Suntem gata.
Mai râzi o dată cum știi tu!
Minunat! Bravo!
Acum vreau o mină inocentă!
Minunat! Uită-te fix spre cameră!
Fă ochii mari!
Superb!
Și acum o privire ștrengărească!
Joacă-te cu camera!
Și acum, cât mai sexy!
Frumos!
Vulnerabilă!
Și acum tristă!
Superb!
Intru pe platou.
- Îi putem aranja și părul? - Sigur.
Aduceți zebra aici!
Lumina poate rămâne așa.
- Poți să aduci apă sau ceva de băut? - Să văd ce găsesc.
IDOLUL
Joss!
Joss, e timpul să te trezești!
Ți-am pus cafeaua pe măsuță.
Mulțumesc.
Dar ce ne spune poza asta?
Că e tânără, frumoasă și alienată.
Nu e alienată. A avut probleme pe care le-a depășit cu grație.
Bine, dar halatul? Și brățara de spital?
Romanțăm bolile mintale?
Bineînțeles.
Și tu ești de acord cu asta?
- Voi, ăștia, sunteți retrograzi. - Iar începe!
- "Voi, ăștia"? - Internauții cu studii superioare.
Mă critici că am făcut o facultate?
Lăsați oamenii să se bucure de sex, droguri și fete frumoase!
- Lăsați America să și-o tragă! - Nikki, nu sunt pudibond.
Dar, după tot ce-a pățit,
n-ar trebui să poarte o brățară de spital.
- Bolile mintale sunt sexy. - Nu-i adevărat.
Ba da. Dacă locuiești în Sioux City, Iowa,
n-o să întâlnești niciodată o fată ca Jocelyn.
Nu o vezi mergând pe stradă, n-ați fost colegi de liceu,
nu lucrează la bar sau la restaurant și nu s-a măritat cu prietenul tău.
Și chiar dacă, prin absurd, a făcut-o, tot n-o să și-o tragă cu tine,
decât dacă are grave probleme mintale.
Ăsta e motivul pentru care bolile mintale sunt sexy.
Minunat! Privește în continuare spre cameră!
E o argumentație solidă.
Superb!
Așa, întinde-te!
Ești jucăușă. Îmi place.
- Îmi cer scuze. - Poți să mai aștepți puțin?
Nu. Nu suferă amânare. Poți să... Îmi pare rău, Jocelyn.
Revenim imediat.
Trebuie să recunoști că îi merge foarte bine.
De la Brigitte Bardot nu s-a mai văzut așa ceva.
Seamănă puțin și cu Sharon Tate.
Doamne ferește!
Conform anexei privind nuditatea,
îi putem poza doar partea laterală sau inferioară a sânilor.
Nu i-am cerut eu. Ea s-a expus.
- E vreo problemă? - Te las pe tine s-o rezolvi pe asta.
- I se vede clar areola. - Da. Arată superb.
Așa o fi, dar n-avem voie să facem asta.
- Ce n-avem voie? - Să-i pozăm sânii.
Anexa privind nuditatea e deja negociată
cu casa de discuri și agenții ei...
- Cum te simți? - Bună! Despre ce discutați?
- Despre țâțele tale. - Anexa e foarte strictă.
Dar e corpul meu.
Da, așa este. Nimeni nu te contrazice.
Dacă vrei să-ți arăți corpul, ceea ce ar fi minunat,
trebuie să modificăm anexa.
Atunci hai să schimbăm dracului anexa privind nuditatea.
- Durează minimum 48 de ore. - Deci n-am voie să-mi arăt corpul?
Nu în plenitudinea drepturilor tale umane.
Chaim, lasă telefonul! Avem o urgență.
- Poftim? - E o urgență. Vino încoace!
Îți dai seama cât de enervantă și de absurdă e ideea asta?
E chiar foarte progresistă.
Rolul anexei e să nu se simtă constrânsă.
- Nu mă simt constrânsă. - Respect asta la tine.
- E pentru coperta albumului ei. - Sunt sânii mei și asta e casa mea.
Îți respect pe deplin autonomia corporală.
Juan, trebuie să închid. Vorbim mai târziu.
Chaim!
- Ce mai e? - Am ceva să-ți arăt.
- Uite! - Ce-i asta?
- Poza asta a ajuns pe net. - Acum 11 minute.
- Ce reprezintă? - Chaimie, asta e spermă.
- Poftim? - Pe fața ei.
Poftim?
