Ja!
Irre, wir gehen zu Hirokis Versteck! - Unser Wunsch nach Einfluss wird wahr.
Wir werden ein für alle Mal Influencer!
Wir hätten niemals gedacht, unsere Leben könnten ...
... mehr sein als T-Shirts im Schlussverkauf
Doch plötzlich sehen wir's vor uns ...
... ein bisschen Hype und Latrine für dich und mich
Denn wir haben einen goldenen Dorito
Jo, hier kommt der Remix: Dorito-Style!
Haben den Rektor gekillt, gehen nicht zur Schule
Die Outfits sind so heiß, dass es ohne Feuer brennt
Deals am Start, Sundance mit der Crew
FaceTime mit Greta, mach aus Plastik krasse Schuh
Gib mir die Schuh
Dale, Dale, Dale Dale, Dale, Dale
Wir haben einen goldenen Dorito
Und wir sind krasser als du!
U-BAHN-STATION FAIRFAX
Ich bin so stolz auf meine kleinen Dorito-Gewinner. Sagt: Einfluss!
Einfluss!
Wie krass! - Was?
Jo, Privatzüge rocken! Privatjets sind Scheiß von gestern.
Hör auf zu fluchen. - Sorry, Mom. Hab dich lieb.
Wer hat Lust auf ein paar Pilze und danach den Temescal Peak besteigen?
WILLKOMMEN DORITO-GEWINNER! Oh mein Gott! - Wow!
Heißes Handtuch? - Klar, warum nicht?
Nein danke, ich hab mein eigenes.
Oh mein Gott!
Hey! - Oh, bonjour.
Jo, zieh dir das rein. Alle Gewinner. Lass uns Hallo sagen.
Mann, chill mal, Bro. Habt ihr vergessen, warum wir hier sind?
Um Hiroki zu treffen und Latrine zu preisen? - Ja und nein.
Wir sind auf einer Einfluss-Mission. Und diese Vollspacken stehen uns im Weg.
Diese falschen Schlangen. - Ganz genau.
Jeder muss sein Bestes geben.
Volle Konzentration. - Blaukrabben-Maki? - Oh! Danke.
Warum sollte es ein Wettkampf sein?
Ist es nicht offensichtlich? Das ist typisch Hiroki.
Nur eine Crew siegt bei Latrine.
Nächster Halt: Hirokis Versteck.
Aber klar, Mann!
Bieber, Kanye, Courtney Cox, alle Legenden wohnen in Calabasas.
Okay, Brian. Der wichtigste Tag deines Lebens. Hiroki zählt auf dich.
Darum bist du seit 15 Jahren seine rechte Hand.
Wenn du's gut machst, schaut er über deine Entwürfe
und wird total beeindruckt sein.
Er wird sagen: "Brian, was hast du noch für Ideen?"
Und wenn er sie sieht, sagt er: "Krass, du bist so talentiert, Brian."
Dann werdet ihr BFF und fahrt zum Meditieren nach Fidschi.
Du wirst Kreativdirektor von Latrine und alle werden deinen Namen kennen.
Hey, jo, wie auch immer du heißt: Die Gewinner sind jetzt da, Bro.
Okay, du schaffst das.
Ach, du Scheiße!
Oh mein Gott! - Bro, die Bougainvilleas sind ja krass!
Geschmackvoll und doch anstößig.
Ich liebe es!
Oh, wie toll!
Supercool. - Nicht schlecht.
Ich präsentiere euch nun den Schöpfer geiler Outfits,
Botschafter der Box Tees, den Entgleiser, den Hooba des Stanks.
Aus dem Hause Latrine: Hiroki Michael Hassan.
Michael? - Voll mysteriös. Guck mal, Gänsehaut.
Auf keinsten! - Alter, heftig. - Das ist der Hammer.
Krasser Stylo-Look.
Entschuldigt, Herr.
Oh krass, wird er etwa ...
Ja, Mann. Er zieht's durch.
Scheiße!
Es geht ihm gut!
