Ikke til å tro at vi skal til Hirokis hule.
Drømmen går endelig i oppfyllelse.
Vi kommer til å bli influensere, en gang for alle.
Vi trodde aldri livene våre kunne bli
Annet enn lagervarer lagt til side
Men plutselig begynner vi å se
Litt hype og Latrine for meg
For vi har en gylden dorito
Kom med remiksen.
Dorito-modus!
Drepte rektor Nå går vi ikke på skolen
Kule klær, jeg blir heit uten røyk
Handler, og drar på Sundance med gutta
FaceTime med Greta Gjøre plast til sko
Gi meg skoa, gi meg skoa
Dale, Dale, Dale
Vi har en gylden dorito
Og vi er kulere enn deg
-Purr -Å!
Venter på slipp
Venter på
-Purr -Å!
Venter på...
FAIRFAX METROSTASJON
Så stolt av mine små Dorito-vinnere. Si "innflytelse".
Innflytelse!
-Ja, for helvete! -Hva?
Private monojernbaner er veien! Privatjetfly er dårlig som faen nå.
-Pass munnen din. -Unnskyld. Glad i deg.
Ok, hvem vil ha litt sopp og en fjelltur i Temescal?
Å, herregud!
VELKOMMEN DORITOS-VINNERE!
-Varmt håndkle? -Ja takk, gjerne.
Nei takk. Jeg har mitt eget.
Å, herregud.
Sjekk der, de andre vinnerne.
-Vi hilser. -Sakte i svingene.
Har dere glemt hvorfor vi er her?
For å møte Hiroki og sole oss i Latrines glans?
Ja, men også nei.
Vi er på oppdrag,
og det eneste som står i veien, er de idiotene der.
De løgnaktige slangene.
Akkurat. Alle må gjøre sitt aller beste.
-Hold fokus. -Håndrullet blå krabbe?
Takk.
Sikker på at dette er en konkurranse?
Det er åpenbart? Klassisk Hiroki. Bare ett crew kan herske over Latrine.
Neste stopp, Hirokis hule.
SKJULTE ÅSER
Selvsagt! Bieber, Kanye, Courteney Cox, alle legender bor i Calabasas.
Ok, Brian, den største dagen i ditt liv. Hiroki stoler på deg.
Derfor har du vært håndlanger nr. én i 15 år.
Gjør du en god jobb, ser han på skisseblokken,
og han vil bli så imponert at han bare:
"Brian, hvilke andre syke ideer har du?"
Når han ser dem, sier han bare: "Ikke mulig. Du er så begavet."
Dere blir bestevenner, og du blir med på meditasjonstur til Fiji,
og du blir kreativ leder på Latrine.
Folk vil endelig vite hva du heter!
Eh, hva-du-nå-heter. De vinnerne er her, mann.
Ok, nå begynner det.
-Å, faen! -Ja!
Faen, de leker ikke bougainvilleaer de der.
Smakfullt, likevel ekkelt.
Jeg elsker det.
Kult!
-Stilig! -Ikke dårlig.
Jeg presenterer nå skaperen av antrekk,
t-skjorteknuser, rekkverk-konge,
stankenes "hooba".
Fra Hus Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Så mystisk.
Se, gåsehud.
Ikke mulig!
-Stilig! -Det er kjempebra.
Se på det antrekket.
Min feil, herre.
Å, faen. Skal han...
Å, ja, mann. Han skater.
Fanken.
Like fin!
For en helvetes legende.
Vær hilset, Dorito-vinnere.
Velkommen til min ringe hule.
Unnskyld rotet.
Vi har pusset opp kjøkkenet siden i fjor.
Det gikk galt siden Brian sa at det ikke er noe stort prosjekt,
så nå saksøker jeg entreprenøren.
Men det spiller ingen rolle nå som dere er her.
Velkommen. Dere har fortjent det.
Og til dere sier jeg gratulerer!
Kom inn.
Hulen venter.
Dere hørte mannen. Poser, kjerringer!
Å!
-Å, herregud. -Det er ikke mulig!
Før vi begynner, er det noen kjedelige Brian-ting som må tas hånd om.
Ok, gjeng, skal bare forklare et par vilkår og bet-ingser.
Herregud, kan du bli verre på å forkorte?