Cineva i-a ejaculat pe față, apoi i-a făcut o poză.
Chiar vrei s-o vezi mai de-aproape?
Vai de mine!
- Cine a făcut asta? - Nu știu.
- Și-a făcut un selfie? - Da, se vede după unghi.
- E ceva de genul... - Ea stătea în genunchi.
- Nu stătea în picioare. - Stătea pe podea.
De ce și-ar face așa ceva?
Probabil că era un tip superb, cu ditamai scula, iar ea s-a simțit bine.
Dar e o celebritate. Nu se poate să-și facă un selfie...
- Vă promit că voi afla cine e. - Unde și când?
- Știi cine e. - Nu știu.
- Locuiești aici. - Chiar așa. Cine naiba...
Știu cine intră în cameră, dar nu știu cine...
...care dintre ei i-a ejaculat pe față.
Când o să aflu cine a făcut asta, o să-i trag un glonț în cap.
- Ai înțeles? - O să-l ai pe conștiință.
- Încerc să-i fiu o bună prietenă. - Nu-i ești prietenă, ci angajată.
- Să nu mă minți! - Nu mint. Au trecut doar 11 minute.
- Dacă îmi acordați zece minute... - Câți ar putea să fie?
- După intervalul de timp... - Taci din gură!
- Ce se întâmplă? - Comandăm mâncare.
- Ce mai faci? - Nimic.
Avem multe probleme de rezolvat.
- Chaim, responsabilul cu nuditatea... - Bine. Mă ocup.
Ce facem cu chestia asta?
Îi luăm lui Jocelyn telefonul și i-l ascundem.
- Dă-mi telefonul! - Adică...
- N-a văzut poza, nu-i așa? - Nu.
Ai grijă să n-o vadă!
Jocelyn e într-o postură vulnerabilă,
în ciuda puterii și privilegiilor sale.
Arată foarte vulnerabilă.
Salut! Ce mai faci?
- Bine. Salut! - Bravo!
Avem ceva de vorbit între patru ochi.
Eram în mijlocul unei discuții.
Acum o să fii în mijlocul altei discuții. Ai înțeles? Haide!
- Mulțumesc frumos. - Continuați să faceți minuni!
Pe aici! Vino încoace!
Persoana care e fotografiată spune că vrea să-și arate sânii.
Spune clar că asta vrea.
Cineva să ia acasă pisica asta de la adăpost!
Gesticulează mai mult cu unghiile, ca o pisicuță!
Treaba mea e s-o protejez pe persoana de care îți pasă, împreună cu tine.
- Serios? - Da.
Am eu grijă de asta. Mulțumesc frumos,
dar nu e cazul să dai peste cap toată ședința foto.
Așa! Arată superb. O să-mi mulțumești pe la 60 de ani.
Minunat!
Descoperă-ți sfârcurile, că am scăpat de restricții!
Dacă vrea să pozeze dezbrăcată,
trebuie doar să refacem anexa și să reluăm peste 48 de ore.
Și ce fac cu ședința de azi? Am plătit deja pentru toată ziua.
Ce să facem acum? Să ne batem joc de banii ăștia?
Ăsta e prețul siguranței.
Hai să intrăm! Vino încoace!
Nu vreau să audă toată lumea. Poftește înăuntru, te rog!
Aici e baia.
E o baie foarte spațioasă. Te rog! Intră naibii odată!
- Ce faci? - Auzi la el, "prețul siguranței".
Vino încoace! Vrei 5.000 $?
Ține ușa asta închisă în următoarele trei ore!
Ține-o închisă! Trebuie să ții bine de ea.
- Cine e înăuntru? - Nu-i treaba ta.
- Accepți sau nu? - Bine.
Bravo! Ai aici vreo 2.000 $. Restul ți-i dau mai târziu.
Nu-l lăsa să iasă din baie!
Dumnezeule mare!
Bun. Gata. Mulțumesc, Daniel.
Ai făcut o treabă pe cinste. Toți ne simțim în siguranță.
Dacă dați muzica tare, să-mi aducă cineva telefonul.
Cum să cenzurezi așa țâțe?
- Minunat! - De ce?
- Pot să te rețin un minut? - Sigur.
- Pe aici. - Mă întorc repede.
Mai râzi o dată, te rog!
Caut-o pe Jocelyn pe Google!
- S-o caut pe Google? - Da.
- Poze? - Da.
Poftim?
Exact. Ușurel.
- Ea știe de asta? - Nu, nu știe.
