Nevěřím, že jdeme do Hirokiho doupěte.
Naše sny o slávě se konečně plní.
Teď budeme influenceři jednou provždy.
Koho by napadlo, že naše životy
můžou stát víc než skladový ležáky?
Ale najednou konečně zřím
kousek slávy a Latriny stín.
Protože máme zlatý Dorito.
Doraž je remixem!
Režim Dorito!
Zabili jsme říďu, škola je minulost.
Jsme králové ringu a naše hadry skvost.
Nelením a s partou na Sundance zelením.
Volám si s Gretou a plast v boty proměním.
Vysol křusky, vysol křusky.
Dale, Dale, Dale, Dale, Dale, Dale.
Máme zlatý Dorito.
A jsme lepší než ty.
-Vrkú. -Ó!
To mi poser šos.
To mi po...
-Vrkú . -Ó!
To mi po...
STANICE METRA FAIRFAX
Jsem tak hrdý na mé Dorito vítěze. Řekněte „sláva“.
-Sláva! -Sláva!
-Sakra, jo! -Co to?
Soukromá jednokolejka je hustá! Soukromej tryskáč je na hovno.
-Slovník! -Promiň, mami. Mám tě rád.
Tak kdo si dá houbičky a vyšlápne si túru?
Ty brďo!
VÍTEJTE, VÍTĚZOVÉ!
-Horký ubrousek? -Klidně.
Ne, díky. Mám svůj vlastní.
Pane jo!
Koukejte, ostatní vítězové.
-Pozdravíme je. -Hele, klídek, brácho.
Nezapomněls, proč jsme tady?
Setkat se s Hirokim a koupat se ve slávě Latriny?
Jo, ale taky ne.
Jsme na misi za slávou,
a jediná věc, co nám stojí v cestě, jsou tamhleti blbci.
Ti falešní hadi.
Přesně. Každej musí hrát co nejlíp.
-Musíme se soustředit. -Rolka z modrého kraba?
Díky.
Proč si myslíš, že tohle je soutěž?
To je jasný, ne? Typický Hiroki. Latrinu ovládne jen jedna partička.
Příští zastávka Hirokiho doupě.
SKRYTÉ KOPCE
No ovšem! Bieber, Kanye, Courteney Coxová... Ti všichni žijou v Calabasasu.
Tak jo, Briane, největší den tvého života. Hiroki na tebe spoléhá.
Proto jsi jeho poskok číslo jedna už 15 let.
Jestli zaválíš, Hiroki se mrkne do tvého skicáku
a bude tak ohromen, že řekne:
„Briane, máš ještě další ujeté nápady?“
Až mu je ukážeš, řekne: „To snad ne! Jsi tak nadaný!“
Stanete se nejlepšími přáteli. Vezme tě na meditační pouť na Fidži
a jmenuje tě kreativním ředitelem Latriny.
A lidi se konečně dozví tvé jméno!
Hej ty, Jaksejmenuješ. Vítězové jsou tady, brácho.
Dobře, jdeme na to.
-Ty brďo! -Ty jo!
Teda ty kytky vypadaj suprově.
Vkusné, ale protivné.
Mně se to líbí.
Pěkný!
-Super! -Ujde to.
LATRINA
Představuji vám stvořitele hadrů,
průkopníka triček, skejťáka kolejí,
Micka Jaggera trendů.
Ze srdce Latriny přichází Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Tak záhadný.
Hele, mám husí kůži.
No nekecej!
-Hustý! -Tak tohle je velký.
Sleduj ten trendy ohoz.
Moje chyba, pane.
Sakra. Chystá se...
Si piš, holka. Jde na věc.
Do prdele.
Nic mu není!
To je kurevsky legendární.
Zdravím vás, doritoví vítězové.
Vítej v mém skromném doupěti.
Omluvte nepořádek.
Kuchyni přestavujeme od loňského dubna.
Zvrtlo se to kvůli Brianovi, který tvrdil, že to nebude nic zásadního,
a teď žaluji svého dodavatele.
Ale na tom nezáleží. Hlavně že jste všichni tady.
Vítejte. Všichni jste si to zasloužili.
A já vám blahopřeji!
A teď pojďte dál.
Doupě už čeká.
Slyšeli jste ho. Tak se hněte!
Ty jo!
-Panebože. -To snad ne!
Než začneme, máme tu nějakou nudu od Briana, co musíme vyřídit.
