Tänk att vi ska till Hirokis lya.
Våra drömmar om inflytande uppfylls.
Vi kommer att bli influencers en gång för alla.
Vi trodde aldrig våra liv kunde bli
Något utöver t-shirttönteri
Men plötsligt så ser vi
Ett hopp om hype och Latrine-magi
För vi har en gyllene Dorito
Kör remixen!
Dorito mode!
Dödade rektorn Skolan går vi inte till
Vi är så heta, vi får röka som vi vill
Jag bestämmer och Sundance ska jag till
FaceTime med Greta Gör skor av plastspill
Ge mig skorna, ge mig skorna.
Dale, Dale, Dale
Vi har en gyllene Dorito
Vi är coolare än ni
FAIRFAX TUNNELBANESTATION
Jag är så stolt över mina Doritovinnare. Säg "inflytande".
-Inflytande! -Inflytande!
-Åh, ja! -Va?
Privata monorails är grejen! Privatjet är jävligt fattigt nu.
-Ditt språk. -Förlåt, mamma. Älskar dig.
Okej, vilka vill ta lite svamp och gå på vandring?
Herregud!
VÄLKOMNA DORITOVINNARE!
-Varm handduk? -Varför inte?
Nej, tack. Jag tog med egen.
Herregud.
Kolla, de andra vinnarna.
-Vi säger hej. -Lugna dig.
Har ni glömt varför vi är här?
För att träffa Hiroki och njuta av Latrine.
Ja, men också, nej.
Vi vill ha inflytande,
och de enda som står i vår väg är de där idioterna.
De falska ormarna.
Exakt. Alla måste vara på topp.
-Vi måste fokusera. -Blåkrabbsrulle?
Tack.
Varför tror du att det är en tävling?
Är det inte uppenbart? Det här är typiskt Hiroki. Bara ett gäng kan styra Latrine.
Nästa hållplats, Hirokis lya.
Såklart! Bieber, Kanye, Courteney Cox, alla legender bor i Calabasas.
Okej, Brian, den viktigaste dagen i ditt liv. Hiroki litar på dig.
Du har varit hans främsta hantlangare i 15 år.
Gör ett bra jobb så tittar han i din skissbok,
och blir så imponerad att han säger:
"Brian, vilka andra grymma idéer har du?"
När du visar honom, säger han: "Wow. Du är så begåvad."
Ni blir bästisar. Du får följa med på resan till Fiji,
bli konstnärlig ledare för Latrine,
och folk kommer att veta vem du är!
Du, vad-du-nu-heter. Vinnarna i tävlingen är här.
Okej, då kör vi.
-Åh, jäklar! -Wow!
De där bougainvilleorna skojar inte.
Smakfullt, men vräkigt.
Jag älskar det.
Snyggt!
-Coolt! -Inte illa.
Jag presenterar nu för er skaparen av utstyrslar,
utformaren av t-shirtar, mästaren av skateboard,
pricken över i:et.
Från huset Latrine, Hiroki Michael Hassan.
-Michael? -Så mystiskt.
Titta, gåshud.
Helt otroligt!
-Coolt! -Så grymt.
Kolla den snygga utstyrseln.
Mitt fel, herrn.
Ska han...
Japp. Han gör det.
Fan.
Och han är okej!
Vilken jäkla legend.
Var hälsade, Doritovinnare.
Välkomna till min enkla lya.
Ursäkta röran.
Vi har renoverat köket sedan april.
Det gick snett, för Brian sa att det inte skulle bli ett stort projekt,
och nu stämmer jag min entreprenör.
Men det spelar ingen roll eftersom ni alla är här.
Välkomna. Ni har alla förtjänat det.
Och till er säger jag grattis!
Kom in nu.
Lyan väntar.
Ni hörde mannen. Posera!
Flott!
-Herregud. -Otroligt!
Innan vi börjar, kommer Brian med sin långtråkiga information.