- Ce mama naibii? Cine a făcut asta? - Nu știm, dar ne ocupăm de problemă.
- Al naibii nenorocit! - E Benjamin aici. Hai să vorbim!
Ce naiba o să ne facem când o să vadă fotografia
și o să aibă o nouă cădere nervoasă?
O ferim cât putem. N-o să facă nicio criză.
Tot o s-o vadă, până la urmă. Poate deja se uită la poză.
- Haideți să ne calmăm! - Trage aer în piept!
Am să vă transmit niște informații și vreau să le primiți cu calm.
Suntem cel mai în vogă subiect pe Twitter.
Nu este...
Când o să aflu cine a făcut asta,
Dumnezeu să aibă milă de sufletul acelui depravat nenorocit.
Se putea și mai rău.
- Mai rău de-atât? - Da.
- Cum ar fi posibil? - Cu Jocelyn, orice e posibil.
- Nu vreau să fiu cinic... Bună! - Bună!
- Bună, Talia! - Bună, Nikki!
- Arăți fantastic. - Ești foarte elegantă.
- Îți mulțumesc. - Eu sunt Chaim, impresarul lui Jocelyn.
Talia Hirsch, de la Vanity Fair.
De la Vanity Fair? Încântat de cunoștință.
- Asemenea. - Deci ești de la Vanity...
- Voi ce mai faceți? - Știi și tu...
Ne-a fost și mai bine.
Cred că l-am lăsat pe chiuveta din baie.
Îl găsim noi. Hai să te pregătești de repetiție.
Exact aici l-am lăsat.
Serios? Foarte ciudat.
Care dintre noi n-a avut niciodată spermă pe față?
Pe vremuri era distractiv.
Nu așa arăta o întâlnire reușită acum câțiva ani?
Vai de mine!
- Zic și eu. - A trecut prin multe.
Ce e dezgustător e faptul că lumea n-o privește
ca pe o victimă a incidentului.
- E totul în regulă? - Da. Totul e bine.
Serios? Ce anume discutați afară?
Nimic. Joss, dansatorii te așteaptă de 45 de minute în arșița de-afară.
- La naiba! Pe bune? Scuze. - Hai să te schimbi! Mulțumesc.
Mama ei a murit de cancer.
Jocelyn a stat lângă ea, când îi făceau morfină și toate cele.
A ținut-o de mână până și-a dat ultima suflare.
Nu intrăm prea mult în subiect. Pune accent pe sănătate,
iar asta e foarte important.
Da. Exact ca fetița aia de culoare de la Olimpiadă.
Știți care. Eroina americană. Nu-i așa?
- Da, Simone Biles. - Exact.
Să spunem că e postată din răzbunare, altfel nu vor elimina fotografia.
- Andrew Finkelstein. - Un act de identitate?
N-am. Sunt de la Live Nation.
- Am venit aici de nenumărate ori. - Minunat!
- Un act de identitate? - N-am niciun act.
Până la urmă, am amânat turneul, am rambursat banii pe bilete.
Cred că asta e...
Pentru cineva de vârsta ei, e un act de curaj.
- Dar ați repus în vânzare biletele. - Da.
Peste două săptămâni lansează noul single.
- E o piesă superbă. O ador. - E foarte reușită.
Se numește Păcătoasă de mare clasă.
Azi e aglomerație mare. Nu intră nimeni fără să se legitimeze.
Stai să rezolv cu ăsta. Mă caut pe Google. Ia uită-te aici! Ești pregătit?
Andrew Finkelstein, Live Nation.
Ia te uită! Cine-i ăsta?
Observi asemănarea?
Vezi fața asta? Și pe asta? Seamănă, nu-i așa?
Calmați-vă! Nu fiți nepoliticos!
Rezolvăm imediat problema.
Clienta mea are fața plină de spermă. Nu sunt nepoliticos. Nicio problemă.
Joss, a venit Talia Hirsch, de la Vanity Fair.
Vrea să-ți pună câteva întrebări. Spune-i că n-ai timp!
Vrei un pahar de apă sau altceva?
- Bună! - Salut!
Joss, ea e Talia, de la Vanity Fair.
- Specialistă în cultura pop. - Bună!
- Mă ocup de biografii. - I-auzi!
- Încântată de cunoștință. - Mă bucur să te cunosc.
Când eram mică te urmăream în Rock House.
Vai de mine! Ce drăguț! De-abia aștept să vorbim.