Tak jo, partičko. Seznámím vás s pár téčky a péčky.
Proboha, hloupější zkratky už vymyslet nešlo?
Omlouvám se, pane.
Jak je uvedeno v závazných smlouvách Latriny...
Jasně, ty kraviny o utajení.
Hele! Jedlý tapety!
Kurva!
Chutnaj jako...
-In-N-Out. -Přesně tak.
Říkám jim tapety „z farmy na talíř“.
Na druhé straně je Shake Shack.
Neváhejte se zapojit do diskuse o tom, co je lepší.
Vážně chutná jak mléčný koktejl.
To je jen štuk, zlato.
A pokračujeme dál.
-Tady je vchod do božího sektoru. -Není možná!
Jo!
-Co je tam? -Tady?
Jen kolekce 2023 a výš.
Ale obávám se, že jen těm, co jsou nejvíc trendy,
je povoleno spatřit budoucnost Latriny.
Slyšeli jste to? Hadry z budoucnosti?
Naše vstupenka do světa influencerů.
Konečně nebudeme slávu honit, protože my sláva budeme.
Myslíte, že tam má i pohory? Nebo třeba výrobky Clif Bar?
U Latriny je možný všechno.
Tak jo. Teď, když proběhla ochutnávka božího doupěte,
a všichni se shodujeme, že In-N-Out je lepší, ukážu vám šatník.
Páni!
Je to ještě lepší než v mý fantazii.
Pojď se mnou a ochutnej
svět novinek, bude ti hej.
V nových šatech
oslníme.
Pojď na cestu mým šatníkem.
-Do prdele. -To je hustý.
Tohle je tak kurevsky... Cože?
To není možné!
Je tu všechno, o čem jsem kdy snil.
Partičko, rychle selfíčko!
Všichni řeknou „Latrina“.
-Latrina! -Latrina!
-Co je to? Co se stalo? -Kdo je tam? Hele, klídek.
Jeden z vás to posral.
Nikdo ani hnout!
Smlouva jasně zakazuje selfíčka.
No tak, tyhle hovadiny přece nikdo nečte.
Hiroki říkal, že jsou to jen Brianovy kraviny.
Proč je všechno v doupěti asi tak záhadné?
Aby nikdo nefotil a fotky nezveřejňoval online.
Je mi líto, ale pravidla jsou pravidla.
Briane, odveď je odsud.
S potěšením, pane.
Ne!
Prosím. Tohle nemůžete!
DARUJ
Všichni si myslí, že se vrátíme jako influenceři.
Jediná věc, s kterou se vrátíte, je stafylokok.
Užijte si odpadní jámu, joudové. Čauky!
Bude z vás sliz.
Dnes ještě ne, Satane.
Benny, co to děláš?
Nedostali jsme se až sem nadarmo.
Jsme v zasraný šachtě na odpadky, kámo! Co máme kurva dělat?
Vplížit se tam a vloupat se do trezoru.
Ty budoucí hadry musíme mít!
Lidi, tam nahoře je šachta pro údržbu!
Dobře, Derico, dám ti stoličku.
Dej mi ruku, Dale.
Jo!
Zasekl jsem se.
Odhoď ledvinku!
To ne!
Buď ty, nebo ledvinka, brácho.
Nebuď mezek!
Díky té ledvince jsem získal všechny skautské odznaky!
Mysli na trezor, brácho.
A na stafylokokovou infekci.
Ale hlavně na trezor.
Odpusť mi, ledvinko.
Dale, dělej, musíme jít.
Pěkný příběh. S Mikeym Fassbenderem
jsme podnikli chlapskou jízdu do Irska
ještě s Neesonem, Farrellem a Gleesonem.
Sledujte. To je ta exkurze.
Takže jsme na ostrově, máme v sobě dobrou whisku,
a já dostanu nápad na Cerebrouka.
3D tiskárnu vašich myšlenek.
Všechny nejbožejší produkty Latriny pochází z tohoto stroje.
Kámo, co já bych s tím dokázal.
To je sen každýho režiséra!
Otevři svou mysl. Po čem toužíš?
Moje ledvinka...
-Dale, jsi v pohodě? -Já se bez ní cítím úplně nahej.
Co si ten zmrd myslí?
LATRINA
Mami, přísahám. Na to jsem fakt nemyslel.