Absolut legendär!
Seid gegrüßt, Dorito-Gewinner! Willkommen in meinem bescheidenen ...
Versteck.
Bitte entschuldigt das Chaos. Wir renovieren seit April die Küche.
Alles läuft schief, weil Brian meinte, es wäre kein allzu großes Projekt.
Und jetzt muss ich den Bauunternehmer verklagen, aber ...
das ist jetzt völlig egal, denn ihr seid alle hier.
Willkommen. Ihr habt es euch verdient.
Und euch allen sage ich eins:
Glückwunsch.
Und nun, hereinspaziert.
Das Versteck wartet auf euch.
Ihr habt den Mann gehört. Lächeln, Bitches.
Abgefahren! - Mein Gott.
Bevor es losgeht, muss noch langweiliger Brian-Kram erledigt werden.
Okay, Gang, checken wir mal kurz die Regeln und Kondis...tionen?
Oh Gott! Könnte dein Slang noch peinlicher sein?
Verzeiht, Herr.
Der rechtswirksame Latrine-Vertrag ... - Ja, ja, Geheimhaltungs-Blabla. Läuft.
Zieht euch das rein. Essbare Tapete.
Krasser Scheiß! Das schmeckt nach In-N-Out-Burgern.
Richtig! Ich nenne es: "Vom Hof zum Tisch zur Wand"-Tapete.
Da drüben ist Shake Shack.
Ihr könnt gern darüber diskutieren, welche besser ist.
Wow, es schmeckt echt nach dem Shake. - Nein, Schätzchen, das ist nur Stuck.
Und weiter geht's.
Das ist der Eingang zum dopen Scheiß! - Oh mein Gott! - Krass!
Scheiße!
Was ist da drin? - Ach das? Nur die Frühlingskollektion
für 2023 und die Jahre darauf.
Doch ich befürchte, nur die reinsten Hype-Herzen
dürfen einen Blick auf die Zukunft von Latrine werfen.
Habt ihr das gehört? Zukunfts-Outfits! - Unser Schlüssel zum Influencer-Status.
Wir werden keinem Einfluss mehr nachjagen, sondern Einfluss haben.
Ob da Wanderschuhe drin sind? Oder irre Müsliriegel?
Das ist Latrine. Alles ist möglich.
Nun denn, jetzt wo wir einen Aperitif von dopem Scheiß hatten
und alle finden, dass In-N-Out besser ist ...
wird es Zeit, dass ihr meinen Kleiderschrank seht.
Gott, es ist toller, als ich dachte.
Komm mit mir, tritt nur ein
Hinein in diese Welt mit megakrassen Innovationen
Wir machen uns schick mit 'nem Outfit
Für unsere Reise durch meinen begehbaren Kleiderschrank
Heiliger Strohsack. - Megakrass.
Ja, das ist einfach irre! Was?
Unglaublich.
Das ist alles, wovon ich je geträumt habe.
Jo, Leute. Schnelles Selfie. Fertig?
Sagt alle: Latrine. - Latrine.
Oh Gott! Was ist los? - Wer ist da? Bleibt cool. Oh nein!
Einer von euch hat Scheiße gebaut.
Okay, keine Bewegung.
Im Vertrag steht ganz klar: Keine Selfies!
Bro, den Scheiß liest doch niemand.
Ja, Hiroki meinte, es wäre dummer Brian-Kram.
Was glaubst du, warum alles hier so mysteriös ist?
Weil keiner Pics macht und sie in den Sosch Med postet.
Es tut mir sehr leid, aber Regeln sind Regeln.
Brian, schaff sie hier weg. - Es ist mir eine Freude, Herr.
Nein!
SPENDEN Bitte, das könnt ihr uns nicht antun!
Ganz Fairfax glaubt, wir kehren als Influencer zurück.
Ihr kehrt höchstens mit Staphylokokken zurück.
Genießt den Müllschlucker, ihr Anfänger. Ciao, ciao.
Jetzt wird's schmierig.
Nicht heute, Satan.
