Hallo Schmuckstück.
Daddy nimmt dich mit auf eine Tour.
Lass uns Gummi geben.
Hey Barney!
Hallo Dougie. Der Herzinfarkt steht dir gut, Kumpel.
Schön, oder? So einen solltest du dir zulegen. Ich nehme dich mit.
Heißer Schlitten.
Danke.
Was hat der alles?
Kleenex, Fernbedienung, Chips.
Vollausstattung.
Baujahr 2004?
1995.
Zweihunderttausend Meilen drauf.
Cordräder.
Ein Rennen?
Klar.
Um die Karren?
Ich meine...
Außer du hast Schiss.
Lass uns fahren.
Bereit?
Zeig ihm, was du kannst, Brownie.
Los!
Vermisse meine Frau.
Hey Rick.
Loser!
Hey Gary.
Willst du mit?
Ja, auf jeden Fall.
-Du hast mich angeguckt. -Oh, ja.
Oh, ja.
Das ist gut.
Die wunderbare Welt des Blödsinns
Kommen Sie rein.
In diesem Raum lernen Sie Ihren kleinen Fremdling kennen.
Warum setzen Sie sich nicht einfach?
Machen Sie es sich bequem und gewöhnen Sie sich an die Umgebung.
-Ok. -Danke, Doktor.
Los geht's.
Ich muss aber sagen, dass ich sehr, sehr nervös bin.
Seien wir ehrlich.
Ich bin zu alt, um das zum ersten Mal zu tun.
-Sicher, dass alles in Ordnung ist? -Ja, ganz sicher.
Ich sehe überhaupt keine Probleme.
Gott sei Dank.
-Dr. Williams sagte, Sie sind der Beste. -Ja?
Hat Sie meine Flutsch-Quote erwähnt?
-Verzeihung? -Ja.
Meine Flutsch-Quote ist die niedrigste der Stadt.
Ich will mich nicht selbst beweihräuchern,
aber die drittniedrigste in Nordamerika.
Nun, das ist toll.
Aber ich bin nicht ganz sicher...
Ich denke, worauf meine Frau hinauswill...
Entschuldigen Sie unsere Unwissenheit...
Was genau ist eine Flutsch-Quote?
Es ist ziemlich genau das, wonach es sich anhört.
Sie errechnet sich daraus, wie oft dem Geburtshelfer das Baby
aus der Hand flutscht.
Sie lassen Babys fallen?
Scheißt ein Bär in den Wald?
Eine passende Frage wäre,
lässt ein Arzt ein Neugeborenes fallen?
Und die Antworten sind ja und ja!
Nun, die nationale Flutsch-Quote
beträgt 57%.
-Das ist mehr als die Hälfte. -Stimmt.
Aber meine Flutsch-Quote, 39%.
Also von 100 Babys, die Sie zur Welt bringen,
lassen Sie 39 auf den Boden fallen?
Ja, mache ich!
Ich war in der Tonight Show
und Jimmy Fallon bewarf mich mit zehn eingeölten Chihuahuas,
und ich konnte sieben fangen.
Jimmy konnte nur einen festhalten,
und er ist ein Star.
-Sicher, er ist ein Star. -Er ist ein Star.
Keiner ist berühmter als Jimmy Fallon.
Tut das den Babys nicht weh?
Herr Montréal.
Entschuldigen Sie eine kleine Indiskretion.
Würden Sie die Vagina Ihrer Frau als eng beschreiben?
Sehr.
Und...
Würden Sie sagen, dass Ihr Penis
größer oder kleiner als diese Puppe ist?
Größer.
Ja, doppelt so groß.
Nicht der Penis der Puppe,
die ganze Puppe.
Ach so, kleiner.
Viel kleiner.
Worum geht es?
Nun, mein Punkt ist,
dass, wenn ein Neugeborenes es schafft, sich da herauszuquetschen,
dann kann es sicher einen kleinen Sturz wegstecken.
Neugeborene sind wie Gummi.
-Sie prallen ab. -Nein, das tun sie nicht.
Das wäre toll.
Man könnte sie auffangen und das in die Quote einrechnen.
