Nu e minunat?
Mă bucur că ați fost de acord să venim la plajă.
Da.
La naiba cu plaja! Nu știu ce e mai rău,
tâmpiții de la Off-Brian
sau acest nisip care reduce valoarea ghetelor mele Air Max.
Prima regulă a Clubului de plajă, Benny.
Renunță la pantofi și eliberează degetele.
Nu te supăra, Dale,
dar oricine se mai poate bucura de plajă după ce i-am făcut este un gunoi.
Dă-mi drumul, stricato.
Dă-i o șansă. Uite.
Întâi ridicăm zmeie, apoi ne dăm plăci,
mâncăm o înghețată, chiar două dacă vrem să fim obraznici,
așteptăm să se facă digestia
apoi construim castele și discutăm cum să fim proprietari responsabili.
- Sună grozav. - Așa te vreau, Tru.
Uau, asta este atât de distractiv, Cerise.
Chiar trebuie să încerci TikTok.
Știu ce vă întrebați cu toții,
și răspunsul este „da”. Am stat treaz toată noaptea să fac astea.
Te sun eu înapoi.
- Ce naiba? - Sfinte Sisoe!
Știri de ultimă oră, Fair-nenorociților!
După ce a fost depășit în vânzări și publicitate de Off-Brian,
Hiroki Hassan și-a dezvăluit în sfârșit secretul.
Legendarul designer s-a internat la Forța Nouă,
o clinică a vedetelor pentru cei care suferă de oboseală și stânjeneală.
Dacă mă întrebi pe mine,
arată ca o vacanță permanentă pentru mogul.
Atât de șic. Atât de îndrăzneț.
Atât de obositor.
- Nu! - Aceasta este o greșeală.
Cineva clar că l-a internat cu forța pe Hiroki!
La naiba, frate. Vorbești serios?
Gândește-te la asta. Brian e nemilos.
Probabil că l-a adormit și răpit noaptea.
Sau poate el și-a luat o pauză radicală.
Hiroki preocupat de Hiroki poate fi de bine.
Brian este la un pas de a prelua Fairfax.
Dacă nu-l salvăm pe Hiroki acum, poate fi pierdut pentru totdeauna.
Nu știu. I-am spus tatei că stăm lângă foișorul salvamarului.
Grant s-o sugă, Dale.
Hiroki e probabil într-o cămașă de forță, drogat cu cine știe ce,
zăcând în propria urină.
Cerise spune că Forța Nouă este pe plajă. Zece minute de mers.
Două în caiac.
Mergem la Forța Nouă, nu?
Așteptând lansarea
Așteptând...
FORȚA NOUĂ STAȚIUNE ȘI SPA
E o combinație de secție de psihiatrie și Four Seasons.
Super!
Au o piscină infinită care chiar se întinde la infinit.
Nu e oceanul?
Bună, suntem Seans of Sunset.
Și am învățat că toți facem lucrurile puțin diferit.
Forța Nouă vindecă rănile făcute de influenceri și traume digitale.
Așa e, Sean.
Fie că e gută de influență, amnezie de influență,
Munchausen-influență, panică la discotecă
sau boli cauzate de aparate foto multiple, suntem aici pentru tine.
Acum vino și spune „nu” fricii de a pierde o noutate.
Locul ăsta e uriaș, să ne despărțim ca să acoperim cât mai mult teren.
Gata? Fugiți!
Hei, D,
crezi că Hiroki ar putea fi la barul cu băuturi de la piscină?
Cred că ar trebui să verificăm.
Sigur. Dacă descoperim,
după ce verificăm acea situație delicioasă, că nu e acolo,
ar trebui să verificăm sauna Jungla de Eucalipți.
Dle Hiroki?
DOAR RELAXEAZĂ-TE
Dle Hiroki Hassan?
Doar pentru că este important pentru tine nu înseamnă că trebuie să fie un podcast.
Repetă formula magică.
Nimănui nu-i pasă și asta e în regulă.
