Non è fantastico?
Sono felice di avervi convinti a venire in spiaggia.
Già.
Fanculo la spiaggia! Non so cosa sia peggio,
se gli imbecilli di Off-Brian
o la sabbia che fa perdere valore alle mie Air Max.
La prima regola della spiaggia
è togliere le scarpe e far respirare i piedi.
Senza offesa, Dale,
ma chi ama la spiaggia sapendo come l'abbiamo ridotta fa schifo.
Mettimi giù, cazzo.
Provateci. Ecco il mio piano.
Far volare gli aquiloni, Boogie boarding,
un gelato o due, se vogliamo esagerare,
poi aspettiamo di digerire
e costruiamo castelli di sabbia valutando come gestirli.
-Io dico che è una ficata! -È lo spirito giusto, Tru.
Oddio, Cerise, sei un vero spasso.
Dico davvero. Dovresti provare TikTok.
So cosa vi state chiedendo tutti
e la risposta è sì. Non ho dormito per costruirli.
Devo richiamarti.
-Ma che cazzo... -Porca puttana!
Ultim'ora, Fair-stronzetti!
Dopo essere stato surclassato in vendite e hype da Off-Brian,
Hiroki Hassan ha finalmente sollevato il suo velo di segretezza.
Il leggendario stilista è ora al Clout Nine,
il luogo dove le star in declino trovano rifugio.
La mia opinione
è che il magnate della moda non ne uscirà più.
Così chic. Così audace.
Così esaurito.
-No! -Non può essere.
Qualcuno sta "BritneySpearserando" Hiroki!
Tu credi, bro?
Pensateci. Brian è un selvaggio.
L'avrà cloroformizzato e l'avrà rapito di notte.
O forse si è preso un anno sabbatico radicale.
Migliorare se stessi è una bella cosa.
Brian è a un drop dal conquistare Fairfax.
Se non salviamo Hiroki, potrebbe perdere il quartiere per sempre.
Ma abbiamo detto a mio padre che saremmo rimasti vicino alla torretta.
Al diavolo Grant, Dale.
Hiroki sarà stato legato, gli avranno dato chissà quali farmaci
e sarà immerso nel suo piscio.
Cerise dice che il Clout Nine è vicino. Dieci minuti a piedi.
Due se andiamo in kayak.
Andremo al Clout Nine, vero?
Aspettando il drop Aspettando il drop
Aspettando il...
Aspettiamo il...
CLOUT NINE CENTRO BENESSERE E RESORT
È come se un Four Seasons si fosse fottuto un reparto psichiatrico.
Che forza!
Hanno una piscina a sfioro che si estende all'infinito.
Non è il mare?
Ciao, siamo gli Sean of Sunset.
E abbiamo imparato che ognuno fa le cose a modo suo.
Clout Nine aiuta le star a riprendersi da traumi e ferite.
Esatto, Sean.
Che sia gotta, sindrome di Münchhausen
o amnesia da successo, panico da discoteca
o della telecamera multipla, siamo qui per voi.
E non avrete più paura di essere tagliati fuori.
Questo posto è enorme. Dividiamoci per ottimizzare i tempi.
Pronti? Via!
Ehi, D,
pensi che Hiroki potrebbe essere al chiosco dei frullati in piscina?
Penso che dovremmo controllare.
Sì. E se dopo aver verificato
in quel delizioso contesto scoprissimo che lui non c'è,
controlleremo la giungla di vapore di eucalipto.
Signor Hiroki?
RILASSATI
Sig. Hiroki Hassan?
Solo perché è importante per te, non significa che debba essere un podcast.
Ripeti il tuo mantra.
Non importa a nessuno e va bene così.
Un attimo. Dale?
Ehi, Cody.
Wow! Come hai capito che ero io?
Ho sentito l'odore del tuo shampoo "non più lacrime"
Johnson and Johnson.
Visto? Niente lacrime.
Non riesco a crederci. Ma che bella sorpresa!
Non mi aspettavo proprio di vederti.
Ma figurati.
Cosa ci fai qui?
A essere sincero, essere lasciato da Lily mi ha sconvolto
e ho deciso di affrontare la mia dipendenza da scherzi.
Un post alla volta.
Andrà bene. Spero che troverai la pace.
Posso dirti una cosa, cerbiattino?
Posso chiamarti così? Mi ricordi un cerbiatto.
Se proprio devi.
Cubby e Shu non sono venuti a trovarmi né hanno fatto donazioni all'ACLU.
Hanno anche scritto in privato a Lily.
OGGI HO SFAMATO GLI UCCELLI...
