Hola, hermosa.
Papá te llevará a dar una vuelta.
Quememos cuero.
¡Hola, Barney!
Hola, Dougie. Ese ataque al corazón te va bien, amigo.
Es linda, ¿no? Deberías conseguir una. Te llevaré a dar un paseo.
Qué vehículo!
Gracias.
¿Qué tenemos aquí?
Kleenex, remoto, quesitos...
Completa.
¿Qué es, de 2004?
Del 95.
Trescientos veinte mil km.
Ruedas de pana.
¿Corremos?
Seguro.
¿Por la factura?
Es decir...
Si no eres gallina.
Corramos.
¿Están listos?
Muéstrales, Brownie.
¡Fuera!
Añoro a mi mujer.
Hola, Rick.
¡Perdedor!
Hola, Gary.
¿Te llevo?
Claro.
- Noté que me estabas mirando. - Sí.
Sí.
Esto es bueno.
Los CHICOS del PASILLO
Adelante.
Esta es la habitación donde conocerán al pequeño extraño.
Así que ¿por qué no se sientan?
Pónganse cómodos y solo acostúmbrense al espacio.
- Bueno. - Gracias, doctor.
Eso es.
Aunque debo decir que estoy muy nerviosa.
Seamos realistas.
Soy algo mayor para hacer esto por primera vez.
- ¿Seguro que todo se ve bien? - Sí, definitivamente.
No creo que haya ningún problema en absoluto.
Gracias a Dios.
- La Dra dijo que era el mejor. - ¿Sí?
¿Les contó sobre mi promedio de caídas?
- ¿Perdón? - Sí.
Mi media de caídas es el más bajo de la ciudad.
Y no quiero alardear,
pero es el tercero más bajo en Norteamérica.
Eso es genial.
Pero no estoy segura...
Creo que mi esposa quiere decir...
Disculpe la ignorancia, pero...
¿Un promedio de caídas?
Un promedio de caídas es exactamente lo que parece.
Es la cantidad promedio de veces durante un parto
en que hay caídas.
¿Deja caer a los bebés?
¿Un oso caga en el bosque?
O una pregunta adecuada:
¿un doctor deja caer a un bebé cuando nace?
¡Y las respuestas son sí y sí!
El promedio nacional de caídas
es 57 %.
- Más de la mitad del tiempo. - Así es.
Pero mi promedio de caídas es 39 %.
Entonces, por cada 100 bebés que nacen,
¿se le caen 39 al suelo?
¡Sí, así es!
Estuve en el Tonight Show
y Jimmy Fallon me tiró diez chihuahuas engrasados
y pude atrapar a siete de ellos.
Jimmy solo pudo aferrarse a uno,
y es una estrella.
- Sí, es una estrella. - Es una estrella.
Nunca serás más famoso que Jimmy.
¿No se lastima el bebé?
Sr. Montreal,
si me disculpan la falta de delicadeza.
¿Describiría la vagina de su esposa como apretada?
Muy.
Y...
¿Usted diría que su pene es
más largo o mas corto que la muñeca?
Más largo.
El doble de largo.
No el pene del muñeco,
todo el muñeco.
Entiendo, más pequeño.
Muy pequeño.
¿A qué viene eso?
Bueno, lo pregunto
porque si un bebé logra salir de su cuerpo a presión,
entonces puede soportar una pequeña caída.
Los bebés parecen caucho.
- Porque rebotan. - No, no rebotan.
Eso sería genial.
Los atraparíamos al primer rebote y contaría en las estadísticas.
No, no rebotan, pero los recién nacidos son muy resistentes.
¿Les importa?
En realidad sí.
¿Por qué preguntó si me importaba?
Curiosidad.
Además, si no fumo, me dan temblores
y luego mi promedio cae en picada.
- ¿Fumará durante el parto? - Sí, como una chimenea.
¡Atrape!
¡Dios!
Lo tengo.
¿Ven?
Yo no hago eso el 61 % del tiempo.
¡Bueno, estoy convencido!
- Estupendo. - Yo también. Si aún nos acepta.
Por supuesto.
Pero necesitaré que firmen este acuerdo de recuperación.
Es para...
Es algo bastante estándar una vez más.
Es solo un acuerdo.
Dice: "Si recupero algo más allí durante el parto,
me lo puedo quedar".
Fantástico.
- Aquí vamos. - Eso es.
Te quedas sin... Está bien.
Siguiente parada del recorrido, "El fauno de mármol".
Este es el primer bar en el que trabajé.
¿Sabías que tenía 17 años?
Entonces, eras menor.
Técnicamente.
Pero eran los 80.
Tiempos de guerra.
Todos a trabajar.
¿Eras buen cantinero?
Era el peor.
Pero al final de la noche, era el que tenía más propinas.
¿No estaba tu viejo bar, Buddy's, por aquí cerca?
Sí.
Pero se quemó por completo hace años.
¿Qué hay ahora?
Nada.
Fue muchas cosas con los años.
Una florería,
sala de escape,
otro bar gay.
También se quemó por completo.
