Não acredito que vamos ao covil do Hiroki.
Os nossos sonhos estão a realizar-se.
Vamos ser influencers de uma vez por todas.
Nunca pensámos Que as nossas vidas pudessem ser
Algo mais do que apenas t-shirts Feitas com sobras de tecido
Mas, de repente, começamos a ver
Um pouco de histeria e Latrine para mim
Porque nós temos um Dorito de Ouro
Dá-lhe no remix!
Modo Dorito!
Matámos o nosso diretor Agora não andamos na escola
Roupa tão fixe Que até fumo sem vaporizador
Faço negócios Mando no Sundance com a minha equipa
Faço FaceTime com a Greta Transformo plástico em sapatos
Dá-me os sapatos, dá-me os sapatos
Dale, Dale, Dale, Dale, Dale, Dale
Temos um Dorito de Ouro
Somos mais fixes do que tu
À espera do baixo
À espera do
ESTAÇÃO DE METRO DE FAIRFAX
Estou tão orgulhoso dos meus vencedores. Digam "influência".
-Influência! -Influência!
-Sim! -O quê?
Monocarris privados é que são! Os jatos privados são para pobres agora.
-Tento na língua. -Desculpa, mãe. Adoro-te.
Quem quer mandar cogumelos e caminhar pelo Temescal?
Meu Deus!
BEM-VINDOS VENCEDORES!
-Toalha quente? -Não digo que não.
Não, obrigado. Eu trouxe a minha.
Meu Deus!
Olhem só, os outros vencedores.
-Vamos dizer olá. -Tem calma, meu.
Esqueceram-se de porque estamos aqui?
Para conhecer o Hiroki e pela glória da Latrine?
Sim e não.
Isto é uma missão por influência
e a única coisa no nosso caminho são aqueles idiotas.
Aquelas cobras dissimuladas.
Exatamente. Temos de estar no nosso melhor.
-Temos de nos focar. -Rolinho de caranguejo?
Obrigado.
O que te faz ter a certeza que é uma competição?
Não é óbvio? É típico do Hiroki. Apenas um grupo vai governar a Latrine.
Próxima paragem: covil do Hiroki.
Claro! O Bieber, o Kanye, a Courteney Cox, todas as lendas vivem em Calabasas.
Brian, é o dia mais importante da tua vida. O Hiroki conta contigo.
Por isso é que és o braço-direito dele há 15 anos.
Se fizeres um bom trabalho, vai olhar para os desenhos,
vai ficar muito impressionado e vai dizer:
"Brian, que mais ideias brilhantes tens?"
Quando lhe mostrares, ele vai dizer: "És tão talentoso."
Vão-se tornar melhores amigos. Vai-te levar a Fiji para meditar
e ele vai-te nomear diretor criativo da Latrine.
As pessoas vão finalmente saber o teu nome!
Tu aí. Os vencedores do concurso estão aqui.
Muito bem, vamos a isto.
-Merda! -Sim!
As buganvílias são um máximo.
De bom gosto, mas detestável.
Adoro.
Que fixe!
-Fixe! -Nada mau.
Apresento-vos o criador dos outfits,
quebrador de t-shirts, deslizador de corrimões,
o Hooba dos Stanks.
Da Casa Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Tão misterioso.
Olha, arrepios.
Não posso crer!
-Espetáculo! -Isso é incrível.
Olhem para aquele outfit. Que swag.
Desculpe, senhor.
Merda. Ele vai...
Vai, meu. Ele vai descer.
Merda.
E ele está bem!
Que lenda.
Saudações, vencedores do Dorito.
Bem-vindos ao meu humilde covil.
Perdoem a confusão.
Estamos a remodelar a cozinha desde abril.
Correu mal, graças ao Brian, que disse que ia ser uma coisa pequena,
e agora vou processar o empreiteiro.
Mas não interessa, porque vocês estão todos aqui.
Bem-vindos. É merecido.
E a vocês eu digo parabéns!
Agora, entrem.
O covil está à espera.
Vocês ouviram-no. Façam a pose, cabrões!
Incrível!
-Meu Deus! -Não posso crer!