Nein, sie prallen nicht ab, aber Neugeborene sind sehr belastbar.
Stört es Sie?
Ja, das tut es.
Warum haben Sie mich überhaupt gefragt?
Neugier.
Wenn ich nicht rauche, zitter ich,
und dann stürzt meine Flutsch-Quote ab.
-Sie werden während der Geburt rauchen? -Wie ein Schlot.
Fangen Sie!
Gott!
Ich habe es.
Sehen Sie?
Das passiert mir in 61% aller Fälle nicht.
Ok, Sie haben mich überzeugt!
-Toll. -Mich auch. Wenn Sie uns noch wollen?
Natürlich.
Aber Sie müssen die Fundsachen-Vereinbarung unterschreiben.
Das ist für...
Es ist ziemliches Standard-Zeug.
Nur eine Vereinbarung.
Da steht, falls ich während der Geburt was anderes darin finde,
gehört es natürlich mir.
Fantastisch.
-Na, bitte. -Los gehts.
Ihnen gehen die... Ok.
Die nächste Station unserer Tour ist The Marble Faun.
Die allererste Bar, in der ich je gearbeitet habe.
Wusstest du, dass ich 17 Jahre alt war?
Du warst minderjährig.
Nun, technisch.
Es waren die 80er.
Kriegszeit.
Alle Mann an Deck.
Warst du gut?
Der Schlimmste.
Doch nachts hatte ich mehr Nüsschen, als ich knabbern konnte.
Hey, ist deine alte Bar, Buddy's, nicht hier?
Ja.
Die brannte vor Jahren ab.
Was ist jetzt da?
Nichts.
Soviel wurde ausprobiert.
Ein Blumenladen,
ein Escape Room,
eine Schwulenbar.
Aber die brannte auch ab.
Ist nur noch ein Grundstück.
Klingt wie ein Fluch.
Das habe ich beide Male der Polizei gesagt.
Gütiger Gott!
Schämen die sich nicht?
Was ist los, Bud?
LUXUS-EIGENTUMSWOHNUNGEN
Demetri.
Früher war dies der Olymp.
Das größte Badehaus der Geschichte.
Heimat der Götter.
Jetzt nur noch ein schäbiges Wohnhaus.
Bist du da hingegangen?
Hingegangen? Ich lebte praktisch da.
Wieso? Warst du obdachlos?
Nicht immer.
Was ist das?
Löcher, durch die Leute schauen,
um auf die andere Seite zu schauen.
Demetri, warum ist es dann auf Hüfthöhe?
Vielleicht für Kinder.
Du argloser Protegé, du.
Buddy, du dumme Schlampe. Es ist ewig her.
Hallo?
Wer ist das?
Ich bin's, das alte Lutschloch vom Olymp.
Entschuldigung?
Der unter der Schlürframpe
Wir haben uns oft getroffen.
Ist das hier etwa für die Versteckte Kamera?
Nein! Warum überzeugst du dich nicht selbst?
-Ich mach es. -Nein.
Ich bin sicher.
Ich war schon einmal hier.
Es stimmt also.
-Wie bist du hierhergekommen? -Nun...
Als sie den Ort abrissen,
ließen mich die Arbeiter aus Spaß hier.
Nun, das macht Sinn.
Wie kannst du sprechen?
Nun, vor ein paar Jahren,
nach etwa 500.000 Samenergüssen,
merkte ich, dass ich ein Bewusstsein habe.
Ich habe lange nicht viel gesagt.
Verständlich, dein Mund war so voll.
Aber warum jetzt?
Was die Götter vorhergesagt hatten, ist wahr geworden.
Ich bin das letzte Lutschloch.
Ich wusste, dieser Tag kommt.
Kann ich irgendetwas tun?
Sei vorsichtig.
Da ist immer ein Haken bei einem Geist.
Ich bin kein Geist, und da ist kein Haken, Twinkie.
Kumpel, ich möchte nur, dass du mich zum Nationaldenkmal erklärst.
Weißt du,
ich habe einen Freund, der vielleicht helfen kann.
