Fir-ar!
Fă-o ca mine
Alo?
FIARELE
Jacuzzi cu suc acidulat în camera de zi? La naiba!
Îl caut pe „Herschel Diaz McFadden”.
Eu sunt. Aici.
FAIRFAX FIARELE
SFÂRCURI DE 22 CM
Sfinte Sisoe! Sfârcuri de 22! Legenda de esports!
Băi, tu mergi la școala mea. Adică, eu merg la școala ta.
Dle Sfârcuri, am adus gustările și răspunsurile la test.
Directorul Weston plătește pentru toate astea?
Da. Tipul e obsedat de noi. E jalnic.
Oricum, ai marfa?
Da, domnule. Nike-Diamond fac Tiffany Dunks și pe măsura 42.
Exact cum ai cerut.
La naiba! E un pantof bun.
Puterea de distrugere s-a mărit de la actualizare.
Încearcă să iei un Satâr Bântuit.
Mișto, omule! Nu-i rău pentru un vânzător de pantofi. Joci Insula Idolilor?
Mă prostesc și eu din când în când.
Ar trebui să intri în echipă.
Ne lipsește un om în prima etapă de vineri.
Pe bune?
Se face, măi! Voi fi acolo.
Eomma, știi locul ăla liber în program, între școală și violoncel?
Cred că tocmai l-am umplut.
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
Ș OALA GIMNAZIALĂ FAIRFAX
E atât de evident, măi!
Sunt dolofan, coreean, am degete rapide. M-am născut să joc esports.
Credeam că te ocupi cu pantofi.
- De ce etichetezi lumea, Dale? - Mulțumesc, D!
E timpul să-mi diversific portofoliul de faimă.
Sunt multi-talentat, dar fără să fiu celebru.
Nu sunt tipii ăia cei mai mari armăsari din școală?
Ba bine că nu!
Încerc să ajung la statusul de Dumnezeu pe Twitch.
Să nu mai fac teme vreodată, știi ce zic?
Stai așa.
Rotofei necunoscut, o șansă la glorie, încercări și obstacole?
Ești subiectul perfect pentru un documentar despre sport!
Era și timpul să-mi spună cineva povestea!
Mă gândesc... Mult material secundar, narațiune...
Bagă, naratorule.
Te descurci, Tru.
Are un metru jumate și 56 de kile.
Nu-i așa isteț.
Cică ai lui au venit să-l ia din tabără după numai trei zile.
Nu-i adevărat!
Vânătoarea lui după faimă începe acum.
Care-i treaba, Fairfax?
Primul nostru meci de esports între iubitele noastre Fiare
și Burțile de Porc K-Town.
E vineri seara!
Din păcate, e și comemorarea unui an de la moartea lui Sally Duberstein.
SALLY DUBERSTEIN LIDER MOTIVAȚIONAL ANUL TRECUT
Să ne plecăm capetele un moment în modul avion.
Acum, că am scăpat de rahaturile triste, să alegem un nou lider motivațional!
Bine! Cine vrea să intre în pielea moartei
și să ne pregătească pentru meci?
Poate că așa fac rost de talent.
Sunt a patra generație de lideri motivaționali. O am în sânge.
Atunci intră în joc, jucătorule!
Eu!
Pariez pe Lily pentru 175. Te bagi?
Belea, băi!
Bine. Sprijină-te de vitrină și arată „superinteresant”.
Pentru Benny Hyung-Joon Choi, miza nu putea fi mai mare.
Pretendentul va mușca din osul faimei
sau va fi răpus ca un cățeluș care s-a răhățit pe covor?
Cum e asta? Prea mult?
Perfect, băi!
Băiatul tău are o armă secretă pentru a duce jocul la nivelul următor.
Cea mai prețioasă posesie a mea.
E un...
Mouse din colecția Latrine-Alienware.
Voilà. Nu a fost niciodată desfăcut. L-am luat de la vărul meu.
E un veteran care a fost în două stagii în Call of Duty.
Cu un as în mânecă,
acest fătălău cu dor de casă ar putea avea o șansă.