Okej, gänget, jag ska bara gå igenom ett par villkor och reg-ler.
Herregud, kunde du vara sämre på att förkorta?
Ursäkta, herrn.
Enligt de lagligt bindande kontrakten...
Sekretesstrunt. Acceptera.
Kolla in. Ätbara tapeter!
Jäklar!
Det smakar som...
-Sibylla. -Det stämmer.
Jag kallar det "närodlad tapet".
Den andra sidan är Max.
Delta gärna i en diskussion om vilken som är bättre.
Det smakar verkligen milkshake.
Vännen, det där är bara stuckatur.
Nu går vi.
-Det här är entrén till Coola saker. -Herregud!
Ja!
-Vad finns där inne? -Det där?
Det är bara våren 2023 och framåt.
Men bara det renaste av hype-hjärtan
tillåts se Latrines framtid.
Hörde ni? Utstyrslar från framtiden?
Vår biljett till influencerstatus.
Vi kommer inte jaga inflytande. Vi kommer vara inflytandet.
Finns det vandringsskor där inne? Eller ett granolasamarbete?
Det är Latrine, allt är möjligt.
Nu när vi fått en aptitretare av Coola saker,
och alla är överens om att Sibylla är bättre, ska ni få se min garderob.
Wow!
Den är ännu bättre än jag trodde.
Kom med mig så får ni se
En värld av grymt nyskapande
Känn dig trygg
Och bli snygg
Här i min stora garderob
-Jösses. -Helt otroligt.
Det här är så... Va?
Otroligt!
Det är som i mina drömmar.
Vänner, snabb selfie.
Säg "Latrine".
-Latrine! -Latrine!
-Vad hände? Åh, gud. -Vem där? Spela cool.
En av er har klantat sig.
Okej, ingen rör sig!
Det stod tydligt "inga selfies" i avtalet.
Ingen läser egentligen den dyngan.
Enligt Hiroki var det nån dum Brian-grej.
Varför tror du att allt i denna lya är så mystiskt?
Därför att ingen tar bilder och lägger ut dem på sociala medier.
Jag är ledsen, men regler är regler.
Brian, för bort dem.
Så gärna, min herre.
Nej!
Ni kan inte göra så här mot oss.
DONERA
Alla tror att vi kommer tillbaka som influencers.
Det enda ni kommer tillbaka med är en hudinfektion.
Njut av sopnedkastet. Hejdå.
Ni har just spolats.
Inte idag, satan.
Benny, vad gör du?
Vi tog oss inte hit för att gå hem tomhänta.
Vi är i ett sopnedkast! Vad i helvete ska vi göra?
Smyga tillbaka in och länsa valvet.
Vi behöver framtidsprylarna.
Kolla. Underhållsschakt, där uppe!
Okej, Derica, jag hjälper dig.
Ta min hand, Dale.
Ja!
Jag sitter fast.
Dumpa väskan!
Jag kan inte!
Det är du eller midjeväskan.
Var inte dum.
Jag tjänade ihop alla scoutmärken med väskan.
Tänk på valvet.
Och hudinfektionen.
Men mest valvet.
Förlåt mig, väska.
Kom igen, vi måste röra på oss.
Rolig historia, Mikey Fassbender och jag
åker på grabbresa till Irland med gänget,
Neeson, Farrell, Gleeson.
Kolla. Det är rundturen.
Så vi är ute på ön, magarna fulla av Glenmorangie,
och jag får idén till Cere-bror.
En 3D-skrivare för dina tankar.
Alla Latrines coolaste prylar kommer från den här maskinen.
Tänk vad jag skulle kunna göra.
Det är en regissörs dröm.
Öppna ditt sinne. Vad önskar du dig?
Min midjeväska...
-Är du okej, Dale? -Jag känner mig så naken utan den.
Vad tänker den här snubben på?
Jag lovar, det var inte vad jag tänkte på.