Unnskyld, herre.
Som det fremgår av Latrine-kontrakten...
Ja, taushetserklæringsdritt. Godta.
Sjekk det. Spiselig tapet!
Fy faen!
Det smaker som...
-In-N-Out. -Riktig.
Jeg kaller det "gård-til-bord-til-tapet".
Andre siden er "Shake Shack".
Delta gjerne i en diskurs om hva som er best.
Det smaker virkelig milkshake.
Kjære, det er bare stukkatur.
Og vi går.
-Dette er inngangen til Kule Saker. -Å, herregud!
Ja!
-Hva er det der inne? -Det?
Det er bare våren 2023 og utover.
Men jeg er redd bare det reneste hype-hjerte
får lov til å se Latrines fremtid.
Hørte dere det? Fremtidantrekk?
Vår billett til influenserstatus.
For første gang jakter vi ikke på innflytelse, vi skal være den.
Tror du han har tursko der? Eller kanskje et Clif Bar-greie?
Det er Latrine, alt er mulig.
Greit, nå som vi har hatt en aperitiff med Kule Saker,
og alle er enige om at In-N-Out er bedre, er det på tide at dere ser skapet mitt.
Jøss!
Herregud, enda bedre enn jeg trodde.
Bli med meg, og dere ser
I en sykt innovativ verden
Så tennes vi
Av et antrekk
Reiser gjennom mitt walk-in-closet
-Hellige jul. -Nei, for faen.
Disse greiene er så... Hva?
Ikke mulig!
Det er alt jeg har drømt om.
Yo, fam, en rask selfie.
Greit, alle sier "Latrine".
-Latrine! -Latrine!
-Hva er det? Hva skjedde? Gud, nei. -Hvem er der? Vær grei.
En av dere har kødda det til.
Greit, ingen rører seg!
Taushetsavtalen sa klart "ingen selfier".
Du vet at ingen faktisk leser den dritten.
Hiroki sa det var noen teite Brian-greier.
Hvorfor tror dere alt her er så mystisk?
Det er fordi ingen tar bilder og legger dem ut på SoMe.
Jeg hater å si det, men regler er regler.
Brian, før dem bort.
Med glede, herre.
Nei!
Vær så snill. Ikke gjør dette.
DONER
Alle tror vi kommer tilbake som influensere.
Det eneste dere kommer tilbake med, er en infeksjon.
Nyt søppelsjakten, noobs. Ha det.
Dere ble nettopp gloopet.
Ikke i dag, Satan.
Benny, hva er det du gjør?
Vi kom ikke helt hit for å dra tomhendt hjem.
Vi er i en søppelsjakt! Hva faen skal vi gjøre?
Snik dere inn igjen og raid hvelvet.
Vi trenger de greiene.
Dere, se. Vedlikeholdssjakt, der oppe!
Ok, Derica, jeg skal løfte deg opp.
Ta hånden min, Dale.
Ja!
Sitter fast.
Glem rumpetaska!
Jeg kan ikke!
Det er deg eller den, Dale.
Ikke vær dum.
Speidermerkene mine er tatt med denne rumpetaska.
Tenk på hvelvet.
Og infeksjonen.
Men mest hvelvet.
Tilgi meg, rumpetaske.
Kom igjen, Dale, vi må stikke.
Artig historie, Mikey Fassbender og jeg
skal på guttetur til Irland med kompisene,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Sjekk det. Det er omvisningen.
Vi er ute på øya, magene fulle av Glenmorangie,
og så kom ideen til cere-bror.
En 3D-skriver for hodet ditt.
Alt Latrines kuleste tilbehør kommer fra denne maskinen her.
Tenk alt jeg kunne gjort.
Det er som en regissørs drøm.
Tenk nå. Hva ønsker du deg?
Rumpetaska mi...
-Går det bra, Dale? -Jeg føler meg så naken uten.
Hva tenker drittsekken på?
Mamma, det var ikke det jeg tenkte på.
Hvis den lommelyktdusten får se hvelvet og ikke jeg,
selger jeg utstyret mitt og flytter til Oregon.
-Håret mitt! -Truman...
-Noen kan... -Høre deg?
Brian, er alt i orden?
Lukter brent hår.