Wir versammeln uns heute,
zu diesem feierlichen Anlass,
um die tapferen Männer zu ehren
und Männer,
die das ultimative Wagnisse eingingen,
indem sie ihre Glieder durch ein seltsames Loch stecken
mit der Hoffnung, dass jemand mit guten Absichten
auf der anderen Seite war.
Aber vergessen wir nicht
die auf der anderen Seite,
die voller Erwartung dort knieten,
mit eigenen Hoffnungen,
dass, was durch dieses Loch kommt,
in gutem Vertrauen kommt.
Ähnlich wie wir knien
in unseren Gotteshäusern,
und beten, dass Gott eines Tages
uns mit seinem
Segen überschüttet.
Letzte Worte, bevor Liz das Band durchschneidet
und dein Leben zum Medienzirkus wird?
Ja!
Ich habe gelogen.
Es gibt eine Art Haken.
Sag ich doch.
Ich erkläre jetzt
das letzte Lutschloch
für Geschäfte geöffnet.
Ok, Kumpel, Zeit für den Fang.
Komm näher.
Noch näher.
NICHTS IST GETAN
Jetzt steck ihn rein
und wünsch dir was.
Auf's Déjà-vu-vu.
Blamier mich nicht.
Ich glaube, wir haben es fast geschafft.
Ja, sieht gut aus.
Ich sage Ihnen was,
nur noch einmal mit Schmackes pressen
und wir sind so gut wie fertig, ok?
Ok, komm schon, gib her.
Oh, Mann.
Ja!
Notieren Sie das als sauberen Fang.
Da, haben Sie es?
Es ist ein Mädchen oder so.
Hey, guck mal hier.
Eine Casio-Uhr. Cool.
Hey! Das ist die Uhr meines Bruders.
Sorry, dass ich um 2 Uhr morgens betrunken vorbeikomme,
aber ich musste einfach reden.
Es ist erst zehn und du bist nüchtern.
Verdammt.
Ok.
Ich betrinke mich
und bin in vier Stunden zurück.
Ok.
VIER STUNDEN SPÄTER...
Hey.
Komm herein.
Ok, danke.
Ich sag dir was,
ich mache uns eine Kanne Kaffee.
Das wäre toll. Danke, dass ich vorbeikommen durfte.
Warum bist du so wütend?
Ich denke, meine imaginäre Freundin
betrügt mich.
Bist du verrückt? Camille würde das nie tun, sie liebt dich.
Das dachte ich auch, aber...
Wenn ich mir uns vorstelle, wirkt sie einfach distanziert.
Als wären ihre Gedanken woanders.
Du liegst falsch.
Sie ist nicht der Typ.
Ich würde es gerne glauben.
Letzte Nacht...
Ich stellte mir vor, wir wären bei ihr zu Hause. Eine ruhige Nacht.
Wir bestellten Essen und machten es uns auf der Couch bequem.
Es war perfekt.
Ein Handy klingelte.
Sie guckte hin und ein seltsamer Ausdruck huschte über ihr Gesicht.
Sie sagte, es sei nur ein Vertreter und nahm nicht ab.
Das Handy klingelte eine gefühlte Ewigkeit lang.
Endlich hörte es auf.
Aber für den Rest der Nacht schien sie...
Angespannt und abgelenkt.
Es ist ziemlich offensichtlich, sie betrügt mich.
Du liegst falsch, sie ist gut und wahr.
So habe ich sie mir vorgestellt.
Aber jetzt,
vielleicht
ist sie nur eine Hure.
Hey! Sprich nicht so über Camille.
Ein Engel.
So stelle ich sie mir vor.
Was?
Du hast dir meine imaginäre Freundin vorgestellt?
Du warst es also?
-Das verstehst du falsch. -Ja?
Warum beschreibst du nicht, wie es war?
Hat sie dich wie ein Tier gefickt?
Wie sie ihre Nägel
in deinen Rücken grub und deinen Namen schrie, als sie kam.
Das mache ich jetzt.
Hör auf damit!
-Ich stellte sie mir nur als Freundin vor. -Bin ich ein Idiot?