Om han med fickslampan får se valvet, men inte jag,
säljer jag mina prylar och flyttar till Oregon.
-Mitt hår! -Truman...
-Någon kanske... -Hör dig?
Brian, är allt som det ska?
Det luktar bränt hår.
Bara ett par råttor. Jag tar hand om det.
T-shirtar för 2023.
Vi kom fram.
Vänta, tillhör svettfläckar framtiden?
Det här är inte valvet. Det är tvättstugan.
Där framme.
-Vad gör vi, scouten? -Okej, vi ska se.
Ingen väska, inga problem. Låt mig tänka.
-Jag kommer inte på något. -Vad skulle väsk-Dale göra?
Bingo.
Titta, robot-Princes jacka. Han stod vid valvet.
Följ efter jackan.
Gud.
TORRA
Där är den.
Hallå. Vilka är ni?
Vi är de nya kardborreexperterna.
Kardborreexperter?
Hiroki har tröttnat på dragkedjor.
Nu gäller kardborreband.
Varför har inte Brian berättat det?
För att Brian suger.
Jag hörde att han klipper sig på stormarknaden.
Vilken nolla.
Ja, just det.
Vet ni hur vi kan ta oss till valvet?
Vi missade genomgången...
Ja, följ hallen till hissen,
åk till första våningen, så ser ni det.
Tack för det, vänner.
Ni ryker båda två om vi inte hittar dem.
Du är inte vår chef.
Jag är Hirokis högra hand, så jag är din chef.
Varför får vi då två veckor semester och inte du?
-Får ni två veckor... -Där är de!
Nu har jag er, skitungar.
Otroligt.
Hirokis gammel-, gammel-, gammelfarfar
var en tuff samurajkrigare.
Döda för inflytande var så det började, eller hur, Dale?
Dale? Är du okej?
Jag minns när jag klättrade.
Jag, en påse med krita, midjeväskan.
Vi skulle bestiga Mount Everest tillsammans.
Kom igen, vi måste fortsätta.
Den drömmen är död precis om allt annat med väsk-Dale.
Du kan köpa miljoner midjeväskor om vi tar oss till valvet.
Det är inte samma sak!
Ska ni nånstans?
Polis rakt framför oss! Spring!
Den här vägen!
TYNGDLÖST RUM
RESERVERAD JADEN SMITHS BAR MITZVA
Ni är dödens!
GLACIÄRFORS - ARKTISKT PLASK
Det är över. Följ bara med oss så behöver ingen förlora några följare.
Aldrig! Vi går inte utan något inflytande.
Det kommer ni aldrig att få.
När alla på Fairfax får reda på att ni är bannlyst från Latrine,
är era liv över.
Ni kommer att behöva vittnesskydd
från sociala medier när jag är klar med er.
-Vi måste hoppa. -Ta dem.
-Vi ses snart, väskan. -Lev fri, få inflytande!
Ajöss!
Ni hade en uppgift. Allvarligt. Hur svårt är det att langa?
Kan ni idioter inte göra något rätt?
-Skit i den killen. -Jag är så trött på Brian idag.
Jag hörde det där.
Är alla okej?
Jag har en tonårskris, men jag lever.
Benny? Dale, hjälp! Han behöver HLR.
Visst, jag ska bara ta fram något ur midjeväska...
Just ja! Jag har den inte eftersom jag dumpade den.
-Nu kommer min vän att dö! -Lev, för helvete, lev!
-Är jag i himlen? -Nästan. Det är första våningen.
Och det finns ett öppet fönster, där borta.
SMASKIGA HEMLIGHETER
Coolt.
DEN SOM DÖDADE EPSTEIN
-Vet de svaret? -Det måste finnas en nödutgångskarta.
-Vänta. -Kom, D. Vi ha gått för långt.
DJURFÖRSÖK
Om Hiroki i hemlighet testar på djur
när han påstår sig vara "Cruelty Free", då måste jag veta.