Hei, Dale! Cred că e grozav că vrei să ajuți școala noastră.
La fel. Nu puteam cere un candidat mai bun cu care să împart scena.
Oricine ar câștiga
- ... va un lider motivațional grozav! - Da, așa e.
Ce fel de politică vrei să implementezi? Sunt doar curioasă.
Tata mi-a dat niște idei haioase.
- Ziua Anilor '50, Ziua Pijamalelor... - Ziua Anilor '50? Asta e drăguț.
- Bine, mult noroc, Dale. - Mulțumesc! Și ție.
Excusez-moi? De ce vorbești cu Lily?
Tocmai i-ai spus întreaga politică.
Ce? Nu. A fost o discuție prietenească. Vrem ce e mai bine pentru școală.
Într-adevăr? Care au fost ideile ei?
Nu am ajuns acolo, așa că știe doar ideile mele.
- Nu știu ideile ei... - Oprește-te!
Nu ești pregătit pentru politica din Fairfax.
Ce dur! Tu m-ai încurajat să fac asta.
Asta a fost înainte de a ști că Lily candidează.
E un rechin al motivației.
Ea a început Vinerea Colaborărilor.
Însuși David Chang a venit și a făcut burgeri pentru toată lumea.
Lily e așa creativă.
Concentrează-te, Dale!
Uite, dacă vrei să candidezi, trebuie să o faci cum trebuie.
Am în mine spiritul Alexandriei Ocasio-Cortez.
Fă-mă managerul tău de campanie și câștigăm.
Sunt alegeri pentru gimnaziu. Nu cred că-mi trebuie un manager.
Bine. Va fi înmormântarea ta.
Sportivul intră în arenă, gata să se dea mare în fața unor proști.
Iisuse, Maria și Migos!
Hei, Sfârcuri. Care-i treaba, frate?
Nu sunt fratele tău, frate! Sunt liderul echipei tale.
Și ai întârziat!
Nu poți să apari oricând doar fiindcă ai o relație la Air Max.
Nu, domnule! Adică, nu, Sfârcuri!
Așa da.
Uitați-vă în jur.
Majoritatea veți dispărea la finalul zilei,
fiindcă sunteți niște fraieri.
Nu jucăm blestematul de Sonic Hedgehog
pe consola Sega Genesis a bunicului!
Alegeți un calculator și hai să începem.
Fir-ar.
Îndoiala apare pe fața lui Hyung-Joon.
Ajunge să spun că s-a îngroșat gluma.
DALE CEL LEGENDAR MOTIVAȚIA E BLANĂ
Legendar, într-adevăr.
Aport, Sparky!
Hei, Fairfax! Nici măcar nu te-am văzut acolo.
Adversarul meu, Dale, spune că vrea să vă motiveze cu Ziua Anilor '50.
Serios, Dale? Vrei să ne duci înapoi în timp?
Când locul unei femei era în bucătărie?
Dacă ar fi după Dale, eu nici n-aș avea voie să candidez!
Nu, mă refeream la fuste cloș și cântece tari!
Nu știu cum se face în Oregon,
dar aici, în Fairfax, privim înainte, nu înapoi.
De aceea vă ofer Vinerea Ținutelor de Fițe,
Marțea Îmbracă-te ca un Robot
și alte activități progresiste bazate pe motivație.
Eu nu sunt genul de om cu borsetă mișto
care se plimbă ca și cum ar fi mai bun decât voi.
Meritați o lume plină de motivație.
Votați pentru Lily.
Acest clip a fost plătit de campania de alegere a lui Lily Foster.
- Încă mai crezi că te poți descurca? - Deloc.
Nu am știut că Air Bud era în echipa ei.
Tre' să fii managerul meu de campanie.
Bine, lasă-mă să-mi verific programul.
Sunt liberă. Acum, hai să câștigăm!
- La naiba! - Glumești, Diaree G?
- Ai auzit de o cheie electrică? - Îmi pare rău, dle. Am apăsat greșit.
Am rezolvat problema asta!
Acum, pleacă de aici înainte să-ți bag D-ul în C.
Bine, începătorilor, în genunchi.