Benny, was tust du?
Wir sind so weit gekommen, wir geben nicht auf.
Wir sind in 'nem Scheiß-Müllschlucker! Was zum Teufel sollen wir denn tun?
Wir schleichen uns wieder rein und knacken den Tresor!
Wir brauchen diese Zukunfts-Outfits. - Seht mal, der Wartungsschacht da oben.
Okay, Derica, ich helf dir hoch.
Nimm meine Hand, Dale.
Ich stecke fest. - Wirf die Tasche weg.
Das kann ich nicht tun. - Du oder die Bauchtasche.
Sei nicht dumm.
Ich hab jedes Pfadfinder-Abzeichen damit verdient. - Denk an den Tresor.
Und die Staphylokokken. Aber vor allem an den Tresor.
Verzeih mir, Täschchen.
Komm schon, Dale. Wir müssen los.
Lustige Story. Mikey Fassbender und ich haben 'nen Männertrip nach Irland
mit unseren Kumpels gemacht. Neeson, Farrell, Gleeson.
Hey, seht mal, die Tour.
Wir sind da auf der Insel, die Bäuche voll mit Glenmorangie
und da kam mir die Idee für Cere-bruh.
Ein 3D-Drucker für deine Gedanken.
All die krassen Latrine-Accessoires stammen von dieser Maschine.
Von genau ihr.
Bro, was ich alles damit machen könnte. Oh, der Traum eines jeden Regisseurs.
Lass deinen Gedanken freien Lauf.
Was wünschst du dir?
Meine Bauchtasche. - Dale, alles okay?
Ich fühl mich nackt ohne sie.
Woran denkt dieser Penner?
Mom, ich schwöre, daran habe ich nicht gedacht.
Sieht dieser Lampenficker den Tresor und ich nicht,
verkauf ich Dale meine Sachen und ziehe nach Oregon.
Meine Haare! - Truman, pst!
Jemand könnte ... - Dich hören?
Brian, ist alles in Ordnung? Es stinkt nach verbranntem Haar.
Ja, bestens, Herr. Nur ein paar Ratten. Ich kümmere mich darum.
T-Shirts für 2023. Wir haben's geschafft.
Moment, Schweißflecken sind die Zukunft?
Das ist nicht der Tresor, das ist die Waschküche.
Jo, seht mal dort.
Was nun, Pfadfinder? - Ach so, keine Bauchtasche, kein Ding.
Ich überlege kurz.
Mein Kopf ist leer. Kein Plan. - Was würde Bauchtaschen-Dale tun?
Bingo!
Da! Die Jacke von Roboter-Prince. Er stand neben dem Tresor.
Folgt der Jacke!
Oh Gott!
TROCKEN
Hier ist es.
Hey! Wer seid ihr denn?
Ähm, wir sind die neuen Klettverschluss-Experten.
Klettverschluss-Experten?
Ja, Hiroki hat genug von Zippern. Jetzt kommt der Klettverschluss.
Wieso hat Brian denn nichts gesagt? - Weil Brian 'ne Bitch ist.
Hab gehört, sein Frisör ist Fantastic Sams. - So 'n Verlierer.
Ja, nicht wahr, was? Hört mal, ihr wisst nicht zufällig,
wie wir zum Tresor kommen? Wir sollten eigentlich zur Einweisung,
aber wir haben uns verlaufen. - Oh, ja. Der Aufzug ist im Gang.
Fahrt in den ersten Stock runter, genau da ist er. - Danke, ihr Lieben.
Ihr seid am Arsch, wenn wir sie nicht finden.
Du bist nicht der Boss. - Als Hirokis rechte Hand,
bin ich ganz wohl euer Scheißboss.
Wir kriegen zwei Wochen bezahlten Urlaub, du aber nicht.
Ihr kriegt zwei Wochen? - Da sind sie!
Erwischt, ihr kleinen Scheißer!
Nein, wie krass!
Hirokis Ururururgroßvater war ein krasses Samurai-Hypebeast.
