Não acredito que vamos ao covil de Hiroki.
Nossos sonhos estão se realizando.
Aê, vamos ser influenciadores de uma vez por todas.
Nunca pensamos Que nossas vidas pudessem ser
Qualquer coisa Exceto camisetas de estoque morto
Mas, de repente, começamos a ver
Um pouco de hype e Latrine pra mim
Porque temos um Dorito Dourado
Mostrem pra eles o remix.
Modo Dorito!
Matamos nosso diretor Agora não vamos pra escola
Roupa irada, vou mitar e não flopar
Negociando, dirijo Sundance com a turma
FaceTime com Greta Transformando plástico em sapatos
Me dê os sapatos
Dale
Temos um Dorito Dourado
Somos mais fodas que você
Esperando o drop
Esperando
-Ronronar
Esperando o...
ESTAÇÃO DE METRÔ FAIRFAX
Que orgulho dos meus vencedores do Dorito. Digam: "influencer".
-Influencer! -Influencer!
-Isso aí! -O quê?
Monotrilhos são o lance! Jatos particulares são ruins pra caralho.
-Olha a boca. -Foi mal, mãe. Te amo.
Quem quer comer uns cogumelos maneiros e caminhar em Temescal?
Meu Deus!
BEM-VINDOS VENCEDORES!
-Toalha quente? -Eu aceito.
Não, obrigado. Trouxe a minha.
Meu Deus.
Saca só, os outros vencedores.
-Vamos dar oi. -Calma, mano.
Esqueceram por que estamos aqui?
Pra conhecer Hiroki e curtir a Latrine?
Sim, mas também, não.
Queremos ser influencers,
e a única coisa em nosso caminho são aqueles imbecis.
Cobras de duas caras.
Exato. Todos têm que dar o seu melhor.
-Temos que focar. -Rolo de siri-azul.
Obrigado.
Por que acha que isso é uma competição?
Não é óbvio? Este é o clássico Hiroki. Só uma turma reinará a Latrine.
Próxima parada, o covil de Hiroki.
Claro! Bieber, Kanye, Courteney Cox, todas as lendas vivem em Calabasas.
Certo, Brian, o maior dia da sua vida. Hiroki está contando com você.
Por isso você é seu capanga número um de 15 anos.
Se fizer um bom trabalho, ele verá seus desenhos
e ficará tão impressionado, que dirá:
"Brian, que outras ideias você tem?"
Quando mostrar a ele, ele dirá: "Caramba. Você é tão talentoso."
Vão virar BFFs. Ele vai te levar na viagem de meditação a Fiji,
te nomear diretor criativo da Latrine,
e as pessoas enfim saberão o seu nome!
Aê, seu coisinha. Os vencedores do concurso chegaram, brôu.
Certo, vamos nessa.
-Caralho! -É!
Porra, essas buganvílias são lindas.
De bom gosto, mas detestável.
Eu adoro.
Legal!
-Que máximo! -Nada mal.
Agora apresento a vocês o criador dos looks,
autor de camisetas, dominador das barras,
o 21 do Pilots.
Da Casa Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Tão misterioso.
Olha, arrepiei.
Fala sério!
-Irado! -Isso é incrível.
Olha aquele look de causar.
Foi mal, senhor.
Merda. Ele vai...
Sim, cara. Ele vai descer.
Merda.
E ele está bem!
Que lenda da porra.
Saudações, vencedores do Dorito.
Bem-vindos ao meu humilde covil.
Perdoem a bagunça.
Estamos reformando a cozinha desde abril.
Deu errado, graças a Brian, que disse que não seria um grande projeto,
e agora estou processando meu empreiteiro.
Mas isso não importa porque vocês estão todos aqui.
Bem-vindos. Vocês todos ganharam.
E pra vocês eu digo: parabéns!
Agora, entrem.
O covil está esperando.
Ouviram o cara. Pose, amigos!
Já é!
-Caraca. -Fala sério!
Antes de começarmos, há umas coisas chatas do Brian pra resolver.
Certo, galerinha, só vou passar pra vocês alguns termos e condi-ções.