V-am văzut la tastaturi.
Acum e timpul să văd cum vă descurcați în viața reală.
Întâi, degetele.
AGILITATEA DEGETELOR
Ridică-te, mână!
PUTEREA DEGETULUI
Haideți, încheieturilor! Haideți!
Scuturați mâinile! Scuturați-le!
Pliurile mele interdigitale!
Ești bine? Ia-ți mănușile mutilate de aici! Ești terminat!
Lily reprezintă sistemul. Are cele mai importante găști în buzunar,
deci ne trebuie o coaliție de găști mici.
Invizibilii.
- Cine? - Non-influencerii. Penibilii.
Copiii care iau prânzul lângă cișmea,
copiii albi cu codițe de sub tribune.
Am organizat o întâlnire
cu copiii gotici din Peru.
DERANJAT
ZONA FĂRĂ ANIME
Hei, ce faci, albule? Vrei să citești Marțea cu Morrie cu noi?
O secundă.
Nu-i „citesc” pe copiii ăștia nici să mă bați.
Sunt peruvieni sau gotici? Poate începem cu altă gașcă?
Iar începi să etichetezi lumea.
Avem nevoie de toți, Dale.
Dacă nu poți cuceri gotici peruvieni, cum o să le cucerești pe tipele masculine?
Cât de mult vrei asta?
Așa mult, că pot s-o gust.
Atunci du-te acolo și fă ce trebuie să faci!
Ce faceți, amigos?
Cine vrea să discute despre mortalitate și prietenie?
Da!
Bună lovitură, Hyung-Joon.
Mulțumesc, șefule!
Uită-te aici, să vezi cum se face, Bosch Baby.
Pari pierdut acolo!
- Mă bucur să te ajut dacă... - Pupincurist mic!
Când voi termina cu tine, vei fi în genunchi, masându-mi degetele
ca o cățea în noaptea balului.
Știi ceva? La început, am vrut să intru în echipă pentru faimă
și jacuzziul cu suc acidulat.
Dar acum?
Acum, e ceva personal.
Nu numai că intru în echipă,
îți tăbăcesc și fundulețul, Bosch Baby.
Pe măsură ce lucrurile se încing, la fel fac și rivalitățile,
și mirosul corporal.
CURSĂ MOTIVAȚIONALĂ
Bine ați venit la Fair Factor!
Singura emisiune pentru copii
care nu au timp să citească articolul.
Cum merge, 'Manda?
Așa și așa, Jules! Mi-am făcut piercinguri.
Dar a meritat, fiindcă noul meu tată vitreg era supărat.
Nu ți-am cerut povestea vieții tale, băi, dar e grozav!
Acum, să aruncăm o privire la această uimitoare cursă motivațională.
GIMNAZIUL FAIRFAX HARTA ELECTORALĂ
Dale face încet progrese,
dar se pare că Lily încearcă să-i câștige pe colegii de la teatru
cu niște pledoarii beton.
Să mergem acolo!
Călătoria mea motivațională?
A început chiar aici, pe această scenă,
în schimbarea genurilor din Mizerabilii realizată de directorul Weston.
E atât de dramatică și o iubesc.
Vreau să aduc teatrul și spectacolul vostru
de Halloween ăsta, în Casa Bântuită a Șmecheriei.
Să facem lumină acolo, să avem niște costume,
și ce ziceți să colaborăm cu clubul de machiaj?
Să-i speriem cu motivația!
Așa da! Frumos!
Nenorocitul ăla viclean.
Nu!
Mi-a văzut cineva mouse-ul? Îmi trebuie la meci! Fir-ar!
Truman, l-ai văzut?
Deci, e amuzant că întrebi, de fapt, pentru că aș...
Ai grijă, Truman.
Intervenția în poveste e împotriva codului documentar.
Omule, știu codul, dar Benny e băiatul meu.
- Trebuie să-i spun. - Werner Herzog n-ar face-o.
S-a uitat cum un urs l-a mâncat pe unul și n-a zis nici pâs.
Nu vrei să fii Werner Herzog?
Mai mult decât orice.
