Ongelooflijk. We gaan naar Hiroki.
Onze dromen komen uit.
Eindelijk worden we influencers.
We hadden niet verwacht dat ons leven
Meer zou zijn dan oude T-shirts
Maar nu zien we ineens
Hype en Latrine voor mij
Omdat we een gouden Dorito hebben
Kom op met de remix.
Dorito-modus.
We hebben de directeur vermoord En gaan niet naar school
Vlammen, zelfs zonder Juul
Ik maak deals Op naar Sundance met de nieuwe crew
FaceTime met Greta Schoenen van plastic maken
Geef me die schoenen
Dale
We hebben een gouden Dorito
Wij zijn beter dan jullie
Wachten op de drop
Wachten op de...
Ik ben zo trots op mijn Dorito-winnaartjes. Zeg 'naam'.
Naam.
-Echt wel. -Wat?
Een privémonorail is in. Privéjets zijn klote-armoedig.
-Let op je taal. -Sorry, mama. Ik hou van je.
Wie wil wat paddo's en in Temescal wandelen?
O, mijn god.
WELKOM DORITO-WINNAARS!
-Warme handdoek? -Graag.
Bedankt. Ik heb er zelf een.
O, mijn god.
Moet je zien, de andere winnaars.
-Laten we gedag zeggen. -Rustig aan.
Ben je vergeten waarom we hier zijn?
Om Hiroki te ontmoeten in de glorie van Latrine?
Ja, maar ook nee.
We komen een naam maken
en alleen die eikels lopen in de weg.
Die tweekoppige slangen.
Precies. Iedereen moet zijn best doen.
We moeten geconcentreerd blijven.
Dank je.
Waarom zou dit een wedstrijd zijn?
Dat is toch duidelijk? Dit is typisch Hiroki. Maar één crew heerst over Latrine.
Volgende halte, Hiroki's onderkomen.
Natuurlijk. Bieber, Kanye, Courteney Cox, alle legenden leven in Calabasas.
Brian, dit is de dag van je leven. Hiroki rekent op je.
Daarom ben je al 15 jaar zijn voornaamste trawant.
Als je het goed doet, bekijkt hij je schetsblok
en zal hij onder de indruk zijn. Hij zegt:
'Wat voor andere goede ideeën heb je?'
Als je dat laat zien, zegt hij: 'Ongelooflijk. Je bent zo getalenteerd.'
Jullie worden beste vrienden. Hij mediteert met je op Fiji
en je wordt creatief directeur.
Dan leren mensen je naam kennen.
Hé, hoe je ook heet. De winnaars zijn er.
Laten we dit doen.
-O, shit. -Ja.
Die bloemen zijn prachtig.
Smaakvol, maar overdreven.
Geweldig.
Leuk.
-Cool. -Niet slecht.
Ik presenteer jullie de kledingontwerper,
T-shirtmaker, leuningskateboarder,
de Hooba van Stanks.
Van huize Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Wat mysterieus.
Ik heb kippenvel.
Je meent het.
-Heet. -Dat is geweldig.
Moet je die geweldige outfit zien.
Mijn fout, sire.
Gaat hij...
Ja. Hij gaat erin.
Shit.
En hij is in orde.
Wat een legende.
Gegroet, Dorito-winnaars.
Welkom in mijn nederige stulp.
Het is een rotzooi.
We verbouwen de keuken al sinds april.
Het is misgegaan, omdat Brian zei dat het geen groot project was
en nu klaag ik de aannemer aan.
Maar dat doet er niet toe, want jullie zijn er.
Welkom. Jullie hebben het verdiend.
Ik feliciteer jullie.
Kom binnen.
Het onderkomen wacht.
Je hoort hem. Poseren.
Echt wel.
-O, mijn god. -Je meent het.
Voor we beginnen, heeft Brian nog wat saais.
Ik neem even wat voorwaarden door.
