Jeg fatter ikke, vi skal til Hirokis hule.
Vores drømme går i opfyldelse.
Vi bliver endelig influencere.
Vi troede aldrig, vores liv kunne blive
Alt andet end udgåede T-shirts
Men pludselig begynder vi at se
Lidt hype og Latrine til mig
Fordi vi har en gylden Dorito
Kom med remixet.
Dorito-stil!
Dræbte vores rektor Nu går vi ikke i skole
Mit tøj er fedt, jeg ser fantastisk ud
Underskriver kontrakter Driver Sundance med holdet
FaceTimer med Greta Laver plastik om til sko
Giv mig skoene
Dale
Vi har en gylden Dorito
Og vi er sejere end dig
Venter på droppet
Venter på
Venter på...
Så stolt af mine små Dorito-vindere. Sig: "Gennemslag."
-Gennemslag! -Gennemslag!
-Ja, for fanden! -Hvad?
Private monorails er stilen! Private jetfly er fucking fattigt nu.
-Dit sprog. -Undskyld, mor. Elsker dig.
Okay, hvem vil tage nogle svampe og vandre i Temescal?
Du milde!
VELKOMMEN DORITO-VINDERE!
-Et varmt håndklæde? -Tak som byder.
Nej tak. Jeg tog mit eget med.
Du milde.
Se det er de andre vindere.
-Lad os sige hej. -Rolig nu, makker.
Har du glemt, hvorfor vi er her?
For at møde Hiroki og dase i Latrines herlighed?
Ja, men også nej.
Vi vil have gennemslagskraft,
og de eneste, der står i vejen for os, er de båtnakker.
To-hovedede slanger.
Præcis. Alle må gøre deres bedste.
-Vi skal holde fokus. -Blå krabbe-ruller?
Tak.
Hvorfor tror du, det er en konkurrence?
Er det ikke indlysende? Det er typisk Hiroki. Kun ét hold vil regere Latrine.
Næste stop, Hirokis hule.
Selvfølgelig! Bieber, Kanye, Courteney Cox. Legender bor i Calabasas.
Okay, Brian, den største dag i dit liv. Hiroki regner med dig.
Derfor er du hans vigtigste håndlanger på 15. år.
Gør du det godt, vil han kigge på din skitsebog
og blive så imponeret, at han vil sige:
"Brian, hvilke andre syge idéer har du?"
Når du viser ham det, vil han sige: "Det er løgn. Du er så talentfuld."
I bliver BFF'er. Han vil tage dig på sin meditationstur til Fiji,
og du vil blive kreativ chef for Latrine,
og folk vil endelig kende dit navn!
Du der... Konkurrencevinderne er her, makker.
Okay, lad os gøre det her.
-Hvor er det vildt! -Ja!
For fanden, de trillingeranker ser fantastiske ud.
Smagfuld, men belastende.
Jeg elsker det.
Fedt!
-Sejt! -Ikke dårligt.
Jeg præsenterer dig nu for skaberen af tøj,
gennembryder af t-shirts, gelændergnubber,
Hoobaen af Stanks.
Fra Latrine-firmaet, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Så mystisk.
Se, gåsehud.
Det er løgn!
-Vildt! -Okay, det er fedt.
Se det fede tøj.
Min fejl.
Shit. Vil han...
Åh ja, mand. Han kommer.
Og han er okay!
Sikke en fucking legende.
Vær hilset, Dorito-vindere.
Velkommen til min ydmyge hule.
Beklager rodet.
Vi har ombygget køkkenet siden april sidste år.
Takket været Brian, som sagde, det ikke ville være et stort projekt, gik det galt,
og nu sagsøger jeg min entreprenør.
Men det er lige meget, for I er her allesammen.
Velkommen. I har alle fortjent det.
Og til jer siger jeg tillykke!
Kom nu ind.
Hulen venter.
I hørte manden. Posér, bitches!
Sejt!
-Du milde. -Det er løgn!
Før vi begynder, er der nogle kedelige Brian-ting, der skal håndteres.
Okay, bande, jeg skal bare gennemgå nogle regler og betingelsesting.
Jøsses, kunne du være værre til at forkorte?
Jeg undskylder.
Som anført i de bindende Latrine-kontrakter...
Ja, ja. Fortroligheds-pis. Acceptér.