Atunci lasă-l pe urs să-l mănânce pe Benny.
Pentru binele filmului?
Pentru binele tuturor filmelor.
- Îmi pare rău, omule, nu l-am văzut. - Întoarce-te la joc, Hyung-Joon!
- Meciul e-n zece secunde! - Dar mi-a dispărut mouse-ul!
Fără scuze! Folosește-l pe ăsta.
FAIRFAX REDACȚIE
Cursa e mai strânsă decât buzunarele lui Weston
după ce l-a angajat pe Scott Disick ca DJ la petrecerea de ziua lui!
Și se pare că Bestiile sunt aproape gata pentru a începe
meciul împotriva Burților de Porc!
Hei, îmi sângerează urechea?
Concentrează-te, băi!
Dale e pe cale să câștige laboratorul de științe.
Deci, atunci când îl adăugați pe Dale la un grup deja mare de copii,
veți obține o erupție de motivație!
Ciudat ca dracu', dar merge.
Fie ca spiritul Eywei să curgă prin noi toți!
Și Lily a început să vorbească în Na'vi,
câștigându-i pe copiii care se machiază ca în Avatar.
Asta e ceea ce numesc Motivație, Volumul Unu!
Am venit aici, unde se adună pârțurile,
pentru a vă oferi o reducere de 15% la magazinul tatălui meu.
Dale schimbă voturi pentru cartușe de țigări electronice,
la fel cum au făcut părinții noștri fondatori.
Da. Vreau să spun, ador Amalfi,
dar anul ăsta, mă gândesc la Lacul Como. Poate navighez în Portofino.
Lily îi ia pe cei care au plecat în Italia cu părinții bogați în vacanța de vară!
Cu doar o zi rămasă, se pare că totul se reduce
la copiii care stau pe lângă cișmea!
Nu! La naiba!
JOC TERMINAT
Ce s-a întâmplat cu tine? Credeam că vrei faimă.
Vrei să vinzi pantofi sau să cumperi?
Nu e vina mea, Sfârcuri! E mouse-ul ordinar!
L-aș lua pe Ratatouille în locul rahatului ăsta!
Doar o sculă dă vina pe sculele lui.
Pretendentul dolofan își va reveni în urma înfrângerii?
Numai timpul ne poate spune.
Și unu, și fund, și dă din el, și în jos.
Da! Arată-mi dinții când zâmbești, Dale.
Nu mă face să te frec cu vaselină pe gingii!
Am văzut prea mulți oameni pierzând alegerile astea
pentru că nu le păsa de partea cu dansul!
Quattro, filmează-mă repede. O să postez niște fițe pe TikTok.
Da, mamacita!
E blană, băi!
Vești proaste.
Chiar dacă am câștiga cișmeaua, tot nu avem destule voturi.
Ne trebuie un nume greu.
Dar ai spus că toată lumea e deja în buzunarul lui Lily.
Nu toată lumea.
Mișcă!
FINALĂ LISTĂ
BENNY - MANAGER DE ECHIPAMENTE
Managerul de echipamente?
Ghinion pentru Hyung-Joon.
Mama lui va fi dezamăgită,
dar nu surprinsă.
Benny, ca să știi, îmi place ca dulapul să fie aprovizionat cu Gatorade mov.
Și simt tensiune în inelar.
S-ar putea s-o rezolvi tu mai încolo.
- Doar influencerii. - Hei, Melody!
- Eu sunt! - E mișto. Lasă-i să treacă.
Nu se poate. Tu conduci?
Nu, Lamborghini vrea doar să fac selfie-uri cu ea.
- Care-i treaba? - Lady Melody,
îți cer umil susținerea ca lider motivațional.
- Ar fi... - Oprește-te.
În primul rând, eu nu fac politică.
E dezbinător și asta e rău pentru brandul meu.
Există fani buni de ambele părți.
În al doilea rând, uită-te la tine.
- Melody, te rog. Uite, am putea... - Nu, știi ce?
E corect. Bucură-te de faimă cât mai durează.
Poftim?
Nimic. Doar...
Lily a câștigat deja o groază de fani de ieri.
