Co?
Tak!
Hurra!
Ojejuśku!
Witaj, Po.
Chciałem z tobą porozmawiać.
Co wyczyniały te smoki?
Smoki nie zawsze się ze sobą dogadują.
Wydaje mi się, że chodzi o coś więcej.
Ależ oczywiście. Dowiesz się tego w swoim czasie.
Ciekawe, dlaczego jeszcze nie odwiedziłeś Świątyni Czterech Konstelacji.
A co tam jest? Coś fajnego?
Wielkie zło nadchodzi, Po.
Przez nie możemy stracić wszystko, co dla nas cenne.
Co to znaczy?
Czyli to jest wejście?
Jeszcze pytasz? Przecież narysowałam ci mapkę.
- W jaki sposób otwarliście jaskinię? - Łatwizna.
Zniszczyliśmy bezcenną statuę, która rozwaliła skałę.
Musi być jakiś lepszy sposób.
Spróbuję inaczej.
Sezamie, otwórz się!
Chi-zamie, otwórz się!
Puk, puk. Kto tam?
Szybcikiem!
Próbowałem wszystkiego.
Jeśli macie jakieś pomysły, droga wolna.
Musi tu być coś w rodzaju guzika albo dźwigni.
Szukajcie uważnie.
Wymiatamy.
To dlatego, że przetarłem wam ścieżkę.
Troszkę rozruszałem ten beton.
Fajowskie, prawda, Mistrzu Po?
Totalny odlot.
Tu jest jak w Jadeitowym Pałacu.
Tylko więcej pleśni i kurzu, i...
Czy to kości?
Zniewalający widok.
To pudełko na podeście było tu wcześniej?
Nie, to nówka sztuka.
Rany ściku!
Otwórz, Mistrzu.
Nie wytrzymam. Muszę wiedzieć, co to!
Rządzę!
Mam to!
- Nie mam! - Tam!
Widzieliście...
Słuchaj, wampirzy jeleniu czy inny koniu,
nie oddam ci...
Już biegnę!
To bardzo zły pomysł.
Nie!
Wiem, że tam jesteście.
Nu Hai! Bao! Jesteście tam? Słyszycie mnie?
Odpowiedzcie coś!
Coście tacy smętni?
Uratowałem was wszystkich dzięki mojemu Mocarnemu Chi.
Wiem!
Żółwik.
Nie zapominacie o czymś?
Już mieliśmy ten zwój w łapkach, ale straciliśmy go.
No tak.
Przynajmniej mamy to.
Masz ten zwój! Jakim cudem?
Podmieniłem pani jeleń, jak nie patrzyła.
Jesteś wspaniały! Co tam jest napisane?
Jest...
puste.
Kto narobiłby sobie tyle trudu, by ukryć pusty zwój
w supertajnej podziemnej świątyni?
Chwilka. Fan Tong, co jej wcisnąłeś?
Mistrzu, musieli podmienić zwoje. Wybacz mi.
Jeśli te dzieci mają zwój,
pokrzyżują mi plany, które obmyślałem,
od kiedy kontroluję to... ciało.
Bardzo mnie zawiodłaś,
dlatego teraz wyślę kogoś silniejszego.
Przygotujmy się do wezwania Yaoguaia.
O nie! Dla ciebie wstęp zabroniony.
- Dlaczego? - Ostatnio strasznie nabałaganiłeś.
Upaprałeś wszystkie zwoje sosem! Wynocha!
Cześć, Smoczy Mistrzu.
Cześć, Mei Mei.
Jak ci idzie... taniec ze wstążką?
Cicho bądź. Mam dla ciebie propozycję.
Pracuję nad skromnym, ale fantastycznym,
przełomowym wydarzeniem teatralnym.
Jestem otwarta na gościnne występy.
Pomyślałam, że może ty...
byłbyś zainteresowany?
„Na pewno wystąpi Po, Smoczy Mistrz”?
Jest pusty.
To akurat sami zauważyliśmy, babciu.
Może tekst jest ukryty.
Dawni mistrzowie kung-fu znali metody ukrycia tajnych wiadomości,
ale nikt już o nich nie pamięta.
- Schowam to gdzieś. - Daj mi!
Przepraszam, poniosło mnie.
„Widzę... światło!”
Wszystko w porządku, synu?
To zapowiedź jej pandodramy. Oby tylko zapowiedź.
Tak się kończy pierwsza scena. Do kolejnej zmieniam kapelusz.
Dzieci!
Jak dobrze, że jesteście.
Wasz Mistrz Po z radością wystąpi ze mną na scenie.
Jeszcze się na nic nie zgodziłem.
Wspaniale. Nie byłem na żadnym twoim szkolnym przedstawieniu...
- Też cię kocham. - ...bo cię straciłem.
- Odebrano mi twoje dzieciństwo. - Spokój.
Czuję taką pustkę w środku.
Twój tatuś tak uroczo cierpi.
Uczniowie powinni zagrać z tobą.
Dzięki temu twój ojciec ujrzy odrobinę twojego dzieciństwa,
które odebrał mu okrutny los.
Ma rację!
Przez tyle lat czułem bolesną pustkę.
Ale co ze Z-W-O-J...
Mei Mei, wymyślimy coś do spektaklu.
O tak!
Widzisz? Wszyscy na tym skorzystają.
Suszone śliweczki!
- Chodźcie na śliweczki! - Tata!
Synu!
Pan Ping? Co pan tu robi?
Widziałem plakat przedstawienia.