Se. Spiseligt tapet!
Hvor er det vildt!
Det smager som...
-In-N-Out. -Korrekt.
Jeg kalder det "jord-til-bord-til-tapet."
Den anden side er Shake Shack.
I er velkomne til at deltage i en diskussion om, hvilket der er bedst.
Man kan virkelig smage milkshaken.
Faktisk, skat, er det bare stuk.
Og vi går.
-Det er vejen til fede ting. -Hvor vildt!
Ja!
-Hvad er der derinde? -Det der?
Det er bare forår 2023 og senere.
Men jeg er bange for, at kun det reneste hypehjerte
får lov til at se fremtidens Latrine.
Hørte I det? Tøj fra fremtiden?
Vores billet til influencer-status.
For første gang jagter vi ikke indflydelsen. Vi er den.
Har han vandresko derinde? Eller måske et Clif Bar-samarbejde?
Det er Latrine, alt er muligt.
Okay, nu hvor vi har fået en smagsprøve på fede ting,
og alle er enige om, at In-N-Out er bedre, er det tid til at se mit skab.
Det er bedre, end jeg havde forestillet mig.
Kom med mig, og du vil være
I en verden af syg innovation
Vi bliver fede
Med noget tøj
Mens vi går gennem min walk-in-garderobe
-Hold da op. -Det er fucking løgn.
Det her shit er fedt... Hvor er det vildt.
Det er løgn!
Det er alt, hvad jeg har drømt om.
Venner, hurtig selfie.
Alle siger "Latrine."
-Latrine! -Latrine!
-Hvad er det? Hvad skete der? Nej. -Hvem der? Vær cool.
En af jer har fucket op.
Okay, ingen rører sig!
Der stod tydeligt "ingen selfies" i kontrakten.
Ingen læser det lort.
Hiroki sagde, det var nogle dumme Brian-ting.
Hvorfor tror I, at alt i denne hule er så mystisk?
Det er, fordi ingen tager billeder og lægger dem på sociale medier.
Jeg hader at sige det, men regler er regler.
Brian, fjern dem.
Med glæde.
Nej!
Vær sød. Du kan ikke gøre det mod os.
GIVES VÆK
Alle tror, vi kommer tilbage som influencere.
Det eneste, I kommer tilbage med, er en stafylokokinfektion.
Nyd affaldsskakten, noobs. Farvel.
I er lige blevet snasket.
Ikke i dag, Satan.
Benny, hvad laver du?
Vi kom ikke hele vejen for at tage tomhændet hjem.
Vi er i en skide affaldsskakt, makker! Hvad fanden skal vi gøre?
Snige os derind igen og plyndre boksen.
Vi skal bruge det fremtidstøj.
Gutter, se vedligeholdelsesslusen deroppe!
Okay, Derica, jeg giver dig en hestesko.
Tag min hånd, Dale.
Ja!
Jeg sidder fast.
Skrot pengekatten!
Det kan jeg ikke.
Det er dig eller pengekatten, Dale.
Vær ikke dum.
Hvert spejdermærke var sammen med den pengekat.
Tænk på boksen, mand.
Og stafylokokinfektionen.
Men for det meste boksen.
Tilgiv mig, Pengekat.
Kom nu, Dale, vi må videre.
Sjov historie, Mikey Fassbender og jeg
tager på en drengetur til Irland med vores homies,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Se. Det er rundvisningen.
Vi er ude på øen med maverne fulde af Glenmorangie,
og jeg får idéen til Hjernemakker.
En 3-D printer til ens tanker.
Alle Latrines fedeste accessories kommer fra den her maskine.
Manner, de ting, jeg kunne lave.
Det er som en instruktørs drøm.
Åbn dit sind. Hvad ønsker du?
Min pengekat...
-Dale, er du okay? -Jeg føler mig nøgen uden den.
Hvad tænker det røvhul på?
Mor, jeg sværger, det var ikke det, jeg tænkte på.
Får den idiot lov til at se boksen, og jeg ikke gør,
sælger jeg mine ting til Dale og flytter til Oregon.
-Mit hår! -Truman...
-Nogen kan... -Høre jer?
Brian, er alt i orden?
Det lugter af brændt hår.
Perfekt. Bare et par rotter. Jeg tager mig af det.
2023-T-shirts.
Vi klarede det.