Perfekt, herre. Bare et par rotter. Jeg tar meg av det.
2023-T-skjorter.
Vi klarte det.
Vent, er svetteflekker fremtiden?
Dette er ikke hvelvet. Det er vaskerommet.
Se der fremme.
-Hva gjør vi, speidergutt? -Ok, vi er i gang.
Ingen rumpetaske, ikke så farlig. Få tenke.
-Tanken er tom. Har ingenting. -Hva ville Rumpetaske-Dale gjort?
Bingo.
Se, Robot-Princes jakke. Han var stasjonert ved hvelvet.
Følg jakken.
Herregud.
TØRR
Der er den.
Hei. Hvem er dere?
Vi er de nye borrelåsekspertene.
Borrelåseksperter?
Hiroki liker ikke glidelåser lenger.
Nå er det borrelås.
Hvorfor har ikke Brian sagt noe om dette?
Fordi Brian er ei kjerring.
Jeg hørte at han klipper seg på Fantastic Sams.
Taper.
Ja, nei, riktig.
Vet dere hvordan vi kan komme oss til hvelvet?
Vi kom for sent til orientering, så...
Ja. Gå nedover gangen, ta heisen
til første etasje, så ser dere det.
Takk, folkens.
Det blir ræva til begge to, om vi ikke finner dem.
Du er ikke sjefen vår.
Jeg er Hirokis høyre hånd. "Jeg er faen meg sjefen din."
Så hvorfor får vi to uker betalt ferie, og ikke du?
-Får dere to uker... -Hei, der er de!
Jeg har dere, små drittsekker.
Yo, det er ikke mulig.
Hirokis tipptipptippoldefar
var en hyperrå samurai.
Drepe for innflytelse er den opprinnelige kampen, hva, Dale?
Dale? Er alt ok, mann?
Husker da jeg pleide å klatre.
Jeg, en pose kritt, rumpetaska.
Vi lovte hverandre å bestige Mount Everest sammen.
Kom igjen, Dale, vi må fortsette.
Den drømmen er vel død, sammen med resten av Rumpetaske-Dale.
Du kan kjøpe en haug rumpetasker om vi kommer til hvelvet.
Det er ikke det samme!
Skal dere noe sted?
Faen, purk rett forut! Løp!
Yo, denne veien!
NULL G-ROM
RESERVERT JADEN SMITHS BAR MITZVA
Dere er døde!
ISBRESPRANG - ARKTISK SPLASJ
Leken er over. Bare bli med oss, så trenger ingen å miste følgere.
Aldri! Vi drar ikke herfra uten innflytelse.
Dere får ikke noe i det hele tatt.
Når alle på Fairfax finner ut at dere ble kastet ut fra Latrine,
er livene deres over.
Dere må inn i vitnebeskyttelse
fra sosiale medier når jeg er ferdig med dere.
-Faen ta støyen. Vi må hoppe. -Ta dem.
-Ser deg snart, rumpetaske. -Lev fritt, slå hardt!
Snakkes, kjerring!
Dere har én jobb. Seriøst. Hvor vanskelig er det å håndlange?
Kan dere ikke gjøre noe riktig?
-Faen ta den fyren. -Seriøst, jeg er så lei ham i dag.
Jeg hørte det.
Er alle i orden?
Jeg har en tenårlivskrise, men jeg lever.
Benny? Dale, hjelp! Han trenger HLR.
Jeg må bare ta rumpetaska mi, og finne nødhjelps...
Jeg har den ikke fordi jeg kastet den i en søppelsjakt.
-Nå kommer vennen min til å dø! -Lev, for faen, lev!
-Nipsey? Er dette himmelen? -Nesten. Det er første etasje.
Og det er et åpent vindu, rett der borte.
HALL MED SAFTIGE HEMMELIGHETER
Kult.
HVEM DREPTE JEFFEREY EPSTEIN
-Vet de svaret? -Det må finnes et nødutgangkart.
-Vent. -Kom nå. Vi har kommet for langt.
DYRETESTING
Hvis Hiroki tester i hemmelighet på dyr,
mens han hevder å ikke være grusom, så må jeg vite det.
-Dyreforsøk. -Så søt.
-Bedårende.
Aldri vært stoltere over å være Latrine-fan.
