REDACȚIA DE ȘTIRI FAIRFAX
Bine ați revenit la Fairfax, doamnelor și scorpiilor!
Știrea zilei?
Faima lui Brian de la Off-Brian.
Kip, montajul!
După 15 ani la casa de modă Latrine a lui Hiroki Hassan, Brian a plecat.
OFF-BRIAN PENTRU COPII
Și revoluționează lumea modei de atunci.
Dua Lipa, ce designer porți?
O singură persoană ar fi putut concepe această rochie.
OFF-BRIAN MINGE DE HAMSTER
Off-Brian.
De ce doar gura să se distreze?
Dasani Nuu.
Apă pentru toată fața ta.
Avem un spectacol grozav în seara asta.
Yung Polluter e aici. Nu plecați, ne întoarcem imediat.
Brian, aici. Cum e relația ta cu Hiroki Hassan?
Hiroki Hassan e foarte demodat.
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
ȘCOALA GIMNAZIALĂ FAIRFAX
La naiba, frate!
Brian mă face să vreau scaune pe terasă și sticle de apă, ca o mămică.
Am auzit că are o colaborare cu Ikea
în care combină un Fjardîng cu un Bigåraa.
Mă mut în Suedia.
Brian îi face pe toți să își dezvolte mărcile.
Triunghiul a fost emancipat și s-a mutat într-o casă de influenceri.
Și Melody e pe val.
Are un single pe locul întâi pe Spotify.
Donează câștigurile Asociației Colecționarilor Compulsivi.
Credeam că eu sunt aia woke! Cum pot să concurez cu așa ceva?
Cine e gata pentru petrecerea în pijamale?
Băiețelul ăsta.
Ce cretinătate.
Trebuie să avansăm, altfel rămânem în urmă.
Sunt un geniu.
Brianna!
CASA DE MODĂ OFF-BRIAN LĂSAȚI-MĂ DRACULUI ÎN PACE
Brianna, e timpul.
Anunță lansarea.
Nu poate aștepta până după cină?
Brianna a făcut pui la tigaie.
E un geniu al modei, Terry!
Mâncarea poate aștepta!
Maiestate, pantofii din mingi de tenis sau vesta baghetă?
Pantofii din mingi de tenis.
Una e să vrea să stea aici,
dar să-i spui fratelui tău idiot „Maiestate”...
Bine, familie, test.
Cine de aici conduce o casă de modă internațională?
Știu! Fratele meu, Brian.
Și cine de aici e asistent manager la un Best Buy?
Idiotul ăsta de aici.
Îmi pare rău, Terry. Te iubesc foarte mult.
Când o să am nevoie de ajutor cu dispozitivele mele Sono, îți zic.
De ce ești aici?
Nu te-a plătit Dasani un milion de dolari să faci designul la sticla lor de apă?
Reinvestesc acei bani în marcă, tâmpitule!
Acum, Brianna, anunță lansarea.
Sunt Brianna. Da. Pantofii din mingi de tenis...
Lansează-i!
Și Uno! M-am săturat să vă tot bat.
Băi! M-am săturat să iau două cărți, mă cac pe jocul ăsta!
Lansare Off-Brian surpriză.
Frate! E colaborarea pentru pantoful din mingi de tenis Wilson.
E făcut din mingi de tenis reciclate. Upcyclingul e pe val!
E o chestie avangardistă.
Super susținere a gleznei.
Cine vrea ciocolată caldă și plăcintă la papuc?
- Plăcinta la papuc e cea mai tare. - Eu vreau mai multe bezele.
Gata! Întâlnire gașcă în camera lui Dale. Chiar acum.
E inacceptabil.
Dacă toți cei de la școală cumpără noile Off-Brian
în timp ce noi stăm aici, bând ciocolată și jucând Uno ca bebelușii,
o să-mi șterg contul de Instagram.
- Dar îți place ciocolata fierbinte! - Nu e relevant.
Uite, suntem copii mari acum.
Copiii mari campează la rând noaptea, ca să apuce produsele abia lansate.
Nu știu, frățică, Fairfax noaptea e altă mâncare de pește.
- Sigur suntem pregătiți? - O să ne descurcăm.
Derica a salvat o balenă, Truman e super priceput,
Dale e influent, iar eu am credibilitatea străzii.