Are un iubit influencer.
Copiii care fac machiaj Avatar o adoră, deci va scoate sigur cosmetice.
Ăla va fi Lamborghiniul ei.
Asta nu se va întâmpla niciodată!
Strici chi-ul parcării. Luați-i de aici!
Și ce chi bun era!
Rahat! Lily a câștigat copiii de la cișmea.
Putem doar să ne rugăm.
Și să fim motivați!
Dar mai ales să ne rugăm.
Bine ați revenit, penibililor!
Ne aflăm la alegerea secolului a liderului motivațional
și poți simți electricitatea în aer.
Cursa ar putea avea soarta pantofilor Balenciaga pentru tați,
dar orice se poate întâmpla în ziua alegerilor.
Acum intrăm în direct cu tristețea întruchipată,
directorul Weston.
Carl, omul de serviciu, trebuie să transforme acest loc
într-o arenă esports în 30 de minute.
Iată cum vom face asta.
Avem trei părți. Prima parte va fi un concurs de cultură generală!
Lily, prima întrebare,
ce înseamnă expresia latină „Șmecherie supra Scientiam”
de pe stema Fairfax?
Șmecherie mai presus de cunoaștere!
Corect!
În ciuda faptului că e obligatorie, școala e nasoală ca naiba!
Cameron Diaz a renunțat la liceu și încă arată bine!
E rândul tău, Dale.
Întrebare. Care e numele de fată al doamnei McDuffy?
Cine naiba e aia?
A fost profesoară suplinitoare la Fairfax timp de câteva săptămâni în 1993.
Cum e asta o întrebare corectă?
Viața nu e corectă, Dale. Prima rundă merge la Lily!
E momentul nostru!
Chiar aici, chiar acum, devenim zeii esports!
- Nu uita să masezi vârfurile. - Da, Bosch Baby.
ARMADILLO SUC
Privindu-l pe promițătorul Hyung-Joon redus la a freca degetele cuiva,
Truman se simte sigur ca un prieten de rahat chiar acum.
Te rog, nu filma asta. E opusul faimei.
Îmi pare rău, omule, trebuie.
Un prieten de rahat rău de tot.
CURSĂ MOTIVAȚIONALĂ
După un spectacol atât de mare, nu vreau să mai văd pe nimeni.
Oricum, iată-l pe Dale.
Uită-te la Dale! Șoldurile alea nu mint!
Păcat că Lily are deja victoria asigurată.
Nu aud nimic din ce spui!
Lobii mei sunt infectați! Cred că am nevoie de o asistentă medicală.
Doamne! Taci, Manda!
Regalitatea Fairfax ne onorează cu prezența ei.
Trăiască regina Melody!
Bună, băieți. Deci, ca să știți, eu votez pentru Dale,
pentru că are atât de mult spirit și strălucire,
la fel ca noile mele rujuri cu Girlbossier.
Link în bio! Glisați în sus! Vă iubesc!
Îmi ador toți fanii!
VOTAȚI PENTRU LILY!
- Bine! Lily e de rahat. - Hai, Dale!
Hai, Dale!
Ce moment să fii în viață!
Sprijinul lui Melody a pecetluit situația!
Se întorc împotriva lui Lily. Discursul e o formalitate.
Termin-o!
Bine, e timpul pentru discursuri. Dale, tu vei vorbi primul.
Întrebarea e: ce înseamnă motivația pentru tine?
Știți, am vorbit mult săptămâna asta,
dar, de asemenea, am ascultat mult.
Am vorbit cu Mike Salazar de la goticii peruvieni.
Cu Tenneth Lonnergan de la clubul sendvișurilor,
și cu copiii albi cu codițe
care se pipăiau pe sub tribune.
Singurul lucru cu care au fost de acord e că aici avem nevoie de motivație. Eu...
Ceea ce încerc să spun e că toată lumea are motivație adevărată.
Școala asta e la fel de puternică precum copilul cu cea mai mică motivație.
Nu mă pot abține să nu simt că am distrus motivația cuiva azi.
Nu asta vreți de la un lider motivațional.
