Sì. Quelli sono pesi per le caviglie.
Si usavano per correre, rafforzare i muscoli del ginocchio.
-Questo sembra divertente. -Lo è.
-Anche questo. -Non lo è.
Sono gli spassosi Kids in the Hall dei primi anni '90?
No! Sono i rabbiosi Kids in the Hall della metà degli anni '90.
-Di che si tratta? -Nessuno lo sa.
Per alcuni, questo film sia stato vomitato fuori ed esista
grazie a un patto oscuro col diavolo.
Per altri, era un modo per riciclare i soldi della coca.
A ogni modo, le recensioni erano quanto meno contrastanti.
Mi piace. Quant'è?
Un dollaro. Terrestre.
-Scusi, ha detto un dollaro terrestre? -Sì. Forse.
Intendevo i vostri soldi.
Prendiamo Piccola peste 2.
No. Prendiamo Brain Candy.
Cos'è successo?
Con questo dollaro, Kids in the Hall: Brain Candy ha pareggiato i conti
e rotto la maledizione!
Cosa?
Oh, no!
La maledizione è rotta?
Ehi! Niente messaggi!
Concordiamo tutti che la parità dei sessi è una buona cosa,
ma noi uomini come ci guadagniamo sopra?
Non potete. È questo il punto.
Davvero?
Pensavo fosse un think thank.
Don, credo proprio che ti convenga vederlo.
Brain Candy ha recuperato i suoi soldi.
Sapevo che l'avrebbe fatto.
Pensavo sarebbe bastata una settimana. Ci ha messo 30 anni.
-Don, tu non sbagli mai. -Il tempo è elastico.
Frank Zappa ce l'ha dimostrato.
Signore, grazie per aver iniziato la "conversazione".
Riceverete tutte un marsupio della Roritor all'uscita.
Sono tornati di moda, quindi...
-Esci con me, Marv. -Certo, Don.
Con me, Marv.
Certo, Don.
Non è mai facile finanziare un film.
Brain Candy era un do ut des tra il governo canadese e il diavolo.
Ben fatto, Don.
La maledizione è rotta e i Kids sono tornati.
Stavolta chi lo produce? Ancora il diavolo?
Più o meno. Amazon.
Già.
Ho aperto un vasetto di vermi, eh?
Lo dirà solo il tempo.
No, sto dicendo. Ho aperto un vasetto di vermi.
Sono in dieta proteica.
Dov'è il mio domatore di vermi?
E i Kids?
Abbiamo mandato il nostro uomo migliore.
THE KIDS IN THE HALL SHOW TELEVISIVO - 1989-1995
-Oh, mio Dio! -Oh, mio Dio!
Il mio cuore.
E voi chi siete?
Sono io, Mark.
Scott, sei tu?
Non promette bene che tu me lo chieda.
Sono ancora quello carino?
Più o meno.
Sapevo che dovevamo far ibernare i nostri corpi.
O almeno le facce.
-O almeno i tuoi capelli. -Cosa?
L'avete voluto voi.
AGENZIA DI CREDITO
Ora state giù e contate fino a 2.000.
Anzi, sapete cosa? Sono allenato.
1.500 andrà bene. Sto diventando veloce.
-Vai! -Giusto.
Più veloce!
Ehi! Hanno chiamato la polizia.
Hanno già contato fino a 1.500?
Vuoi che provi a seminarli?
No, aspetta. Ho un'idea migliore.
Cercheranno due con i vestiti addosso.
Ma non due uomini nudi.
Geniale.
Sembra proprio l'auto giusta.
Qualcuno ha detto che i rapinatori fossero nudi?
Negativo. Erano decisamente vestiti.
Beh, questi signori sembrano essere nudi.
Già. Ma assicuriamocene.
Voi due nella macchina, uscite con le mani sulla testa.
Piano.
Forse hai ragione. Potrebbero non essere loro.
Beh, capiamolo meglio.
Signori, vi chiedo di girarvi.
Ok, ora vi chiedo di saltellare un po'.
Sì, i gioielli di famiglia stanno ciondolando.
Questi qui sono nudi.
Non sono loro.
Signori.
Scusate. Non vorremmo avervi fatto perdere tempo.
Ci hanno segnalato due ladri vestiti con un'auto
-proprio come quella. -Uguale.
Nessun problema, agente. Fa il suo lavoro.
-Come ci sono potuti scappare? -Non dovevo fermarmi dal barbiere.
"Fa solo il suo lavoro." Che faccia di bronzo.
Ehi, non ti vestire.
Salterà la copertura.
Dobbiamo restare nudi finché non saremo al sicuro.
Già.
-Ok. Buttiamo i vestiti. -D'accordo.
Si segnalano due mucchi di vestiti sospetti
forse coinvolti in una rapina a mano armata.
-Collega, vedi quello che vedo io? -Sì.
Chiama.
Centrale, auto 49.
Abbiamo individuato due mucchi di vestiti forse usati nella rapina.