Vent, svedpletter er fremtiden?
Det er ikke boksen. Det er vaskerummet.
Forude.
-Hvad gør vi, spejder? -Okay, så er det nu.
Ingen pengekat, intet problem. Lad mig tænke.
-Ja, der er tomt. Jeg har intet. -Hvad ville Pengekat-Dale gøre?
Se, Robot-Princes jakke. Han var udstationeret ved boksen.
Følg den jakke.
Jøsses.
TØRT
Der er den.
Hej. Hvem er I?
Vi er de nye Velcro-eksperter.
Velcro-eksperter?
Hiroki er blevet sur på hele lynlåsbevægelsen.
Det handler om Velcro nu.
Hvordan kan det være, Brian ikke sagde noget?
Fordi Brian er en bitch.
Jeg har hørt, at han bliver klippet hos Fantastic Sams.
Sikke en taber.
Ja.
Ved I, hvordan vi kommer til boksen?
Vi mistede orienteringen, så...
Ja. Gå ned ad gangen til elevatoren,
kør ned til første, og så vil I se den.
Kærlighed, mine gangstere.
I får begge problemer, hvis vi ikke finder dem.
Du er ikke vores chef.
Jeg er Hirokis højre hånd, alias "Jeg er jeres skide chef."
Hvorfor får vi så to ugers betalt ferie, og du gør ikke?
-I får to uger... -Hey, der er de!
Fik jer, I små skiderikker.
Det er løgn.
Hirokis tiptiptipoldefar
var en sej samurai-hypebeast.
At dræbe for indflydelse er den originale hustle, hva', Dale?
Dale? Er du okay, mand?
Jeg kan huske, da jeg klatrede.
Jeg, en pose kridt, Pengekat.
Vi lovede hinanden, vi ville bestige Mount Everest.
Kom nu, Dale, vi skal videre.
Den drøm er nok død sammen med resten af Pengekat-Dale.
Dale, du kan købe en million pengekatte, hvis vi kommer til den boks.
Det er ikke det samme!
Skal I nogen steder?
Pis, politi ligefremme! Løb!
Den her vej!
RUM MED NUL G
RESERVERET TIL JADEN SMITHS BAR MITZVAH
I er døde!
Spillet er slut. Bare kom med os, og ingen behøver at miste nogen følgere.
Nej! Vi tager ikke afsted herfra uden nogen gennemslagskraft.
I får aldrig gennemslagskraft.
Når alle på Fairfax finder ud af, I blev udelukket fra Latrine,
er jeres liv forbi.
I vil skulle have sociale medier-
vidnebeskyttelse, når jeg er færdig med jer.
-Fuck den larm. Vi springer. -Fang dem.
-Vi ses snart, Pengekat. -Lev frit, vis gennemslagskraft.
Farvel, bitch!
I har ét job. Seriøst. Hvor svært er det at håndlange?
Kan I idioter ikke gøre noget rigtigt?
-Fuck den fyr. -Seriøst, jeg er så træt af Brian i dag.
Det hørte jeg godt.
Er alle okay?
Jeg har en tween-vejskrise, men jeg er i live.
Benny? Dale, hjælp! Han har brug for hjertemassage.
Ja, jeg skal bare række ned i min pengekat og tage min LifeVac...
Nåja! Jeg har den ikke, fordi jeg smed den i en affaldsskakt.
-Nu dør min ven! -Lev, for pokker, lev!
-Nipsey? Er det himmelen? -Tæt på. Det er første sal.
Og der er et åbent vindue lige derovre.
DE SAFTIGE HEMMELIGHEDERS SAL
Sejt.
HVEM DRÆBTE JEFFEREY EPSTEIN
-Kender de svaret? -Der må være et nødudgangskort.
-Vent. -Kom nu, D. Vi er gået for langt.
DYREFORSØG
Nej. Hvis Hiroki tester hemmeligt på dyr
samtidig med, at han hævder ikke at gøre det, så må jeg vide det.
-Dyr laver forsøg. -Så nuttet.
-Hvor nuttet. -Yndigt.
Jeg er så stolt over at være Latrine-fan.
Hvor er det fedt det her.
Okay, hvem af jer hvalpe er den klogeste her?
Godt forsøgt, sennepsansigt. Skrid med dig.
Ved du, hvor boksen er?