Sunt prinsă cu altceva, dar te caut mai târziu.
Știu că ai avut o zi grea.
Da. Încântată de cunoștință. Vorbim mai târziu.
Pe curând!
- E totul în regulă? - Da. De ce întrebi?
Întrebam și eu.
Bună!
Salutare!
Bună!
- Diseară ieșim în oraș. - Nu știu ce să zic.
Încă nu i-a spus nimeni despre fotografie?
Dansatorii să-și ocupe pozițiile!
Așa, întindeți cât mai mult! Stați pe șoldul drept!
- Pe cine să întreb? - Nu eu sunt personajul negativ.
- Finkelstein e la poartă. - Te sun eu înapoi.
Ce mama naibii? Pe bune?
Cum procedezi? Îl încui și pe el în baie?
Eu doar îmi fac meseria.
Adu-mi aminte să-i dau drumul la un moment dat!
- Dar nu încă. - Bine.
Domnule Finkelstein, scuze pentru neînțelegere. Intrați, vă rog!
Mulțumesc. Ești o bomboană. Ești al dracului de politicos.
Trimite-o imediat! Pe Twitter au poreclit-o "rezervor de spermă".
Începem! Șapte, opt. Unu, doi, trei, patru, cinci, șase.
Subliniați posturile!
Mâinile sus! Șase, șapte, opt. Unu, doi, trei, patru.
Îmi place cât de sugestivă e coregrafia.
- E un omagiu. - Dedicat lui Britney.
Britney și Jocelyn au trecut printr-o experiență deosebită,
dar, până la urmă, universală. Mă-nțelegi?
Gândește-te cu ce s-a confruntat! Presa a fost agresivă.
Chiar și cu Britney. Lumea le considera terminate.
Prin piesa asta, Jocelyn le transmite că nu se lasă eliminată.
Haide! Mai cu viață! Ai rămas în urmă.
Doi, trei. Haide, Joss, concentrează-te!
Andrew Finkelstein, al doilea evreu pe care-l ador.
- Iisuse Hristoase! - Ce mai faci? Ești bine?
N-am chef de glumele tale cu evrei. Astăzi nu le înghit.
Dacă pui link către fotografie, devii parte din problemă.
Dacă pui link, devii parte din problemă.
Vreau să vezi munca de echipă de la acest videoclip.
E exact cum visezi, dar n-ai parte niciodată.
Tu știi ce visez eu?
La arene de 40.000 de locuri sold-out pe tot cuprinsul SUA.
Momentan e un vis irealizabil, fiindcă biletele nu se vând.
Îți faci prea multe griji. Relaxează-te!
Acționarii cred că îmi fac prea puține griji.
Pierd bani în fiecare secundă.
Asta e treaba lor. Spune-le acționarilor că totul e bine.
Am pus biletele în vânzare abia acum o săptămână, încă n-a lansat single-ul.
- Relaxează-te! - Ai văzut poza asta?
Cum să cumpere bilete fetițele de 14 ani,
când e plină de "glazură" ca o prăjitură?
Trage și tu aer în piept.
Hai să-ți aduc o cafea sau apă. Ce ți-ar plăcea?
O apă plată Voss, te rog.
Ăla nu e Andrew Finkelstein, de la Live Nation?
Ba da, chiar el e.
- Nu pot să cred. Talia! - Dumnezeule! Xander!
Sigur că sunteți prieteni.
- Arăți superb. - Mulțumesc. Și tu la fel.
Dar te declari feminist.
Nu, nu sunt sarcastic. Încerc să fac o legătură.
Ne urmărim reciproc pe Twitter. Văd ce linkuri postezi.
Da. Și totuși postezi un link către poza asta.
Haideți! Urmează finalul. Vreau să iasă perfect.
Cinci, șase, șapte.
Mâinile sus! Ai rămas în urmă. Trebuia la șapte, nu la opt.
A fost bine, dar e clar că trebuie să mai filmăm o dată.
Te simți bine? Pari obosită. Mișcările bruște sunt foarte lente.
- Trebuie să pui suflet. - N-am dormit mai deloc.
Știi și tu că nu-i bine. Ți-ar prinde bine o pauză.
Dyanne! Ia o pauză și urmărește-o pe Dyanne!
Relaxează-te și privește!
Parcă sunt figuranții din Viață de boem.
Andy Finkelstein! Cu ce ocazie ne onorezi cu prezența?
Fiica mea de 15 ani mi-a trimis azi o poză pe care aș fi vrut să nu mi-o trimită.