Antes de começarmos, há coisas aborrecidas do Brian para se tratar.
Malta, vou ler-vos alguns termos e condis.
Meu Deus, és tão mau a abreviar!
As minhas desculpas.
Tal como consta dos contratos da Latrine...
O acordo de confidencialidade. Aceito.
Vejam só. Papel de parede comestível!
Caraças!
Sabe a...
-In-N-Out. -Certo.
Chamo-lhe "papel de parede da quinta para a mesa".
Do outro lado sabe a Shake Shack.
Sintam-se livres para discutir qual deles é melhor.
Consegue-se sentir o sabor do batido.
Na verdade, querido, isso é estuque.
Vamos andar.
-Esta é a entrada da Merda Fixe. -Meu Deus!
Sim!
-O que está ali dentro? -Aquilo?
A coleção de primavera de 2023 e por aí em diante.
Mas temo que apenas os corações histéricos puros
podem vislumbrar o futuro da Latrine.
Vocês ouviram aquilo? Outfits do futuro?
O nosso bilhete para o estatuto de influencer.
Pela primeira vez, não vamos estar à procura de influência, vamos tê-la.
Acham que tem calçado de caminhada? Ou uma colaboração com a Clif Bar?
É a Latrine, tudo é possível.
Agora que tivemos um aperitivo da Merda Fixe
e que concordam que a In-N-Out é melhor, está na altura de verem o armário.
Meu Deus, é melhor do que imaginava!
Venham comigo e irão ver
Um mundo de grande inovação
Vamos ficar altamente
Com um outfit
A andar pelo meu armário enorme
-Nossa Senhora! -Não posso crer.
Esta é merda é tão... O quê?
Não posso crer!
É tudo aquilo com que sonhei.
Malta, selfie rápida.
Digam todos "Latrine".
-Latrine! -Latrine!
-O que foi? O que se passou? Céus, não! -Quem está aí?
Um de vocês fez merda.
Ninguém se mexa!
O acordo dizia "nada de selfies".
Meu, ninguém lê essa merda.
O Hiroki disse que eram coisas estúpidas do Brian.
Porque acham que tudo neste covil é tão misterioso?
É porque ninguém tira fotografias e as publica nas redes sociais.
Odeio dizê-lo, mas regras são regras.
Brian, leva-os.
Com todo o prazer, senhor.
Não!
Por favor. Não nos podes fazer isto.
DOAR
Toda a gente acha que vamos voltar como influencers.
Vocês vão é voltar com uma infeção por estafilococos.
Desfrutem do lixo, idiotas. Adeusinho.
Acabaram de ser descartados.
Hoje não, Satanás.
Benny, o que estás a fazer?
Não chegámos até aqui para ir de mãos a abanar.
Estamos na conduta do lixo! O que é suposto fazermos?
Voltarmos e invadirmos o cofre.
Precisamos daqueles outfits.
Olhem, a conduta de manutenção, ali em cima!
Derica, eu dou-te um empurrão.
Agarra a minha mão, Dale.
Sim!
Estou preso.
Tira a bolsa!
Não posso!
És tu ou a bolsa, Dale.
Não sejas estúpido.
Todos os crachás que ganhei foram com esta bolsa.
Pensa no cofre, meu.
E na infeção por estafilococos.
Mas mais no cofre.
Perdoa-me, bolsa.
Anda, Dale, temos de ir.
Uma história engraçada. Eu e o Mikey Fassbender
fazemos uma viagem à Irlanda com os nossos amigos,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Vejam só. É a tour.
Estávamos na ilha, cheios de uísque Glenmorangie,
quando tive a ideia para o Cére-bro.
Uma impressora 3D para a mente.
Os acessórios mais fixes da Latrine vêm desta máquina aqui.
As coisas que eu podia fazer.
É o sonho de um realizador.
Abre a tua mente. O que desejas?
A minha bolsa...
-Dale, estás bem? -Sinto-me despido sem ela.
Em quê que este gajo está a pensar?
Mãe, juro que não estava a pensar nisto.