Nein, es ist wahr.
Sie kam herüber, um mir Einrichtungstipps zu geben.
Versuchte, mich mit ihrer Freundin zu verkuppeln...
weil sie mich sanft und süß fand.
Richtig und es ist nie etwas passiert.
Naja, einmal...
Ich stellte mir vor, das sie...
sehr betrunken war und ich ihr Haar hielt, während sie kotzte.
Ich wusch ihr Gesicht ab.
Sie lächelte und küsste mich.
-Aber es bedeutete nichts. -Ich hätte sie nie beschreiben sollen.
Ich auch.
Ich bat dich nie darum.
Du und deine Beschreibungskraft!
Du hast sie mit schönen Worten gemalt.
Nicht meine Schuld, dass ich...
Dass du was?
Dass ich mich verliebt habe!
Da, ich hab's gesagt! Ich liebe Camille. Zufrieden?
Du Hurensohn!
Und wie fühle ich mich?
Wenn ich mir vorstelle, dass sie nicht da ist, muss ich an sie denken.
Ja, das kommt hin. Ergibt Sinn.
Wenn ich mir vorstelle, dass wir drei zusammen sind,
in einem alten Wohnwagen durch Europa reisend,
schreit mir mein Herz zu, sie zu halten,
sie zu küssen.
Aber ich darf es nicht.
Du armes Stück Scheiße!
Seien wir ehrlich. Du trafst ihre imaginäre Nichte.
Wirklich, fick dich.
-Fick dich. -Nein, fick dich!
-Fick dich! -Fick dich!
-Fick dich... -Fick dich...
Weißt du, was ich mache?
Vorstellen, dass sie beim Autounfall stirbt!
Ich stelle mir vor, das Auto ist ein Marshmallow.
Ich, dass die Marshmallows in Flammen aufgehen.
Ich, dass sie einen flammfesten,
aber sexy Catsuit trägt.
Das bringt uns nicht weiter!
Du hast recht.
Sie sollte entscheiden.
Ja.
-Bereit? -Ja.
Drei, zwei, eins.
Sie hat mich ausgesucht.
Wirklich?
Nein.
Also...
Ich schätze, ich sollte dann gehen.
Warte!
Wir können Freunde sein.
Nein.
Ich fürchte, ich habe nicht diese Kraft.
Keine Sorge.
Er ist stärker als er weiß.
Ich hasse es, aber könntest du gehen? Ich erwarte Camille.
Also, jetzt.
FREUNDE VON KIDS IN THE HALL NUMMER 372
Ich bin ein großer Fan.
Eigentlich bin ich Fan von allem.
Ich nehme Drogen.
Freunde von Kids in the Hall, Nummer 372.
Charlene.
Gut. Gut
Also, sind alle eingeloggt oder wie zum Teufel nennen sie das?
-Ja. -Sind anwesend.
Alles klar.
Ok, alles klar.
Ich schätze...
Keiner von uns hat den unglücklichen Vorfall während unseres letzten
Zoom-Meetings vergessen, als...
Nun, Kazowski...
Er fing an zu masturbieren, das tat er.
Er dachte, seine Kamera sei ausgeschaltet,
und obwohl das nicht wirklich erklärt, warum Sie in einem Meeting masturbieren,
-oder warum Sie in die Kamera zwinkern. -Schande.
Aber wie auch immer, aus Vorsicht
werden wir einige neue Masturbationsrichtlinien einführen.
Und damit übergebe ich an Maryam zur Erklärung.
Danke, Sir. Hallo an alle.
Wisst ihr noch, das blaue Getränk vom Mittwoch?
Ja, das war so prickelnd.
Weil es mit Millionen von Nano-Bot-Sensoren gefüllt war,
die in euren ganzen Körper gewandert sind,
um Hitze, Feuchtigkeit zu checken.
Falls jemand anfängt...
zu kazowsken,
wie wir es jetzt in HR nennen,
dann blinkt das Zoom-Fenster rot.
Das klingt doch toll.
Das ist genug Tech-Geplapper,
nichts für ungut.
Kommen wir zu unserem Meeting, Nina?