Ai venit s-o faci de rușine pe Jocelyn, să-i spui că e o târfă?
Nu-i nicio rușine să fii târfă. Nici în cazul de față.
Mă tem să n-aibă o nouă cădere nervoasă.
N-a avut niciodată vreo cădere nervoasă.
Era doar obosită, extenuată.
- Joss! - E obosită.
- Vezi? Se simte foarte bine. - Bună, draga mea!
Uită-te la ea! Pare să fie în pragul unei căderi nervoase?
- Exact. - Joss, stai cu ochii pe Dy!
Fii atentă la fiecare detaliu!
Mers! Forță! Așa! Linge-ți degetele! Fandare!
Dă din șolduri! Învârte-te! Minunat, Dy! Exact asta vreau.
Așa! Partenerii!
E tenace. Așa eram și eu la vârsta ei.
Mă îngrozesc când mi te imaginez tânără.
Mă distram.
Mi-o trăgeam în fund pe casa scărilor de la Capital Records,
apoi intram direct în ședințe.
Îmi amintesc. Eu ți-o trăgeam. Am învățat de la experți.
Îmi cer scuze.
Vă amintesc că azi avem o invitată de la Vanity Fair.
Poate ar trebui să vorbim mai cu perdea.
Cu ea prin preajmă, parcă suntem în China comunistă.
- Cum ți-a mers? - Mi-a mers bine.
- Tu îi faci grafica, nu? - Da.
- Mișto. - Da.
- Cum te descurci? - Merge.
Suntem încântați de noua piesă.
Iar ea evoluează, pune suflet. Ne motivează.
Suntem foarte mândri de ea.
Și acum împinge-l!
- Bună! - Uitați-vă la mica prințesă!
Sunt doar o ciudată
Așa că arată-mi de ce ai venit
Stop! Incredibil! Superb! Al naibii de bine.
Mulțumesc. Joss, ai urmărit totul?
Ai chef să participi?
Mi-ar plăcea să pot dansa ca tine.
- Dați totul! Acum trebuie să ne iasă. - Ești pregătită?
Sunt toți cu ochii pe mine?
Joss, o să te descurci. Toți suntem aici datorită ție.
Gata, începem. Asta e finală. Pe poziții!
Sprijină-te pe șoldul drept, Joss!
De data asta va ieși perfect. Multă energie!
O să te descurci, Joss.
Haideți să începem! Nina, ești pregătită?
Dansatorii pe poziții! Să văd posturile!
Porniți muzica! Cinci, șase, șapte, opt.
Nu te grăbi! Simte ritmul! Frumos!
Superb! Forță!
Arată-ți ochii! Superb!
Sări! Împinge-l! Împinge-l în jos!
Sus privirea! Sus!
Așa!
Sus privirea!
Așa! Flirtează cu ea! Cât mai erotic!
Vreau să simt pasiunea!
Așa, zeițo! Bravo, Joss! Superb!
Forță! Concentrare! Frumos!
Ne putem întâlni Dar nu-i nevoie să știu cum te cheamă
Așa da!
Frumos!
Asta e!
Da!
Frumos! Să încheiem în forță!
Să vedem postura finală! Energie!
Cinci, șase, șapte.
- Bravo! Incredibil! - Așa da!
- Știam că poți. - Bravo, Joss! Bună treabă!
E una dintre cele mai mari vedete din istorie.
Benjamin, ai primit declarația de la Holly?
- Cu răzbunarea? - Exact.
Să-i băgăm asta pe gât și ultimului imbecil care are o tastatură.
- Dar e adevărat? - Da, dacă zicem noi că e.
- Parcă sunt în Zona crepusculară. - Prieteni, am trecut și peste asta.
- Bună! - Vii la saună?
- Sigur. - Bună, Joss!
Nikki și Chaim vor să discutați câteva lucruri.
Te așteaptă în living.
- Mi-ai găsit telefonul? - Da. E sus.
- Ne vedem la saună. - Pa!
Poate ieși mult mai rău. Asta nu ne apără cu nimic.
- Mă ocup eu. - Dumnezeule!
Mă ocup eu. Liniștește-te!
Știam eu. Toată ziua am simțit că se întâmplă ceva.
Care e problema?
Poza asta tocmai a apărut pe internet.
- S-a răspândit peste tot? - Da.
Am trimis citație la Reddit.
Caută adresa de IP de la care a fost postată.
