Qué fuerte es ir a la guarida de Hiroki.
Nuestro sueño se ha hecho realidad.
Vamos a ser influencers de una vez por todas.
Nunca pensamos que nuestras vidas fueran
Algo más que camisetas de stock muerto
Pero de repente empezamos a ver
Moda y Latrine por doquier
Porque tenemos un Dorito de Oro
Dales con el remix.
¡Modo Dorito!
Al director matamos A clase ya ni vamos
Ropa con la que molar Mucho más que vapear
Cierro tratos Iré a Sundance con los chatos
FaceTime con Greta Convierto plástico en zapatos
Dame los zapatos
Dale, Dale, Dale
Tenemos un Dorito de Oro
Y molamos más que tú
ESTACIÓN DE METRO DE FAIRFAX
Qué orgulloso estoy de los ganadores. Decid "fama".
-¡Fama! -¡Fama!
-¡Toma! -¿Qué?
Los metros privados son lo más. Los jets privados son una mierda.
-Esa boca. -Perdón, mamá. Te quiero.
Bueno, ¿quién se apunta a comer setas y hacer una ruta por Temescal?
¡Madre mía!
¡BIENVENIDOS, GANADORES!
-¿Una toalla caliente? -¿Por qué no?
No, gracias. Tengo la mía.
Madre mía.
Mirad, los otros ganadores.
-Vamos a saludar. -Quieto ahí.
¿No recuerdas a qué venimos?
¿A conocer a Hiroki y disfrutar de Latrine?
Sí, pero hay más.
Queremos ganar fama,
y esos mierdas se están interponiendo.
Serpientes de dos caras.
Exacto. Tenemos que estar a la altura.
-Tenemos que centrarnos. -¿Cangrejo azul?
Gracias.
¿Por qué crees que es una competición?
Es obvio. Típico de Hiroki. Solo un grupo reinará Latrine.
Próxima parada, la guarida de Hiroki.
¡Claro! Bieber, Kanye, Courteney Cox, todas las leyendas viven en Calabasas.
Vale, Brian, es el gran día. Hiroki cuenta contigo.
Por eso llevas 15 años siendo su secuaz favorito.
Si lo haces bien, mirará tu libreta
y alucinará tanto que dirá:
"Brian, ¿qué más ideas chulas tienes?".
Cuando se las enseñes, dirás: "Ostras. Tienes mucho talento".
Serás su mejor amigo. Te llevará de viaje de meditación a Fiyi,
te nombrará director creativo de Latrine
¡y la gente al fin sabrá tu nombre!
Oye, como te llames, los ganadores han llegado.
Vale, vamos allá.
-¡Dios! -¡Sí!
Las buganvillas son lo más.
De buen gusto, pero repulsivas.
Me encantan.
¡Qué guay!
-¡Mola! -No está mal.
Os presento al creador de la moda,
rompedor de cajas, demoledor de raíles,
el Hooba de los Stanks.
De la casa Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-¿Michael? -Cuánto misterio.
Mira, piel de gallina.
¡Qué fuerte!
-¡Flipante! -Qué pasada.
Qué pinta más molona.
Culpa mía, señor..
Ostras. ¿Va a...?
Sí, tío, se va a tirar.
Mierda.
¡Pero está bien!
Qué puta leyenda.
Saludos, ganadores.
Bienvenidos a mi humilde guarida.
Perdonad el caos.
Llevamos de reformas en la cocina desde abril.
Ha ido mal, gracias a Brian, que dijo que no sería gran cosa
y ahora voy a denunciar al contratista.
Pero da igual, porque estáis todos aquí.
Bienvenidos. Os lo habéis ganado.
¡Y os doy la enhorabuena!
Bueno, pasad.
La guarida está esperando.
Ya lo habéis oído. ¡Vamos, mamones!
¡Qué alucine!
-Madre mía. -Qué fuerte.
Antes de empezar, hay que hacer cosas rollo de Brian.