-Djurförsök. -Så sött.
-Så gulligt. -Bedårande.
Jag är stolt över att vara Latrine-fan.
Det här är så grymt.
Okej, vem av er hundar är den smartaste här?
Snyggt försök, senapsnylle. Försvinn härifrån.
Vet du var valvet är?
Då går vi!
Ta med era pass. Vi ska till inflytandets rike.
UPPRINGNINGSRUM
Vad fan?
Det är en fälla! Hundarna förrådde oss!
Där fick jag er.
BANNLYSTA
Grattis.
Ni är nu lika töntiga som Macklemore. Ta farväl av era drömmar om inflytande.
Varför heter det uppringningsrum?
RINGER UPP
UPPDATERAR
Det här gallret är starkare än en djup låttext.
Jag kan inte hacka stordatorn.
Webbläsaren tar en evighet att starta.
Hur går seansen? Lyckas du väcka de döda?
Andarna är inte med oss just nu.
Dale? Kompis...
Hur mår vi här borta?
Vill du hjälpa oss ut ur det här 90-talshelvetet?
Vad spelar det för roll?
Jag kan inte regissera mossiga sitcoms
resten av livet.
Tänk på alla orangutanger jag inte kan hjälpa om jag sitter fast här.
Kom igen, grabben.
Ingen vill köpa skor från en nolla.
Så du måste ta dig samma och hjälpa till. Okej?
Nej, Hyung-Joon. Inte okej.
Jag vet att ni tror att jag är en cool
legend som kysst Shania Twain, men det är jag inte.
-Inte utan min midjeväska. -Varför säger du så, Dale?
Om jag inte hjälper er med min midjeväska, varför är jag ens här?
Varför behålla mig i gänget? Alla har sin grej, utom jag.
Trumans kreativitet. Dericas aktivism.
Bennys ätande.
Jag är mångsysslare, din vikthånare.
Tror du att vi överger dig
för att du mist midjeväskan?
Ja, visst är vi själviska, men vi är inga monster.
Vi umgås inte med dig
för att du har en verktygsväska på magen.
Vi umgås med dig för att i en värld av falskhet,
är du något äkta.
Du är den första vita unge jag gillat.
Du är alltid inbjuden till festen,
men du kan inte dansa till Back That Azz Up, inte än.
Innan du kom med i gänget var vi en enda röra.
Truman ville bli trollkarl.
Han var klädd i mantel hela sexan.
Du är en frisk Oregonfläkt.
-Du är vår vän, vän. -Pågud?
Hör ni? Han använder slang på rätt sätt.
Innan du vet ordet av kommer du vara fett cool,
influera allt möjligt.
Vet du vad? Du har rätt. Jag är mer än bara en midjeväska.
Jag är Dale, och jag älskar det här gäng-gänget.
Truman, vi ses på grillfesten.
-Och jag ska ta på min durag. -Våga inte.
Jag tror att jag vet hur vi tar oss ut.
-Hur? -Jag kväver Brian.
Vad fan?
Med vänlighet. Jag använder min mentala midjeväska.
Det känns rimligare.
Brian. Här borta. Det är jag, Dale.
Vad vill du din lilla skit?
Jag ser att du dricker lemonad.
Den här? Ja, jag har jobbat på mitt eget lilla rec-ept.
Den heter Brionad.
Det är hälften lemonad, hälften fruktbål. Sug på den!
Skojar du, Brian? Jag skulle suga hårt på den.
För det låter fantastiskt. Ge mig ett sugrör.
Du har en massa andra goda idéer också, va?
Tja...
Jag borde inte säga det här högt,
men, ja, jag har designat min egen serie. Du vet...
-Topphemlis-het. Topphemligt. -Häftigt.
Ja, som denimunderkläder och ett schysst bälte som det står "bälte" på.
Jag hatar det.