Așteaptă o secundă. Dale?
Hei, Cody.
Uau! De unde ai știut că sunt eu?
Am mirosit șamponul fără lacrimi pentru copii Johnson and Johnson
de la capătul coridorului.
Uită-te la asta, fără lacrimi.
Nu pot să cred că ai venit să mă surprinzi așa.
Amice, serios, faci prea multe.
Corect. Desigur.
Ce... Ce faci aici?
Să fiu sincer, despărțirea de Lily m-a terminat.
Mi-am dat seama că trebuie să înfrunt dependența mea de farse.
Câte o postare pe rând.
Dă rezultate dacă te chinui. Mă bucur că ți-ai găsit liniștea.
Vrei să auzi ceva iritant, micuță căprioară?
Pot să-ți spun așa? Îmi amintești de un pui de căprioară.
Sigur, cred.
Cubby și Shu nu m-au vizitat și n-au donat pentru ACLU deloc de când am plecat.
I-au trimis mesaje personale lui Lily din ziua în care m-am internat.
AM HRĂNIT PĂSĂRILE AZI...
S-a zis cu Triunghiul.
Asta pare destul de dur.
Mă bucur că ești bine și mult noroc cu recuperarea.
Nu. Pleci așa de repede?
Privit balene? Castele de nisip? Cățărat pe stânci?
Bingo.
De fapt, știi ce?
La naiba cu asta! Niciun copil abandonat.
Știi ce mă ajută mereu să-mi limpezesc mintea?
Sunt ochi și urechi.
Plaja!
Mai ales activitățile afișate pe panou!
O, la naiba, micuță căprioară, mă bag.
La naiba cu grăsimea de bebeluș.
La naiba, Yung Polluter?
La pământ.
Nu. În coșul de gunoi.
LABORATOR
Vine doza de prânz a lui Hiroki!
Știam că este drogat!
Să mă ia naiba.
Cald.
Nu vei scăpa cu asta.
Ce se întâmplă?
Scuze, credeam că ești Hiroki Hassan.
Nenorocitule, sunt Hiroki Hassan.
Acum anunță lansarea.
Da, dragul meu.
Unde sunt balenele mele cu cocoașă?
Mi-e dor de ea atât de tare, omule.
Este o gaură de mărimea Lily în inima mea pe care trebuie să o umplu.
Îmi poți face o favoare?
Ce e, Cody?
Putem face scena din Titanic?
Eu și Lily obișnuiam să o facem și tu ai aceeași conformație.
Consideră că e partea ta caritabilă.
Nu cred că e o idee prea bună.
Nu, e în regulă. Nu e obligatoriu.
Voi face o listă cu ce îmi lipsește în ordine alfabetică.
Abdomene, brânza brie, pentru că suferă de intoleranță la lactoză,
pisici, tata,
pentru că i-am provocat un șoc anafilactic tatălui ei.
În regulă, putem face Titanic,
dar trebuie să încetezi să mai vorbești despre Lily.
- Voi fi Jack. - Nu.
Nu, nu ești, micuță căprioară.
Sunt regele lumii!
Și tu ești regina mea, micuță căprioară.
Oricine te ține aici ne spionează, așa că spun repede.
Te vom scoate. Clipește o dată dacă ai înțeles.
Băiete, m-am internat singur la Forța Nouă.
Clipește o dată dacă tu ai înțeles.
Am înțeles. Este o manevră publicitară.
Ca și Kanye în căutarea lui Dumnezeu.
Te asigur, micuțule Dorito,
nu este o manevră publicitară.
Renunț la modă.
Nu!
Dacă ești aici să lansezi sirop în loc de tricouri,
Latrine își pierde puterea și eu pierd puțina influență amărâtă pe care o am.
Off-Brian critică Casa Latrine! Trebuie să-i răspunzi nenorocitului.
Să ripostez este al doilea lucru favorit
după inițierea criticii care precede riposta.
Din păcate, nu mai este posibil,
pentru că mi-am pierdut puterea magică.