Kun je niet afkorten of zo?
Mijn excuses, sire.
Zoals in de bindende Latrine-contracten staat...
Ja, ja. Geheimhouding en zo. Accepteren.
Moet je zien. Eetbaar behang.
Jezusmina.
Het smaakt naar...
-In-N-Out. -Dat klopt.
Ik noem het 'van boerderij naar tafel'-behang.
De andere kant is Shake Shack.
Kibbel gerust over wat lekkerder is.
Je proeft echt de milkshake.
Dat is gewoon gestuukt.
En we lopen.
-Dit is de toegang tot Dope Shit. -O, mijn god.
Ja.
-Wat zit hierin? -Dat?
Dat is lente 2023 en verder.
Maar alleen mensen met een puur hypehart
mogen de toekomst van Latrine zien.
Horen jullie dat? Outfits uit de toekomst?
Onze toegang tot influencerstatus.
Dan zoeken we geen naam, dan zijn wij de naam.
Heeft hij wandelschoenen of een Clif Bar-samenwerking?
Bij Latrine kan alles.
Nu we een Dope Shit-voorproefje gehad hebben,
en In-N-Out dus de beste is, mogen jullie mijn kast zien.
Wauw.
Dat is beter dan ik me had voorgesteld.
Kom mee en je betreedt
Een wereld van geweldige innovatie
We vlammen
Met een outfit
Op reis door mijn inloopkast
-Hemel. -Je meent het.
Dit is zo... Wat?
Ongelooflijk.
Hier heb ik over gedroomd.
Snelle selfie.
Iedereen zegt 'Latrine'.
Latrine.
-Wat is er gebeurd? O, nee. -Wie is daar? Cool blijven.
Iemand heeft het verpest.
Geen beweging.
Er staat duidelijk 'geen selfies'.
Niemand leest die onzin.
Hiroki zei dat het stom Brian-gedoe was.
Waarom denk je dat alles hier zo mysterieus is?
Omdat niemand foto's neemt en plaatst.
Ik haat het te zeggen, maar regels zijn regels.
Neem ze mee.
Met plezier, sire.
Nee.
Dit kun je ons niet aandoen.
DONEREN
Iedereen denkt dat we terugkomen als influencers.
Jullie komen alleen terug met een kokkeninfectie.
Veel plezier in de afvalkoker, noobs.
Jullie zijn genaaid.
Niet vandaag, Satan.
Benny, wat doe je?
We zijn hier niet om met lege handen weg te gaan.
We zitten in een afvalkoker. Wat moeten we dan doen?
Terugklimmen en de kluis beroven.
We moeten die toekomst hebben.
Kijk, een onderhoudsschacht, daar.
Derica, ik geef je een zetje.
Pak mijn hand.
Ja.
Ik zit vast.
Doe je tasje af.
Dat kan ik niet.
Jij of het heuptasje.
Doe niet zo dom.
Ik heb ieder scoutinginsigne hiermee verdiend.
Denk aan de kluis.
En de kokkeninfectie.
Maar vooral de kluis.
Vergeef me, heuptasje.
Kom op, we moeten gaan.
Leuk verhaal. Mikey Fassbender en ik
gingen naar Ierland met onze vrienden,
Neeson, Farrell en Gleeson.
Kijk. Dat is de rondleiding.
We zijn op het eiland, de maag vol met Glenmorangie
en ik krijg een idee voor Cere-bruh.
Een 3D-printer voor de geest.
Alle beste accessoires van Latrine komen uit deze machine.
Wat ik zou kunnen doen.
Het is de droom van een regisseur.
Open je geest. Wat wens je?
Mijn heuptasje...
-Gaat het? -Ik voel me zo naakt zonder tasje.
Waar denkt die kerel aan?
Mama, ik zweer je dat ik daar niet aan dacht.
Als die Fleshlight-klojo de kluis mag zien en ik niet,
verkoop ik mijn spullen aan Dale en verhuis naar Oregon.