Ne ocupăm. Nu-i mare chestie.
Cred că se putea mult mai rău.
- Nu-i așa? Exact. - Sută la sută.
- Asta am zis și eu. - Ne ocupăm noi. Nu-ți face griji!
Mâine vreau să mă trezească din somn 150 de alerte Google
cum că Jocelyn e o eroină feministă.
Sunt de acord.
O să încep cu statutul de victimă și apoi ridic miza.
- Tot aia e. - Nu înțeleg nimic.
Cum naiba ar putea fi mai grav de-atât?
Spune-mi un scandal recent care a fost mai grav!
O să iasă din asta mai celebră decât înainte.
- Să punem problema așa. - Ăsta e câștigul.
Crezi că asta va fi reacția generală? Cum îi spuneau?
Bugooki? Banooki? Bonaki? Cum îi zice?
- Bukkake. - Așa, bukkake.
Asta o s-o facă mai celebră decât era?
Kim Kardashian e miliardară.
De fapt, nu e chiar bukkake.
Bukkake e când sunt mai mulți. Aici e... Cred că e doar de la unul.
Cum ziceai că se cheamă clubul ăla?
Faceți loc!
Uită-te încoace, Jocelyn!
Tocmai am pozat-o.
Dați-vă din drum!
Am venit aici ca să bem.
Am venit aici să dansăm.
Am venit aici să ne îndrăgostim.
Am venit aici să ne-o tragem.
Toate necazurile de afară dispar când intri în clădirea asta.
La naiba cu toate! Asta e o biserică pentru voi toți, păcătoșii.
De băut pentru toată lumea!
Fac cinste. Haideți!
Îmi puteți da un pahar cu apă?
Distrează-te și tu! Fă-ți de cap!
E muzica prea tare.
- Suntem într-un club, ce naiba! - Știu, dar Jocelyn iar e pusă pe agățat.
Oprește puțin muzica! Cea de acolo nu cumva e Jocelyn?
Jocelyn se află pe ringul meu de dans?
În clubul meu?
Nu, nu, nu. Ești un idol. O legendă.
Dumnezeule, ce frumoasă ești! Trebuie neapărat să dansez cu tine.
Pot să dansez cu tine? Vin să dansez cu tine.
Pornește din nou muzica! Vin să dansez cu tine.
Chiar vine încoace? Frumos din partea lui!
- Cine e tipul? - Tedros. E patronul clubului.
Vin imediat la voi.
Așa!
Haide! Uite-așa!
Ai devenit timidă?
Priviți-o!
Ține ritmul!
Ești periculoasă.
Cum ar putea cineva să nu se îndrăgostească de tine?
Dar nici nu te cunosc.
Poți să-mi dai un pahar cu apă, te rog?
- Te-am rugat acum vreo șapte minute. - Așteaptă puțin!
Te potrivești la fix în brațele mele.
Deci ăsta e clubul tău? Tu ești proprietarul?
Bun-venit în maghernița mea!
Nu mi-am mai tras-o niciodată cu un tip cu "coadă de șobolan".
- Cu ce? - Ai părul strâns în "coadă de șobolan".
"Coadă de șobolan"? Așa i se spune?
Joss!
Joss! Ți-am adus poșeta.
Cine naiba e aia?
Joss?
Unde naiba o fi?
Ați văzut-o cumva pe Joss?
Unde-o fi?
- A plecat. - Doamne sfinte!
Dumnezeule!
Mi-a tăiat tot cheful.
Știu, ne-a împiedicat să ne întemeiem o familie.
Îmi pare rău.
Joss?
Vrei să dansăm?
Nu, îmi pare rău. O caut pe...
O caut pe...
Să înțeleg că vei?
Da.
Când îți lansezi noul album?
- Niciodată. - Niciodată?
- Nu. - De ce naiba?
Fiindcă e groaznic și nu-mi place. Nici ție n-o să-ți placă.
Cum să lansezi piese care nu-ți plac?
E clar că nu lucrezi în industria muzicală.
Muzica pop e superficială.
Cred că Prince te-ar contrazice.
Îl ador pe Prince.
When Doves Cry ți se pare o piesă superficială?
Nu, ador piesa aia.
Dacă ar lansa piesa azi, mâine ar rupe topurile.
Trebuie doar să scriu piese ca ale lui Prince?
N-am spus asta.
- E ușor. Așa o să fac. - Nu.
- Cum de nu m-am gândit? - Nu asta am spus.