Deci, ești un pic deprimat, mare rahat.
Nu ai pierdut nicio lansare din '94.
A fost 11 septembrie și tu ai lansat o pălărie joi.
Acea pălărie-găleată a vindecat națiunea.
Ascultă, nu mă pot întoarce la Fairfax.
Ce? De ce nu?
Chiar vrei să știi?
Bine. Îți arăt.
Ce e asta?
Unde suntem?
CEARĂ FIERBINTE
Super!
Dar este doar imaginația mea.
Asta este trist. Unii au probleme.
Ce a durat atât?
Gazpachoul s-a transformat într-o supă obișnuită.
Scuze, D. Cerise are un virus
și am mers la Centrul de Afaceri să mă asigur că are bateria încărcată.
Apropo de Cerise, cum...
merge treaba?
Frate, merge bine!
Este atât de deșteaptă, tare și curioasă.
M-am dus să-mi iau niște cereale azi-dimineață,
când m-am întors, avea patru masterate.
Tare. Bine.
Întreb doar pentru că te-a păcălit
și a încercat să-ți vândă gustări cu fructe și apoi ți-a rupt inima.
E drăguț că îți pasă,
dar lucrurile sunt altfel acum.
A rupt legătura cu Big Juice, așa că am lăsat în urmă toate astea.
Toată lumea are probleme. Ale ei au mai mult suc.
Pe bune, totul e în regulă.
Lucrurile merg atât de bine că...
Mi-am pierdut cartela SIM cu Cerise.
Știi ce spun.
Hardware-ul meu, software-ul ei?
A trebuit să o pun într-un castron cu orez când am terminat.
La naiba.
Sincer, Lily iubea farsele mele.
Ziceam: „Te iubesc. Glumă! Farsă emoțională.”
De asta este atât de greu de înțeles de ce s-a despărțit de mine.
Poate îți amintești greșit. Nu știu pe nimeni căruia i-ar plăcea asta.
Uau. De partea cui ești?
A ta, desigur.
Doar... Încerc să nu mă depărtez de adevăr.
Și de asta îmi place de tine, micuță căprioară.
Și pentru că suntem prieteni buni acum, pot să fiu sincer cu tine?
Am un secret care mă apasă de câteva zile.
Nu am o problemă cu farsele, ura!
Vorbești serios?
Ca pata de sos de roșii de pe tricoul tău.
Chiar? Unde?
Vezi? Ți-am spus că nu am o problemă.
Este doar o tâmpenie pe care i-am spus-o lui Lily.
Sunt aici ca să-i arăt că mă schimb. Da.
Așa că se va împăca cu mine.
Ai putea spune că acest timp la Forța Nouă
este o glumă clasică marca Cody.
Așteaptă. Lumină în capul meu.
Zău așa, Dale!
Din moment ce știi atât de multe despre Lily,
mă poți ajuta să o recuceresc.
- Nu. - Da. Mulțumesc, frate.
Omule, mă simt mult mai bine acum.
E ciudat, pentru că eu mă simt mult mai rău.
Unde suntem?
Castelul memoriei mele, unde toate amintirile mele trăiesc.
La naiba, o jachetă arătoasă, playboi!
- Depozitul Păsărilor pe strada 57? - Clar.
Dă-mi niște aripi, dă-mi niște aripi. Da.
Am găsit o bucată de focaccia în baie.
Tragem niște firimituri pe nas?
Asta e amintire?
Este o petrecere de dans pre-memorie.
Un amestec al celor mai bune petreceri la care am fost vreodată.
Îți voi arăta istoria lui Latrine,
apoi vei înțelege de ce a trebuit să depășesc momentul.
Nu ar fi trebuit să faci asta.
Dă-mi un avertisment data viitoare.
Nu se poate! Ai lucrat la Foot Locker de dame?
Erau anii '90.
Acum taci și privește.
Hiroki, te-am angajat să vinzi Reebok, nu să-i transformi în rochii.