Meu Deus, dá pra ser pior em abreviar?
Peço desculpas, senhor.
Conforme declarado nos contratos da Latrine...
Acordo de confidencialidade. Aceito.
Saca só. Papel de parede comestível!
Puta merda!
Tem gosto de...
-In-N-Out. -Correto.
Eu chamo de: "fazenda-pra-mesa-pra-papel de parede".
O outro lado é Shake Shack.
Sinta-se à vontade pra se envolver em um discurso sobre qual é melhor.
Você sente o gosto de milkshake.
Na verdade, querido, é só reboco.
E vamos andando.
-Esta é a entrada do Caralho. -Meu Deus!
É!
-O que tem aí? -Isso?
É só a coleção de primavera de 2023 e além.
Mas creio que só os mais puros de coração hype
têm permissão pra ver o futuro da Latrine.
Vocês ouviram isso? Looks do futuro?
Nosso ingresso pro status de influenciador.
Primeira vez, não perseguiremos o influencer, seremos os influencers.
Acha que tem sapatos de trilha lá? Ou uma parceria Clif Bar?
É a Latrine, tudo é possível.
Beleza, agora que tivemos um aperitivo do Caralho,
e todos concordam que o In-N-Out é melhor, é hora de verem meu closet.
Nossa!
Cara, é melhor do que eu imaginava.
Venha comigo e você estará
Em um mundo de inovação da porra
Vamos bombar
Com um look
Viajando pelo meu walk-in closet
-Minha nossa. -Não acredito.
Isso é tão... O quê?
Fala sério!
É tudo o que eu sempre sonhei.
Galera, selfie rápida.
Tá, todos dizendo: "Latrine".
-Latrine! -Latrine!
-O que é isso? O que houve? Caraca. - Quem está aí? Seja legal.
Um de vocês acabou de ferrar tudo.
Tá legal, ninguém se mexe!
O NDA disse claramente "sem selfies".
Brôu, você sabe que ninguém lê essa porra.
O Hiroki disse que era idiotice do Brian.
Por que acha que tudo neste covil é tão misterioso?
É porque ninguém tira fotos e posta nas mídias sociais.
Odeio dizer isso, mas regras são regras.
Brian, leve-os embora.
Com prazer, senhor.
Não!
Por favor. Não pode fazer isso.
DOAR
Todos acham que vamos voltar como influencers.
Vocês só vão voltar com uma infecção por estafilococos.
Aproveitem a calha de lixo, noobs. Adeus.
Acabaram de ser descarregados.
Hoje não, Satanás.
Benny, o que você está fazendo?
Não viemos até aqui pra voltar de mãos vazias.
Estamos numa maldita calha de lixo, cara! O que devemos fazer?
Voltar lá escondido e invadir o cofre.
Precisamos dos looks futuros.
Gente, olha, túnel de manutenção, lá em cima!
Certo, Derica, vou te dar um impulso.
Pegue minha mão, Dale.
Sim!
Estou preso.
Largue a pochete!
Não posso!
É você ou a pochete, Dale.
Não seja burro.
Ganhei meus distintivos de escoteiro com a pochete.
Pense no cofre, cara.
E na infecção.
Mas principalmente o cofre.
Me perdoe, pochete.
Vamos, Dale, temos que ir.
História engraçada, Mikey Fassbender e eu
viajamos pra Irlanda com nossos parças,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Saca só. É o passeio.
Estávamos na ilha, barrigas cheias de whisky escocês,
e tive a ideia para o Cerebrú.
Uma impressora 3D pra sua mente.
Todos os acessórios mais irados da Latrine vêm desta máquina aqui.
Brôu, as coisas que eu poderia fazer.
É como o sonho de um diretor.
Abra sua mente. O que você deseja?
Minha pochete...
-Dale, você está bem? -Eu me sinto tão nu sem ela.
O que esse babaca está pensando?
Mãe, juro que não estava pensando nisso.
Se a lanterna masturbadora pode ver o cofre e eu não,
vendo meu equipamento pro Dale e me mudo pro Oregon.
-Meu cabelo! -Truman...