Altro che Triangle.
Sei proprio arrabbiato, eh?
Ma sono felice che tu stia bene. Riprenditi presto.
No, dai! Già te ne vai?
Avvistamento balene? Castelli di sabbia? Arrampicata?
Bingo.
In realtà, sai che ti dico?
Al diavolo! Nessuno merita di essere abbandonato.
Sai cosa mi aiuta a schiarirmi la mente?
Hai la mia attenzione.
La spiaggia!
In particolare le attività elencate sul tabellone!
Accidenti, cerbiattino. Ci sto.
Dannata pancetta adolescenziale.
Oh, cazzo. Yung l'inquinante?
Per terra.
No. Nel cestino.
LABORATORIO
Dose di mezzogiorno di Hiroki in arrivo!
Lo stanno davvero manipolando!
E che cazzo!
È caldo.
Non te la caverai.
Che sta succedendo?
Oh, mi dispiace tanto. Pensavo fosse Hiroki Hassan.
Io sono Hiroki Hassan.
Ora annuncia il drop.
Sì, mio caro.
Ok, dove sono le megattere?
Mi manca così tanto, amico.
C'è un buco grande quanto Lily nel mio cuore che devo riempire.
Mi faresti un favore?
Cosa ti serve?
Potremmo emulare Titanic?
Io e Lily lo facevamo sempre e tu hai la sua corporatura.
Consideralo un atto caritatevole.
Non credo che sia una buona idea.
Ok, tranquillo. Non sei costretto.
Ti elenco cosa mi manca di lei in ordine alfabetico.
Gli addominali, il brie, perché è intollerante al lattosio,
i gatti, suo padre,
perché gli ho causato uno shock anafilattico!
Ok, emuleremo Titanic,
ma devi smetterla di parlare di Lily.
-E io sarò Jack. -No.
Scordatelo, cerbiattino.
Sono il re del mondo!
E tu sei la mia regina, cerbiattino.
Chiunque la tenga qui ci sta spiando, quindi farò in fretta.
La tireremo fuori di qui Chiuda gli occhi se ha capito.
Sono al Clout Nine per mia scelta.
Chiudi tu gli occhi se hai capito.
Ci sono! È una trovata pubblicitaria.
Come Kanye che ha trovato Dio.
Ti posso assicurare, piccolo Dorito,
che non è una trovata pubblicitaria.
Lascio la moda.
No!
Se intende dedicarsi allo sciroppo invece che alle T-shirt,
Latrine perderà il suo hype e io quel poco di successo che ho.
Off-Brian sta insultando Latrine! Lei deve reagire, cazzo.
Reagire a un insulto è la cosa che preferisco
dopo insultare io stesso qualcuno che deve reagire ai miei insulti.
Purtroppo non è più possibile,
perché ho perso la mia magia.
Quindi è solo depresso? Sa che roba!
Non sbaglia un drop dal '94.
Ricorda il cappello alla pescatora dopo l'11 settembre?
Ha confortato tanta gente.
Senti, non posso tornare a Fairfax.
Cosa? Perché no?
Vuoi davvero saperlo?
Ok. Te lo mostrerò.
Che sta succedendo?
Dove siamo?
CERA CALDA
Che forza!
Click, click.
Vive solo nella mia mente.
Che cosa triste. Qui c'è gente con problemi.
Dov'eri finito?
Il gazpacho ora è una normale zuppa calda.
Scusa, D. Cerise ha preso un virus.
Sono andato al centro congressi per assicurarmi che fosse carica.
A proposito di Cerise, come...
Come procede tra voi?
Alla grande, bro!
È davvero intelligente, simpatica e curiosa.
Stamattina ho comprato i cereali
e al mio ritorno lei aveva preso quattro master.
Forte. Ok.
Te l'ho chiesto solo perché ti aveva raggirato
per venderti degli snack alla frutta e poi ti ha spezzato il cuore.
Grazie dell'interessamento,
ma stavolta le cose sono diverse.
Ha tagliato i ponti con l'azienda e abbiamo superato tutto.
Abbiamo tutti dei problemi. I suoi sono più succosi.
Va tutto bene, davvero.
Va così bene che...
Ho perso con lei la mia SIM.
Capisci?
Il mio hardware e il suo software.
L'ho dovuta mettere in una ciotola di riso quando abbiamo finito.
Oh! Cazzo.
Lily amava i miei scherzi.
Le dicevo: "Ti amo. Non è vero! Scherzetto emotivo."
Per questo non capisco perché mi abbia lasciato.