-Mijn haar. -Truman...
-Iemand kan... -Jullie horen?
Is alles in orde?
Ik ruik verbrand haar.
Het zijn maar ratten. Ik los het op.
T-shirts voor 2023.
We zijn er.
Wacht eens. Zijn zweetvlekken de toekomst?
Dit is de kluis niet. Het is de wasruimte.
Daar voor ons.
-Wat doen we, scout? -Daar gaan we.
Geen tasje, geen probleem. Even denken.
-De tank is leeg. Ik weet niks. -Wat zou je met je tasje doen?
Bingo.
Het jasje van Robot Prince. Hij stond bij de kluis.
Volg dat jasje.
God.
DROGEN
Daar is het.
Wie zijn jullie?
Wij zijn de nieuwe klittenbanddeskundigen.
Klittenbanddeskundigen?
Hiroki heeft het gehad met de ritsbeweging.
Het wordt nu klittenband.
Waarom heeft Brian niks gezegd?
Omdat Brian een sukkel is.
Hij laat zijn haar knippen bij Fantastic Sams.
Wat een loser.
Inderdaad.
Weten jullie hoe we bij de kluis komen?
We hebben de introductie gemist, dus...
Volg de gang tot de lift,
ga naar de begane grond en je ziet hem.
Veel liefs, mijn G's.
Jullie zijn de klos als we ze niet vinden.
Jij bent niet onze baas.
Ik ben Hiroki's rechterhand, dus jullie baas.
Waarom krijgen wij dan twee weken vakantie en jij niet?
-Krijgen jullie... -Daar zijn ze.
Ik heb jullie.
Je meent het.
Hiroki's achtergrootvader
was een geweldige samoeraihyper.
Doden voor invloed gaat ver terug.
Gaat het wel?
Ik herinner me klimmen.
Ik, tasje magnesiumpoeder en heuptasje.
We zouden samen de Mount Everest beklimmen.
Kom op, we moeten doorgaan.
Die droom is dood, net als de rest van Heuptasje Dale.
Je kunt een miljoen heuptasjes kopen als we in die kluis komen.
Dat is niet hetzelfde.
Gaan jullie ergens heen?
Shit, juten op 12 uur. Rennen.
Deze kant op.
GERESERVEERD VOOR JADEN SMITHS BAR MITSWA
Jullie gaan eraan.
Spel voorbij. Kom mee en niemand verliest volgers.
Echt niet. We vertrekken niet zonder naam te maken.
Jullie krijgen geen naam.
Als ze horen dat jullie van Latrine verbannen zijn,
zijn jullie levens voorbij.
Jullie moeten in socialmedia-
getuigenbescherming als ik klaar ben.
-Laat hem. We moeten springen. -Pak ze.
-Tot binnenkort, heuptasje. -Leef vrij, maak een naam.
Deuces, klojo's.
Jullie hebben één taak. Hoe moeilijk is handlangen?
Kunnen jullie idioten dan niks?
-Laat hem wat krijgen. -Echt, ik heb niks meer met Brian.
Dat heb ik gehoord.
Is iedereen in orde?
Ik heb een tween-crisis, maar ik leef.
Help. Hij moet gereanimeerd worden.
Ik pak gewoon mijn LifeVac uit mijn tasje...
Maar dat heb ik dus niet.
-Nu sterft mijn vriend. -Leef, verdomme.
-Nipsey? Is dit de hemel? -Bijna. Dit is de begane grond.
En daar is een open raam.
ZAAL MET SAPPIGE GEHEIMEN
Cool.
WIE VERMOORDDE JEFFREY EPSTEIN
-Hebben ze het antwoord? -Er moet een kaart zijn.
-Wacht. -Kom. We zijn al zover gekomen.
DIERENTESTEN
Nee. Als Hiroki op dieren test,
maar diervriendelijk zegt te zijn, moet ik het weten.