- Dar, dle... - Fără „dar”. Dă-i jos.
Și ce ți-am spus despre purtatul pelerinei la muncă?
Măiculiță!
Brian?
E pretențios, dar și trivial
și ai unit toate clasele.
Numele meu este Brian și ar fi o onoare să fiu lacheul tău,
Hiroki Hassan.
Îmi pare rău, dar nu cred că designerii au lachei.
Au acum, stăpânul meu.
Acesta a fost începutul parteneriatului meu creativ cu Brian.
El a văzut ceva în mine înaintea tuturor.
Iunie '93, prima săptămână în bârlog.
Atunci am decis numele.
Să o numim Latrine.
Latrine. Da. Trebuie să fie Latrine.
Brian s-a gândit la Latrine?
Înțelept ca întotdeauna, stăpânul meu.
Șase luni mai târziu ne-am instalat în primul nostru magazin.
Sfinte Sisoe! Phyllis era mișto?
Proprietatea a fost abandonată de ani.
E lângă un magazin de delicatese și o tutungerie.
Da, Fairfax!
Aici se va întinde imperiul nostru.
Ziua Bastiliei, '94. Prima lansare Latrine.
Tricoul original cu sigla?
Nu-mi spune că a fost tot Brian.
Nu. Zi-mi că nu-i așa.
Perfect, Brian.
Acum lansează-l!
VÂNZĂRILE LATRINE SCAD
M-am internat la Forța Nouă a doua zi.
Acum știi adevărul.
Fără Brian, Latrine e nimic.
Fără Brian, nu sunt nimic.
Dar fără tine, eu sunt un nimic.
Nu e problema mea, puștiule.
Acum lasă-mă în pace, ca să-mi pot mânca punga de două kg de Haribo.
Nu știu, doar mă gândeam, unul sau doi copii.
Cred că depinde de unde ajungem.
Poate nordul New Yorkului?
Pe de altă parte, Cerise preferă școlile din Connecticut.
Tru, îmi pare rău, dar nordul New Yorkului?
Connecticut? Ce spui? Nu ai fost niciodată în Connecticut.
Și copii? Haide! Cum este asta posibil?
Inseminare artificială sau adopție.
Știi că nu este reală, corect? Este un computer.
Nu este un computer.
Este rezultatul unui marketing de miliarde.
Și este prietena mea!
Serios, D. Dintre toți, tu ești domnișoara „Dragoste este dragoste!”
Nu asta înseamnă.
Cum rămâne cu Melody? Joci Mesaj pentru tine pe telefon.
Ai avut măcar o conversație în viața reală?
Nu a fost momentul potrivit. Este diferit.
- Cum? - Pentru că Melody este o persoană.
De ce nu poți fi fericită pentru mine?
Rahat, ai dreptate.
Îmi pare rău, Tru.
Încercam doar să te protejez, dar dacă tu ești fericit, sunt și eu.
În sfârșit, Zmeulică.
Suntem doar tu, eu și vânturile dulci Santa Ana.
Nu!
Dale, avem o problemă uriașă.
Hiroki este la limită și oricât urăsc asta,
singurul mod de a-l ajuta pe Hiroki este să-l împăcăm cu Brian.
Am nevoie de contactele din stagiatură, de borseta ta și de cloroformul rămas.
Te-ai gândit că poate nu ar trebui să încerci
să împaci doi oameni care nu vor asta?
Nu toată lumea trebuie să fie împreună pentru totdeauna.
Mai ales dacă mai este o altă persoană
care este mult mai compatibilă și știe cum să se poarte cu o doamnă
și crede că farsele nu sunt toate atât de grozave!
La naiba, Dale.
Asta este multă furie înăbușită. Ești în regulă?
Nu, Benny! Nu sunt în regulă!
De fapt, e pe dos.
Astăzi era ziua mea de plajă,
dar în schimb pierdem timpul cu niște idioți obsedați de influență.
