Nu pot să cred. Mergem la bârlogul lui Hiroki.
O să fim în sfârșit faimoși.
Băi, o să fim influenceri odată pentru totdeauna.
Nu ne-a trecut prin cap că am putea să fim
Ceva măreț, ceva sublim
Dar dintr-odată începem să vedem
Cum Latrine ne dă faimă fiindcă avem
Un Chips de Aur
Bagă remixul!
Modul Chips!
L-am făcut praf pe director Nici la școală nu mai mergem
Suntem așa beton Chiar și fără să fumăm
Fac blaturi Mă prinzi cu gașca la festivaluri
Stau cu Greta la taclale Reciclez plastic și bidoane
Dă-mi pantofii, dă-mi pantofii
Dale, Dale
Avem un Chips de Aur
Suntem mai mișto decât tine
Așteptăm lansarea
Așteptăm
Așteptăm...
FAIRFAX STAȚIE DE METROU
Ce mândru sunt de micii mei câștigători! Spuneți „faimă”!
Faimă!
- La naiba, da! - Ce?
Trenurile private sunt la modă acum! Avioane private sunt căcaturi.
- Limbajul. - Îmi pare rău, mamă. Te iubesc.
Bine. Cine vrea să ia ciuperci și să urce pe Temescal?
Vai, Doamne!
BUN VENIT CÂȘTIGĂTORILOR!
- Prosop fierbinte? - Sigur că da.
Nu, mersi. Mi l-am adus eu.
Vai, Doamne!
Ia uitați! Ceilalți câștigători.
- Să-i salutăm. - Mai ușor, frate.
Ați uitat de ce suntem aici?
Să-l întâlnim pe Hiroki și să ne scăldăm în glorie?
Da și nu.
Vânăm faimă.
Și singurul lucru care ne stă în cale sunt neghiobii ăia.
Șerpii ăia cu două fețe.
Exact. Toată lumea trebuie să dea ce are mai bun.
- Să ne concentrăm. - Rulouri cu crab albastru?
Mulțumesc.
De ce ești atât de sigur că asta e o competiție?
Nu e evident? Asta face Hiroki. O singură gașcă va domni în Latrine.
Următoarea oprire, bârlogul lui Hiroki.
DEALURILE ASCUNSE
Desigur! Bieber, Kanye, Courteney Cox. Toate legendele trăiesc în Calabasas.
Brian, e cea mai mare zi din viața ta. Hiroki se bazează pe tine.
De asta ești secundul lui numărul unu de 15 ani.
Dacă faci treabă bună, se va uita la schițele tale
și va fi atât de impresionat, că va zice:
„Brian, ce alte idei mișto mai ai?”
Când i le vei arăta, va zice: „Nu se poate! Ești așa talentat!”
Veți deveni cei mai buni prieteni. Vei merge cu el în Fiji, să meditați.
Te va numi director creativ al Latrine
și oamenii îți vor ști, în sfârșit, numele!
Băi, cum te-o chema! Au venit câștigătorii concursului.
Bine, hai să facem asta.
- Măi să fie! - Da!
Băi, nu-i glumă cu florile astea!
De bun gust, și totuși țipător.
Îmi place.
Frumos!
- Mișto! - Nu-i rău.
Vă prezint acum creatorul de țoale,
„lansatorul” de tricouri, șmecherul șmecherilor,
marele boss.
De la Casa Latrine, Hiroki Michael Hassan.
- Michael? - Atât de misterios.
Uite, piele de găină.
Nu se poate!
- Blană! - E tare rău de tot.
Ia uite ce țoale mișto are!
Greșeala mea, sire.
Nu se poate. O să...
Da, omule. Își dă drumul.
Rahat!
Și e bine!
Ce legendă!
Salutări, câștigători ai Chipsului.
Bun venit în umilul meu bârlog.
Scuzați mizeria.
Refacem bucătăria încă din aprilie.
A mers prost, din cauza lui Brian, care a spus că nu va fi un proiect mare,
iar acum îmi dau constructorul în judecată.
Dar asta nu contează, pentru că sunteți cu toții aici.
Bine ați venit. Toți ați meritat-o.
Și vă spun felicitări!
Acum, intrați.
Bârlogul vă așteaptă.
L-ați auzit pe om. Pozați, băi!
Belea!
- Vai, Doamne! - Nu se poate!
Înainte de a începe, Brian o să vă plictisească nițel.
Bine, gașcă, o să vă spun niște termeni și condiții.