Tenemos que ver los términos y condiciones.
Ostras, ¿es que no sabes abreviar?
Mis disculpas, señor.
Como se indica en los contratos vinculantes...
Sí, la confidencialidad. Acepto.
Mirad. ¡Es papel comestible!
¡Hostias!
Sabe a...
-Comida de In-N-Out. -Sí.
Lo llamo "de la granja a la mesa y a la pared".
El otro lado es de Shake Shack.
Podéis debatir cuál es mejor.
Sí que sabe a batido.
Eso es yeso, nene.
Vamos andando.
-Esta es la entrada a las Mierdas Guays. -¡Madre mía!
¡Sí!
-¿Qué hay ahí? -¿Ahí?
Primavera 2023 en adelante.
Pero me temo que solo un moderno puro
puede ver el futuro de Latrine.
¿Habéis oído? ¿Moda del futuro?
Nuestro billete al estado de influencer.
Por primera vez, no perseguiremos la fama. Seremos la fama.
¿Tendrá botas de senderismo? ¿O una colaboración con Clif Bar?
Es Latrine, todo es posible.
Ahora que hemos visto un poco de las Mierdas Guays
y pensamos que In-N-Out es mejor, podéis entrar en mi vestidor.
¡Guau!
Es mejor de lo que había imaginado.
Venid conmigo y estaréis
En un mundo de gran innovación
Vamos a flipar
Con la moda
Recorriendo mi vestidor
-Madre mía. -Es la hostia.
Esta mierda es muy... ¿Qué?
¡Qué fuerte!
Es todo lo que jamás he soñado.
Vamos a hacernos un selfi.
Decid "Latrine".
-¡Latrine! -¡Latrine!
-¿Qué es eso? ¿Qué pasa? No. -¿Quién anda ahí? Sé bueno.
Uno de vosotros la ha cagado.
¡Que nadie se mueva!
El contrato dice "no selfis".
Tío, nadie se lee esas mierdas.
Hiroki dijo que eran tonterías de Brian.
¿Por qué creéis que la guarida es tan misteriosa?
Porque nadie hace fotos y las sube a las redes.
Detesto decirlo, pero las reglas son las reglas.
Brian, llévatelos.
Con mucho gusto, señor.
¡No!
Por favor. No podéis hacernos esto.
PARA DONAR
Todos creen que volveremos siendo influencers.
Pues vais a volver con una infección por estafilococos.
Disfrutad el viaje a la basura. Adiós.
Os han echado.
Hoy no, Satanás.
¿Qué haces, Benny?
No vamos a irnos con las manos vacías.
Estamos de camino a la basura. ¿Qué coño hacemos?
Volver y asaltar la bóveda.
Necesitamos la moda del futuro.
Mirad ese hueco de mantenimiento.
Vale, Derica, voy a empujarte.
Dame la mano, Dale.
¡Sí!
Me he atascado.
¡Tira la riñonera!
¡No puedo!
O tú o la riñonera, Dale.
No seas tonto.
Mis chapas de Scout las he ganado con ella.
Piensa en la bóveda.
Y en la infección.
Pero sobre todo en la bóveda.
Perdóname, riñonera.
Vamos, Dale, tenemos que correr.
Una curiosidad. Mikey Fassbender y yo
fuimos de viaje a Irlanda con nuestros amigos
Neeson, Farrell y Gleeson.
Mirad. Es la gira.
Estábamos en la isla con la panza llena de Glenmorangie,
y se me ocurrió el Cere-bruh.
Una impresora 3D para la mente.
Todas las cosas chulas de Latrine salen de esta máquina.
La de cosas que podría hacer.
Es el sueño de un director.
Abre la mente. ¿Qué deseas?
Mi riñonera...
-¿Estás bien, Dale? -Me siento desnudo sin ella.
¿En qué piensa este cabrón?
Mamá, te juro que no estaba pensando en eso.