Nu poți compune ca Prince.
Muzica pop e cel mai eficient cal troian.
Poți face lumea să danseze, să cânte odată cu tine,
să spună orice vrei tu.
E o armă puternică.
Îmi placi.
Și tu îmi placi mie.
Ai cea mai frumoasă meserie din lume.
Ar trebui să te bucuri mai mult de asta.
Încerc.
Vino încoace!
Joss!
E timpul să te trezești.
De cât timp locuiești aici?
De vreo doi ani.
Și mama ta a locuit tot aici?
Bine. Fii atentă.
N-ar trebui să spun astfel de lucruri, dar mă impresionează atitudinea ta.
Faptul că a apărut acea fotografie...
Nici nu-mi pot imagina cât de jenant și umilitor a fost pentru tine.
Dar asta nu te-a descumpănit.
Te-ai concentrat ca un sportiv olimpic. Asta e ceva extraordinar.
Îmi cer scuze, m-ai întrebat ceva?
Te-a durut?
Trădarea celui care a publicat fotografia.
Sigur că da. Dar ce era să fac?
Nu știu. Distruge-l pe ăla care ți-a făcut-o.
În articolul tău, de exemplu?
Chiar mi-ar plăcea.
Ar fi o inspirație pentru fetele și tinerele din toată lumea
care au fost atacate și umilite în aceeași manieră ca tine.
Crezi că răzbunarea îți dă putere?
Cred că e o reacție umană.
Acum cinci ani, când cineva îmi spunea că e important
să comentez public un subiect, mușcam momeala.
Însă acum știu că e doar o cursă.
Da. Evident că editorul îmi suflă în ceafă
și-mi pune sula-n coaste să te fac să vorbești despre fotografie.
- Despre asta vorbește toată lumea. - Te înțeleg.
Toți trebuie să răspundem în fața cuiva.
Tu în fața cui răspunzi?
În fața lui Dumnezeu.
Putem să te ducem la secție, dacă vrei.
Atunci citește-mi drepturile și arestează-mă.
Altfel dispari naibii din fața mea!
Ție îți place single-ul?
Da.
- Pe bune? - E minunat, Joss.
De ce mă-ntrebi?
Nu știu. Simt că...
Știu că va avea succes la public,
dar de fiecare dată când îl ascult am o senzație de jenă.
Asta fiindcă e altfel decât tot ce-ai mai făcut până acum.
E provocator, dar într-un sens pozitiv.
E foarte reușit.
"Ar fi bine să ai un cont în bancă Dacă vrei să mă cunoști mai bine"
"Sunt o fată bună care face rele Treci în mașină și bagă viteză"
Așa e, dar...
Orice cântec sună nașpa dacă doar reciți versurile.
Însă, în plus, ăsta parcă...
Nu toate cântecele trebuie să fie... E antrenant.
Îți vine să dansezi când îl auzi.
Știu, dar parcă simt că...
Nu știu. N-am mai scos nicio piesă de vreun an.
Parcă toată lumea de-abia așteaptă să o dau în bară.
Nu vreau să le demonstrez că au dreptate.
Da, dar tu așa faci mereu.
Mereu te îndoiești de tine înainte de o lansare.
O să înnebunești dacă o ții așa.
Nu vreau să mă fac de râs.
Nu vreau să râdă lumea de mine.
Nu râde nimeni. Crede-mă!
E o piesă bună. Chiar foarte bună.
- O să-l invit aici pe Tedros. - Tipul cu coadă, patronul clubului?
Da.
- Joss... - Ce e?
Nu-mi place deloc.
- Pe bune? - Da.
Ce nu-ți place la el?
Are un aer de violator.
- Mie chiar îmi place asta la el. - Joss!
Nu spune asta. E scârbos.
Și extrem de șocant.
E interesant să tot inventezi chestii.
Așa înveți să minți.
Cum așa?
Când inventezi ceva, trebuie să pară credibil.
Se cheamă "suspendarea neîncrederii".
Totul va fi bine. Ai înțeles?
Crede-mă!
Un detectiv se îndrăgostește de femeia nepotrivită.
Și ce se întâmplă?
Tipa îl ucide.
Joss!
Tedros e la poartă.
Spune-i că mă pregătesc. O să cobor în curând.
Așa ai de gând să te îmbraci?
Da.
- Cu pantofi cu toc? - Vreau să fiu mai înaltă decât el.
Bine.
- În regulă. - Vreau să pară că...
...că lenevesc.