La naiba, Benny are dreptate. Putem reuși.
Trebuie doar să ne dăm seama cum naiba ieșim din închisoarea asta.
Tată! O să mergem cu cortul să stăm la coadă la noapte.
Super idee, D-Bone.
De mult timp voiam să vă duc cu cortul.
Te rog, nu te supăra, dar vrem să mergem singuri.
Bine. Nu plânge.
Vreau să-ți dau ceva.
Voiam să aștept bar mitzvah-ul tău,
Dar în seara asta, ești oficial băiat mare.
Așa că putem scoate cortul Băiat Mare.
CORTUL BĂIAT MARE
Poftim.
Așa.
Ce se întâmplă?
Știi cum sunt oamenii albi.
Copilașul meu crește atât de repede!
Știi, fiule, am cerut-o în căsătorie pe Trini în acest cort.
Sunt chestii de băiat mare.
Doamne! Nu știu ce să spun.
- Sunt onorat. - Știam că așa te vei simți.
Vreau doar să-ți prezint câteva reguli.
Porunca numărul unu:
băieții mari aduc cortul acasă.
E cea mai importantă.
Poruncile de la doi la zece: distrează-te.
Acum plecați, până nu spun părinților că stați cu cortul afară, nesupravegheați.
- Te iubesc! - Pa!
Dale, de-abia aștept să stăm în cortul în care și-au tras-o părinții tăi.
Uită-te la noi.
Stăm la cort afară.
E o chestie importantă, de băiat mare.
Doamne, Dale, chestii de oameni mari. Sunteți niște misogini puturoși.
- E ciudat pe partea asta a străzii. - Nu, frate. E mult mai curat.
Doamne! Fraților, stăm lângă Tipul din Cort!
- Cine? - Tipul din Cort?
E o legendă în Fairfax!
A spus cineva numele meu?
Tipul din Cort. Mă bucur să vă cunosc, tovarășii mei.
Suntem onorați s-avem așa o companie selectă la cort, dle Tip.
Băi, Tipul din Cort,
Chiar ai fost acolo în noaptea când Hiroki a lansat șervețelele pentru bebeluși?
Da, am fost.
Și încă mă șterg.
Rahat!
Dați-mi voie să vă prezint...
Cortul Băiat Mare.
- Băi nene! - Doamne!
Bine, Dale. Ești tare. Merge.
În sfârșit! Hai să mâncăm plăcintă la papuc.
Băi, băiete! E Post Malone!
- Unde? - Stai să văd.
Alarmă falsă. E doar gunoierul.
- Ce? - La naiba.
Dale? Unde dracu' a dispărut cortul?
Doamne! Am încălcat prima poruncă!
Nu!
- Rahat! - Unde o să dormim?
Nu-i nimic. Sunt băiat mare.
Și băieții mari aduc cortul acasă, cum stă scris în Poruncile Cortului.
Pe cine păcălesc? Tata o să mă omoare!
Nu vreau să stric distracția, dar ar trebui să plecăm.
E frig, iar geaca asta e doar de estetică.
Da. Fără cort, fără mâncare?
Hai să băgăm niște plăcinte la papuc la Dale.
Adună-te! Chiar acum.
E doar o noapte.
Am jucat Fortnite mai mult de atât.
Ai dreptate.
Dacă nu mergem la școală în pantofi Off-Brian,
mai bine ne ștergem.
Dale, uite. Poate camera de securitate a filmat hoțul.
Slavă zeilor cortului! Derica, ești un geniu.
Desigur. Te ajut eu, Dale.
O să-l căutăm ca Dora Exploratoarea. BRB.
Benny, nu-mi place să fac asta, dar te superi dacă iau ceva de mâncare?
Nu vreau să stau singur.
Roagă-i pe Derica și pe Dale să-ți aducă ceva.
Și să dau 30 $ pe un amărât de sandviș cu curcan?
Bine, nu.
Mă întorc într-un minut, B. Crede-mă.
Bine. Nicio problemă.
O să stau aici, relaxat.
Singur.
Ia uitați-vă la ăsta.
Încă poartă rahatul ăla de la Latrine.
Ce amărât!
La naiba!
Îți ascunzi hanoracul Latrine?
Ești cam suspect, frate.
Stai pe banda ta, Tipul din Cort.