Forse non ricordi bene. Nessuno riderebbe per una cosa simile.
Ehi, da che parte stai?
Dalla tua, ovviamente.
Cerco solo di essere realista, cerbiattone.
Per questo mi piaci, cerbiattino.
E, dato che ora siamo migliori amici, posso essere sincero?
Ho un segreto che mi pesa da giorni.
Non ho una dipendenza da scherzi. Evvai!
Ma sei serio?
Come la macchia di ketchup sulla tua maglia.
Davvero? Dove?
Visto? Lo dicevo che non ho problemi.
È una stronzata che ho raccontato a Lily.
Sono qui solo per dimostrarle che sto lavorando su me stesso.
Così torneremo insieme.
Diciamo che venire qui al Clout Nine
è un tipico scherzo alla Cody.
Aspetta. Mi si è accesa una lampadina.
Ho un'idea, Dale.
Visto che tu conosci bene Lily,
puoi aiutarmi a riconquistarla.
-No. -Sì. Grazie, bro.
Ora mi sento molto meglio.
È strano, perché io mi sento molto peggio.
Dove siamo?
Nel mio castello della memoria, dove vivono tutti i miei ricordi.
Accidenti, che bella giacca!
-L'hai presa da Bird's Wearhouse? -Già.
Batti ala, amico.
Ho trovato della focaccia in bagno.
Ci facciamo di briciole?
Questo è un ricordo?
È una festa da ballo pre-ricordo.
Un mix di tutte le migliori feste a cui sono stato.
Ti mostrerò la storia di Latrine
e così capirai perché devo voltare pagina.
Gnam.
Non avresti dovuto farlo.
La prossima volta mi avverta.
Non ci credo! Ha lavorato da Lady Foot Locker?
Erano gli anni '90.
Ora zitto e guarda.
Hiroki, devi vendere le Reebok, non trasformarle in vestiti.
-Ma, signore... -Niente ma. Tirale giù.
E cosa ti ho detto sul mantello al lavoro?
Oh, boom shakalaka!
Brian?
Ha uno stile sia dozzinale che intellettuale.
Hai saputo unire due correnti in un unico stile.
Mi chiamo Brian e vorrei tanto essere il tuo tirapiedi,
Hiroki Hassan.
Non credo che gli stilisti abbiano dei tirapiedi.
D'ora in poi sì, mio signore.
Questo è stato l'inizio della collaborazione creativa con Brian.
Ha visto qualcosa in me prima di chiunque altro.
Giugno 1993, la prima settimana nel nostro covo.
Quando abbiamo deciso il nome.
La chiameremo Latrine!
Latrine. Sì. È il nome giusto.
È stato Brian a scegliere il nome?
Saggio come sempre, mio signore.
Sei mesi dopo, abbiamo aperto il primo punto vendita.
Santo cielo! Phyllis era sexy?
Il locale è abbandonato da anni.
È tra una gastronomia e una tabaccheria.
Sì, Fairfax!
Il nostro impero sorgerà qui.
Il giorno della presa dalla Bastiglia del 1994. Il primo drop di Latrine.
La maglietta con il logo originale?
Un'altra idea di Brian?
No. Mi dica che non è vero.
Perfetto, Brian.
Ora, lanciala!
VENDITE DI LATRINE IN CALO
Sono entrato al Clout Nine il giorno dopo.
Ora conosci la verità.
Senza Brian, Latrine non è niente.
Senza Brian, io non sono niente.
Ma senza di lei, non sono niente io!
Non è un problema mio.
Ora lasciami in pace, così potrò mangiare due chili di Haribo.
Non so, penso che potremmo avere uno o due figli.
Dipenderà da dove vivremo.
Magari a nord di New York?
E poi Cerise preferisce le scuole del Connecticut.
Tru, scusa, ma a nord di New York?
Il Connecticut? Ma che dici? Non sei mai stato in Connecticut.
E i figli? Ma dai! Come fareste?
Con la maternità surrogata o l'adozione.
Sai che lei non è reale, vero? È un computer!
Non è un computer.
È un costosissimo software di marketing.
Ed è la mia ragazza!
Parli proprio tu che dici di non avere pregiudizi?
Non è questo il caso.
Con Melody giocate a C'è posta per te al telefono.
Avete mai parlato nella vita reale?
Non è capitato il momento giusto. È diverso.
-Perché? -Melody è in carne e ossa!
Perché non puoi essere felice per me?
Cazzo, hai ragione.
Mi dispiace, Tru.
Volevo solo proteggerti, ma se sei felice sono felice anch'io.