Se aquele tarado conseguir ver o cofre e eu não,
vendo o que tenho da Latrine ao Dale e mudo-me para Oregon.
-O meu cabelo! -Truman...
-Alguém pode... -Ouvir-vos?
Brian, está tudo bem?
Cheira a cabelo chamuscado.
Tudo ótimo. Só alguns ratos. Vou tratar disso.
T-shirts de 2023.
Conseguimos.
Espera aí, as manchas de suor são o futuro?
Isto não é o cofre. É a lavandaria.
Olhem.
-O que fazemos, escuteiro? -Aqui vamos nós.
Não tenho a bolsa. Deixem-me pensar.
-Não consigo pensar em nada. -O que farias se tivesses a bolsa?
Bingo.
Olhem, o casaco do Robô Prince. Estava guardado no cofre.
Sigam aquele casaco.
Céus.
SECAGEM
Aqui está ele.
Quem são vocês?
Somos os novos especialistas em velcro.
Especialistas em velcro?
O Hiroki deixou de gostar de fechos.
O velcro é que está a dar.
Como é que o Brian não disse nada sobre isto?
Porque o Brian é uma besta.
Ouvi dizer que corta o cabelo no Fantastic Sams.
Que falhado.
Mesmo.
Sabem como podemos chegar ao cofre?
Perdemo-nos, portanto...
Descem o corredor até ao elevador,
vão até ao primeiro piso e veem.
Deus vos pague, manos.
Vão-se tramar os dois caso não os encontremos.
Não mandas em nós, meu.
Sou o braço-direito do Hiroki, ou seja, o vosso chefe.
Como é que temos duas semanas de férias pagas e tu não?
-Vocês têm duas semanas... -Estão ali!
Apanhei-vos, seus merdas.
Não pode.
Um dos antepassados do Hiroki
foi um grande samurai da histeria.
Matar para ganhar influência é o crime original, não é, Dale?
Dale? Estás bem?
Lembro-me quando costumava escalar.
Eu, um saco de giz, a bolsa.
Eu e a bolsa prometemos que íamos escalar o Monte Evereste.
Anda lá, Dale, temos de continuar.
Suponho que esse sonho esteja enterrado, tal como a bolsa.
Dale, podes comprar milhões de bolsas se chegarmos ao cofre.
Não é o mesmo!
Vão a algum lado?
Merda, perigo às 12 horas! Corram!
Por aqui!
ZERO GRAVIDADE
RESERVADO BAR MITZVAH JADEN SMITH
Estão feitos!
EXPLOSÃO GLACIAL
Fim do jogo. Venham connosco e ninguém tem de perder seguidores.
Nem pensar! Não vamos sair daqui sem ter influência.
Vocês nunca vão ter influência.
Quando todos em Fairfax descobrirem que foram banidos da Latrine,
as vossas vidas vão acabar.
Vão ter de ir para a proteção de testemunhas
das redes sociais quando eu acabar convosco.
-Que se lixe o barulho. Vamos saltar. -Apanhem-nos.
-Vemo-nos em breve, bolsa. -Vive livre e ganha influência!
Adeusinho, cabrões!
Tinham apenas uma tarefa. A sério. Quão difícil é serem capangas?
Não sabem fazer nada de jeito?
-Aquele gajo que se lixe. -Estou farto do Brian hoje.
Eu ouvi isso.
Estão todos bem?
Estou com uma crise de idade, mas estou vivo.
Benny? Dale, ajuda! Ele precisa de reanimação.
Só tenho de ir à bolsa buscar o meu insuflador...
Pois é! Não a tenho comigo porque a atirei para uma conduta.
-Agora, o meu amigo vai morrer! -Sobrevive, meu!
-Nipsey? Estamos no Céu? -Perto. Estamos no primeiro piso.
E está uma janela aberta, ali mesmo.
CORREDOR DOS SEGREDOS APETITOSOS
Porreiro.
QUEM MATOU JEFFREY EPSTEIN
-Eles sabem a resposta? -Tem de haver uma saída de emergência.
-Espera. -Vá lá, D. Chegámos demasiado longe.