Si ese follalinternas entra en la bóveda y yo no,
le vendo mis cosas a Dale y me voy a Oregón.
-¡Mi pelo! -Truman...
-Nos van a... -¿Oír?
Brian, ¿va todo bien?
Huele a pelo quemado.
Perfecto, señor. Un par de ratas, pero voy a ocuparme.
Camisetas de 2023.
Lo logramos.
¿Las manchas en el sobaco son el futuro?
Esto no es la bóveda, es la lavandería.
Mirad eso.
-¿Qué hacemos, Boy Scout? -Vale, vamos allá.
No hay riñonera, da igual. Dejadme pensar.
-No se me ocurre nada. -¿Qué harías con la riñonera?
Bingo.
Mirad, la chaqueta de Prince Robot. Estaba junto a la bóveda.
Seguid la chaqueta.
Dios.
SECO
Eso es.
¿Quiénes sois vosotros?
Los nuevos expertos en velcro.
¿Expertos en velcro?
Hiroki se ha hartado de las cremalleras.
Ahora todo va con velcro.
¿Cómo es que Brian no ha dicho nada?
Porque es un mamón.
Dicen que se corta el pelo en Fantastic Sams.
Qué pringado.
Sí, ya ves.
¿Sabéis cómo llegar a la bóveda?
Nos hemos desorientado.
Seguid el pasillo hasta el ascensor,
bajad al primer piso y la veréis.
Paz y amor.
Vais a flipar si no los encontramos.
Tú no eres nuestro jefe.
Soy la mano derecha de Hiroki, o sea, "soy vuestro puto jefe".
¿Y por qué tenemos dos semanas de vacaciones y tú no?
-¿Tenéis dos semanas...? -¡Ahí están!
Ya os tengo, mierdecillas.
Qué pasada.
El rebisabuelo de Hiroki
era una bestia samurái.
Buscar fama es lo más, ¿eh, Dale?
¿Dale? ¿Estás bien?
Me acuerdo de cuando escalaba.
Una bolsa de tiza, la riñonera y yo.
Prometí subir con ella al Everest.
Vamos, Dale, tenemos que seguir.
Ese sueño ha muerto, igual que la riñonera.
Podrás comprar miles de riñoneras si llegamos a la bóveda.
No es lo mismo.
¿Vais a alguna parte?
¡Mierda, cuidado a las doce! ¡Corred!
¡Por aquí!
GRAVEDAD CERO
RESERVADO - BAR MITZVAH DE JADEN SMITH
¡Estáis muertos!
Se acabó. Acompañadnos y nadie tendrá que perder seguidores.
¡Ni hablar! No vamos a irnos sin la puta fama.
Nunca vais a tener fama.
Cuando sepan en Fairfax que estáis vetados en Latrine,
se acabarán vuestras vidas.
Tendréis que ir a protección de testigos
en redes sociales cuando acabe con vosotros.
-Anda ya. Tenemos que saltar. -A por ellos.
-Hasta pronto, riñonera. -¡La fama cuesta!
¡Que os den!
Teníais una cosa que hacer. En serio, ¿tanto cuesta ser secuaz?
¿No sabéis hacer nada bien?
-Que le den por culo. -Estoy harto de Brian.
Os he oído.
¿Estáis todos bien?
Tengo una crisis juvenil, pero estoy vivo.
¿Benny? ¡Ayúdalo, Dale! Necesita RCP.
Claro, voy a abrir la riñonera y a coger mi...
¡Ya! No la tengo porque la tiré a la basura.
-¡Y mi amigo va a morir! -¡Vive, joder!
-¿Nipsey? ¿Esto es el cielo? -Casi. Es la primera planta.
Y allí hay una ventana abierta.
SALA DE SECRETOS INTERESANTES
Guau.
QUIÉN MATÓ A JEFFREY EPSTEIN
-¿Lo saben? -Habrá un mapa de salida de emergencia.
-Esperad. -Vamos, D. Hemos llegado lejos.