-Alguém pode... -Ouvir você?
Brian, está tudo bem?
Fede a cabelo queimado.
Perfeito, senhor. Só alguns ratos. Eu vou cuidar disso.
Camisetas 2023.
Conseguimos.
Espere, manchas de suor são o futuro?
Este não é o cofre. É a lavanderia.
Ali em cima.
-O que fazemos, escoteiro? -Lá vamos nós.
Sem pochete, sem problema. Me deixe pensar.
-Pochete vazia. Não tenho nada. -O que a Pochete Dale faria?
Bingo.
A jaqueta do Prince robô. Ele estava ao lado do cofre.
Sigam a jaqueta.
Deus.
SECAGEM
Olha ela.
Quem são vocês?
Somos os novos especialistas em velcro.
Especialistas em velcro?
O Hiroki se irritou com o movimento do zíper.
É só velcro agora.
Como o Brian não disse nada sobre isso?
Porque o Brian é um babaca.
Soube que ele corta o cabelo no Fantastic Sams.
É um fracassado.
Sim, não, certo.
Vocês sabem como podemos chegar ao cofre?
Perdemos a direção, então...
Direto pelo corredor até o elevador,
desçam no primeiro andar e vão vê-lo.
Muito amor, meus guias.
Os dois vão se foder se não os acharmos.
Não é nosso chefe, mano.
Sou ao braço direito do Hiroki. vulgo, "sou o seu maldito chefe."
Por que temos duas semanas de férias pagas e você não?
-Recebem duas semanas... -Lá estão eles!
Peguei vocês, seus merdinhas.
Aê, fala sério.
O pentavô do Hiroki
era um samurai durão filho da puta.
Matar por influência é a ambição original, né, Dale?
Dale? Você está bem, cara?
Me lembro quando eu escalava.
Eu, saco de giz, pochete.
A pochete e eu prometemos escalar o Monte Everest.
Vamos, Dale, temos que continuar.
Acho que o sonho morreu junto com o resto da Pochete Dale.
Dale, pode comprar um milhão de pochetes se chegarmos ao cofre.
Não é a mesma coisa!
Indo a algum lugar?
Merda, Billy adiante! Corram!
Aê, por aqui!
GRAVIDADE ZERO
RESERVADO PARA O BAR MITZVAH DE JADEN SMITH
Vocês estão mortos!
EXPLOSÃO GLACIAL - ESGUICHO ÁRTICO
Fim de jogo. Só nos acompanhem, e ninguém tem que perder seguidores.
Nem pensar! Não vamos sair daqui sem sermos influencers.
Vocês nunca serão influencers.
Quando todos de volta a Fairfax descobrirem que foram banidos da Latrine,
suas vidas acabaram.
Vão ter que entrar pra proteção de testemunhas
de mídia social quando eu acabar com vocês.
-Foda-se o barulho. Vamos pular. -Peguem eles.
-Até breve, Pochete. -Viva livre, influencer difícil!
Tchauzinho, otário!
Vocês têm um dever. Sério. É difícil ser capanga?
Vocês idiotas não conseguem fazer nada direito?
-Ele que se foda. -Sério, estou cansado do Brian hoje.
Eu ouvi isso.
Estão todos bem?
Estou com crise de adolescente, mas estou vivo.
Benny? Dale, socorro! Ele precisa de RCP.
Claro, tenho que pegar minha pochete e achar meu...
Tá! Não a tenho porque a abandonei numa calha de lixo.
-Agora meu amigo vai morrer! -Viva, droga, viva!
-Nipsey? Este é o céu? -Quase. É o primeiro andar.
E tem uma janela aberta bem ali.
SALÃO DE SEGREDOS PICANTES
Legal.
QUEM MATOU JEFFEREY EPSTEIN?
-Sabem a resposta? -Deve ter uma saída de emergência.
-Esperem. -Qual é. Chegamos longe demais.
TESTE EM ANIMAIS
Não. Se Hiroki testa animais escondido
enquanto alega ser livre de crueldade, eu preciso saber.
-Testes em animais. -Que fofo.