TESTES ANIMAIS
Se o Hiroki está a fazer testes em animais
enquanto apregoa contra a crueldade, eu tenho de saber.
-Animais a testarem. -Tão fofo.
-Que fofo. -Adorável.
Nunca tive tanto orgulho em ser fã da Latrine.
Isto é tão incrível.
Qual de vocês é o mais esperto?
Boa tentativa, cabeça de mostarda. Sai daqui.
Sabes onde está o cofre?
Claro! Vamos embora.
Peguem nos passaportes, miúdos. Vamos até à Cidade da Influência.
SALA DIAL-UP
Mas que raio?
É uma armadilha! Os cães traíram-nos!
Apanhei-vos, cabrões.
BANIDOS
Parabéns.
São tão foleiros como o Macklemore. Podem dizer adeus aos vossos sonhos.
Porque lhe chamam sala dial-up?
A MARCAR
A ATUALIZAR
Estas barras são mais fortes do que um verso do J. Cole.
Não consigo piratear o servidor.
O Navigator está a demorar anos para carregar.
Como corre a sessão? Alguma sorte a falar com os mortos?
Os espíritos não nos estão a sentir.
Dale? Amiguinho...
Como estamos?
Queres ajudar-nos a sair deste buraco dos anos 90?
Qual é o objetivo?
Vá lá, não posso realizar produções multicâmara da treta
para o resto da vida.
Pensa em todos os orangotangos que não posso ajudar se estiver aqui.
Vá lá, meu.
Ninguém quer comprar calçado a um falhado.
Precisamos que te animes e que nos ajudes com isto. Estás a sentir?
Não, Hyung-Joon. Não estou a sentir.
Sei que vocês acham que sou uma lenda
desinteressante que beijou a Shania Twain, mas não sou.
-Não sem a minha bolsa. -Porque dirias isso, Dale?
Se não vos estou a ajudar com a bolsa, porque é que estou aqui sequer?
Porquê manter-me no grupo? Todos têm a sua marca, menos eu.
O Truman e a criatividade. A Derica e o ativismo.
O Benny e a comida.
Sou multifacetado.
Achas que te íamos abandonar
porque perdeste a tua bolsa?
Somos egoístas como a merda, mas não somos monstros.
Não saimos contigo
por teres ferramentas ao redor da tua cintura.
Saimos porque, num mundo cheio de bestas e garanhões,
és o mais real possível.
És o primeiro branco de quem gostei, Dale.
Tens convite permanente para o churrasco,
mas ainda não podes dançar ao som do Back That Azz Up.
Antes de entrares para o grupo, não tínhamos rumo.
Merda, o Truman queria ser mágico.
O rapaz usou uma capa durante o sexto ano todo.
És uma lufada de ar fresco do Oregon.
-És da família. -Por Deus?
Ouviram aquilo? A usar calão como deve ser?
Antes de dares por ela, vais ser fixe como tudo,
a influenciar pessoas.
Sabem que mais? Têm razão. Sou mais do que uma bolsa.
Sou o Dale e adoro este gangue-gangue.
Truman, vemo-nos no churrasco.
-E levo o meu lenço de guna. -Experimenta.
Acho que sei como nos tirar daqui.
-Como? -Vou matar o Brian.
Mas que raio?
Com simpatia. Vou usar a minha bolsa mental.
Isso é mais típico de ti.
Brian. Aqui. Sou eu, o Dale.
O que queres, seu pedaço de merda?
Não pude deixar de reparar no teu Arnold Palmie.
Isto? Sim, tenho trabalhado na minha própria receita.
Chama-se "Brian Palmer".
Metade limonada, metade ponche. Chupa.
Fora de brincadeiras, Brian, eu bebia isso muito facilmente.
Porque parece incrível. Dá-me uma palhinha.
Aposto que tens muitas ideias boas, não?
Bem...
Quer dizer, não devia dizer isto,
mas sim, estou a criar a minha própria linha. Mas...
-É segredo. -Não posso crer.
Como roupa interior de ganga ou um cinto que tem escrito "cinto".
Odeio isso.
Adoro. Assim nunca nos esquecemos de qual é a utilidade dele.