Dette er bare helt konge.
Ok, hvem av dere valper er smartest her?
Godt forsøk, sennepstryne. Kom deg til helvete ut.
Vet du hvor hvelvet er?
Faen, ja! Kom igjen.
Ta passene deres, unger. Vi skal til Innflytelsesby.
OPPRINGINGSROM
I helvete?
Det er en felle! Hundene forrådte oss!
Har dere, kjerringer.
UTESTENGT
Gratulerer.
Dere er like teite som Macklemore. Kyss influenserdrømmene farvel.
Hvorfor heter det oppringingsrom?
OPPRINGING
OPPDATERING
Disse stengene er sterkere enn et J. Cole-vers.
Kan ikke hacke denne maskinen.
Netscape Navigator tar evigheter å laste.
Hvordan er det med seansen? Får du vekket de døde?
Åndene liker oss ikke akkurat nå.
Dale? Kompis...
Hvordan går det her borte?
Hjelper du oss ut av dette bisarre 90-tallshullet?
Hva er poenget?
Kom igjen, kan ikke regissere bedritne TV-serier
resten av livet.
Ja. Tenk på alle orangutangene jeg ikke kan hjelpe hvis jeg er her.
Kom igjen, kompis.
Ingen vil kjøpe sko av en taper uten innflytelse.
Du må ta deg sammen, og være med. Skjønner?
Nei, Hyung-Joon. Skjønner ikke.
Jeg vet at dere tror jeg er så kul,
normal legende som kysset Shania Twain, men nei.
-Ikke uten rumpetaska mi. -Hvorfor sier du det, Dale?
Hvis jeg ikke hjelper dere med rumpetaska, hvorfor er jeg da her?
Hvorfor være med i gruppa? Alle har egne greier, utenom jeg.
Truman sin kreativitet. Derica sin aktivisme.
Benny sin mat.
Jeg er et multitalent, din fettfobiker.
Tror du at vi ville forlate deg
fordi du mistet rumpetaska di?
Altså, vi er egoistiske som faen, men vi er ikke monstre.
Vi henger ikke med deg
fordi du har verktøy rundt midja.
Vi henger med deg fordi i en verden med falske idioter
er du så ekte som noen.
Den første hvite jeg har noen gang likt.
Du har fast invitasjon til grilling,
men du kan ikke danse til Back That Azz Up, ikke ennå.
Før du kom inn i gruppa, var vi ikke noe.
Truman ville bli tryllekunstner.
Hadde på seg kappe i hele sjetteklasse.
Fra hjertet, du er en pust frisk Oregon-luft.
-Du er fam, fam. -Serr?
Hører dere det? Bruker du slang riktig måte.
Før du vet ordet av det, er du kul som faen
og påvirke alt mulig.
Vet dere hva? Dere har rett. Jeg er mer enn bare ei rumpetaske.
Jeg er Dale, og elsker faen meg denne gjeng-gjengen.
Truman, jeg ser deg på den grillfesten.
-Jeg skal ha på hodetørkleet mitt. -Bare prøv.
Jeg tror jeg vet hvordan vi kommer ut.
-Hvordan? -Jeg dreper Brian.
Hva faen?
Med godhet. Jeg bruker min mentale rumpetaske.
Ja, der har vi Dale igjen.
Brian. Her borte. Det er meg, Dale.
Hva i helvete vil du, din lille dritt?
Kunne ikke unngå å se din Arnold Palmie.
Denne gamle greia? Jeg har jobbet med min egen lille oppskrift.
Den heter en "Brian Palmer".
Halvt saft, halvt fruktpunsj. Sug på det, du.
Tuller ikke, Brian, jeg ville sugd superhardt.
For den høres fantastisk ut. Gi meg et sugerør.
Vedder på at du har mange andre gode ideer også.
Vel...
Jeg burde ikke si dette høyt,
men jeg har designet min egen kolleksjon. Du vet, bare...
-Topphemmelig. -Ikke mulig.
Denimundertøy og et dritstilig belte det står "belte" på.
Jeg hater det.
Jeg elsker det. Så glemmer du aldri hva du skal bruke det til.
Se, du skjønner det.
Skjønner ikke at Hiroki ikke gjør det. Han liker aldri ideene mine.