Fuck ja! Afsted.
Find jeres pas, unger. Vi skal til Gennemslagskraftbyen.
MODEMRUM
Hvad fanden?
Det er en fælde! Hundene forrådte os!
Fik dig, bitch.
UDELUKKET
Tillykke.
I er lige så triste som Macklemore. I kan kysse jeres gennemslagsdrømme farvel.
Hvorfor kalder de det et modemrum?
RINGER OP
OPDATERER
For fanden, de her tremmer er stærkere end et J. Cole-vers.
Jeg kan ikke hacke den mainframe.
Netscape Navigator tager en evighed at indlæse.
Hvordan går det med seancen? Noget held med de døde?
Ånderne forstår os ikke lige nu.
Dale? Makker...
Hvordan går det derovre?
Vil du hjælpe os med at komme ud af det her '90'er-helvedeshul?
Hvad er pointen?
Kom nu, jeg kan ikke instruere nederen multicam-serier
resten af mit liv.
Ja. Tænk på alle orangutanger, jeg ikke kan hjælpe, hvis jeg sidder her.
Ja, kom nu, makker.
Ingen ønsker at købe sko fra en gennemslagsløs taber.
Vi har brug for, at du tager dig sammen og kommer i gang. Forstår du?
Nej, Hyung-Joon. Det gør jeg ikke.
Jeg ved, I tror, jeg er den her sindssyge seje
normcore legende, som kyssede Shania Twain, men nej.
-Ikke uden min pengekat. -Hvorfor siger du det, Dale?
Hjælper jeg jer ikke med min pengekat, hvorfor er jeg så her overhovedet?
Hvorfor have mig på holdet? Alle har deres brand, bortset fra mig.
Trumans kreativitet og Dericas aktivisme.
Bennys mad.
Jeg er et skide multitalent, din fucking fatshamer.
Makker, tror du, vi ville forlade dig,
fordi du mistede din pengekat?
Ja. Vi er egoistiske som bare fanden, men vi er ikke monstre.
Vi hænger ikke ud med dig,
fordi du har en taske med værktøjer rundt om din talje.
Vi hænger ud, fordi i en verden af falske fuckbois og hypebeasts
er du det mest ægte.
Du er den første hvide, jeg har kunnet lide.
Du har permanent invitation til grillfesten,
men må ikke danse til Back That Azz Up, ikke endnu.
Før du kom på holdet, var vi helt rundt på gulvet.
Truman ville være tryllekunstner.
Homeboy bar en kappe i hele sjette klasse.
Seriøst, du er et pust af frisk Oregon-luft.
-Du er ven, ven. -Ti-fire?
Hørte du det? Bruger slang på den rigtige måde.
Før du ved af det, vil du være cool som bare fanden,
have indflydelse på alt muligt.
Ved I hvad? I har ret. Jeg er mere end bare en pengekat.
Jeg hedder Dale, og jeg elsker fandme den her bandebande,
Truman, vi ses til den BBQ, makker.
-Og jeg har min bandana på. -Du kan lige vove.
Jeg tror, jeg ved, hvordan vi kommer ud herfra.
-Hvordan? -Jeg dræber Brian.
Hvad fanden?
Med venlighed. Jeg vil bruge min mentale pengekat.
Det passer meget bedre.
Brian. Herovre. Det er mig, Dale.
Hvad fanden vil du, din lille lorteplet?
Jeg kunne ikke undgå at se din Arnold Palmie.
Den her gamle ting? Ja, jeg har arbejdet på min egen lille op-skrift.
Det hedder Brian Palmer.
Det er halvt limonade, halvt frugtpunch. Sut det.
Helt sikkert, Brian. Jeg ville sutte så hårdt.
For det lyder fantastisk. Ræk mig et sugerør.
Jeg vil vædde på, at du har en masse flere gode idéer.
Tja...
Jeg burde ikke sige det her højt,
men jeg har designet min egen kollektion. Det er bare...
-Top-hem-meligt. Tophemmeligt. -Det er løgn.
Denimundertøj og et fedt bælte, hvor der står "bælte" på.
Det hader jeg.
Det elsker jeg. Så glemmer man aldrig, hvad man skal bruge det til.
Ja, du forstår det.
Jeg forstår ikke, hvorfor Hiroki ikke gør det. Han kan aldrig lide mine idéer.