Für Einfluss zu töten war der ursprüngliche Weg. Oder, Dale?
Dale? Alles klar, Mann?
Früher bin ich auch geklettert. Ich, 'n Beutel Kreide, die Bauchtasche.
Täschchen und ich wollten den Everest besteigen.
Komm schon, Dale. Wir müssen echt weiter.
Ach, dieser Traum ist dahin, genau wie Bauchtaschen-Dale.
Du kaufst dir Millionen davon, wenn wir zum Tresor kommen.
Das ist nicht dasselbe.
Wo soll's denn hingehen? - Scheiße. Bullen-Alarm! Lauft!
Jo, hier entlang!
RESERVIERT JADEN SMITHS BAR MITZWA
Ihr seid tot.
Das Spiel ist aus. Kommt einfach mit, dann muss niemand Follower verlieren.
Niemals, wir gehen nicht ohne Einfluss hier weg.
Ihr werdet niemals Einfluss haben.
Wenn die Fairfax herausfindet, dass ihr von Latrine gesperrt seid,
sind eure Leben zu Ende.
Wenn ich mit euch fertig bin, müsst ihr ins Social-Media-Zeugenschutzprogramm.
Scheiß auf alles! Wir springen! - Schnappt sie euch.
Bis bald, Bauchtasche! - Freiheit und Einfluss! - Peace, Bitch!
Ihr habt doch nur eine Aufgabe! Ernsthaft!
Ist es so schwer zu handlangen? Könnt ihr Spacken nichts richtig machen?
Der Typ kann mich mal. - Brian nervt mich heute total.
Das hab ich gehört.
Geht's euch allen gut? - Ich hab 'ne Teen-Krise, aber ich lebe.
Benny? Dale, hilf ihm. Er muss reanimiert werden.
Klar, ich hab 'n Erste-Hilfe-Set in der Bauchtasche, aber, oh nein,
ich hab sie ja weggeworfen und mein Freund stirbt!
Lebe, verdammte Scheiße! Lebe!
Nipsey? Bin ich im Himmel? - Fast, wir sind im ersten Stock.
Und da vorn ist ein offenes Fenster!
HALLE PIKANTER GEHEIMNISSE
Wow, cool. - Cool.
WER JEFFREY EPSTEIN GETÖTET HAT - Das wissen die?
Es muss 'nen Gebäudeplan geben.
Wartet. - D., wir sind zu weit gekommen.
TIERVERSUCHE Nein.
Wenn Hiroki heimlich Tierversuche macht und das Gegenteil behauptet,
dann muss ich es wissen.
Tiere machen Versuche. Wie süß. - Das ist ja goldig!
Ich war nie so stolz, Latrine-Fan zu sein. Das rockt total.
So, welches von euch Hündchen ist das klügste?
Ist klar, netter Versuch Senf-Gesicht. Verschwinde.
Jo, Hund, weißt du, wo der Tresor ist, Alter?
Ja, Mann! Dann nichts wie los!
Schnappt euch eure Pässe, auf ins Einfluss-Land!
VERBINDUNGSRAUM
Alter, was?
Es ist 'ne Falle! Der Köter hat uns reingelegt.
Hab ich euch, Bitches!
GESPERRT
Gratuliere, ihr seid offiziell solche Versager wie Macklemore.
Verabschiedet euch von euren Einfluss-Träumchen.
Warum heißt das Verbindungsraum?
Die Gitter sind härter als Lyrics von J. Cole!
Ich kann den Hauptrechner nicht hacken. Netscape braucht ewig, um zu laden.
Wie läuft die Séance? Glück mit den Toten?
Ich finde einfach keinen Zugang zu den Geistern.
Dale? Kumpel ...
Wie geht's dir denn so?
Hilfst du uns, aus dieser bizarren 90er-Hölle zu fliehen?
Was bringt das schon? - Bro, komm schon.
Ich kann nicht bis an mein Lebensende Scheiß-Nachrichtenkameras führen.
Ja, denk an all die Orang-Utans, denen ich nicht helfen kann.