-Dierentesten. -Wat schattig.
-Aandoenlijk.
Ik ben zo trots dan ik Latrine-fan ben.
Dit is echt geweldig.
Welke pup van jullie is de slimste?
Leuk geprobeerd, mosterdgezicht. Rot op.
Weet jij waar de kluis is?
Echt wel. Kom op.
We zullen nu pas echt naam gaan maken.
MODEMKAMER
Wat in hemelsnaam?
De honden hebben ons verraden.
Ik heb jullie.
VERBANNEN
Gefeliciteerd.
Jullie zijn net zo suf als Macklemore. Zeg gedag tegen jullie dromen over een naam.
Waarom is dit een modemkamer?
VERBINDING MAKEN
UPDATEN
Dit is krachtiger dan een J. Cole-tekst.
Ik kom niet in het mainframe.
Netscape Navigator doet er eeuwig over.
Hoe gaat de seance? Kun je de doden oproepen?
De geesten willen niet.
Dale? Maat...
Hoe gaat het daar?
Help je ons met deze bizarre jaren 90-hel?
Waarom?
Ik kan geen rottige netwerkcamera's regisseren
voor de rest van mijn leven.
Denk aan alle orang-oetans die ik niet kan helpen zo.
Ja, kom op.
Niemand koopt schoenen van een loser zonder naam.
Dus verman je. Voel jah?
Nee, Hyun-Joon. 'Jah' voelt niks.
Jullie vinden me een ongelooflijke coole
legende die Shania gezoend heeft, maar dat ben ik niet.
-Niet zonder tasje. -Waarom zeg je dat?
Als ik jullie niet help met mijn tasje, wat doe ik hier dan?
Waarom zit ik in de crew? Iedereen heeft zijn merk, behalve ik.
Truman heeft creativiteit. Derica heeft activisme.
Benny heeft eten.
Ik kan meer dingen, fatshamer.
Denk je dat we je achterlaten
omdat je geen heuptasje hebt?
We zijn wel egoïstisch, maar geen monsters.
We gaan niet met je om
omdat je gereedschap om je middel hebt hangen.
We gaan met je om omdat in een wereld van nep
jij het echte werk bent.
Jij bent de eerste witte die ik mag.
Je mag op de cookout komen,
maar nog niet dansen op Back That Azz Up.
Voor jou gingen we alle kanten op.
Truman wilde goochelaar worden.
Hij droeg de hele groep acht een cape.
Jij bent een frisse wind uit Oregon.
-Jij bent fam, fam. -Op God?
Moet je hem horen.
Straks wordt hij nog cool
en gaat hij influencen.
Weet je wat? Jullie hebben gelijk. Ik ben meer dan een heuptasje.
Ik ben Dale en ik hou van deze Gang-gang.
Ik kom naar je barbecue.
-En ik draag mijn bendekleuren. -Waag het eens.
Ik denk dat ik een uitweg weet.
-Hoe? -Ik vermoord Brian?
Wat in hemelsnaam?
Met liefde. Ik gebruik mijn mentale heuptasje.
Ja, dat is meer jouw ding.
Hier. Ik ben het, Dale.
Wat wil je, kleine vetvlek?
Ik heb je Arnold Palmie gezien.
Dit hier? Ik heb mijn eigen recept.
Het heet een 'Brian Palmer'.
Het is half limonade, half vruchtenpunch. Zuig maar.
Echt, ik zou er hard aan zuigen.
Het klinkt geweldig. Geef me een rietje.
Je hebt vast nog veel andere ideeën.
Nou...
Ik zou het niet moeten zeggen,
maar ik heb mijn eigen lijn ontworpen.
-Heel geheim. -Je meent het.
Ja, spijkerstofondergoed en een mooie riem met 'riem' erop.
Dat haat ik.
Leuk. Dan vergeet je niet waar hij voor is.