Jestli se ten kretén dostane do trezoru a já ne,
prodám svoje krámy Daleovi a stěhuju se do Oregonu.
-Moje vlasy! -Trumane...
-Někdo by nás mohl... -Slyšet?
Briane, je všechno v pořádku?
Cítím smrad spálených vlasů.
Vše perfektní, pane. Jen pár krys. Mám to pod kontrolou.
Trička 2023.
Jsme tu!
Skvrny po podpažním potu že jsou budoucnost?
Tohle není trezor. To je prádelna.
Vpřed.
-Co teď, skaute? -Dobře, uděláme to takhle.
Žádná ledvinka, žádný problém. Rozmyslím se.
-Hlava mi duní. Nic mě nenapadá. -Co by udělala Daleova ledvinka?
Bingo.
Hele, sako robotickýho Prince. Bylo u sejfu.
Musíme za tím sakem.
Pomoc!
SUŠENÍ
Tady je.
Hej, kdo jste?
Jsme noví experti na suché zipy.
Experti na suché zipy?
Hirokiho znechutil pohyb zipu.
Odteď je všechno na sucháč.
Jak to, že nám Brian nic neřekl?
Protože Brian je hajzl.
Prej se nechává stříhat v nákupním centru.
Ubožák jeden.
No jo no.
Nevíte, jak bychom se dostali do trezoru?
Ztratili jsme orientaci, takže...
Jasně. Chodbou rovně k výtahu.
Výtahem do jedničky a pak to uvidíte.
Děkujeme, přátelé.
Budete v prdeli oba, když je nenajdeme.
Nejsi náš šéf, brácho.
Jsem Hirokiho pravá ruka, takže mě kurva budete poslouchat.
Tak jak to, že máme dva týdny placenýho volna, a ty ne?
-Vy že máte dva týdny... -Hej, tady jsou!
Mám vás, vy malí sráči.
No to snad ne!
Hirokiho prapraprapradědeček
byl drsnej samurajskej stylosaurus!
Zabíjení pro slávu, o to původně šlo, co, Dale?
Dale? Jsi v pohodě, chlape?
Vzpomínám, jak jsem lezl.
Já, pytel křídy a moje ledvinka.
S ledvinkou jsme si slíbili, že vylezeme Mount Everest.
No tak, Dale, musíme jít dál.
Ten sen odešel spolu s ledvinkou, Dale.
Koupíš si jich milion, až se dostaneme do trezoru!
To není totéž!
Kampak máte namířeno?
Sakra, cíl na dvanáctý! Zdrhejte!
Hej! Tudy!
MÍSTNOST G NULA
REZERVOVÁNO BAR MITZVA JADENA SMITHE
Jste mrtví!
ARKTICKÉ SPLACHOVADLO
Konec hry. Pojďte s námi a nikdo nepřijde o sledující.
Tak to ne! Bez zasraný slávy se odsud nehneme!
Nikdy nebudeš slavnej!
Až se ve Fairfaxu všichni dozví, že nesmíte do Latriny,
je s váma konec.
Až s váma skončím, budete muset nastoupit
do programu sociálních sítí na ochranu svědků.
-Serem na ty kecy. Skočíme. -Běžte pro ně.
-Brzy nashle, ledvinko. -Žít volně, zemřít slavnej!
Běžte se bodnout!
Měli jste jeden úkol. To je být k ruce tak těžký?
Nemůžete vy blbci udělat něco správně?
-Seru na něj. -Vážně mě Brian dneska štve.
Já to slyšel.
Jste všichni v pohodě?
Mám teenagerskou krizi, ale žiju.
Benny? Dale, pomoc! Potřebuje resuscitaci.
Jasně, v ledvince mám...
No jo! Já ji ale nemám, protože je v odpadní jámě.
-A můj kamarád umře! -Sakra, prober se!
-Nipsey? Tohle je nebe? -Skoro. Je to první patro.
A tamhle je otevřené okno!
SÁL ŠŤAVNATÝCH TAJEMSTVÍ
Super.
KDO ZABIL JEFFEREYHO EPSTEINA
-Oni znají odpověď? -Musí tu být mapa nouzového východu.
-Počkat. -No tak, Dý. Zašli jsme moc daleko.
TESTY NA ZVÍŘATECH
Ne. Pokud Hiroki tajně testuje na zvířatech,
zatímco tvrdí, že není krutý, musím to vědět.