Ja, Mann. Niemand will Schuhe von 'nem einflusslosen Versager kaufen.
Also, reiß dich zusammen und häng dich rein! Alles klar?
Nein, Hyung-Joon. Nichts ist klar.
Ihr glaubt, ich sei der krasse Normalo, der Shania Twain geküsst hat.
Bin ich aber nicht, ohne meine Tasche.
Warum sagst du das, Dale?
Ohne die Bauchtasche bin ich euch keine Hilfe, was tue ich also hier?
Was gebe ich der Crew? Jeder von euch hat sein Ding.
Tru hat seine Kreativität. Derica den Aktivismus.
Benny hat das Essen. - Ich bin vielseitig, blöder Bodyshamer.
Meinst du, du bist raus, weil deine Streber-Bauchtasche weg ist?
Echt! Wir sind zwar übelst egoistisch, aber keine Monster!
Hey, wir hängen nicht mit dir ab, weil du 'n Täschchen voller Kram hast.
Sondern weil du, in 'ner Welt voller Fuckboys und Hypebeasts,
so echt bist wie kein anderer. - Du bist der erste Weiße, den ich mag.
Du hast 'ne Dauer-Grill-Einladung, aber du darfst nicht
zu "Back That Ass Up" tanzen. Noch nicht. - Bevor du zur Crew kamst,
wussten wir nicht, wohin mit uns. Scheiße, Truman wollte Zauberer werden.
In der Sechsten trug er immer 'n Cape.
Mal ehrlich, du bist 'ne frische Brise aus Oregon.
Du gehörst zur Fam, Bro. - Schwörste?
Oh, hör dir das an! Er kennt sich mit Slang aus.
Ehe du dich versiehst, wirst du übelst cool sein.
'n absolut krasser Influencer. - Wisst ihr, was? Ihr habt recht.
Ich bin mehr als meine Bauchtasche, ich bin Dale.
Und ich liebe diese geile Gang-Gang. Truman, ich bin beim Grillen dabei.
Und ich trage mein Do-Rag. - Wage es nicht.
Okay, ich kann uns hier rausholen. - Wie? - Ich räum Brian aus dem Weg.
Alter! - Was? - Scheiße!
Mit Freundlichkeit. Ich benutze meine mentale Bauchtasche.
Das ist eher dein Ding.
Brian! Hier drüben. Ich bin's, Dale. - Was willst du denn, kleine Kackbratze?
Ich sehe, du trinkst Arnold Palmer? - Ach, das Ding hier?
Ja, ich arbeite gerade an meinem eigenen Rez...ept.
Es heißt Brian Palmer. Halb Limo, halb Fruchtpunsch.
Daran solltest du mal lutschen. - Ernsthaft, den würd ich hart lutschen.
Klingt fantastisch. Gib mir mal 'nen Strohhalm.
Hey, du hast sicher 'ne Menge guter Ideen, stimmt's?
Na ja, ich sollte lieber nichts sagen,
aber ja, ich entwerfe 'ne eigene Kollektion. Also, pst ...
Streng ge...heim. Streng geheim. - Im Ernst jetzt?
Ja, ehrlich. Ich hab Jeansunterwäsche und 'nen Gürtel, auf dem Gürtel steht.
Mann, wie grauenvoll. - Ist ja geil!
So weiß man immer, wofür man ihn braucht.
Ja, du kapierst es.
Warum versteht Hiroki es bloß nicht? Er mag keine meiner Ideen.
Aber wenn er deine Ideen nicht respektiert,
warum arbeitest du noch für ihn?
Also, ich dachte, nach ein paar Jahren werde ich Kreativdirektor
und chille mit Rick Owens und John Legend in Mailand.
Aber nach 15 Jahren bin ich doch nur einer der Handlanger.
Du bist so viel mehr.
Aber dafür musst du es allen zeigen, Bri-Dog.
Bri-Dog? Das ist das erste Mal, dass man mir 'nen Spitznamen gibt.
