Sim. Esses são pesos do tornozelo.
Usavam-nos para correr. Fortalece os músculos do joelho.
-Isto parece divertido. -E é.
-Isto parece divertido. -Mas não é.
São os Kids in the Hall divertidos do início dos Anos 90?
Não! São os Kids in the Hall raivosos de meados dos Anos 90.
-É sobre o quê? -Ninguém sabe.
Há quem diga que o filme só existe
devido a um pacto maléfico com o Diabo.
Outros dizem que foi lavagem de dinheiro da cocaína.
Mas as críticas eram contraditórias.
Parece bom. Quanto?
Um dólar. Dinheiro terreno.
-Desculpe, disse dinheiro terreno? -Sim. Talvez.
Queria dizer do vosso dinheiro.
Levo O Regresso do Pestinha.
Não. Levamos o Brain Candy.
O que foi isto?
Com este dólar, Kids in the Hall: Brain Candy ficou pago
e desfez a maldição!
O quê?
Não!
A maldição foi desfeita?
Nada de mensagens.
Estamos todos de acordo que a paridade de género é bom,
mas como vão os homens ganhar dinheiro com isso?
Não ganham. É esse o objetivo.
A sério?
Não é para isso que aqui estamos?
Don, acho que vai gostar de ver isto.
Brain Candy pagou-se a si próprio.
Eu sabia que sim.
Achei que demoraria uma semana. Acabou por demorar 30 anos.
-Nunca se engana, Don. -Bem, o tempo é elástico.
O Frank Zappa ensinou-nos isso.
Minhas senhoras, obrigado por começarem as "conversações".
Receberão todas um relógio e uma pochete à saída.
Voltaram a estar na moda...
-Ande comigo, Marv. -Claro, Don.
Comigo, Marv.
Claro, Don.
Nunca é fácil financiar um filme.
Brain Candy foi uma coprodução entre o governo canadiano e o Diabo.
Bom trabalho, Don.
A maldição foi desfeita e os Kids estão de volta.
Será o Diabo a financiá-los de novo?
Mais ou menos. A Amazon.
Sim.
Soltei as minhocas, não foi?
Don, só o tempo dirá.
Não, estou a dizer-lhe. Abri uma lata delas.
Uma dieta à base de proteína.
O amestrador de minhocas?
E os Kids?
Temos o nosso melhor homem a tratar disso.
THE KIDS IN THE HALL SÉRIE DE TELEVISÃO - 1989-1995
-Meu Deus! -Meu Deus!
O meu coração.
Quem são vocês?
Sou eu, o Mark.
Scott, és tu?
Se tens de perguntar, não é bom sinal.
Ainda sou o giro?
Mais ou menos.
Eu sabia que devíamos ter congelado os nossos corpos.
Ou pelo menos, as caras.
-Ou o teu cabelo. -O quê?
Estavam a pedi-las.
MERCADO DO DINHEIRO
Continuem deitados e contem até dois mil.
Esperem, tenho feito exercício.
Mil e quinhentos chega. Ando depressa.
-Vamos! -Certo.
Mais depressa!
Olha! Chamaram a polícia.
Não contaram até 1500.
Queres que vá de encontro a eles?
Não, espera. Tenho uma ideia melhor.
Estão à procura de dois tipos vestidos.
Mas não estão à procura de dois tipos nus.
Genial.
Parece ser aquele carro.
Alguém disse que os bandidos estavam nus?
Negativo. Estavam vestidos.
Pois, estes cavalheiros parecem estar nus.
Sim. Pelo seguro, vamos averiguar.
Vocês que estão no carro, saiam com as mãos ao alto.
Com calma.
Talvez tenhas razão. Podem não ser eles.
Vamos averiguar melhor.
Senhores, deem uma volta.
Agora preciso que deem uns pulos.
Sim. O material deles abana, sem dúvida.
Estes tipos estão nus.
Não são eles.
Senhores!
Desculpem-me. Espero não vos termos incomodado.
Temos um relato de ladrões vestidos a entrar num carro
-igual a esse. -Igualzinho.
Tudo bem, Agente. Só está a fazer o seu trabalho.
-Como lhes perdemos o rasto? -Não devia ter parado no barbeiro.
"A fazer o seu trabalho." Que bela resposta.
Para de te vestir.
Vais desmascarar-nos.
Vamos ter de continuar nus até acalmar.
Sim.
-Vamos deitar fora as roupas. -Está bem.
Estejam atentos a dois montes de roupa suspeitos
que poderão ter estado envolvidos num assalto.
-Parceiro, vês o que eu vejo? -Sim.
Liga para a esquadra.
Fala a viatura 49.
Estamos a ver dois montes de roupa que poderão ter sido usados no assalto.
Não faças nada estúpido, seu sacana!
Fiquem calmos, vão voltar todos para as vossas mulheres.