Vai, Doamne! Ce prost ești la abrevieri.
Scuzele mele, sire.
După cum scrie în contractele legale Latrine...
Contract de confidențialitate. Accept.
Ia uitați! Tapet comestibil.
Sfinte Sisoe!
Are gust de...
- In-N-Out. - Corect.
Eu o numesc „de la fermă la tapet”.
Cealaltă parte este Shake Shack.
Simțiți-vă liberi să dezbateți care este mai bun.
Se simte gustul de milkshake.
De fapt, dragă, ăla e gletul.
Și continuăm.
- Asta-i intrarea în Rahaturi Tari. - Vai, Doamne!
Da!
- Ce e acolo? - Asta?
E doar primăvara anului 2023 și mai departe.
Dar mi-e teamă că doar cea mai pură inimă șmecheră
poate vedea cum arată viitorul Latrine.
Ați auzit asta? Țoale din viitor?
Biletul nostru către statutul de influencer.
Pentru prima oară, nu vom vâna faima, ci vom fi faima.
Crezi că are pantofi de drumeție? Sau poate o colaborare cu Clif Bar?
E Latrine, orice e posibil.
Bine, acum, că am tras cu ochiul la Rahaturi Tari
și suntem de acord că In-N-Out e mai bun, e timpul să-mi vedeți dulapul.
E chiar mai bine decât mi-am imaginat.
Vino cu mine și vei fi
Într-o lume a inovației mișto
O să fim șmecheri
Cu țoalele noastre
Călătorind prin dulapul meu
- Sfinte Sisoe! - Nu se poate!
Rahatul ăsta e atât de... Ce?
Nu se poate!
E tot ce am visat vreodată.
Băi, selfie rapid.
Bine, toată lumea să spună „Latrine”.
Latrine!
- Ce e asta? Ce s-a întâmplat? Nu! - Cine e acolo? Poartă-te mișto.
Unul dintre voi a făcut-o de oaie.
Bine, nimeni să nu miște!
Contractul spune „fără selfie-uri”.
Frate, nimeni nu citește porcăria aia.
Hiroki a zis că-s chestii plicticoase de la Brian.
De ce crezi că totul în bârlogul ăsta e atât de misterios?
Pentru că nimeni nu face poze și le postează pe net.
Nu-mi place s-o spun, dar regulile sunt reguli.
Brian, ia-i de aici.
Cu plăcere, sire.
Nu!
Te rog. Nu ne poți face asta.
DE DONAT
Toată lumea crede că ne întoarcem ca influenceri.
Vă întoarceți numai cu un stafilococ.
Bucurați-vă de gunoi, incapabililor. Pa pa!
Tocmai ați fost eliminați.
Nu azi, drace!
Benny, ce faci?
Nu am venit până aici ca să mergem acasă cu mâna goală.
Suntem într-un jgheab de gunoi, omule! Ce naiba ar trebui să facem?
Ne furișăm înăuntru și dăm iama în seif.
Ne trebuie țoalele alea.
Uitați-vă! O ușiță de control.
Bine, Derica, te împing eu.
Ia-mă de mână, Dale.
Da!
Sunt blocat.
Scapă de borsetă!
Nu pot s-o fac!
Alege, Dale. Tu sau borseta.
Nu fi prost.
Dar am câștigat toate insignele mele cu borseta asta.
Gândește-te la seif, omule.
Și la infecția cu stafilococ.
Dar mai ales la seif.
Iartă-mă, borsetă.
Haide, Dale, trebuie să ne mișcăm.
Să vedeți ce chestie! Eu și Mikey Fassbender
facem o excursie în Irlanda cu băieții noștri,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Uite! Turul.
Deci, suntem pe insulă, cu burțile pline de whisky,
și-mi vine ideea să creez „Cere-băi”.
O imprimantă 3-D pentru mintea ta.
Toate accesoriile mișto de la Latrine provin de la acest aparat.
Câte aș putea face!
E ca visul unui regizor.
Deschide-ți mintea. Ce dorești?
Borseta mea...
- Dale, ești bine? - Mă simt atât de gol fără ea.
La ce se gândește nenorocitu' ăsta?
Mamă, jur. Nu la asta mă gândeam.
Dacă labagiul ăla ajunge să vadă seiful, și eu nu,
îi vând lui Dale hainele mele și mă mut în Oregon.
- Părul meu! - Truman...
- Cineva ar putea... - Să te audă?
Brian, e totul în regulă?