SCHWIMMER DELICATESE
Ce diferit e noaptea!
Uite câți băieți mari
Și fete!
Ce faceți, cum de ați ieșit așa de târziu?
Philly Phyll, am nevoie de acces la camere voastre de securitate.
Îmi pare rău, copii. Camerele noastre nu merg din '89,
pe când sexul era pervers,
iar aerul era curat.
Ce ziceți de suc și murături?
Cafea!
De fapt, știi ce? Două cafele.
Nu, Derica.
Ești pe listă.
Ce listă?
NU SERVIȚI NICIODATĂ CAFEA PENTRU:
Haide, Phyllis.
Am avut unele episoade nervoase, dar a fost cu mult timp în urmă.
Hai, fată, că mă descurc.
În mod normal, nu m-ar interesa deloc,
dar e lună de cafea.
Bine, fie. Măcar o ceașcă pentru Dale?
Dacă tot stăm treji toată noaptea, i-ar prinde bine ceva să-l trezească.
Să n-o lași s-o bea.
O, da!
E de-aia ieftină, nu?
Hai, Dale. Bea.
Trebuie să merg la baie. Scuze.
Cafea!
Bună, prietenă veche.
Mi-e foarte foame!
- Bine. - Atunci demisionez.
Poftim, puștiule!
Demisionezi în noaptea Off-Brian?
Puștiule, știi să gătești?
Ascult mult Future. Bate, agită, cerne.
Perfect. Vino cu mine.
Ești noul meu bucătar-șef.
Raul! Unde naiba ești?
- Raul, el e... - Truman.
Truman, salut, frate!
E noul bucătar-șef.
Avem o grămadă de comenzi în așteptare acum,
așa că hai mai repede. Mișcă!
Bine, Truman. Ai văzut Ratatouille de peste 100 de ori.
Te descurci, frate.
Oamenilor nu le place să facă pipi în canal, dar înțelegi...
- Ce s-a întâmplat cu... - Rahat! Dale, uite!
- Cortul meu! - Hai!
Da!
UNDE SUNTEȚI, FRAIERILOR?
Salut, oameni mișto!
Aplaudați-l pe cel mai important om din viața noastră,
fratele meu mai mare cu 15 secunde,
Brian!
- Doamne! A venit! - Nu se poate!
Bate palma! Ce faceți, Fairfax?
La naiba! Hiroki nu s-ar amesteca cu țăranii.
Băi, frate! Se pare că vine încoace.
N-o să ai influență
și nici măcar n-o să mai ai voie să mai intri în magazinele Latrine.
Benny, nu?
De la Golden Dorito.
Ce mai faci, frate?
- Bine. - Super.
Dacă ai nevoie de ceva, nu ezita să o întrebi pe Brianna.
E geamăna mea, așa că avem o legătură specială.
Pa!
Îl știi pe Brian?
Da. Desigur. De mult.
Să mergem! Au luat-o pe aici, D!
NU E O GALERIE DE ARTĂ
DE. CORT. ICAT INAUGURARE
Tatei i-ar plăcea aici.
Ce?
Mulțumesc, Diego. Mulțumesc, Maurice.
Derica, e Plug. Poate Joaquin știe unde e cortul meu.
Ar trebui să vorbești cu el.
O să mă uit pe aici. Să văd ce pot găsi.
Scuzați-mă, dle Quin?
Salut, micule Padawan. Ai venit să meditezi asupra naturii corturilor
și a menirii lor conceptuale în societate?
Vrei să fii drăguță și să mă ții de picioare?
Da!
Diferite stiluri s-au dezvoltat în timp.
Stai.
Kohte, Lavvu, iurtă...
Nu vreau să întrerup un expert în corturi, dar speram că l-ai văzut pe al meu.
Eu vorbesc o singură limbă: arta.
Desenează-mi.
N-am susținut niciodată o cauză în lumina reflectoarelor,
dar sunt foarte ocupată să gust toate cafelele.
Vreau să spun „cauzele”.
- Scuze, micuțule. Nu l-am văzut. - Frate, Dale.
Dale, am un indiciu. Știu unde e cortul tău.
Frumos. Pa, Joaquin.
Da! A mers exact cum am plănuit.
E copilul meu și va fi mereu copilul meu.
Ca în melodia lui Mariah Carey.
O să-l aduc înapoi.
Vreau doar să-i dau o... Rahat, cortul!
Comanda!
Rahat, Truman!
I-ai dat fettuccini cu grătar lui Tommy G?
Poate?
Frate! Nu!
Rahat.
Cred că am dat-o în bară, Raul.
Cine e răspunzător pentru fettuccini cu grătar?
E un succes!
- Frate! - Truman, ești un geniu.
Încă zece comenzi, repede.
Da! Bate palma, Truman!
Atenție! Fierbinte!
Asta numești tu pârjolit? Refă-l!
Asta e chestia cu femeile, Truman...
Uită tot ce știi despre Italia
și amintește-ți tot ce știi despre Texas.
Suntem la Diners, Drive-Ins and Dives,
și am auzit că un puști de 12 ani servește fettuccini cu grătar foarte tari.
Suntem la Don Pardo.
Belea.
Primul lucru pe care îl simți e afumătura pieptului de porc.
E onctuos.
Și pastele sunt al dente.
TIMPURI PENTRU BĂIEȚI MARI
Cei mai buni prieteni, Truman.
Pentru totdeauna, Raul.
Frate, e super tare să fii adult!
Și apoi i-am spus lui Hiroki:
„Monorai? Ce naiba, suntem la EPCOT?”
Ce haios! Mai vrei o gură de carne, Benny?
Băi, Benny,
dacă îți place atât de mult Brian,
de ce ai un hanorac Latrine legat în jurul taliei?
E un scutec. În caz că trebuie să fac caca cât aștept la rând.
- Logic. - Aș vrea să fi făcut și eu asta.
Dacă într-adevăr nu dai doi bani pe Latrine,
de ce nu arunci scutecul pe stradă?
Pentru că vreau să-l păstrez pentru când trebuie să fac caca.
Eu zic să-l arunce. Cine e cu mine?
Aruncă-l!
- Aruncă-l! - Bine.
Știți cât de mult îmi place Brian? Ia uitați!
Da, frate, fac mizerie!
Da!
La naiba cu Latrine!
Truman? Vino puțin.
Vreau să-l concediezi pe Raul.
Să-l concediez? Dar el e sufletul acestui restaurant!
O să fie sufletul șomerilor.
Nu avem nevoie de el. Te avem pe tine.
Chiar trebuie, Don Pardo?
Îmi pare rău, Truman.
Dacă vrei să fii bucătar-șef,
trebuie să te comporți ca un bucătar-șef.
Doamne!
În sfârșit. Aici o să găsim indicii.
O cafenea?
Ce legătură are asta cu cortul meu?
Nimic. Am mințit. Am vrut mai multă cafea.
Vreau cea mai tare cafea pe care o ai.
Nu-ți bate joc de mine! Dă-mi de-aia bună!
Pe aici, frumoaso.
A venit, vrăjitoarelor.
Profeția s-a adeverit.
Te rog, D. Să mergem. A fost vreodată o profeție un lucru bun?
Pana unui corb,
un lapte de migdale,
un picior de broască și un pachet de stevia.
Derica, nu! Nu-l bea!
Dispari, Dale! Am nevoie de café con leche.
E luna de cafea, Dale.
Ai ajuns prea târziu.
Nu!
E un Dere-colac.
E doar un hanorac, Benny.
Tiparul camuflaj e o prostie, oricum.
E în regulă. O să iasă la spălat.
Vrei să vezi un băiețel coreean plângând?
Da, frate, bagă.
Kobe!
Nu mai vreau!
Ce te supără, G?
Sunt regele cozii, Tipule din Cort. Dar mă simt de parcă...
o parte din mine e pe moarte.
Poate pentru că pe hanoracul meu de la Latrine s-au căcat păsările.
Greu este capul care poartă coroana modei.
A fost prima mea achiziție.
Am devenit o bestie a modei din ziua în care m-am îmbrăcat cu el.
Mi-a schimbat viața.
Înainte de hanoracul ăla, purtam doar haine simple de la Kumon.
Și uită-te la tine acum, G.
Vânezi influența noaptea.
Poate că forțez chestia asta cu Off-Brian.
În mod normal, îmi plac noutățile,
dar, dacă mă gândesc la asta,
pantofi din mingi de tenis, frate?
E o prostie.
Ce greu e!
Raul? Poți veni puțin?
Oui, chef. Tocmai am pus Memphis pe branzino.
Cred că o să-ți placă. Ce e?
Încă ceva. M-am uitat pe calendarul meu.
Poți merge de Crăciun în Tahoe.
Mi-ar plăcea să citesc un psalm la botezul fiicei tale.
Mersi pentru invitație. Încă ceva: ești concediat.
Dar te-am făcut nașul copiilor mei.
Frate,
nu știu, credeam că e ceva între noi.
Chiar este.
Nu e nimic personal, Raul. Sunt doar afaceri.
- Rahat, nu-mi vine să cred. - Hei, frate, e în regulă.
Frate, nu face fața aia.
Frate!
Sunt un ratat nenorocit.
Nu pot.
Nu sunt pregătit pentru genul ăsta de responsabilitate, și am aproape 14 ani.
Uite, Raul, ești bucătar de 22 de ani.
O groază de timp, bravo!
Meriți să fii bucătar-șef.
Șorțul și bucătăria sunt ale tale, Rege. Eu am plecat.
Vorbești serios?
Nu te voi dezamăgi. Promit.
Dar tot mai suntem prieteni buni, nu?
Da, frate.
Bineînțeles!
Fă-mi și mie niște fettuccini cu piept de porc, că mor de foame.
Cum pot să mă numesc feministă
dacă nu am un grup puternic de prietene de sex feminin?
Voi! Fetelor! Fiți prietenele mele!
Note de caramel? Aromă florală?
Prăjire intensă, completă?
Asta e 100% Sumatra!
Te-am prins!
Te-am prins, mic Dere-colac.
Nu! Cortul meu Băiat Mare.
Serios.
Toți cei care lucrau la Latrine se săturaseră de Brian.
De acolo îi vine numele.
Nu e un compliment. E super idiot.
Adevărat, G.
Dar ca să accepți noul, trebuie să renunți la vechi.
Doar tu decizi cu cine ții.
Te gândești să pleci de la coadă?
Latrine e viața mea.
Dacă e greșit să cumperi Latrine, nu vreau să am dreptate.
Da!
La dracu'!
Ca nou.
Foarte tare.
Știam eu. Întotdeauna vei fi un ratat, Benny.
Trădătorule!
O situație clasică de Omul păianjen 2.
Hei, Dale!
GLONȚ DE ARGINT
Prinde!
Nu!
Sunt vegană!
Ce s-a întâmplat?
De aceea avem listă cu cei cărora nu le dăm cafea.
Și curcanul pe care l-am irosit te costă 22,50.
Care-i treaba?
La naiba, ce naiba s-a întâmplat cu tine?
Luna de cafea. Nu întreba.
Off-Brian e pentru țărani.
M-ați auzit? Rahatul ăla e învechit.
Ca rahatul dimineața după ce ai mâncat elote.
- Haide. - Latrine până la moarte, băi!
Să mergem.
Da, nu sunt pregătit să fiu băiat mare.
Nici măcar un pic.
Frate, la naiba cu băiatul mare!
Îmi place mult gașca de băieței.
Ce fac păsările de noapte?
Păreți epuizați.
Cred că a fost super distracție.
D-Bone, nu am putut să nu observ că lipsește Cortul Băiat Mare.
Știu. Am încălcat poruncile cortului.
Îmi pare rău, tată. Nu eram pregătit pentru Cortul Băiat Mare.
Nu sunt băiat mare.
Nici măcar nu mai vreau să fiu băiat mare.
Dar vreau să mă pedepsești. Cel puțin pentru un an.
În loc de asta, ce zici să accepți ca data viitoare când mergi cu cortul...
Desigur că poți veni.
Așa, D-Bone!
Acum fugi la somn cu gașca ta.
Mersi, tată. Ești cel mai tare.
Gașca de băieței, pe viață.
Când ai de gând să-i spui adevărul?
Când are 40 de ani.
Hiroki Hassan e foarte demodat.
Hiroki Hassan e...
Doar spune-mi, Maiestate,
și îl voi distruge.
Nu încă, Tronte.
Va veni și timpul nostru.
Subtitrarea: Ligia Constantinescu
Redactor Robert Ciubotaru