Exceto eu, porque a minha mulher deixou-me,
parece que não estou disponível emocionalmente.
Para mim, estás.
És um bom tipo.
-Obrigado, Agente. -Obrigado, Agente.
Fugiram!
Vão a pé. Vou persegui-los com o melhor parceiro que alguém já teve.
-Para o carro! -Livre.
-Livre! -Para baixo!
-Livre. -Para baixo.
-Livre. -Livre!
A.T. & AMOR
-Kathie? -Cathy?
Meu Deus. És tu.
-Cathy. Há tanto tempo. -Demasiado tempo.
Credo. Estás ótima.
-Obrigada. -Emagreceste.
-Sim. -E engordaste o que emagreceste.
Obrigada por reparares.
Então, como vai tudo?
Bem, casei com um camionista do gelo.
Ótimo.
Mas afundou-se no gelo.
Sabes como é: "Os bons ou estão casados ou..."
"Congelados no fundo de um lago."
Bem...
De volta ao trabalho!
Bom dia!
Olá, Amberliao.
Leram o e-mail?
Não, Amberliao, não lemos.
-Eu não entendo. -Talvez possamos ajudar.
Olá, nós na A.T. & Amor acolhemos este mundo audacioso,
por isso, vamos deitar fora todas as máquinas de fax.
O quê?
Eu sei que dizer adeus pode ser complicado para alguns de vocês,
por isso, vou só
sentar-me aqui a olhar durante um tempo.
Não acredito.
Acabaram-se os faxes.
O que é um fax?
Os faxes são uma maravilha moderna.
Imagina escrever uma carta a um amigo, entrar num táxi
e entregar-lha instantaneamente.
Como um e-mail?
-Não, é completamente diferente. -De todo.
Cath, porque estão a fazer isto?
Eu sei. Enviar faxes faz parte da nossa vida.
Eu sei.
Lembras-te de como nos divertíamos no Fax and Firkin?
É verdade.
Olha para a esquerda, discretamente.
-Vou dar-lhe o meu número. -Cathy, és mesmo atiradiça.
Deve achar que é um ménage à trois. Não te desmanches.
Cath, vou ter saudades de mandar faxes.
Eu também, mas sabes que mais, Kath?
Podemos enviar o último fax.
-Toma nota. -Escrito à mão.
"A quem possa estar interessado."
Belo começo.
"Este é o último fax.
"Que fique escrito que nos últimos 30 anos,
"sentámo-nos aqui diligentemente
"a transformar números em sonhos,
"folhas de cálculo em visões de um futuro melhor
"e o ocasional estafeta num homem."
Gosto de dormir com estafetas porque vêm-se depressa.
Kathie!
Hoje estou muito espirituosa.
-"Mexericos era o nosso vinho branco." -Sim.
"E o vinho branco era o vinho branco
"e que este fax mostre...
"...quem nós éramos.
"Duas Cathies
"que tornaram a A.T. & Amor
"num belo sítio para se trabalhar."
Não batam palmas. É agressivo acusticamente.
Cath, não apanhei tudo o que disseste,
por isso, fiz este rabisco.
Isso serve.
-Obrigada. -Vamos enviá-lo.
Ao fim de uma era.
Cath, porque será que me parece uma má ideia?
Não sei.
Bem...
A Terra desligou o último fax.
-O que os protege agora? -Nada!
Temos de destruir a Terra!
-Que voz tão engraçada. -Tenho treinado.
Que bom. Destruir a Terra.
Está bem!
Munições, destruir a Terra!
Eu não vivo com a minha mãe, está bem?
Ela vive comigo.
Ela tem o andar de baixo
e eu tenho o belo sótão lá em cima.
-Mãe! -Sim?
Leva-me ao dispensário, por favor.
Não sou o raio da tua motorista!
Ela precisa de sair mais.
Amigos de Kids in the Hall, número 511, Donavan.
-Gostámos da entrada, senhora? -Sim.
O bife de canguru era soberbo. Tão fresco.
-É porque é de cá. -Canguru de cá?
A segurança do Zoo de Toronto é surpreendentemente frouxa.
-Espero que ainda queira sobremesa. -Sim, claro.
-E sei exatamente o que quero. -Excelente.
Uma fatia da torta de mirtilos selvagens de que tanto ouvi falar.
Torta?
-Desculpe, não servimos tortas. -Servem, sim.
Vi nas redes sociais.
Não sei o que viu nas redes sociais,
mas este restaurante não serve tortas.
Sim, era uma torta. Muito pequena.
Deve estar a falar da tarte bleu bleuet sauvage.
-É isso. -Já percebi. Não tinha entendido,
porque chamou-lhe torta, mas é uma tarte.
Tarte, torta, torta, tarte. Qual a diferença?
É para já, senhora.
Rory, temos um pequeno problema.