Finalmente, aquilone.
Siamo solo tu, io e il dolce vento di Santa Ana.
No!
Dale, abbiamo un grosso problema.
Hiroki è fuori di testa e, detesto dirlo,
ma l'unico modo per aiutarlo è farlo riappacificare con Brian.
Mi servono i tuoi contatti aziendali, il marsupio e il cloroformio.
Forse non dovresti
far riappacificare due persone per forza.
Non tutti devono stare insieme per sempre.
Specie se c'è un'altra persona
molto più compatibile e che sa come trattare una signora
senza pensare solo agli scherzi!
Accidenti, Dale.
Quanta rabbia repressa. Stai bene?
No, Benny! Non sto bene!
Direi tutto l'opposto.
Oggi dovevamo goderci il mare
e invece ci siamo accollati due persone assetate di successo.
Forse starò esagerando,
ma ogni volta che voglio fare qualcosa la gang fa il contrario.
Porca puttana, Dale. Sei un vero genio!
Mi dispiace che tu ti senta così e dopo ne parleremo
davanti a una crostata di Trini, ma ora devo andare.
SCHERZI SEDERI
Eccoti, ragazzo mio.
Sta per iniziare l'Operazione Frega Lily Tramite Dale!
Penso a lungo termine. Diventerai suo amico e si fiderà di te.
Andrete al cinema, a cena e farai parte della sua vita.
Lei ti racconterà tutto.
Entro cinque anni,
a una festa di compleanno le togli la terra sotto ai piedi.
Lei ti odierà e io sarò lì rivestito di morbida stoffa.
Toccandola, dà i brividi.
Sono palestrato dalla testa ai piedi.
E bum! Scappiamo alle Fiji. Cosa ne pensi?
Cody, ascoltami molto attentamente.
Lily odia gli scherzi.
E tu non la capisci affatto, ma io sì.
Perché io la ascolto
invece di causarle un orzaiolo scoreggiandole sul cuscino.
E indovina un po', Cody? Le chiederò di uscire con me.
Bello scherzo. Apprezzo l'impegno.
Stai migliorando, cerbiattino.
A quanto pare, lo studente è diventato il sensei.
Dico sul serio, Cody.
Hai una dipendenza da scherzi e devi farti curare.
E la cosa triste è che l'unica persona a cui stai facendo uno scherzo sei tu.
Cosa credi di...
Voglio rivedere i ricordi di Latrine. Quelli visti prima.
Aspetta, quella è Octavia Spencer. Octavia!
Mi porti là!
Perché vuoi che riviva quegli orrori?
Ho la sensazione che tutte le feste organizzate
in questo cazzo di manicomio le stiano annebbiando la memoria.
Spero serva a qualcosa. Ho uno scrub allo zucchero filato.
Torni indietro di 10 secondi.
Che ne pensi? Latrine o Garbache?
A me piace Garbache.
Brian! È una scelta terribile.
Chiedo scusa, mio signore. La chiameremo Latrine!
Latrine, sì! Dev'essere Latrine.
Il prossimo.
È la location ideale, sire.
Melrose Avenue, tra un Doc Martens e un Johnny Rockets.
Brian, pensi che i tuoi genitori siano fieri di te?
Per niente, mio signore.
C'è anche un locale a Fairfax,
ma la proprietà è abbandonata da anni.
Sì. Fairfax.
Il nostro impero sorgerà qui.
Vada avanti.
E questa spassosa maglietta con le patate?
Sopra c'è scritto "amici per la buccia".
Hai idea di cosa risparmierei se ti licenziassi?
Ok. E questa?
È perfetta, Brian. Lanciala.
Lo sapevo, cazzo.
Brian non è la sua musa, è il suo Dale.
Come dici?
La sua stella del sud!
Qualunque cosa le suggerisse, ha fatto l'opposto.
Latrine è diventata Latrine nonostante le idee di merda di Brian.
Era lei a fare la magia. È sempre stato lei.
Santo cielo, hai ragione,
ma devo dargli il merito di una cosa.
Vuoi, che so, annunciare la cosa?
Come quando si lancia una compilation o un vaccino?
Siamo qui per un motivo.
Annuncia il drop!
Sì.
Tronté! Prepara l'elicottero subacqueo.
Dobbiamo annunciare un drop.
Accidenti!
-Era... -Sì.
-Yo! -È tornato, cazzo!
Ciao, sono Cody e ho una dipendenza da scherzi.
Gnam.
Cosa vuoi?
Cosa...
Razza di bastardo!
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore Creativo Laura Lanzoni