Hvis han ikke respekterer dine ideer, hvorfor arbejder du så her?
Jeg troede, at efter nogle års lortearbejde
blev jeg kreativ chef
og hang ud i Milano med Rick Owens og John Legend.
Men 15 år gik, og jeg er stadig bare endnu en håndlanger.
Du er meget mere end en håndlanger.
Ingen vil vide det, medmindre du viser dem, Bri-makker.
"Bri-makker?" Det er første gang, nogen har givet mig et kælenavn.
Jeg har bedt Hiroki om at give mig et kælenavn i årevis.
Ved du hvad, Dale? Hiroki har holdt mig tilbage.
Jeg har ikke brug for det røvhul.
-Ja! -Eller Latrine.
-Dobbelt ja! -Jeg skal være min egen kreative chef.
Sådan skal det lyde. Hvad siger du til at lukke os ud?
Ved du hvad? For dig, Dale, hvad som helst.
Okay, jeg er smuttet, røvhuller!
Kommer I eller hvad?
Det var den mest imponerende, positive optræden, jeg har set,
siden Serena knuste Wimbledon efter at have fået barn.
Lad os komme hen til boksen.
Adgang givet, ven.
Jeg var begyndt at tænke, I ikke ville komme.
Komme? Men du smed os af rundvisningen. Hvad med den selfie?
Kom nu, alle ved, at uden billeder skete det ikke.
Selfien fik jer til at arbejde for det,
hvilket præcist var meningen.
Så du er ikke vred?
Vred? I ødelagde min hule, fordærvede min Gatorade-flod,
gjorde alt mit vasketøj beskidt.
Jeg har 20 hunde, der løber rundt i mit hjem,
og min højre hånd i 15 år har lige sagt op.
Jeg er rasende!
-Men jeg er også utroligt stolt af jer. -Virkelig?
Det er ikke hver dag, man ser en bande som jeres.
Forpligtet til gennemslag. Lytter til gadens rygter.
-Har næse for tingene. -Kom nu.
Hvorfor alt det her? Hvorfor en gylden Dorito?
Simpelt. Jeg ønskede at vise mig og finde mine mest loyale Latrine-fans.
Men hvad med de andre vindere?
Jeg sendte de kællinger hjem med klistermærker og et askebæger.
De så noget sejt shit, men de så ikke fremtiden.
Havde nær glemt det.
Pengekat! Gudskelov, du fandt den!
Jeg må sige, den er godt organiseret, unge mand.
Håber du ikke har noget imod, jeg gav den en ansigtsløftning.
Den er endnu sygere end før.
Tak, hr. Hassan.
Hvem vil se forår '23?
-Jeg elsker jer. -Det vil jeg!
Gutter, vi gjorde det. Vi er influencere nu.
Efter i dag vil Derica redde verden.
Truman vil instruere en sci-fi-film for alle.
Og du vil sælge Dunks til Bad Bunny.
Kommer I ikke i skole i morgen?
Skolen er for almindelige mennesker. Vi ses på gruppechatten.
Fairfax' influencere er ankommet...
-Hvor er alle henne? -Har I ikke hørt det?
Der er en ny sherif i byen.
Det Latrine-tøj kunne ligeså godt være Old Navy.
Hvad snakker du om? Vi har bogstaveligt talt fremtiden på.
Ingen bekymrer sig om fremtiden. Vi bor i nuet. Se!
NYT! OFF-BRIAN™
TACOS HOS GRAC
JA, ANDERSON IMPROVISATIONTRUP
VI KAN VÆRE GYROS
Videresælger denimundertøj for tusind. Link i bio, venner.
"Off-Brian?"
-Det røvhul! -Hvad gør vi nu?
Køber noget Off-Brian vel.
-Det er godt at være hjemme. -Nej.
Jeg ser dum ud i det dumme tøj.
Er det slutningen på sæson et allerede? Vi er lige kommet.
Ja, fætter. Det er slut. Vi flyver sydpå til sæson to.
Hvis jeg kommer,
og den ikke er Certified Fresh på Rotten Tomatoes,
bliver jeg hidsig, jeg bliver pissesur.
Jeg bliver hidsig og pissesur.
Forstår du?
Tekster af: Mads Cunha Vestergaard
Kreativ supervisor Lotte Udsen