Estás a ver, tu percebes.
Não sei porque é que o Hiroki não percebe. Nunca gosta das minhas ideias.
Se não respeita as tuas ideias, porque ainda trabalhas aqui?
Pensei que, após uns anos a ser escravo,
seria diretor criativo
e andaria em Milão com o Rick Owens e o John Legend.
Mas passaram 15 anos e sou apenas mais um capanga.
És muito mais do que isso.
Mas ninguém vai saber se não o mostrares, Bri.
"Bri?" Foi a primeira vez que me deram uma alcunha.
Eu ando a pedir ao Hiroki para me dar uma alcunha há anos.
Sabes que mais, Dale? O Hiroki faz com que me retraia.
Não preciso daquele parvalhão.
-Sim! -Ou da Latrine.
-Duplo sim! -Vou ser o meu próprio diretor criativo.
É esse o espírito. E que tal deixares-nos sair daqui?
Sabes que mais? Por ti faço tudo, Dale.
Estou fora, cabrões!
Vocês vêm ou quê?
Dale, foi a prestação mais inspiradora e positiva que já vi
desde que a Serena arrasou Wimbledon depois de ser mãe.
Vamos para o cofre.
Acesso concedido.
Já estava a começar a pensar que vocês não iam conseguir.
Conseguir? Expulsaste-nos da tour. E a questão da selfie?
Toda a gente sabe que ou há fotografias ou então não aconteceu mesmo.
Aquela selfie levou-vos a uma jornada dura,
o que era suposto acontecer.
Então, não estás chateado?
Chateado? Arruinaram o meu covil, mancharam o rio de Gatorade,
sujaram a minha lavandaria.
Tenho 20 cães a correrem loucos pela casa
e o meu braço-direito de há 15 anos demitiu-se.
Estou furioso!
-Mas estou muito orgulhoso de vocês. -A sério?
Não é todos os dias que se conhece um grupo assim.
Comprometidos a ganhar influência. Atentos às ruas.
-Trabalhadores. -Vá lá.
Então, porquê tudo isto? Porquê um Dorito de Ouro?
É simples. Queria gabar-me e encontrar os fãs mais leais da Latrine.
E os outros vencedores?
Mandei aqueles básicos para casa, com autocolantes e um cinzeiro.
Viram coisas fixes, mas não viram o futuro.
Quase me esquecia.
Bolsa! Graças a Deus, encontraste-a!
Devo dizer, muito bem equipada, jovem.
Espero que não te importes, fiz-lhe uma melhoria.
Ainda está mais fixe do que já era.
Obrigado, Sr. Hassan.
Quem quer ver a coleção de primavera de 2023?
-Adoro-vos. -Eu quero!
Bem, malta, conseguimos. Somos influencers, agora.
Depois de hoje, a Derica vai salvar o mundo.
O Truman vai realizar um filme de ficção científica.
E tu vais vender Dunks ao Bad Bunny.
Vocês não vão à escola amanhã?
A escola é para pessoas normais. Vemo-nos no chat de grupo.
Os influencers de Fairfax chegaram...
-Onde está toda a gente? -Vocês não ouviram?
Há um novo xerife na cidade.
Essa roupa da Latrine podia ser da Old Navy.
Estás a falar de quê? Isto é o futuro.
Ninguém quer saber do futuro. Vivemos no presente. Olhem!
NOVIDADE! OFF-BRIAN™
GRUPO DE IMPROVISO ANDERSON
Revendo roupa interior de ganga por mil. Link na biografia, malta.
"Off-Brian?"
-Aquele cabrão! -O que vamos fazer?
Comprar coisas da Off-Brian.
-Sabe bem estar em casa. -Não, não sabe.
Pareço estúpido com estas roupas.
É o fim da primeira temporada?
Sim, mano. Esta merda já acabou. Vamos voar para sul até à segunda.
Se eu voltar
e não estiver como "Fresh" no Rotten Tomatoes,
vou ficar chateado, vou ficar fulo,
vou ficar chateado, fulo.
Estás a sentir?
Legendas: Joana Nair
Supervisor Criativo Hernâni Azenha