Miroase a păr ars.
Perfect, sire. Doar câțiva șobolani. Mă ocup eu de asta.
Tricouri 2023.
Am reușit.
Stai așa, petele de la subraț sunt viitorul?
Ăsta nu e seiful. E spălătoria.
Mai sus.
- Ce facem, cercetaș? - Bine, să mă gândesc.
Nu tu borsetă, nu tu problemă. Să mă gândesc.
- Da, rezervorul e gol. Nu am nimic. - Ce ar face Dale cel cu borseta?
Bingo!
Uite, geaca robotului Prince. Era așezat lângă seif.
Urmează jacheta aia.
Dumnezeule!
USCAT
Uite-o!
Hei. Cine sunteți voi?
Suntem noii experți în arici.
Experți în arici?
Hiroki s-a săturat de fermoare.
Totul e despre arici acum.
Cum de Brian n-a spus nimic despre asta?
Pentru că Brian e un fătălău.
Am auzit că se tunde la Fantastic Sams.
Ce ratat!
Da, corect.
Știți cum am putea ajunge la seif?
Am ratat ora de orientare, așa că...
Da. Traversați holul până la lift,
coborâți la primul etaj și îl veți vedea.
Ne-ați salvat, măi!
Fundurile voastre sunt puse la bătaie dacă nu-i găsim.
Nu ești șeful nostru, frate.
Sunt mâna dreaptă a lui Hiroki, adică „sunt șeful tău nenorocit”.
Și cum se face că noi avem două săptămâni de concediu plătit, și tu nu?
- Aveți două săptămâni... - Hei, iată-i!
V-am prins, rahați cu ochi!
Nu se poate, măi!
Stră-stră-străbunicul lui Hiroki
a fost o fiară samurai.
Să omori pentru faimă e șmecheria primordială, nu, Dale?
Dale? Ești bine, omule?
Îmi amintesc când mă cățăram.
Eu, un săculeț și borseta.
I-am promis borsetei că ne vom cățăra pe Everest.
Haide, Dale, trebuie să ne mișcăm.
Cred că visul e mort, împreună cu Dale cel cu borsetă.
Dale, poți cumpăra un milion de borsete dacă ajungem la seiful ăla.
Nu e același lucru!
Plecați undeva?
Rahat! Șase, ne saltă!
Pe aici, măi!
ZERO GRAVITAȚIE
REZERVAT BAR MITZVAH-UL LUI JADEN SMITH
Sunteți morți!
EXPLOZIE GLACIARĂ - JET ARCTIC
Jocul s-a terminat. Doar veniți cu noi, și nimeni nu trebuie să piardă urmăritori.
În niciun caz! Nu plecăm de aici fără niște faimă.
Nu veți avea niciodată faimă.
Când toată lumea din Fairfax află că vi s-a interzis accesul la Latrine,
viețile voastre s-au terminat.
Va trebui să intrați în programul
de protecție pe rețele sociale când voi termina cu voi.
- Dă-l dracu'! Trebuie să sărim. - Pe ei!
- Ne vedem în curând, borsetă. - Fii liber, fii faimos!
Să v-o trag!
Aveți un singur lucru de făcut. Serios. Cât de greu e să fiți ajutoare?
Voi, idioților, nu puteți face nimic cum trebuie?
- La naiba cu tipul ăla. - Serios, m-am săturat de Brian azi.
Am auzit asta.
Toată lumea e bine?
Am o criză de identitate, dar sunt bine.
Benny? Dale, ajutor! Are nevoie de resuscitare.
Sigur, trebuie doar să-mi iau aparatul din borsetă...
Corect! N-o am fiindcă am aruncat-o la gunoi.
- Acum prietenul meu o să moară! - Trăiește, la naiba, trăiește!
- Nipsey? Ăsta e Raiul? - Aproape. E parterul.
Și există o fereastră deschisă chiar acolo.
SALA DE SECRETE SUCULENTE
Mișto.
CINE L-A UCIS PE JEFFEREY EPSTEIN
- Ei știu răspunsul? - Trebuie să fie vreo hartă cu ieșirile.
- Stați! - Haide, D. Am ajuns prea departe.
TESTAREA ANIMALE
Nu. Dacă Hiroki testează în secret pe animale
în timp ce pretinde că n-o face, atunci trebuie să știu.
- Testare animale. - Ce drăguț!
- Adorabil!
Ce bine-mi pare că sunt fan Latrine.
E atât de mișto!