Chciałem zobaczyć się z moim synkiem,
a przy okazji opchnąć najlepszą teatralną przegryzkę.
Suszone śliweczki. Pyszunia. Twoje ulubione, synku.
Fajowo, że jesteś, tato.
Zobaczmy, co potrafi.
Ciągle lampisz się na zwój?
Zostawmy go w sali do ćwiczeń.
Tu jest wiadomość od dawnego mistrza kung-fu.
Nie spuszczę go z oka.
Niemiła pani jeleń zawsze ma minę, jakby ją coś bolało.
Ona chce zdobyć zwój.
Ciołki, patrzcie na to.
Na czas występu schowamy zwój tu.
Przybyłam!
Zachwyćcie mnie.
Oto Król Małp King Dun Wukong.
Wszyscy gracie jedną postać?
Będzie szybciej. Nigdy nie możemy się dogadać.
Przebranie Mistrza Po jest przerażające.
W kulki sobie lecisz? To ma być kostium demona?
To koniec mojej kariery!
Wszystko z nią okej?
Mistrzu Po!
Szybka próba, a potem wracamy do zwoju.
Jak usłyszysz tekst...
„W tym miejscu na pewno nie ma żadnych demonów”.
...skok i atak!
Mała bójka, aktorowanie, a na końcu cię pokonujemy.
Łapy precz od moich pyszności!
- Nie dasz mi spróbować? - Hej! Co się dzieje?
Twój tata panda klei się do mojego wózka z kluskami.
- Tatowie! - Mam cię po dziurki...
Ile razy mam wam powtarzać?
Musicie się jakoś dogadać.
- Guzik wiesz. - A ty jesteś brudas.
- Co ty paplasz? - Nie myjesz zębów?
Co ja tu robię?
Właśnie byłem na romantycznej kolacji. Jestem wściekły!
Moja żona, Glarg, raz na tysiąc lat wyłazi z kokonu,
by pochłonąć dusze niegodnych.
Muszę jej towarzyszyć.
Inaczej potępi mnie wielki Ching-Gow.
Załatwiłem opiekunkę dla naszego pomiotu.
On zawsze tak mieli jęzorem?
Tak. Następnym razem wezwiemy go bez jęzora.
Bez obaw, przyjacielu. Powrócisz do domu,
jak tylko wyrwiesz mój zwój
z łap kilku niewielkich pand.
Zmiażdżę te pulchne miśki.
Wyssę szpik z ich kości,
słuchając ich piekielnego wrzasku cieszącego ucho wielkiego Dagona,
Jindiao Ptasi Mistrzu.
Smoczy Mistrzu.
Co się dzieje?
Twoja misja jest zbyt ważna, by ryzykować.
Na wszelki wypadek, jeśli pojawią się komplikacje...
przejmę kontrolę.
Suszone śliweczki!
Kto ma ochotę na suszone śliweczki?
Poproszę dwie porcje.
Mam prawo do odmowy obsłużenia pewnych delikwentów.
W szczególności ciebie.
Ofiaruję ci gałązkę oliwną.
Gęsi są uczulone na oliwki.
Próbujesz mnie zabić?
Próbuję się zaprzyjaźnić.
Mamy wspólnego syna.
Nie jesteśmy przyjaciółmi.
Masz rację!
Jesteśmy rodziną.
Obaj kochamy naszego syna.
A on nie chce, żebyśmy się kłócili.
Więc tak sobie pogrywasz?
Jeśli myślisz, że argument z rodziną na mnie podziała...
masz pełną rację.
Nie uznaję rodzinnych zniżek.
„Z tego kokonu wyłaniam się jako kobieta!
Gotowa, by swoją trąbką wyssać słodki nektar życia”.
Dziękuję.
Mój trzygodzinny performans otworzy... kilkoro dzieci w maskach.
Tadam!
Teraz rozumiem dyktatorów, którzy to zdelegalizowali.
Skupcie się, wchodzimy.
Widzę jaskinię.
Może skrywa jakieś skarby?
W tym miejscu na pewno nie ma żadnych demonów.
To ja! Wiatr...
Pierwszorzędne efekty specjalne.
Mistrzu Po?
Naprawdę dałeś czadu z tym kostiumem.
To nie jest Mistrz Po.
Oddawać zwój!
Skąd on wie o zwoju?
Jaki zwój? Pierwsze słyszę.
Ach, tak? Zbijmy go na kwaśne jabłko!
Miarka się przebrała!
Oddajcie mi zwój,
bo wypiję tajemny płyn z waszych kręgosłupów
i sam odkryję tę tajemnicę!
Chyba niewiele wiesz o płynie rdzeniowym.
Nigdy nie dostaniesz zwoju.
Nu Hai, nie!
Widziałeś to?
Chyba zniosłem jajko.
Fan Tong! To Miecz Czerwonego Feniksa! Niesamowite!
Teraz, Fan Tong!
Myślisz, że mnie to zaboli? Nic a nic nie...
Dziękuję.
Coś mnie ominęło?
Zmarnowaliśmy porządnego demona.
Czy mogę coś zrobić, by to naprawić?
Jeśli odczytają to, co jest napisane na zwoju,
cały świat może się dowiedzieć, kim naprawdę jestem.
Już czas, bym osobiście odwiedził
naszych przyjaciół w Wiosce Pand.
Może nasze Chi pozwoli nam odczytać ukryty tekst?
Dobrze prawisz!
Fan Tong...
do dzieła, koleżko.
Teraz robi się naprawdę dziwnie.
Napisy: Natalia Łobodzińska