-Testování na zvířatech. -Milé.
-To je boží. -Roztomilý.
Jsem ta nejpyšnější Latrinistka.
Tohle mě dostalo.
Které ze štěňat je tady nejchytřejší?
Dobrej pokus, hořčicovej ksichte. Padej odsud.
Hele, pejsku, víš, kde je trezor?
Jo, kurva! Tak jdeme.
Nezapomeňte si pasy, lidi. Vyrážíme na misi za slávou!
TELEFONICKÁ MÍSTNOST
Co to kurva...
Je to past! Ti psi nás zradili!
Mám vás, sráči.
ZÁKAZ VSTUPU
Blahopřeju.
Jste oficiálně znemožněný. Se svými sny o slávě se rozlučte.
Proč tomu říkají telefonická místnost?
VOLÁNÍ
AKTUALIZACE
Sakra, ty mříže jsou silnější než Karlos Vémola.
Nemůžu se do toho počítače nabourat.
To je věčnost, než se Netscape Navigator načte!
Derico, co seance? Podařilo se vzkřísit mrtvé?
Duchové na nás teď celkem kašlou.
Dale? Kámo...
Jakpak se máme?
Pomůžeš nám dostat se z téhle bizarní díry 90. let?
Jaký to má smysl?
No tak, brácho, nebudu přece po zbytek života režírovat
zhovadilý síťový multikamery.
Jo. Co všichni orangutani, kterým nepomůžu, když zkejsnu tady?
No tak, kámo.
Nikdo si nekoupí boty od lůzra bez slávy.
Musíš se pochlapit a podřídit se programu, kapiš?
Ne, Hyung-Joone. Já nekapiš.
Myslíte si, že jsem děsně cool, legendární
průměrňák, co políbil Shaniu Twainovou, ale nejsem.
-Ne bez ledvinky. -Proč to říkáš, Dale?
Jestli vám nemůže pomoct moje ledvinka, na co tu vlastně jsem?
Nemám v partě co pohledávat. Každej máte značku, ale já ne.
Truman je umělec. Derica aktivistka.
Benny je jedlík.
Mám spoustu talentů, ty urážeči tlouštíků.
Myslíš, že se na tebe vykašleme,
protože jsi přišel o ledvinku?
Jo. Sice jsme sobecký jak sviňa, ale nejsme příšery.
Hele, nebavíme se s tebou
kvůli tomu, že okolo pasu nosíš pytlík s nářadím,
ale proto, že ve světě pošahanců a stylosaurů
seš tak reálnej, jak to jde.
Jsi první bílej kluk, kterýho mám rád.
Můžeš s náma kdykoli vařit,
ale tancovat ještě ne.
Než jsi mezi nás přišel, byli jsme rozlítaný.
Truman chtěl bejt kouzelník.
Celou šestku nosil plášť.
Upřímně, jsi závan svěžího oregonského vzduchu.
-Jsi naše rodina. -Fakt?
Jaj, slyšíte to? Už umí i používat správně slang.
Než se naděješ, budeš cool jak prase
a influencer jako bejk.
Víš co? Máš pravdu. Jsem víc než jen ledvinka.
Jsem Dale a tuhle partičku zatraceně žeru.
Trumane, uvidíme se na tom barbecue.
-A vezmu si svoji čapku. -To si zkus.
Asi, vím, jak se odsud dostaneme.
-Jak? -Zabiju Briana.
Co?
S laskavostí. Použiju mentální ledvinku.
Jo, to k tobě sedí mnohem líp.
Briane. To jsem já, Dale.
Co sakra chceš, ty špinavej smrade?
Všimnul jsem si tvýho nealko nápoje.
Jo tohle? Pracuju na vlastní receptuře.
Jmenuje se „Brian Palmer“.
Napůl limonáda, napůl ovocný punč. Proč si ho necucneš?
Vážně, Briane, to bych si teda cucnul.
Zní to totiž úžasně. Podej mi brčko.
Vsadím se, že máš tunu dalších dobrých nápadů, co?
No...
Neměl bych to říkat nahlas,
ale jo, navrhuju vlastní řadu. Jen...
-Je to přísně tajné. -Vážně?
Jo. Třeba džínové spodní prádlo a suprovej pásek s nápisem „pásek“.
Děs.
Paráda. Aspoň nezapomeneš, k čemu to je.
Jo, došlo ti to.