Și poate că mă gândesc prea departe,
dar de câte ori vreau să fac ceva, gașca face exact invers.
Sfinte Sisoe, Dale. Ești un geniu nenorocit!
Îmi pare rău că simți așa și vom discuta aceasta
mai târziu, dar acum trebuie să plec.
FARSE FUNDURI
Aici ești, băiatul meu.
Deci operațiunea Păcălește-o pe Lily cu Ajutorul lui Dale se întâmplă!
Am un plan de durată. Vă împrieteniți și-i câștigi încrederea.
Vă duceți la filme, cină, întâlniri. Devii parte din viața ei.
Îți spune secretele.
Doi-cinci ani mai târziu,
îi organizăm o petrecere de ziua ei, apoi o surprinzi.
Ea te urăște, dar iată-mă camuflat în țesături moi.
Dacă le atingi, te fac să tremuri.
Sunt numai mușchi din cap în picioare.
Și bum! Fugim în Fiji. Ce părere ai?
Cody, ascultă-mă foarte atent.
Lily urăște farsele.
Și nu o înțelegi deloc, dar eu da.
Eu chiar o ascult,
nu îi provoc conjunctivită pentru că ai tras un vânt pe perna ei.
Și ghici ce, Cody? O invit în oraș.
Bună farsă. Îți admir implicarea.
Ai evoluat mult, micuță căprioară.
Se pare că învățăcelul a devenit maestru.
Vorbesc serios, Cody.
Ești dependent de farse și ai nevoie de ajutor.
Și cea mai tristă parte este că singura persoană păcălită ești tu.
Ce crezi că...
Du-mă la amintirile Latrine. Cele pe care le-am văzut mai devreme.
O secundă, este Octavia Spencer. Octavia!
Du-mă!
De ce vrei să retrăiesc aceste orori?
Am o presimțire că toate petrecerile avute
în acest hotel bolnav din creier îți întunecă memoria.
Sper să merite. Am întârziat la o exfoliere cu vată de zahăr.
Întoarce-te zece secunde și privește.
Ce crezi? Latrine sau Garbache?
Personal, îmi place Garbache.
Brian! Asta este o alegere groaznică.
Scuze, stăpânul meu. O să-i spunem Latrine!
Latrine, da! Trebuie să fie Latrine.
Următorul.
Cea mai tare poziție, dle.
Strada Melrose, între un Doc Martens și un Johnny Rockets.
Sincer, Brian, crezi că părinții tăi sunt mândri de tine?
Cu siguranță că nu, stăpânul meu.
Este de asemenea un loc în Fairfax,
dar proprietatea a fost abandonată de ani.
Da, Fairfax.
Aici se va întinde imperiul nostru.
Continuă.
Ce zici de acest tricoul ilar cu cartofi?
Scrie „Muguri de cartofi”.
Ai idee cât aș economisi dacă te-aș concedia?
Bine. Ce zici de asta?
Perfect, Brian. Acum lansează-l!
Știam eu.
Brian nu e muza ta, e Dale al tău.
Repetă?
Steaua ta a Sudului!
Orice sugerează Brian, tu faci opusul.
Latrine a devenit Latrine în ciuda ideilor de rahat ale lui Brian.
Ai avut puterea magică tot timpul. Mereu tu ai fost.
Cerule sfânt, ai dreptate,
dar îi recunosc un merit.
Vrei să-l anunți?
Fă-l special, ca și cum lansezi un album sau un vaccin.
Am cumpărat acest bârlog pentru un motiv.
Anunță lansarea!
Da.
Tronté! Pregătește subcopterul.
Avem o lansare de făcut.
La naiba!
- Asta e fost... - Da.
- Da! - S-a întors, nenorociților!
LANSAREA LATRINE!
Bună, eu sunt Cody și am o problemă cu farsele.
Gustos!
Ce vrei?
Ce naiba...
Nenorocitul ăla!
Subtitrarea: Mihaela Glodariu
redactor Robert Ciubotaru