Bine, care dintre voi, cățelușilor, e cel mai deștept de aici?
Frumoasă încercare, față de muștar. Pleacă naibii de aici.
Câine, știi unde-i seiful ăla?
Așa da! Hai să mergem.
Luați-vă pașapoartele, copii. Mergem în Orașul Faimei.
CAMERĂ DIAL-UP
Ce dracu'?
E o capcană! Câinii ne-au trădat!
V-am prins, ticăloșilor.
INTERZIS
Felicitări.
Sunteți la fel de jalnici ca Macklemore. Luați-vă adio de la visurile voastre.
De ce i se spune „cameră dial-up”?
CONECTARE
ACTUALIZARE
Fir-ar, barele astea-s mai tari decât un vers din J. Cole.
Nu pot să sparg serverul ăsta.
Netscape Navigator durează mult să se încarce.
Derica, cum e ședința de spiritism? Ai înviat vreunul?
Spiritele nu-s de partea noastră acum.
Dale? Amice...
Cum ne descurcăm aici?
Vrei să ne ajuți să ieșim din văgăuna asta bizară a anilor '90?
Ce rost are?
Frate, haide, nu pot regiza seriale de rahat
pentru tot restul vieții mele.
Da. Gândește-te la toți urangutanii pe care nu-i pot ajuta fiind blocată aici.
Da, haide, omule.
Nimeni nu vrea să ia pantofi de la un ratat fără faimă.
Trebuie să te ridici, să te scuturi și să iei taurul de coarne, pricepi?
Nu, Hyung-Joon. Nu pricep.
Știu că voi credeți că sunt extrem de mișto,
un puști legendar care a pupat-o pe Shania Twain, dar nu sunt.
- Nu fără borseta mea. - De ce ai spune asta, Dale?
Dacă nu vă ajut cu borseta mea, de ce mai sunt aici?
De ce să mă țineți în gașcă? Toată lumea are brandul lor, nu și eu.
Truman e creativ. Derica e activistă.
Benny e cu mâncarea.
Sunt multi-talentat, băi, miștocarule!
Crezi că o să te abandonăm
pentru că ți-ai pierdut borseta?
Da. Adică, suntem egoiști ca dracu', dar nu suntem monștri.
Noi nu stăm cu tine
pentru că ai o geantă de unelte în jurul taliei.
Stăm cu tine fiindcă într-o lume plină de sexoși falși și fiare,
ești cât se poate de real.
Ești primul alb de care-mi place, Dale.
Ai o invitație permanentă la grătar,
dar nu poți dansa pe Back That Azz Up, nu încă.
Înainte de a veni în gașcă, eram haotici rău de tot.
Truman a vrut să fie magician.
Ăsta a purtat pelerină toată clasa a șasea.
Zău așa, ești o gură de aer proaspăt din Oregon.
- Faci parte din familie, băi. - Pe Dumnezeu?
Ați auzit? Folosește argou cum trebuie.
Înainte să-ți dai seama, vei fi mișto ca dracu',
un influencer beton.
Știi ce? Ai dreptate. Sunt mai mult decât o borsetă.
Eu sunt Dale și iubesc gașca asta.
Truman, ne vedem la grătar, omule.
- Și îmi pun bandană. - Te provoc.
Bine, cred că știu cum să ieșim de aici.
- Cum? - O să-l omor pe Brian.
Ce dracu'?
Cu bunătate. Voi folosi borseta mea mintală.
Da, așa mai vii de acasă.
Brian. Aici. Sunt eu, Dale.
Ce vrei, mă, rahat cu ochi?
Ți-am observat cocktailul Arnold Palmer.
Chestia asta veche? Da, lucrez la o rețetă proprie.
Se numește „Brian Palmer”.
Jumătate limonadă, jumătate suc de fructe. De ce nu sugi asta?
Pe bune, Brian, aș suge din sucul ăla foarte mult.
Pentru că sună uimitor. Dă-mi un pai.
Pun pariu că ai o groază de alte idei bune, nu-i așa?
Ei bine...
Nu ar trebui să spun asta cu voce tare,
dar, da, am proiectat propria mea linie. Știi, doar...
- Top secret. Strict secret. - Nu se poate.
Da. Lenjerie de corp din denim și o curea mișto pe care scrie „curea”.
Ce nasol!
Ce mișto! Ca să nu uiți niciodată la ce să o folosești.
Da, tu înțelegi.