Non fare stronzate, bastardo.
Sì, manteniamo la calma e torneremo a casa dalle nostre mogli.
A parte me. Mi moglie mi ha lasciato
perché sono emotivamente bloccato.
Per me non lo sei.
Sei un brav'uomo.
-Grazie, agente. -Grazie a te, agente.
Sono spariti.
Criminali in fuga. Li sto inseguendo con il miglior collega di sempre.
-In macchina! -Libero.
-A terra!
-Libero. -A terra.
-Libero. -Libero!
-Kathie? -Cathy?
Oddio. Sei tu.
-Kathie. È passato così tanto tempo. -Troppo.
Mio Dio, ti trovo benissimo.
-Grazie. -Hai perso peso.
-Sì. -E hai ripreso esattamente gli stessi kg.
Grazie per averlo notato.
Allora, che novità mi racconti?
Ho sposato un camionista sul ghiaccio.
Bene.
Ma è caduto nel ghiaccio.
Sai come si dice: "Quelli buoni o sono sposati o...
"Congelati in fondo a un lago."
Beh...
Torniamo al lavoro!
Buongiorno!
Ciao, Amberlyiao.
Avete visto questa email?
No, Amberlyiao.
-Non capisco. -Forse possiamo aiutarti.
Salve, noi della A.T. and Love ci adattiamo a questo nuovo, audace mondo,
e ci stiamo sbarazzando di tutti fax.
Cosa?
So che gli addii possono essere traumatici per alcuni di voi,
per cui ciò che farò è,
beh, stare seduto qui a fissarvi per un po'.
Non posso crederci.
Niente più fax.
Cos'è un fax?
Un fax è una vera meraviglia della modernità.
Immagina di scrivere una lettera a un amico, saltare su un taxi
e portargliela immediatamente.
Come un'email?
-No, è completamente diverso. -Totalmente.
Cath, perché lo stanno facendo?
Già, i fax fanno parte della nostra vita.
Lo so.
Ricordi quanto ci divertivamo al Fax and Firkin?
Oddio, sì.
Kathie, a sinistra, ma fai la vaga.
Wow!
-Voglio dargli il mio numero. -Cathy, sei proprio una birichina.
Credo pensi sia una cosa a tre. Stai al gioco.
Cath, mi mancherà tanto faxare.
Anche a me. Ma sai che c'è, Kath?
Noi scriveremo l'ultimissimo fax.
-Scrivi questo. -Oh, corsivo.
"All'attenzione di chi di dovere."
Grande inizio.
"Questo è l'ultimo fax.
"Sia noto che, per 30 anni,
"siamo state qui diligentemente sedute
"a trasformare i numeri in sogni,
"i fogli in visioni di un futuro più luminoso
"e il corriere di passaggio in un uomo."
Mi piace andare a letto con i corrieri perché vengono subito.
Kathie!
È che oggi sono in forma.
-"Il gossip era il nostro vino bianco." -Sì.
"E il vino bianco era il nostro vino bianco.
"Che questo ultimo fax porti testimonianza
"di chi eravamo.
"Una coppia di Cathy
"che hanno reso la A.T. and Love
"un bel posto in cui lavorare."
Non applaudite. Lo trovo acusticamente aggressivo.
Cath, non sono riuscita a segnarmi tutto,
quindi ho fatto solo questo scarabocchio.
Andrà bene.
-Grazie. -Mandiamolo.
Alla fine di un'era.
Cath, perché mi sembra una pessima idea?
Non lo so.
Bene.
La Terra ha staccato la spina al suo ultimo fax.
-Ora cos'è che li protegge? -Niente!
Dobbiamo distruggere la Terra!
-Che voce buffa. -Mi sono esercitato.
Divertente. "Distruggere la Terra."
D'accordo.
Truppe, distruggete la Terra!
Non vivo con mia madre, ok?
È lei che vive con me.
Lei ha la parte di sotto,
io la fantastica soffitta di sopra.
-Ma'! -Sì?
Portami al dispensario, per favore.
Non sono la tua cazzo di autista!
Deve uscire di più.
Amici dei Kids in the Hall, numero 511, Donavan.
-Le è piaciuto il primo piatto, signora? -Sì.
Il filetto di canguro era freschissimo.
-Perché il canguro è del posto. -Un canguro del posto?
La sicurezza dello zoo di Toronto non è così rigida.
-Spero abbia spazio per il dolce. -Sì, certo.
-E so esattamente cosa voglio. -Ottimo.
Vorrei una fetta della vostra torta ai mirtilli selvatici.
Torta?
-Noi non serviamo torte. -Sì, invece.
L'ho visto sui social.
Non so cosa lei abbia visto sui social,
ma questo ristorante non serve torte.
Sì, era una torta piccina.
Credo si riferisca alla Tarte Des Bleu Bleuets Sauvage.
-Esatto. -Molto bene. Non l'avevo recepito
perché l'ha chiamata torta e invece è una tarte.
Tarte, torta, torta, tarte. Che differenza fa?