Ich bitte Hiroki seit Jahren um einen Spitznamen.
Weißt du, was, Dale? Hiroki hat mich zurückgehalten.
Ich brauch den gewachsten Arsch nicht! - Ja!
Oder Latrine! - Doppeltes Ja!
Ich werd mein eigener Kreativdirektor.
Großartige Einstellung. Lässt du uns dann raus?
Weißt du, was? Für dich, Dale: was immer du willst.
Also dann, ich bin weg, ihr Penner!
Also, gehen wir?
Das war die beeindruckendste Positiv-Performance für mich,
seit Serenas Wimbledon-Sieg, nachdem ihr Baby kam.
Auf zum Tresor!
Eintritt gewährt, Fam.
Ich dachte schon, ihr schafft es doch nicht.
Schaffen? Du hast uns doch rausgeworfen. Und das Selfie?
Ach, kommt schon! Jeder weiß: Gibt's kein Foto, ist es nie passiert!
Das Selfie brachte euch dazu, euch ins Zeug zu legen.
Und genau das sollte auch passieren.
Also bist du nicht sauer? - Sauer?
Ihr habt mein Versteck und den Gatorade-Fluss ruiniert,
meine gesamte Wäsche verschmutzt! 20 Hunde laufen wild durch mein Haus
und der Mann, der 15 Jahre lang meine rechte Hand war, hat gekündigt.
Ich bin außer mir.
Und zugleich sehr stolz auf euch. - Ernsthaft?
'ne Gang wie eure ist außergewöhnlich. Dem Einfluss verpflichtet,
Kenner der Straße, Leute, die alles geben. - Echt jetzt?
Aber wozu das Ganze? Wozu die goldenen Doritos?
Ganz einfach. Ich wollte ein wenig posen und die treuesten Latrine-Fans finden.
Was ist mit den anderen Gewinnern?
Für die Basic-Bitches gab's Sticker, 'nen Ascher, und ciao.
Die haben coolen Scheiß gesehen, aber nicht die Zukunft.
Oh, das hätte ich fast vergessen.
Bauchtäschchen! - Wie geil! - Gott sei Dank!
Du hast sie gefunden. - Ich muss schon sagen, super erhalten.
Ich hoffe, es ist okay für dich, dass ich sie etwas gepimpt habe.
Jetzt ist sie noch krasser als vorher. Danke sehr, Mr. Hassan.
Nun denn, wer will den Frühling 2023 sehen?
Ich! - Ich will! - Ich!
Wir haben's geschafft. Wir sind Influencer.
Ab morgen rettet Derica die Welt.
Tru wird bei 'nem Sci-Fi-Blockbuster Regie führen.
Und du verkaufst Dunks an Bad Bunny. - Geht ihr morgen nicht zur Schule?
Das ist für Standard-Leute. Wir reden im Gruppenchat.
Die Influencer der Fairfax sind am Start.
Wo sind alle? - Habt ihr's noch nicht gehört?
Die Stadt wurde übernommen.
Eure Latrine-Outfits könnten auch von Gap sein.
Was laberst du da, Weston? Wir tragen hier die Zukunft.
Wen interessiert die Zukunft. Wir leben im Jetzt. Seht.
Verkauf die Jeansunterhosen für 'n Taui. Link im Profil, Leute.
Off-Brian? Dieser Wichser! - Und was machen wir jetzt?
Off-Brian kaufen, würde ich sagen.
Ach, wie schön, zu Hause zu sein.
Nein, halt die Klappe. - Wir sehen affig aus. - Fresse, Dale!
Jo, ist das echt schon das Ende der ersten Staffel?
Wir sind gerade erst angekommen. - Ja, Alter. Der Scheiß ist durch.
Wir fliegen in den Süden bis zur zweiten.
Wird von Rotten Tomatoes behauptet, es sei nicht certified fresh,
werd ich ganz schön sauer und angepisst sein.
Ich werd sauer und angepisst sein, verstehst du?
Untertitel: Anna Paula Foltanska FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst