ȘCOALA GIMNAZIALĂ FAIRFAX
GÂLCEAVĂ - AVANSAȚI
Abia după cearta dintre Drake și Pusha T din 2017,
implicarea unui copil nelegitim a început să fie acceptată.
Frate!
Ce e?
Weston a murit!
Bine. Accident auto.
Raportul toxicologic e neconcludent.
FairFactor relatează că și dl Hernandez era în mașină!
N-am murit. Sunt aici.
Nu pot să cred că a murit.
Deja mi-e dor de el.
Sper că e în raiul directorilor, înconjurat de îngeri.
E groaznic. Bunicul meu a murit când aveam șase ani.
Acum trăiește într-un vas pe polița șemineului.
Frate, #SuntemWeston e subiectul nr. 1 în trend.
Arthur Wong a depășit 5.000 de like-uri doar pentru un bilet de detenție vechi.
Taci naibii. Melody intră live.
Salut, familie Fairfax, sunt Melody.
Evident, cu mare tristețe ce mă super apasă pe suflet,
confirm moartea directorului Weston.
O să îmi caut alinarea în fanii mei
și, desigur, o să mănânc multe napolitane Nabisco Nilla.
Glisează în sus și introdu codul promoțional „director mort”
pentru 10% reducere la toate produsele Nabisco, pe o perioadă limitată.
Napolitane Nilla Nabisco.
Bunătate simplă.
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
Un anunț de deces cu napolitane Nilla?
Ce insistent și disperat! Cum se poate suporta?
Clar. Vă amintiți codul promoțional?
Pentru că voi fi foarte îndurerat în seara asta.
Dale, amice, ești bine?
Nu. Adică, da.
Adică, nu, nu da, eu doar...
O clipă.
Nu te lupta cu lacrimile, frate.
Negarea e prima etapă din Etapele durerii de P. Diddy.
Etapa a doua: lansează o piesă tristă, dar bună.
Omule, moartea lui P-Dubs afectează mult Fairfax, frate.
Ce? Tommy G face înghețată cu cărbune în onoarea lui Weston?
E un mod delicios de a onora pe cineva.
Îmi reactivez linia telefonică de doliu de când Yung Polluter a murit trei ore.
Așa îl voi onora pe Weston!
- Bună idee. - Tare, D.
Frate, toată lumea face ceva, în afară de noi.
De ce, Doamne?
Ai făcut poza?
Doamne! De ce plângi, Dale?
Pentru că nici nu-l cunoșteai bine.
La naiba, m-am lovit din nou în ochi. Ce neîndemânatic sunt!
Doamne!
Adună-te, fraiere.
Bine. Poate îmi trebuie doar mâncare, să mă liniștesc.
Baton cu fasole coaptă?
Deja mă simt mai bine.
Nu, Weston
De ce mașina ta a sărit de pe stâncă? Mi-e dor de tine
Asta o să-i aducă cel puțin 20.000 de like-uri.
Cum să-l onorăm pe Weston?
Oamenii așteaptă răspunsul nostru. Suntem băieții lui Westy.
Ai dreptate. Ce ar vrea Weston să facem?
Pentru el. Pentru noi.
„AI INFLUENȚĂ SAU MORI ÎNCERCÂND” DIRECTORUL WESTON
El ar vrea să facem ceva mare.
LINIA VERDE DE DOLIU PENTRU WESTON
ÎNDURERATUL NECUNOSCUT
Operatorul 24601. Weston e durerea ta, eu sunt ușurarea ta.
Sunt doar foarte supărat
pentru că postarea mea cu Weston nu e văzută pe Instagram.
Vorbești serios? Încearcă hashtaguri mai bune.
Asta nu e o scuză ca să cerșești like-uri.
Operatorul 24601. Weston e durerea ta, eu sunt ușurarea ta.
Am postat accidental despre Weston de două ori,
și mi-e teamă că, dacă șterg una dintre postări,
urmăritorii mei mă vor crede insensibil.
Îmi pare rău. E o linie verde de doliu.
Toți sunteți însetați pentru influență din moarte.
Operatorul 24601. Weston e durerea ta, eu sunt ușurarea ta.
E în regulă să plângi.
Moartea unui director poate fi ca moartea unui văr îndepărtat.
Înțeleg cum te simți.
Da? Doamne! E impresionant!
Doamne! E Melody.
Da, să știi că sunt aici pentru tine.
Vrei să vorbim despre amintirile tale preferate cu Weston?
Ei bine, nu mulți oameni știu asta,
dar odată s-a căcat pe el la adunarea cu înghețată.
Nu se poate! Cât de nașpa!
Da, a fost atât de rău, a trebuit să-i împrumut pantalonii mei.
A fost o nebunie. I-a purtat la o ședință a consiliului școlii.
Doamne, nu cred!
E cineva?
E cineva acolo?
Bineînțeles că doar tu puteai să cumperi batonul de fasole coaptă.
Directorul Weston? Dar...
Dar... Ești mort.
Nu, tocmai mi-am înscenat moartea și sunt ca în Parazit în buncărul ăsta.
La fel ca în film.
Nu înțeleg. De ce ți-ai înscenat moartea?
Niște rahaturi de la Fisc.
Ce să spun? Sunt depășit de situație.
Am 45 de cărți de credit. Toate Discover.
Acoperișul retractabil a depășit cu 100 de mii bugetul,
iar Fiscul o să mă caute până-n pânzele albe.
Și soția ta? Nu te poți preface că ești mort.
Va trebui să păstrezi secretul ăsta.
Înțelegi?
Dle director Weston, minciuna e împotriva codului cercetașilor.
Nu pot păstra acest secret.
Ar trebui.
Altfel, o să-i spun fetei ăleia albe,
cum o cheamă... Că te-ai îndrăgostit de ea.
- Vrei să spui Lily? - Bingo! Lily.
Îi voi spune că ești îndrăgostit de ea.
De unde știi? N-am spus nimănui.
Știu ce trebuie să știu, Dale. E abilitatea mea de director.
Și vreau să-mi aduci niște provizii.
Ce-mi vine în minte acum:
cârnăciori, aparat de tuns, Prilosec, un LED de 50 inch cu abonament NFL
și un Amazon Fire Stick.
Dă din nou Tânărul Putin și nu vreau să-l ratez.
E ca Tânărul Sheldon, dar rusesc și periculos.
DEJECȚII UMANE
- Dar... - Dar ce, Dale?
Poate ar trebui să-i scriu lui Cody, să-i spun că-ți place fata lui.
- N-ai curaj. - N-am curaj?
Stai puțin. Așteaptă.
Nu se poate!
Doamne! Ce mai e?
PESTE 100 DE NOTIFICĂRI NOI
Sunt viral!
TRUCURI PENTRU WESTON #WESTÎNPACE
Alertă de fantomă.
Dacă faceți un pas spre dreapta,
veți observa baia personală a directorului Weston.
Puteți face o poză pe tron.
Când ieșiți, etichetați-i pe băieții voștri, Benny și Truman,
cu hashtag-ul WestOnExperience.
Uitați-vă pe Soundcloud pentru o listă exclusivistă
cu anunțuri nelansate ale directorului, Weston după moarte.
Moarte.
Vreau să vă amintesc: e Vinerea Urmăririi,
Vinerea Urmăririi și, dacă n-ați...
Bine, închid zona asta
pentru treburi oficiale de vânătoare de fantome.
FANTOME IMPRACTICABILE
Frate! Suntem în doliu aici.
Acesta este tributul nostru. Pleacă naibii de aici, Cody.
Ați făcut tot ce ați putut și ați eșuat, așa că gata.
Cub, hai să facem o scanare completă.
Ia uite, se pare că ăla e un colț interesant.
Vânătoarea fantomei lui Weston e un mod bun de a-l onora.
Mult mai bun decât ce-au făcut Benny și Truman.
- Ce cretin! - Ce mai e?
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE, WESTON
La dracu'!
- Salut. - Salut, băieți.
Încerc și eu. Are cineva un abonament la NFL?
N-am vrut să spun nimic,
dar e cam suspect că n-ai postat încă.
Oamenii încep să vorbească.
Erai singurul lui urmăritor. Ești ca o rudă apropiată.
N-o să credeți cine a sunat pe linia verde de doliu.
Nu e anonimă?
Melody. A fost obligată prin contract să posteze reclama Nabisco
și era foarte tristă.
M-am înșelat în privința ei.
Am vorbit ore întregi. A fost magic.
Am râs, am plâns.
Ce ar trebui să fac?
Instinctele mele mă zăpăcesc. Poate ar trebuie să vorbești cu ea.
Nu te juca cu ea, fato. Știi că o vrea pe D.
Ai perfectă dreptate.
I-ar trebui, probabil, o prietenă în viața reală.
Pot să... Pot să vă spun ceva?
Nu mai pot să țin în mine.
Eu... Sunt gata să postez despre directorul Weston.
Am vrut doar să văd dacă aveți vreo părere.
Eu cred că, dacă n-o să fii mai popular decât noi,
nu mă interesează.
Bună, Melody. Voiam doar să spun că știu că tu și Weston erați apropiați...
Alo? Ești oarbă? Nu vezi coada?
Da!
Stai așa. Dai autografe pe napolitane Nilla?
Nici nu pot să-ți zic cât de problematic este.
Atunci nu-mi spune. Ce ești tu, poliția doliului?
Nu, eu doar... Credeam că ești altfel.
Nu, nu sunt. Pa, fato.
Bună, Dale. Ești bine?
Te-am văzut plângând...
Aia? Aveam doar fasole coaptă în ochi.
Nu, de fapt cred că e tare că îți cunoști sentimentele.
Să fiu sinceră, ies cu maestrul farselor, Cody,
și habar n-am ce simte.
Totul la el e o glumă.
Ei bine, eu sunt întotdeauna sincer cu mine și cu ceilalți.
Ce avem aici?
Prilosec, cârnăciori, un generator pe benzină?
Weston adoră astea. Ce faci cu ele?
Ce fac cu ele?
Cred că am vrut doar să fiu mai aproape de el.
Parcă-l simt încă în școală,
încercând să se conecteze cu mine.
Cârnăciorii mă ajută să-mi accesez sentimentele.
Tare! E mediu, doamnelor și domnilor.
Dale! Ce spiritual din partea ta!
Shu a avut ideea genială de a căuta aici fantoma lui Weston în seara asta.
Ce spui? Ne-ar prinde bine un mediu.
Cub, hai să-l cuplăm pe Dale cu o salopetă, bine?
Mărime pentru copii?
Nu știu ce să zic, Cody. Ești sigur că e o idee bună?
Desigur. Haide, amigo.
Să transformăm acest triunghi într-un diamant.
- Cum rămâne cu Lily? - Nu-ți face griji.
- Ea e diamantul meu. - Cody!
Ne vedem diseară, Dale.
Bine.
Dale, ia uite.
Chabad din Fairfax ține shiva pentru mine, și nici măcar nu sunt evreu.
Mazel tov, dle director Weston. Foarte interesant.
Dar vreau să-ți spun ceva foarte important.
Cody și Triunghiul vin să-ți onoreze sau să-ți vâneze fantoma diseară.
Să nu pleci din buncărul ăsta sub nicio formă.
Mă asculți măcar?
Da, am înțeles. Așteaptă puțin.
Acum, fă-mi o favoare și pune televizorul pe perete.
Ai adus consola de montare, nu?
Nici nu pot ține pasul cu postările. Degete mele sunt rapide, dar e o nebunie.
Pur și simplu nu se oprește.
Yung Polluter a anunțat că Litter Gang face Ora Fără Poluare.
BTS a repostat tributul lui Jules și Manda.
N-o să ne mai vedem în flux.
Știu! Uite cum îl vom onora.
O să-l îngropăm pe nenorocitul ăsta.
Îi vom face o super înmormântare.
Cine ar mai putea să țină o ceremonie de nivelul Super Bowl
cum și-ar fi dorit Weston, dacă nu noi?
Așa din scurt,
să fie ca slujba lui Kanye în NBA All-Star Weekend, dar trist.
Frate, când ești tare, ești foarte tare!
Tu te ocupi de muzică și lumini. Îl sun pe tipul cu porumbei.
Să-mi spună ea mie că e coadă?
Singura coadă la care ar trebui să stai tu e coada vacii.
Nu îmi vine să cred.
Operatorul 24601. Weston e durerea ta, eu sunt ușurarea ta.
Scuze că te tot deranjez.
Doar că s-a întâmplat ceva azi la școală.
Te ascult.
Am fost foarte nepoliticoasă cu o fată.
Vrei să vorbim?
A venit la mine la prânz și voia să fie drăguță cu mine,
dar am alungat-o. Nu știu de ce mă port așa.
Draga mea, e în regulă. Ești în doliu.
Toată lumea știe că furia e a treia etapă din Etapele durerii de P. Diddy.
Fata asta a spus că sunt problematică.
Și sincer, cred că are dreptate.
Adică ea își dă seama.
E foarte deșteaptă și foarte woke.
Sunt sigură că așa e.
Sunt atât de prinsă în a fi influencer, încât, nu știu...
Te cerți cu lumea pentru că ești obligată să faci publicitate mărcilor?
Exact! Doamne, ce tare e să vorbesc cu tine!
Simt că ești singura cu care pot fi eu însămi.
Mulțumesc. Și mie îmi place să vorbesc cu tine.
Ieri, spiritul directorului Weston a venit la mine, Cody,
și mi-a cerut să-l ajut cu niște treburi neterminate.
Așa că acum, eu și o echipă de experți
îl vom onora pe Weston în cel mai caritabil mod pe care îl știm.
Ajutându-i fantoma să urce în raiul directorilor.
Sau iad.
Am încuiat ușile. Am tăiat Wi-Fi-ul.
Urmăriți Fantome Impracticabile.
Dale, vino-ncoace.
Lily a spus că te-a văzut plângând pe hol.
Dacă vrei vreodată să plângem împreună, dă-mi un mesaj.
Sunt alături de tine.
Nu.
Luați-o înainte, eu o să mă uit acolo.
Sunt multe interferențe de mediu. Am nevoie de spațiu.
Ne împrăștiem, să căutăm în mai multe locuri. Bine gândit.
- Ce faci afară? - Au tăiat Wi-Fi-ul.
Trebuie să pleci de aici. Triunghiul te va găsi.
Te rog. Te implor. Lily e cu ei.
Bine, băiatul naturii. Ajută-mă.
Gâtul meu nu se îndoaie așa.
Stați. Ați auzit asta?
Nu.
Ce naiba să fac cu porumbei gri, Frank?
Slujba e mâine. Dă-mi albi.
Tu ce crezi? De bun gust, exclusivistă?
ULTIMUL CUVÂNT - CENTRUL TERENULUI CA WESTON SĂ SE ODIHNEASCĂ ÎN PACE
Vopsește-i albi, atunci, Frank. E o înmormântare.
Doamne! Ce se întâmplă?
Dale, frate? Mă auzi?
Ce faceți? Ce faceți, elevi?
E amicul vostru, P-Dubs.
Băi nene!
Dale, mediul nostru, a devenit fantomă.
- E foarte tare. - Și foarte problematic.
Du-te. Acum.
Mulțumesc că mă vânați.
Mi-a demonstrat cât de mult vă pasă.
Oricum, sunt gata să merg mai departe.
M-ați ajutat să urc la raiul directorilor,
unde mă voi odihni în pace. Pa, fraților!
Dale! Dale, ești bine?
Ce s-a întâmplat?
Nu te speria, dar Weston ți-a folosit corpul drept mijloc
de a-i ajuta spiritul să treacă liniștit pe lumea cealaltă.
- Dale! - Da!
Și așa îți onorezi directorul mort, dragă.
Bine. Spune care e casa ta din Harry Potter la trei.
Unu, doi, trei.
Niciuna. J.K. Rowling e anulată.
Da.
Înmormântarea asta va fi emoționantă.
Invitația arată ca trupe la un festival de muzică.
Mă bucur că se străduiesc atât. Asta și-ar fi dorit Weston.
Clar. Deci, ascultă, știu că ar trebui să fie anonim,
dar poate vrei să stăm împreună mâine?
Nu am găsit niciodată acel umăr pe care să plâng, și cred că al tău e perfect.
- Alo? - Da, bună.
Știi ce? Dacă lași un loc liber, voi fi acolo.
Liber. Nu pot să cred că a mers.
Dacă stai locului până după slujba găzduită de Benny și Truman...
Slujba de vineri? În campus?
Pentru mine? Genial!
Știam eu că Benny și Tru vor face ceva.
Trebuie să fiu acolo. Fă ceva.
Omule! Nu, dle director Weston. În niciun caz. Nu te mai ajut.
Uită-te la mine, Dale! Sunt un om fără Wi-Fi.
Nu mai am nimic de pierdut!
Deci, dacă nu vrei ca Lily să știe
că scrii „Dra Lily și Dale Foster” în caiet,
o să mă duci la înmormântare.
SET DE VOPSELE PRIMA MEA VICTIMĂ A ARSURILOR
Crezi că Tyrese va fi acolo?
M-a lovit cu mașina odată, așa că suntem apropiați.
Vreau doar să repet că această idee e foarte proastă.
Dacă ești prins, Fiscul te va duce la închisoare.
Nu, planul ăsta e perfect.
Mă voi preface că sunt mort,
îmi strecori acest rezervor de aer în sicriu,
Îmi place înmormântarea, mă îngrop, apoi mă dezgropi mâine--dimineață.
Auzi ce spui, dle director Weston? E o nebunie!
Nu înțelegi, Dale? Iau decizii proaste!
Asta fac eu!
Acum ajută-mă să mă bag în sicriu, frate.
O să ne amintim de Weston o grămadă azi.
Ar fi bine ca Kleenex să sară cu sponsorizarea.
Scârbos. Cine a aprobat un cadavru fals?
Luis, credeam că am ales un sicriu gol simbolic.
E dezgustător.
Nu!
La locuri, oameni buni. Haideți.
Fairfax, suntem în doliu.
În doliu pentru un prieten și un mentor.
Pentru un nenorocit plin de defecte și credite la bănci.
Dar... l-am iubit.
L-am iubit, nu-i așa, Fairfax?
Pentru că el a fost directorul nostru.
Mișcă-te, Tyrese. Îl păstrez pentru cineva.
Unde e băiețelul ăla alb?
Ce naiba se întâmplă?
Când am auzit că Benny și Truman organizează o înmormântare pentru Weston,
știam că trebuie să facem un doliu și mai tare.
- Nimeni nu depășește Triunghiul. - Da!
Ce mod mai bun de a ne prezenta omagiile
decât să aterizăm cu o parașută,
cu primul adept al lui Weston și cel care i-a ajutat sufletul să treacă dincolo?
Trebuie să mă întorc la înmormântare! Nu-l pot îngropa.
Cea mai rapidă cale de întoarcere e în jos, omule.
- Hai! - Ce?
Și acum, voi conduce echipa de E-Sports
într-un salut Call of Duty cu 21 de arme.
Gata? Salutați!
Ajutor!
Rahat!
Acum, să deschidem acoperișul retractabil
și să eliberăm porumbeii amintirii în timp ce îl coborâm pe Weston în pământ.
Nu ne-am întâlnit la nunta Shelton-Stefani din Malibu?
Rahat. Se pare că o să mor aici.
- Bună! - Iar tu? Ce vrei?
Sunt eu, Operatorul 24601.
Weston e durerea ta, eu sunt ușurarea ta.
Tu? Eu...
Am vrut să fii...
Școala Fairfax! Suntem Cody și Triunghiul,
transmitem în direct din văzduh,
cu adeptul numărul unu al lui Weston, băiatul nostru, Dale Rubin!
Privește în sus dacă îl iubești pe Weston.
Și mulțumiri speciale lui Benny și Truman pentru că au fost în deschiderea noastră.
Foarte drăguț.
Nenorocitul!
Cubby, bagă urmele de chimicale!
DATORIA LUI WESTON E PLĂTITĂ
Mamă! E mult mai bine decât porumbeii și dansatorii de foc.
Nu.
Weston?
Am ajuns prea târziu!
E mort cu adevărat, și e numai vina mea.
Nu!
Adună-te, Weston. Nu poți muri.
Imaginează-ți cât de triști vor fi copiii.
Plângi, amice.
Nu mai suport.
Nu suport minciunile.
Vreau să mărturisesc ceva.
Directorul Weston este...
Viu!
Calmați-vă. Nu sunt un zombi.
Doar mi-am înscenat moartea.
Dar nu aș fi făcut-o niciodată dacă aș fi știut ce mult vă pasă de mine.
- Ești un mincinos! - Ne plăceai mai mult ca amintire.
La naiba, B. Când eram pe cale să avem succes.
Nu mai pot fi asociat cu această slujbă.
Să mergem!
Unde erai cu rezervorul de aer? Era să mor din cauza ta.
A știut tot timpul?
Nu, Lily, așteaptă.
E o nebunie, nu? Unde rămăseserăm?
Voiai să-mi spui că ai vorbit sincer la telefon?
Nu știu, Derica. E super ciudat.
Era așa când Weston era mort. Sunt foarte confuză acum.
Îmi pare rău. Trebuie să sun la Nabisco.
Stai, eu...
O să dau detenție tuturor celor care huiduie.
Luis, mai bine ai pune mărul jos.
Ouăle mele!
Subtitrarea: Ligia Constantinescu
Redactor Robert Ciubotaru