Arriva subito, signora.
Rory, temo ci sia un piccolo problema.
Tory, calmati.
Sai la tua Tarte Des Bleu Bleuets Sauvage?
Certo. È il dessert che ho creato io.
Una mia cliente l'ha chiamata torta.
-Qualcuno l'ha sentito? -Non credo.
Tory, Rory, cos'è questo trambusto?
Tory, avanti. Dory è uno di famiglia.
Una mia cliente ha ordinato la Tarte Des Bleu Bleuets Sauvage
e l'ha chiamata torta.
Dove crede di essere? Al fottuto Golden Griddle?
Dory, Tory, Rory, state parlando della donna che ha definito
una torta la Tarte Des Bleu Bleuets Sauvage?
-Come hai fatto a sentire? -Ne parlano tutti i camerieri.
Ramon è così arrabbiato che sta pensando di tornare in Nicaragua.
Ma non era di North Bay?
Sì! Ecco quanto è arrabbiato.
Forse dovremo chiudere il ristorante.
-Sì. -No, dev'esserci un'altra soluzione.
Beh...
Potremmo drogarla col formaggio artigianale.
In passato ha funzionato.
Prendo i formaggi.
-Aspettate. -Che c'è?
E se le portassi il dessert
e cercassi di fermare questo treno in corsa?
Vale la pena tentare.
-Impiattiamo questo dessert. -Sì.
Tarte Des Bleu Bleuets Sauvage.
Che tortina graziosa.
Signora, non è una torta. È una tarte.
Comunque sia, è adorabile
e farò una foto.
Ora la posterò sui miei social,
e tutti i miei amici vedranno che tortina deliziosa ho mangiato.
Permetta che le faccia una foto insieme al dessert.
Ottima idea. Da twittare decisamente.
Sì... Bene.
Dica "formaggio stagionato."
Formaggio stagionato!
Dove va con il mio cellulare?
-Ho dovuto prenderle il telefono. -Cosa?
Ha fotografato la tarte, l'ha chiamata torta
e ha detto che l'avrebbe postata sui social.
Oh, no.
Dovremo radere al suolo il locale.
-Faccio uscire i clienti? -Non c'è tempo. Chiudi le porte.
-Va bene. -Aspetta!
Non è necessario che moriate voi.
Sono il novellino.
Dammi quel cellulare, mi darò fuoco.
No, sei il più giovane. Hai solo 59 anni.
Ha ragione. Lo faccio io.
In fondo era il mio tavolo.
Ok.
Aspetta.
Mi permetteresti di cucinarti?
Chef, ne sarei onorato.
Sei un eroe.
No, sono solo un cameriere con tendenze eroiche.
Che profumino.
Molto bene, signore!
Fate un bell'applauso e fatevi sentire!
Siete pronte per i ragazzi?
Siamo veloci, siamo sciolti Siamo fuori controllo
Abbiamo 60 anni E balliamo sul palo
SESSANTENNI SUL PALO
Oh, mio Dio, è super sexy.
C'è il vero brivido del pericolo.
Ma per loro, perché potrebbero farsi male.
Eccolo qui, signore!
In cerca dell'amore e dei suoi occhiali da lettura.
Lo faccio da quando hanno chiuso lo stabilimento di Oshawa.
Gli operai e gli spogliarellisti hanno lo stesso sindacato,
quindi ho mantenuto le indennità.
Oddio, ha ancora la linea fissa. Troppo sexy.
È una figura paterna e ha un fisico da padre.
Prima ballavo con il nome di Jack lo Squartamutanda,
che trovavo molto arguto. Per altri era inquietante.
Ora ballo con il nome di Anacondo Giocondo.
Per motivi che diventeranno immediatamente chiari.
In sala VIP succede di tutto.
-Questo è per la TV. -Ok.
-Questo è per la TV via cavo? -Scopriamolo.
-Non toccare il telecomando. -Scusa.
Ho l'artrite, così c'è anche mia moglie.
Tiene vivo il matrimonio.
Fai fare a me.
-Mi fai male. -Via!
Questo ragazzotto vi cavalcherà come un tosaerba.
È più così.
Potrei portare uno di loro a casa con me.
La fantasia è realizzabile.
A volte lascio che mi portino a casa.
Di notte non guido, perché non ci vedo.
Le sue palle arrivano così in basso!
Agitate le mani per questi ragazzi!
Non guadagniamo quanto i giovani.
Sono più che altro spiccioli.
Ma fanno comodo.
E male.
E così abbiamo 97 minuti per un episodio di 22.
Ottimo ritmo, Marv.
Quali saranno i personaggi di punta della stagione?
Beh, Don...
Noi.
Io?
Sì, Don, tu.
A quanto pare, fai molta presa sui giovani di oggi.
Fatti da parte, Marv.
Don, che fai?
Sto spaccando.
Fammi girare, Marv.
Dall'altra parte.
-Ancora? -Continua.
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Stefania Silenzi