Jag älskar det. Så du aldrig glömmer vad det ska användas till.
Ja, du fattar.
Varför gör inte Hiroki det? Han gillar aldrig mina idéer.
Om han inte respekterar dina idéer, varför jobbar du fortfarande här?
Jag trodde att efter ett par år av slit,
blir jag kreativ ledare,
får umgås i Milano med Rick Owens och John Legend.
Men 15 år senare är jag fortfarande bara en hantlangare.
Du är så mycket mer än det.
Men ingen vet om du inte visar dem, Bri-man.
"Bri-man?" Det är första gången någon gett mig ett smeknamn.
Jag har bett Hiroki ge mig ett smeknamn i åratal.
Vet du vad, Dale? Hiroki har hållit mig tillbaka.
Jag behöver inte den skitstöveln.
-Ja! -Eller Latrine.
-Dubbel-ja! -Jag ska bli min egen kreativa ledare.
Så ska det låta. Vad sägs om att släppa ut oss?
Vad som helst för dig, Dale.
Nu drar jag, era jävlar!
Kommer ni eller?
Det var den mest häpnadsväckande prestation jag skådat
sen Serena vann Wimbledon efter sin graviditet.
Nu tar vi oss till valvet.
Tillträde beviljat, vän.
Jag började tro att ni inte skulle klara det.
Klara det? Men du sparkade ut oss. Och selfien?
Kom igen, alla vet att det krävs bildbevis.
Selfien fick igång er,
precis som den skulle.
Så du är inte arg?
Arg? Ni förstörde min lya, förorenade min Gatoradeflod,
smutsade ner all min tvätt.
Jag har 20 hundar som springer lösa i mitt hem,
och min högra hand sedan 15 år slutade just.
Jag är rasande!
-Men jag är också otroligt stolt över er. -Allvarligt?
Det är inte ofta man träffar såna som ni.
Hängivna inflytandet. Ögonen på skaft.
-Fokuserade. -Kom igen.
Så varför allt det här? Varför en gyllene Dorito?
Enkelt. Jag ville stila och hitta mina mest lojala Latrine-fans.
Och de andra vinnarna?
Jag skickade hem dem med några klistermärken och en askkopp.
De såg några häftiga grejer, men de såg inte framtiden.
Jag glömde nästan.
Midjeväskan! Tack och lov att du hittade den!
Väldigt välorganiserad, unge man.
Hoppas du inte misstycker, den fick ett ansiktslyft.
Den är ännu grymmare än förut.
Tack, mr Hassan.
Vem vill se våren -23?
-Jag älskar er. -Jag vill!
Vi gjorde det. Vi är influencers nu.
Derica kommer att rädda världen.
Truman kommer att regissera en stor sci-fi-film.
Benny kommer sälja skor till kändisar.
Kommer ni inte till skolan i morgon?
Skolan är för vanliga. Vi ses på gruppchatten.
Fairfax influencers har anlänt...
-Var är alla? -Har ni inte hört?
Det finns en ny sheriff i stan.
Era Latrine-utstyrslar är helt ute.
Vad snackar du om? Vi bär bokstavligen framtiden.
Ingen bryr sig om framtiden. Vi lever i nuet. Titta!
NY! OFF-BRIAN™
Vidaresäljer denimunderkläder för en tusing. Länk i profilen.
"Off-Brian?"
-Den jäveln! -Vad gör vi nu?
Skaffar Off-Brian.
-Skönt att vara hemma. -Nej.
Jag ser dum ut i de här dumma kläderna.
Är det redan slut på säsong ett? Vi kom precis hit.
Ja, kussen. Det är över. Vi flyttar söderut till säsong två.
Blir det så
att vi inte får toppbetyg på Rotten Tomatoes,
blir jag upprörd. Jag blir förbannad.
Jag blir upprört förbannad.
Fattar du?
Undertexter: Anna McKeon
Kreativ ledare Bengt Ove Andersson