Îmi place.
Mă duc să-i spun să aștepte.
Bine. Fii misterioasă.
- Bine. Voi fi foarte misterioasă. - În regulă.
Bună!
Leia?
Da.
Mulțumesc pentru pupic.
Jocelyn mai are puțin cu aranjatul.
Poți să te relaxezi în living, să bei ceva, orice ai chef.
Simte-te ca acasă!
Ești sigură?
Bună, îngeraș!
- Bună! - Bună, îngeraș!
Tuturor fetelor le spui "îngeraș"?
Nu, doar ție.
Sigur că da.
Hai să bem un shot.
Uită-te în ochii mei!
Noroc!
Joss, mâine trebuie să te trezești la ora 07:00.
Am înțeles.
Ce dracu' are?
- Nu vrea să stea cu noi? - E asistenta mea.
Și cea mai bună prietenă.
Și prietenă, și asistentă?
- Da. - O prietenă angajată.
Da. Nu-i așa că e frumos?
Nu ți se pare o chestie drăguță?
Pentru ea e minunat.
Pot să-ți fiu și eu prieten? Mi-ar plăcea un salariu.
Vrei să-ți pun noua mea piesă?
Ești disperată să lansezi exact piesa asta?
Eu nu, dar echipa mea e disperată.
Toți cunoscuții îmi spun că e o piesă grozavă,
însă eu nu îi cred.
- De ce? - Când ești celebru, toată lumea te minte.
Și în mine ai încredere?
Cred că ești destul de nesimțit cât să-mi spui adevărul în față.
Să bem pentru asta!
- Mă ajuți? - Da.
E în capătul scărilor? Bine, să mergem!
- Acolo e studioul meu. - Dumnezeule!
Ăsta e cântecul de care ziceam.
E încă foarte rudimentar. Nu e mixat sau aranjat deloc.
Iubitule, e greu să-ți dai seama De la prima vedere
Însă eu fac tot ce vreau
Nu-mi pasă de absolut nimic
Caut mereu ceva dulce
Când mi se face poftă
Ai face bine să alergi Atunci când te chem
Fiindcă știu că tu nu știi Cum să faci față situației
Așa că așază-te în genunchi
Și pregătește-te să devii târfa mea
Sunt doar o ciudată
Știi că mi-o doresc cu ardoare
Și ne putem întâlni
Dar nu-i nevoie să știu cum te cheamă
Poți să mă tragi de păr
Poți să mă atingi peste tot Fără nicio restricție
Sunt doar o ciudată
Așa că arată-mi de ce ai venit
Iubitule, nimic nu-i pe gratis
Mai ales în ce mă privește
Ar fi bine să ai un cont în bancă Dacă vrei să mă cunoști mai bine
Sunt o fată bună care face rele
- De ce l-ai oprit? - Fiindcă s-a terminat.
Și nu-ți place.
Mi-a plăcut. E reușit.
- Sigur o să fie hit. - Pe bune?
Înțeleg de ce casa de discuri vrea să-l lanseze.
Nu știu, mie mi se pare prea superficial.
De ce?
Pentru că e...
Nu știu dacă e cinstit.
Deci nu ești o ciudată?
Ai putea să lansezi piesa Sunt o călugăriță.
Nu sunt călugăriță.
Ești sigură?
Sunt convinsă.
Ăsta e primul cântec înregistrat după ce mama ta...
Da.
Mie îmi place.
E reușit.
Am doar un mic comentariu.
- Și anume? - Nu te cred.
Dacă interpretezi o piesă intitulată Sunt o ciudată...
...ar trebui măcar s-o cânți de ca și cum știi să ți-o tragi.
Ce te face să crezi că nu știu să mi-o trag?
Prestația ta vocală.
Du-te-n mă-ta!
Ai ascultat cum cântă Donna Summer Love To Love You Baby ?
Când o aud pe ea cântând...
...n-am nicio îndoială că știe să și-o tragă.
Da?
Se aude în vocea ei.
Se simte.
Dar nu și în cazul meu?
Nu încă.
Cânți în timp ce stai pe scaun?
Da.
Ridică-te în picioare!
Trebuie să nu-ți mai pese ce crede lumea.
Ești...
...prea...
...închisă în creierul tău.
- Da? - Da. Gândești prea mult.
Trebuie să te izolezi de lumea exterioară.
Să simți.
Ai încredere în mine?
Nu.
Nu te teme!
Deschide gura!
Acum poți să cânți.