Tory, acalma-te.
Sabes a tua tarte bleu bleuet sauvage?
Claro. Sou conhecido por ela.
Uma cliente acabou de lhe chamar torta.
-Alguém ouviu? -Acho que não.
Tory, Rory, o que se passa?
Tory, conta-lhe. O Dory é da família.
Uma cliente minha acabou de pedir a tarte bleu bleuet sauvage
e depois chamou-lhe torta.
Onde é que acha que está? No raio do Golden Griddle?
Dory, Tory, Rory, estão a falar da mulher
que chamou torta à tarte bleu bleuet sauvage?
-Como soubeste? -Todos os empregados estão a comentar.
O Ramón está tão enervado, que até pensa voltar para a Nicarágua.
Ele não é de North Bay?
É! Podes ver o enervado que está.
Acho que vamos ter de fechar.
-Sim. -Não, tem de haver outra saída.
Bem,
podíamos apedrejá-la com os nossos queijos artesanais.
Já resultou antes.
Vou buscar os queijos.
-Espera. -O que foi?
E se eu lhe levar a sobremesa
e tento evitar que se descontrole?
Vale a pena tentar.
-Vamos empratar a dita sobremesa. -Sim.
Tarte de bleu bleuet sauvage.
Mas que torta tão amorosa.
Senhora, não é uma torta. É uma tarte.
Seja o que for, é amorosa
e vou fotografá-la.
Agora, vou publicá-la nas redes sociais
e os meus amigos vão ver a torta deliciosa que comi.
Porque não tiro uma foto das duas juntas?
Que boa ideia. Dá para pôr no Twitter.
Sim, eu...
Diga: "Queijo envelhecido."
Queijo envelhecido!
Para onde leva o meu telemóvel?
-Tive de lhe tirar o telemóvel. -O quê?
Tirou uma foto da tarte, chamou-lhe torta
e depois disse que ia publicá-la nas redes sociais.
Não.
Vamos ter de pegar fogo a tudo.
-Evacuo os clientes? -Não há tempo. Tranca as portas.
-Está bem. -Espera!
Não é preciso morrerem todos.
Eu sou novo cá.
Dá-me o telemóvel, eu pego fogo a mim.
Não, és o bebé. Só tens 59 anos.
Ele tem razão. Eu faço-o.
No fundo, era a minha mesa.
Está bem.
Espera.
Deixas-me cozinhar-te?
Chef, seria uma honra.
És um herói.
Não, sou apenas um empregado de mesa com tendências heroicas.
Cheira muito bem.
Muito bem, minhas senhoras!
Batam palmas e façam barulho.
Prontas para conhecerem os rapazes?
Somos libertinos, somos promíscuos Estamos descontrolados
Temos 60 anos E estamos no varão
SESSENTA E NO VARÃO
Meu Deus, isto é tão sensual.
Há aquela sensação de perigo.
Sobretudo para eles, podem magoar-se.
Aí vem ele, minhas senhoras!
À procura de amor e dos óculos de leitura.
Faço isto desde que fecharam a fábrica Oshawa.
O ramo automóvel e os strippers têm o mesmo sindicato,
por isso, mantenho as regalias.
Meu Deus, ainda tem um telefone fixo. Tão sensual.
É uma figura paternal e tem a figura de um pai.
Costumava dançar com o pseudónimo Jack the Stripper,
que achava que era bem-apanhado. Havia quem achasse sinistro.
Mas agora uso o nome Lord Greystroke.
Por razões óbvias que já vão ver.
Na sala VIP é o descontrolo.
-Este é o da televisão. -Está bem.
-Este é o da televisão por cabo? -Vamos descobrir.
-Não toque no controlo remoto. -Desculpe.
A esposa ajuda-me por causa da artrite.
Torna o casamento excitante.
Deixa-me fazer isso.
-Estás a magoar-me. -Tira!
Este tipo monta-vos como um cortador de relva.
É mais assim.
Eu levava qualquer deles para casa.
A fantasia é bem possível.
Às vezes, deixo-as levaram-me para casa.
Não consigo guiar de noite, tenho cegueira noturna.
A pila dele é tão longa!
Toca a aplaudi-los!
Não ganhamos tanto como os jovens.
São quase só moedas.
Mas grão a grão...
E magoam.
Estamos nos 97 minutos de um episódio de 22 minutos.
Belo andamento, Marv.
Quais serão as personagens populares nesta temporada?
Bem, Don...
Somos nós.
Eu?
Sim, Don.
Ao que parece, a cultura jovem identifica-se consigo.
Então, afaste-se, Marv.
Don, o que está a fazer?
Estou a arrasar.
Faça-me girar, Marv!
Para o outro lado, Marv.
-Já chega, Don? -Continue.
Legendas: Ulrica Husum
Supervisor Criativo Mariana Vieira