Jij begrijpt het.
Waarom Hiroki niet? Hij vindt mijn ideeën nooit goed.
Als hij je ideeën niet respecteert, wat doe je hier dan nog?
Ik dacht dat ik na jaren rotklusjes
creatief directeur werd
en in Milaan zou omgaan met Rick Owens en John Legend.
Maar na 15 jaar blijf ik maar een handlanger.
Je bent veel meer dan een handlanger.
Maar dat moet je ze wel laten zien, Bri-dawg.
'Bri-dawg'? Niemand heeft me ooit eerder een bijnaam gegeven.
Daar vraag ik Hiroki al jaren om.
Weet je wat? Hiroki heeft me onderdrukt.
Ik heb die gewaxte klojo niet nodig.
-Ja. -Of Latrine.
-Dubbel ja. -Ik word mijn eigen creatief directeur.
Goede instelling. Laat je ons nog eruit?
Weet je wat? Voor jou, alles.
Goed, ik ga, klojo's.
Komen jullie nog?
Dat was de meest inspirerende positieve uitstraling
sinds Serena Wimbledon won na haar bevalling.
Op weg naar die kluis.
Toegang verleend, fam.
Ik dacht nog dat jullie niet zouden komen.
Komen? Maar je hebt ons eruit gegooid. En die selfie dan?
Iedereen weet dat zonder foto het niet gebeurd is.
De selfie zette jullie op een sjacherpad,
wat precies de bedoeling was.
Ben je niet boos?
Boos? Mijn huis is verpest, de Gaterade-rivier is vervuild,
de was is bevuild.
Er lopen 20 honden los
en mijn rechterhand is na 15 jaar pleite.
Ik ben woedend.
-Maar ik ben ook heel trots. -Echt?
Je ziet niet iedere dag zo'n groep.
Jullie willen een naam maken. Houden je oren open.
-Nemen alles op. -Kom op.
Waarom dit dan? Waarom een gouden Dorito?
Ik wilde gewoon mijn loyaalste Latrine-fans vinden.
Maar de andere winnaars dan?
Die normalen zijn naar huis met stickers en een asbak.
Ze hebben coole dingen gezien, maar niet de toekomst.
Ik vergeet het bijna.
Heuptasje. Gelukkig heb je het gevonden.
Goed onderhouden, jongeman.
Hopelijk is het niet erg dat het een facelift heeft.
Het is beter dan ooit.
Bedankt, Mr Hassan.
Wie wil lente '23 zien?
-Ik hou van jullie. -Ik.
Het is gelukt. Nu zijn we influencers.
Na vandaag zal Derica de wereld redden.
Truman regisseert een four-quadrantfilm.
En jij verkoopt schoenen aan Bad Bunny.
Komen jullie niet naar school morgen?
School is voor normale mensen. We zien je in de groepchat.
De influencers van Fairfax zijn er...
-Waar is iedereen? -Weten jullie het niet?
Er is een nieuwe baas.
Die Latrine-outfits zijn oude koek.
Hoe bedoel je? Wij dragen letterlijk de toekomst.
De toekomst kan niemand wat schelen. Wij leven in het nu.
NIEUW! - OFF-BRIAN™
Spijkerbroekondergoed voor een mille. Link in de bio, fam.
'Off-Brian'?
-Die klootzak. -Wat doen we nu?
Off-Brian kopen, denk ik.
-Het is goed om terug te zijn. -Niet waar.
Ik zie er stom uit in deze kleding.
Is dit al het einde van seizoen één? We zijn er net.
Ja, neef. Het is voorbij. We vliegen naar het zuiden tot seizoen twee.
Als ik terugkom
en het niet Certified Fresh is op Rotten Tomatoes
word ik pisnijdig.
Echt pisnijdig.
Snap je?
Ondertiteld door: Robert de Ridder
Creatief Supervisor Maaike van der Heijden