-Muito fofo. -Adorável.
Tenho muito orgulho de ser fã da Latrine.
Isso é tão irado.
Qual de vocês é o mais inteligente aqui?
Boa tentativa, cara de mostarda. Dá o fora daqui.
Cachorro, sabe onde fica o cofre?
Isso, porra! Vamos.
Peguem seus passaportes. Vamos pra Cidade do Influencer.
SALA DE CONEXÃO DISCADA
Que isso?
É uma armadilha! Os cães nos traíram!
Peguei vocês.
BANIDO
Parabéns.
São tão fracos quanto Macklemore. Deem adeus ao sonho de serem influencers.
Por que "sala de conexão discada"?
DISCAGEM
ATUALIZANDO
As barras são mais fortes que um verso do J. Cole.
Não consigo hackear o mainframe.
O navegador está demorando pra carregar.
Derica, e a sessão? Ressuscitou os mortos?
Os espíritos não estão nos sentindo agora.
Dale? Amigo...
Como estamos aqui?
Quer nos ajudar a sair deste buraco infernal dos anos 90?
De que adianta?
Mano, qual é, não quero ficar preso nos anos 90
pro resto da minha vida.
Sim. Pense nos orangotangos que não posso ajudar, ficando presa aqui.
Sim, vamos lá, cara.
Ninguém compra sapatos de um influencer inútil.
Precisamos que você se anime, e continue no plano. Entendeu?
Não, Hyung-Joon. Não entendi.
Sei que acham que sou uma lenda normcore
superlegal que beijou Shania Twain, mas não sou.
-Não sem minha pochete. -Por que diria isso, Dale?
Se não ajudo vocês com minha pochete, por que estou aqui?
Por que me manter na turma? Todos têm sua marca, menos eu.
Truman e sua criatividade. Derica e seu ativismo.
Benny e sua comida.
Sou um multifacetado, seu maldito gordofóbico.
Mano, acha que abandonaríamos você
porque perdeu sua pochete?
Sim. Digo, somos egoístas pra caralho, mas não somos monstros.
Nós não saímos com você
porque tem uma bolsa de ferramentas na cintura.
Saímos porque num mundo de fakes e hypebeasts,
você é autêntico.
Você é o primeiro branco que gosto, Dale.
Tem convite permanente pro churrasco,
mas ainda não pode dançar hip-hop de negro.
Antes de você entrar na turma, estávamos cada um na sua.
Cara, Truman queria ser mágico.
Usou uma capa durante todo o sexto ano.
Na real, você é um sopro de ar fresco do Oregon.
-Você é família. -Por Deus?
Ouviram isso? Usando gíria do jeito certo?
Antes que perceba, vai ser legal pra caralho,
influenciando demais.
Querem saber? Vocês têm razão. Sou mais do que só uma pochete.
Sou Dale, e adoro essa galerinha pra cacete.
Truman, te vejo no churrasco, amigo.
-E vou usar minha bandana. -Eu te desafio.
Certo, acho que sei como nos tirar daqui.
-Como? -Vou matar o Brian.
Que isso?
Com gentileza. Vou usar minha pochete mental.
Sim, isso é muito mais sua marca.
Brian. Aqui. Sou eu, Dale.
O que você quer, sua mancha de bosta?
Não pude deixar de notar seu Arnold Palmie.
Esta coisa velha? Sim, tenho trabalhado na minha própria receita.
Se chama: "Brian Palmer".
Metade limonada e ponche de frutas. Por que não chupa?
Fala sério, Brian. Eu chuparia isso com força.
Porque parece incrível. Me passe um canudo.
Aposto que tem uma tonelada de boas ideias, né?
Bem...
Eu não devia dizer isso em voz alta,
mas, sim, estou desenhando minha própria linha. Só...
-Top sec-ret. Ultrassecreto. -De jeito nenhum.
Sim. Não, como roupas íntimas jeans, um cinto irado que diz "cinto" nele.
Odeio isso.
Adorei. Assim você nunca se esquece para o que usá-lo.
Sim, viu, você entende.