CIENCIA ANIMAL
No. Si Hiroki experimenta con animales
aunque dice que no, tengo que saberlo.
-Ciencia animales. -Qué cuquis.
-Qué bonitos. -Adorables.
Qué orgullosa estoy de ser fan de Latrine.
Esto es lo más.
¿Cuál es el perrito más listo?
Buen intento, mostaza. Lárgate de aquí.
¿Sabes dónde está la bóveda?
¡Toma ya! Vamos.
Coged el pasaporte. Vamos a la Ciudad de la Fama.
SALA DE SINTONIZACIÓN
¿Qué cojones?
¡Es una trampa! ¡Nos ha traicionado!
Ya os tengo, cabrones.
VETADOS
Enhorabuena.
Ya sois tan patéticos como Macklemore. Ya podéis despediros de la fama.
¿Por qué "sala de sintonización"?
SINTONIZANDO
ACTUALIZANDO
Las barras son más fuertes que un verso de J. Cole.
No puedo hackear el sistema.
El navegador tarda la vida en cargar.
¿Qué tal la sesión? ¿Has resucitado a alguien?
Los espíritus no están con nosotros ahora.
¿Dale? Colega...
¿Qué tal por aquí?
¿Quieres ayudarnos a salir de este infierno de los 90?
¿Para qué?
No puedo dirigir series con múltiples cámaras
el resto de mi vida.
Ya. Piensa en los orangutanes que no salvaré si estoy aquí.
Sí, vamos, tío.
Nadie quiere comprarle a un pringado sin fama.
Tienes que levantarte y ponerte con el programa, ¿entiendes?
No, Hyung-Joon. No entiendo.
Sé que creéis que soy un tío enrollado,
una leyenda que besó a Shania Twain, pero no.
-Sin la riñonera no. -¿Por qué dices eso, Dale?
Si no puedo ayudaros con la riñonera, ¿qué aporto?
¿Para qué me queréis? Todos tenéis vuestro rollo, yo no.
Truman tiene creatividad, Derica activismo
y Benny comida.
Soy multitarea, puto gordófobo.
¿Crees que te vamos a abandonar
porque has perdido la riñonera?
O sea, somos muy egoístas, pero no monstruos.
No salimos contigo
porque tengas un bolso con cosas en la cintura,
sino porque en un mundo de niñatos y moda,
tú eres muy auténtico.
Eres el primer blanco que me cae bien.
Siempre invitas a barbacoa,
pero aún no sabes bailar "Back That Azz Up".
Antes de conocerte, todos estábamos un poco dispersos.
Joder, Truman quería ser mago.
El chaval iba con capa en sexto.
Sí. Tú eres un soplo de aire fresco de Oregón.
-Eres familia. -¿Por Dios?
¡Anda! Ya usa bien la jerga.
Antes de que te des cuenta, serás superguay,
un influencer.
Tenéis razón. Soy más que una riñonera.
Soy Dale y me flipa esta pandilla.
Truman, nos veremos en la barbacoa.
-Y me pondré mis trapos. -No te atreves.
Vale, creo que ya sé cómo salir de aquí.
-¿Cómo? -Matando a Brian.
¿Qué cojones?
Con amor, voy a usar mi riñonera mental.
Eso sí es más propio de Dale.
Brian. Aquí. Soy yo, Dale.
¿Qué coño quieres, pedazo de mierda?
No he podido evitar ver ese Arnold Palmie.
¿Esto? Sí, me he inventado una receta.
Se llama "Brian Palmer".
Es mitad limonada, mitad ponche de fruta. Vete a mamarla.
En serio, Brian, yo mamaría de eso.
Parece buenísimo. Pásame una pajita.
Seguro que tienes más ideas geniales, ¿eh?
Pues...
No debería decirlo en voz alta,
pero sí, he diseñado mi propia línea. Es...
-Un secreto. -No me digas.
Sí. Ropa interior de tela vaquera y un cinturón que pone "cinturón".