Nechápu, proč to Hiroki nevidí. Moje nápady nikdy neocení.
Jestli neocení tvoje nápady, proč tu pořád pracuješ?
Myslel jsem, že po pár letech tý otročiny
budu kreativní ředitel
a budu v Miláně s Rickem Owensem a Johnem Legendem.
Ale uplynulo 15 let a já jsem furt jen poskok.
Jsi mnohem víc než jen poskok.
Ale nikdo to nevidí, když jim to neukážeš, Brájo.
„Brájo“? To je poprvé, co mám nějakou přezdívku.
Roky žádám Hirokiho, aby mi dal přezdívku.
Víš co, Dale? Hiroki mě brzdí.
Nepotřebuju toho navoskovanýho panáka.
-Přesně! -Ani Latrinu.
-To je fakt! -Budu svůj vlastní kreativní ředitel!
To je správný přístup! Co kdybys nás pustil?
Víš co? Pro tebe, Dale, cokoliv.
Tak jo, padám odsud, zmrdi!
Jdete, nebo co bude?
Dale, to byl nejúžasnější výkon, co jsem kdy viděla
od doby, co Serena po porodu rozdrtila Wimbledon.
A rychle do trezoru!
Přístup udělen, příteli.
Pomalu jsem si myslel, že to nezvládnete.
Cože? Vždyť jste nás vykopl z exkurze.
Ale no tak, každý ví, že co se nevyfotí, nestalo se!
To selfíčko vám nakoplo adrenalin,
což bylo přesně podle plánu.
Takže vy se nezlobíte?
Zlobit se? Zničili jste mi doupě, zaneřádili mou iso řeku
a ušpinili mi prádlo.
Po domě mi pobíhá 20 psisek
a moje pravá ruka mi po 15 letech dala vale.
Zuřím!
-Ale taky jsem na vás neskutečně pyšný. -Vážně?
Ne zrovna každý den potkávám partičku jako vy,
co baží po slávě. Co ví, co se kde šustne.
-A umí pořádně máknout. -Ale ne.
Tak proč tohle všechno? Proč zlatý Dorito?
Prosté. Chtěl jsem udělat gesto a najít nejvěrnějšího Latrinistu.
Ale co ostatní vítězové?
Poslal jsem ty lemry domů. s pár samolepkami a popelníkem.
Viděli trochu toho super svinstva, ale neviděli budoucnost.
Málem bych zapomněl.
Ledvinka! Díky bohu, že jste ji našel!
Moc pěkně zorganizovaná věcička, mladíku.
Doufám, že ti nevadí, že jsem ji trochu vytunil.
LATRINA
Je ještě úžasnější než předtím.
Díky, pane Hassane.
Tak kdo chce vidět jaro '23?
-Mám vás rád, lidi! -Já chci!
LATRINA
Tak jsme to dokázali. Jsme influenceři.
Derica bude zachraňovat svět.
Truman bude režírovat čtyřkvadrantový sci-fi film.
A ty budeš raperům prodávat dunky od Nikeu.
Vy zítra nejdete do školy?
Škola je pro normální lidi. Uvidíme se na skupinovým chatu.
Influenceři z Fairfaxu dorazili.
-Kde jsou všichni? -Děcka, vy jste to neslyšeli?
Ve městě jsou nová pravidla.
Tyhle hadry od Latriny už vám jsou k ničemu.
O čem to mluvíte? Máme na sobě budoucnost.
Budoucnost nikoho nezajímá. Žijeme teď. Koukejte!
NOVÉ! BRIANOVO™
YES ANDERSONOVA ZLEPŠOVACÍ PARTA
TENIS MŮŽEME BÝT GYROS
Přeprodávám spodky za litr. Info dole pod videem.
„Brianovo?“
-Ten hajzl! -Co teď uděláme?
Nakoupíme něco od Briana.
-Člověče, je fajn být doma. -Ne, to není.
V těch blbých hadrech si připadám jak jouda.
To už je konec první řady? Sotva jsme se tu ohřáli.
No jo, brácho. Sranda skončila. Než bude dvojka, poletíme na jih.
Jestli se vrátím
a tohle nebude oceněný na „Rotten Tomatoes“,
budu vážně naštvanej.
Budu fakt rozpálenej doběla.
Chápeš?
Překlad titulků: MillyARAS
Kreativní dohled Vít Bezdíček