Voi meritați pe cineva care unifică întreaga școală,
pe fiecare dintre voi.
Ținând cont de asta,
îmi retrag oficial candidatura din această cursă.
Felicitări, Lily. Vei fi un lider motivațional excelent.
Nu! N-a făcut așa ceva! Mor.
Complet mort. Doi metri sub pământ. Sunt literalmente decedat!
Am intrat în politică pentru asta?
Șterge numărul meu, Derica.
Dar nu l-am avut niciodată!
- Ești sigur, Dale? - Total.
Vei fi un lider motivațional minunat.
Copiii de la teatru fac Casa Bântuită? Punch hawaiian la cișmea?
Abia aștept chestiile astea.
Ei bine, cred că și tu ai fi fost un lider motivațional minunat.
Și, hei,
sper că nu mă urăști fiindcă am dus o campanie nemiloasă.
Te rog. E doar politică.
În plus, am găsit o altă cale să-mi împărtășesc motivația cu școala.
Haideți, Fiarelor! Haideți!
Bateți palma!
Haideți!
Bine! După un pui de somn rapid
și câteva antibiotice pentru Manda, ne-am întors!
Să-i dăm drumul, oameni buni!
Sunt Fiarele...
RUNDA FINALĂ
... contra Burțile de Porc!
La pauză, sunt la egalitate.
Ne îndreptăm spre runda finală a meciului nostru Insula Idolilor!
Nu știu nimic despre esports, Jules, dar sunt fericită să fiu în viață!
Haide!
ÎNCEPE RUNDA
Runda unu. Capturează obiectivul.
ÎNCEPE JOCUL
Și iată cum Fiarele distrug turla inamicului,
orice-ar fi aia.
Burțile de Porc vor avea necazuri fără supraveghere din turlă, Manda.
Triplu atac!
Bosch Baby joacă ca un băiat posedat.
Trebuie să fie acel mouse!
Nenorocitul ăla!
Burțile de Porc au atacat flancurile din spate ale Fiarelor!
Și aproape că mi-a păsat!
Deget rănit!
Cineva mi-a sabotat mouse-ul!
Arată mai rău decât lobii tăi, Manda!
Știi regula cu privire la jucătorii răniți.
Afară. Mișcă la dușuri!
Hyung-Joon, sari pe PC-ul lui. Ai intrat.
La naiba! E vremea pentru bani. Hai să facem asta.
Băi, ești surd? Dispari, fătălăule.
Frate! Am ceva pentru tine. Pentru noroc.
Bila mea?
- Stai, ai... - Un regizor nu spune niciodată.
Am făcut-o. Cu plăcere. Acum tăbăcește niște funduri.
În ciuda încălcării primei reguli a documentarului,
Truman se dovedește a fi un prieten mai bun decât un regizor.
Bine, Fiarelor, asta e.
Băgați tot aurul în armură și în putere.
Flancul stâng, fii cu ochii pe slujitori. Sfârcuri, ține pasul.
Fiarele luptă pentru a cuceri baza.
Totul se reduce la Hyung-Joon! Poate să o facă?
- Baza e distrusă. - Da! Reușește!
JOC TERMINAT
Distruge baza inamică!
FIARELE CÂȘTIGĂ
Jocul ăsta s-a terminat! Fairfax câștigă!
Odihniți-vă în pepperoni, Burți de Porc!
Alo?
Tocmai am devenit fani ai sportului?
La naiba, da! Ai reușit, omule!
Da, Benny!
După două săptămâni, Benny a fost dat afară din echipă
fiindcă a tras un pârț cu stropi în jacuzziul cu suc acidulat.
Videoclipul e online.
Verifică rahatul ăla acum.
Ar fi bine să nu postezi asta, Truman!
Frumos, Truman. Pur și simplu uimitor.
Deci, în legătură cu subvenția...
Proiectul de Rahat Fără Nume are undă verde dacă mă urmărești pe Insta.
De câte ori am vorbit despre asta, P-Dubs?
- Mulțumiri speciale la final? - S-a făcut!
Subtitrarea: Cristina Botîlcă
redactor Robert Ciubotaru