Qué horror.
Me encanta. Así no te olvidas de para qué es.
Sí, lo has pillado.
No sé por qué Hiroki no. No le gustan mis ideas.
Si no respeta tus ideas, ¿por qué sigues trabajando aquí?
Pensé que después de dos años pringando,
sería director creativo,
e iría a Milán con Rick Owens y John Legend.
Pero han pasado 15 años y sigo siendo un secuaz más.
Tú eres mucho más que un secuaz.
Pero nadie lo sabrá si no te muestras, Bri.
¿"Bri"? Es la primera vez que me ponen un mote.
Llevo años pidiéndole a Hiroki que me ponga uno.
¿Sabes qué, Dale? Hiroki me ha estado frenando.
No necesito a ese imbécil encerado.
-¡Toma ya! -Ni a Latrine.
-¡Doble toma ya! -Seré mi propio director creativo.
Esa es la actitud. ¿Y si nos sacas de aquí?
Pues mira, por ti lo que sea, Dale.
¡Me voy de aquí, mamones!
¿Venís o qué?
Eso ha sido lo más alucinante que he visto
desde que Serena ganó Wimbledon tras dar a luz.
Vamos a la bóveda.
Acceso concedido, gente.
Empezaba a pensar que no lo ibais a conseguir.
¿Conseguir? Pero si nos echaste de la gira. ¿Y el selfi qué?
Todos sabemos que no hubo fotos ni nada.
El selfi os puso manos a la obra,
como debía ser.
¿No estás enfadado?
Me habéis destrozado la guarida, habéis teñido mi río de Gatorade
y habéis manchado mi colada.
Tengo 20 perros corriendo por mi casa
y mi mano derecha desde hace 15 años acaba de dimitir.
¡Estoy furioso!
-Pero también muy orgulloso. -¿En serio?
No todos los días conoces gente así.
Comprometidos con la fama, que tienen oído
-y trabajan duro. -Vamos.
¿Por qué lo del Dorito de Oro?
Simple. Quería mostrar mi fortuna y dar con los fans de Latrine más leales.
¿Y los otros ganadores?
Los he mandado a casa con pegatinas y un cenicero.
Han visto cosas chulas, pero no el futuro.
Casi me olvido.
¡La riñonera! ¡Menos mal que la has encontrado!
He de decir que está muy bien conservada.
Espero que no te importe que la haya retocado un poco.
Mola aún más que antes.
Gracias, señor Hassan.
Bueno, ¿quién quiere ver Primavera 23?
-Os quiero, chicos. -¡Yo!
Lo hemos conseguido. Ya somos influencers.
Derica salvará al mundo.
Truman dirigirá una peli de ciencia ficción.
Y tú le venderás Dunks a Bad Bunny.
¿Mañana no vais a clase?
Eso es para gente normal. Te veremos en el chat de grupo.
Los influencers de Fairfax han llegado...
-¿Dónde está la gente? -¿No os habéis enterado?
Hay un nuevo sheriff en la ciudad.
La ropa de Latrine se ha pasado de moda.
¿Qué dices? Llevamos puesto el futuro.
A nadie le importa el futuro. Vivimos en el ahora. Mirad.
¡NUEVO! OFF-BRIAN™
Revendo ropa interior vaquera por mil. Link en bio, gente.
¿"Off-Brian"?
-¡Qué cabrón! -¿Qué hacemos?
Pues comprar Off-Brian.
-Qué alegría estar en casa. -Pues no.
Parezco idiota con esta ropa.
¿Ya ha terminado la primera temporada? Ya hemos llegado aquí.
Sí. Se acabó esta mierda. Vamos al sur hasta la segunda temporada.
Si vuelvo,
que no está garantizado en Rotten Tomatoes,
Me voy a calentar, me voy a cabrear,
me voy a calentar muy cabreado.
¿Lo captas?
Subtítulos: Belén Rivas
Supervisor creativo Santi Aguirre