Não sei por que o Hiroki não entende. Ele nunca gosta das minhas ideias.
Se ele não respeita suas ideias, por que você ainda trabalha aqui?
Achei que depois de anos de trabalho escravo,
seria diretor criativo,
saindo em Milão com Rick Owens e John Legend.
Mas já se passaram 15 anos, e ainda sou só mais um capanga.
É muito mais do que um capanga.
Mas ninguém vai saber se não mostrar, Bri-dawg.
"Bri-dawg?" Essa é a primeira vez alguém me dá um apelido.
Há anos que peço ao Hiroki pra me dar um apelido.
Quer saber, Dale? Hiroki está me atrasando.
Não preciso daquele idiota encerado.
-Sim! -Ou da Latrine.
-Duplo sim! -Vou ser meu próprio diretor criativo.
É assim que se faz. Que tal nos deixar sair daqui?
Quer saber? Pra você, Dale, qualquer coisa.
Beleza, eu vou nessa, fodidos!
Vocês vêm ou não?
Dale, essa foi a atuação mais inspiradora que já vi
desde que Serena arrasou em Wimbledon
Vamos para o cofre.
Acesso concedido, amigo.
Eu estava começando a achar quer vocês não iam conseguir.
Conseguir? Mas você nos expulsou do passeio. E sobre a selfie?
Qual é, todo mundo sabe das fotos ou isso não aconteceu.
A selfie colocou vocês num caminho de agitação,
que é exatamente o que deveria fazer.
Então você não está bravo?
Bravo? Vocês arruinaram meu covil, mancharam meu rio Gatorade,
sujaram toda a minha roupa.
Tenho 20 cães correndo à solta em minha casa,
e meu braço direito de 15 anos se demitiu.
Estou furioso!
-Mas estou muito orgulhoso de vocês. -Na real?
É raro conhecer uma gangue como a sua.
Comprometida em ser influencer. Ouvido nas ruas.
-Esforçados. -Qual é.
Então por que tudo isso? Por que um Dorito Dourado?
Simples. Eu queria me exibir e encontrar os fãs mais leais da Latrine.
Mas e os outros vencedores?
Mandei os basiquinhos pra casa com adesivos e um cinzeiro.
Eles viram algumas coisas legais, mas não viram o futuro.
Quase esqueci.
Pochete! Graças a Deus, você achou!
Vou te dizer, muito bem cuidada, rapazinho.
Espero que não se importe. Dei uma recauchutada.
Está mais irada do que antes.
Obrigado, Sr. Hassan.
Agora, quem quer ver a Primavera 2023?
-Amo vocês. -Eu quero!
Gente, conseguimos. Somos influencers agora.
Depois de hoje, Derica salvará o mundo.
Truman vai dirigir um filme sci-fi de quatro quadrantes.
E você vai vender Dunks pro Bad Bunny.
Vocês não vão à escola amanhã?
Escola é para os comuns. Te vemos no bate-papo em grupo.
Os influencers de Fairfax chegaram...
-Cadê todo mundo? -Vocês não souberam?
Tem um novo xerife na cidade.
As roupas da Latrine podem estar fora de moda.
Como assim? Estamos literalmente usando o futuro.
Ninguém liga para o futuro. Vivemos no agora. Olhem!
NOVO! OFF-BRIAN™
SIM, TRUPE DE IMPROVISAÇÃO ANDERSON
TÊNIS PODEMOS SER GYROS
Revendendo cuecas jeans por mil dólares. Link na bio, amigo.
"Off-Brian?"
-Aquele filho da puta! -O que fazemos?
Compramos Off-Brian, acho.
-É bom estar em casa. -Não, não é.
Estou ridículo com essas roupas ridículas.
Já é o final da primeira temporada? Acabamos de chegar aqui.
É, primo. Acabou. Voaremos pro Sul até a segunda temporada.
Bom, se eu voltar,
e não for Certified Fresh no Rotten Tomatoes,
vou ficar irritado, vou ficar puto,
vou ficar pistola, bolado.
Sacou?
Legendas: Dilma Machado
Supervisão Criativa Verônica Cunha