-Legen Sie los! -Ok, klar.
Ich bin die finnischen Zahlen des letzten Quartals durchgegangen...
Danny!
Was zum Teufel... Sie masturbieren.
-Sie haben masturbiert. -Nein.
-Ja, doch. -Sir, bitte.
Ich habe nicht masturbiert.
Was ich tat, war, ich wischte ein paar Toastkrümel von meinem Schoß.
Außerdem würde ich nie beim Toastessen masturbieren,
stellen Sie sich die Schwierigkeiten vor.
Das ist ein sehr guter Punkt. Diesmal drücken wir ein Auge zu.
Gut. Zurück zu Ihnen, Nina.
Ok. Als ich mir diese finnischen Stahlzahlen
zum ersten Mal ansah, war ich verwirrt.
-Ich denke... -Danny.
-Was? Was ist los? -Was ist jetzt Ihre Entschuldigung?
-Sie masturbieren eindeutig. -Nein, Sir. Ich meine...
Die Nanobots lügen nicht.
-Nein, tun sie nicht. -Das mag sein, aber...
Ich weiß nicht, was passiert ist. Ja, es ging mir durch den Kopf.
Sie haben also nur an Sex gedacht?
Nun, ja. Ein bisschen Hintern versohlen.
Lassen Sie mich ausreden.
Ich hörte Nina zu, wie sie so eloquent über die finnische Stahlsituation sprach,
und mir fiel auf, dass sie in ihrem Regal
eine Ausgabe von Fifty Shades of Grey hat.
-Oh mein Gott. -Genau da.
Ich...
Es tut mir so leid... ich...
Ich... mein Hintern.
Mein Hintern.
-Sie sagen "mein Hintern". -Hosen. Ich hatte Jetlag.
Das ist es. Das haben wir alle schon durchgemacht.
Sie fühlen sich schrecklich und ich mich auch.
Besser, wenn ich auch meine Hose ausziehe?
-Ein bisschen. -Na dann,
das werde ich tun, liebe Dame.
-Na, bitte. -Danny.
-Danny, ein bisschen Anstand. -Gott, natürlich. Absolut.
Ja.
-Ok. -Das ist besser.
Oder? Na, bitte.
Gut.
Vielleicht keine schlechte Idee, wenn wir Dannys Führung folgen.
Gut fürs Teambildung.
Wir ziehen uns einfach alle aus, Maryam?
Ich bin schon nackt.
Mein Outfit ist eigentlich eine App.
Ich trage tatsächlich eine Windel.
Lathan, was machen Sie?
Falscher Alarm.
Hab nur gepinkelt.
Ich fühle mich nicht sicher.
-Es tut mir leid. -Ich sag nicht, dass ich es nicht mag.
Maryam!
Entschuldigung.
Was Alisha gesagt hat, hat mich verwirrt, und wenn ich verwirrt bin, werde ich geil.
Sicher sind nur Schafe.
Sorry.
"Schaf" ist mein Safewort.
Wer ist Papas ungezogene Schäferin?
Wir kriegen heute keine Arbeit fertig.
Alle, die dafür sind, alleine zu fliegen, aber in Formation, sagen "Aye".
-Aye. -Aye.
-Ok.
Ich gucke nur zu, denn um ehrlich zu sein,
ich hab meinen Lurch nicht mehr gewürgt
seit der Fusion mit den Japanern.
Ja, hat mir wirklich den Wind aus den Segeln genommen.
Weiter.
Keine Musik! Ich brauche Ruhe!
Hey, nein... Keine Musik.
Sorry.
Lathan ist eingefroren.
Nein. Das ist nur mein Orgasmusgesicht.
Und ich bin nah dran.
Ich bin ganz nah dran.
Ich komme.
-Hätte vorzeitig in Rente gehen sollen. -Nein.
Man weiß nicht, wann.
Nur mein Geheimnis.
Nur für mich.
Ich habe es getan.
Herzlichen Glückwunsch, Lathan.
Gute Arbeit, alle zusammen.
Nur mein Geheimnis.
Creative Supervisor Alexander König