Nu văd de ce Hiroki nu o face. Niciodată nu îi plac ideile mele.
Ei bine, dacă el nu respectă ideile tale, de ce mai lucrezi aici?
M-am gândit că, după doi ani la munca de jos,
o să fiu director de creație,
aș sta în Milano cu Rick Owens și John Legend.
Dar au trecut 15 ani, iar eu sunt încă doar un alt ajutor.
Ești mult mai mult decât un ajutor.
Dar nimeni nu va ști dacă nu le arăți tu, Bri-dawg.
„Bri-dawg”? Asta e prima dată când cineva mi-a dat o poreclă.
Îi cer lui Hiroki să-mi dea o poreclă de ani de zile.
Știi ceva, Dale? Hiroki m-a ținut pe loc.
Nu am nevoie de cretinul ăla epilat.
- Da! - Sau de Latrine.
- Dublu da! - Voi fi propriul meu director de creație.
Așa te vreau! Ce zici să ne lași să plecăm de aici?
Știi ce? Pentru tine, Dale, orice.
Bine, am plecat de aici, nenorociților!
Veniți sau ce?
A fost cea mai uimitoare interpretare pe care am văzut-o
de când Serena a învins la Wimbledon după ce-a născut.
Să mergem la seiful ăla.
Acces permis, băi.
Începusem să mă gândesc că nu veți reuși.
Să reușim? Dar ne-ai dat afară din tur. Cum rămâne cu acel selfie?
Haide, toată lumea știe că ori arăți poze, ori nu s-a întâmplat.
Selfie-ul v-a trimis pe calea șmecheriei,
ceea ce e exact ce trebuia să facă.
Deci, nu ești supărat?
Supărat? Mi-ați distrus bârlogul, mi-ați contaminat râul Gatorade,
mi-ați murdărit toate rufele.
Am 20 de câini alergând ca nebunii prin casă,
și mâna mea dreaptă a demisionat după 15 ani.
Sunt furios!
- Dar sunt și incredibil de mândru de voi. - Pe bune?
Nu în fiecare zi întâlnești așa o gașcă.
Vânători de faimă. La curent cu lumea.
- Cu nasul în șmecherie. - Haide.
Deci, de ce toate astea? De ce un Chips de Aur?
Simplu. Am vrut să mă dau mare și să-mi găsesc cei mai loiali fani.
Dar cum rămâne cu ceilalți câștigători?
I-am trimis pe penalii ăia acasă cu niște autocolante și o scrumieră.
Au văzut niște chestii mișto, dar ei nu au văzut viitorul.
Era să uit.
Borseta! Slavă Domnului că ai găsit-o!
Foarte bine organizată, tinere.
Sper că nu te superi, i-am făcut un mic lifting facial.
Este chiar mai tare decât înainte.
Mulțumesc, dle Hassan.
Cine vrea să vadă primăvara lui '23?
- Vă iubesc, băieți. - Eu vreau!
Ei bine, prieteni, am făcut-o. Suntem influenceri acum.
După ziua de azi, Derica va salva lumea.
Truman va regiza un film SF pentru toată lumea.
Și tu o să-i vinzi teniși lui Bad Bunny.
Nu veniți mâine la școală?
Școala e pentru oameni obișnuiți. Ne vedem pe chat-ul de grup.
Influencerii din Fairfax au sosit...
- Unde e toată lumea? - N-ați auzit, copii?
E un nou șerif în oraș.
Țoalele de la Latrine sunt ca alea de la Old Navy.
Despre ce vorbești? Chiar purtăm viitorul.
Nimănui nu-i pasă de viitor. Trăim în prezent. Uite!
NOU! OFF-BRIAN™
DA, TRUPA DE IMPROVIZAȚIE ANDERSON
Vând lenjerie de denim pentru o mie. Link în bio, băi.
„Off-Brian”?
- Nenorocitul ăla! - Acum ce facem?
Cumpărăm niște Off-Brian, cred.
- Ce bine e să fii acasă! - Nu, nu este.
Arăt prost în hainele astea stupide.
E sfârșitul sezonului unu deja? Abia am ajuns aici.
Da, vere. S-a închis taraba. Zburăm în sud până vine sezonul doi.
Dacă mă întorc,
și nu are un scor de top pe Rotten Tomatoes,
o să mă fac foc și pară, o să-mi sară toate penele,
o să fiu al naibii de nervos.
Știi ce zic?
Subtitrarea: Cristina Botîlcă
redactor Robert Ciubotaru