Hvis han ikke respekterer ideene dine, hvorfor jobber du her fortsatt?
Etter et par års drittjobb tenkte jeg at
jeg kunne bli kreativ leder,
henge i Milano med Rick Owens og John Legend.
Men 15 år gikk, og jeg er fortsatt bare en håndlanger.
Du er mye mer enn en håndlanger.
Ingen vet det om du ikke viser det, Bri-dawg.
"Bri-dawg"? Det er første gang noen har gitt meg et kallenavn.
Jeg har bedt Hiroki om å gi meg et kallenavn i årevis.
Vet du, Dale? Hiroki har holdt meg tilbake.
Jeg trenger ikke den drittsekken.
-Nei! -Eller Latrine.
-Dobbelt nei! -Jeg skal bli min egen kreative leder.
Sånn skal det låte. Hva med å slippe oss ut herfra?
Vet du hva? For deg, Dale, hva som helst.
Greit, jeg stikker herfra, drittsekker!
Kommer dere, eller hva?
Dale, det var den mest utrolige fremføringen jeg har sett
siden Serena knuste Wimbledon etter å ha fått baby.
Til hvelvet.
Tilgang innvilget, fam.
Jeg begynte å tro at dere ikke ville klare det.
Klare det? Du sparket oss fra omvisningen. Hva med den selfien?
Kom igjen, alle vet at det er bilder, eller så skjedde det ikke.
Selfien satte dere på slitets vei,
som er akkurat det det skulle gjøre.
Så du er ikke sint?
Sint? Dere ødela hulen min, fordervet Gatorade-elva mi,
skitnet til all klesvasken.
Jeg har 20 hunder løpende løpsk gjennom huset,
og min høyre hånd gjennom 15 år sluttet nettopp.
Jeg er rasende!
-Men jeg er også utrolig stolt av dere. -Seriøst?
Ikke hver dag man møter du en sånn gjeng.
Forpliktet til innflytelse. Ører på gatene.
-Hardtarbeidende. -Kom an.
Så hvorfor alt dette? Hvorfor en gylden dorito?
Enkelt. Jeg ville bare finne mine mest lojale Latrine-fans.
Hva med de andre vinnerne?
Sendte basiskjerringene hjem med klistremerker og askebeger.
De så noen kule greier men de så ikke fremtiden.
Jeg glemte det nesten.
Rumpetaska! Gudskjelov, du fant den!
Veldig godt satt sammen, unge mann.
Håper det er greit at jeg ga den en ansiktsløftning.
Den er enda sykere enn før.
Takk, Mr. Hassan.
Hvem vil se Vår 23?
-Jeg elsker dere. -Jeg vil!
Vel, folkens, vi klarte det. Vi er influensere nå.
Etter i dag vil Derica redde verden.
Truman skal regissere en allmennpopulær sci-fi-film.
Og du skal selge Dunks til Bad Bunny.
Kommer dere ikke på skolen i morgen?
Skolen er for vanlige folk. Ses i gruppechatten.
Influenserne av Fairfax har ankommet...
-Hvor er alle? -Har dere ikke hørt det?
Det er en ny sheriff i byen.
Latrine-klærne kunne like gjerne vært Old Navy.
Hva sier du? Vi har bokstavelig talt på oss fremtiden.
Ingen bryr seg om fremtiden. Vi lever i nuet. Se!
NYE! OFF-BRIAN™
TACOS INGEN GRAC
JA, ANDERSON IMPRO-TRUPP
TENNIS KAN VÆRE GYROS
Videresalg av denimunderbukser. Lenke i bio, fam.
"Off-Brian"?
-Den jævelen! -Hva gjør vi nå?
Får tak i litt off-Brian.
-Godt å være hjemme. -Det er det ikke.
Jeg ser dum ut i disse dumme klærne.
Er det slutt på sesong én allerede? Vi kom jo nettopp.
Ja. Det er over. Vi flyr sørover til sesong to.
Kommer jeg igjen,
og den er ikke Certified Fresh på Rotten Tomatoes,
blir jeg opprørt og forbanna.
Jeg kommer til å bli opprørt, forbanna.
Skjønner'u?
Tekst: Kari Bence
Kreativ leder Heidi Rabbevåg