Ahora es un lote vacío.
Suena a maldición.
Se lo dije a la policía, las dos veces.
¡Cielos santos!
¿No tienen vergüenza?
¿Qué pasa, Bud?
CONDOMINIOS DE LUJO
Demetri.
Esto era el Monte Olimpo.
La casa de baños más grande de la época.
Hogar de los dioses.
Ahora, es solo otro vil condominio.
¿Solías ir ahí?
¿Ir? Prácticamente vivía allí.
¿Por qué? ¿No tenías casa?
No siempre.
¿Qué es esto?
Parece un agujero que la gente usa
para mirar dentro del sitio de construcción.
¿Y por qué está a la altura de la cintura?
Quizá es para niños.
Tú, inocente protegido, tú.
Amigo, perra tonta. Pasó tanto tiempo.
¿Hola?
¿Quién es?
Soy yo, el viejo agujero de la gloria del Monte Olimpo.
¿Disculpa?
Bajo la rampa de sorber.
Nos vimos muchas veces.
¿Es una broma para Solo para reír?
¡No! ¿Por qué no miras por ti mismo?
- Yo lo hago. - No.
Estoy a salvo.
Creo que ya estuve aquí.
Es cierto.
- ¿Cómo llegaste aquí? - Bueno...
Cuando lo derribaron,
los obreros me pusieron aquí en broma.
Bueno, tiene sentido.
Pero ¿puedes hablar?
Bueno, hace unos años,
después de medio millón de venidas,
supuse que me había hecho consciente.
No dije mucho durante mucho tiempo.
Comprensible, tu boca estaba tan llena.
¿Por qué hasta hoy?
Porque lo que los dioses predijeron se hizo realidad.
Soy el último hoyo glorioso.
Sabía que este día llegaría.
¿Hay algo que pueda hacer?
Cuidado, amigo.
Siempre hay un truco con un genio.
No soy un genio y no hay truco, pastelito.
Amigo, solo quiero que me declares monumento nacional.
Sabes,
tengo un amigo que podría ayudar.
Nos reunimos aquí hoy,
en esta solemne ocasión,
para saludar a hombres valientes
y hombres,
que dieron el último salto de fe
al meter sus miembros por un agujero extraño
y esperar que alguien con buenas intenciones
estuviera del otro lado.
Pero no olvidemos
a los del otro lado,
arrodillados con anticipación
y sus propias esperanzas
de que lo que saliera de ese agujero
viniera con buena fe.
Como nos arrodillamos
en nuestros lugares de culto
para orar para que Dios algún día
nos bañe
con su abundancia.
¿Algo más antes de que corten la cinta
y tu vida se vuelva un circo mediático?
¡Sí!
Mentí un poco.
Hay una trampa.
Te lo dije.
Ahora declaro
al último hoyo glorioso
abierto al público.
Bien, amigo, es hora de la trampa.
Acércate.
Más cerca aún.
"NUNCA HECHO" de Amazon
Ahora, mételo.
Y pide un deseo.
Por los déjà vu-vu.
No me avergüences.
Bueno. Creo que ya casi terminamos.
Sí, se ve bien.
Está bien.
Solo necesitamos que pujes fuerte una vez más
y habremos terminado, ¿de acuerdo?
Está bien, vamos. Dale con fuerza.
Vaya.
¡Sí!
Anoten una atrapada limpia.
Toma, ¿lo tienes?
Creo que es niña o algo así.
Bueno, miren esto.
Un reloj Casio. Genial.
¡Oye! Ese es el reloj de mi hermano.
Hola. Perdón por venir a las 2 de la mañana ebrio,
pero realmente necesitaba hablar.
Son solo las diez y estás sobrio.
Maldita sea.
Bueno.
iré a embriagarme
y regresaré en cuatro horas.
Bueno.
Cuatro horas después...
Hola.
Pasa.
Bueno, gracias.
¿Sabes qué?
Nos prepararé una taza de café.
Eso sería genial. Gracias por dejarme venir.
¿Por qué estás molesto?
Creo que mi novia imaginaria
me está engañando.
¿Estás loco? Camille nunca haría eso, ella te ama.
Es lo que pensaba, pero...
Ahora, cuando nos imagino juntos, parece distante.
Como si estuviera en otra parte.
Seguro te equivocas.
No es del tipo que engaña.
Ojalá pudiera creer eso.
La otra noche...
Imaginé que estábamos en su casa, pasando una noche tranquila.
Pedimos comida tailandesa y en el sofá vimos una película vieja.
Era perfecto.
Sonó un teléfono.
Miró el número, y una mirada extraña cruzó su rostro.
Dijo que era un vendedor y no quiso contestar.
El teléfono sonó lo que pareció una eternidad.
Finalmente, se detuvo.
Pero el resto de la noche ella estuvo
tensa y distraída.
Es bastante obvio que me está engañando.
Estás equivocado, ella es buena.
Así la imaginé siempre.
Pero, ahora,
creo que, quizás,
es solo una puta.
¡Oye! No hables así de Camille.
Es un ángel.
Así es como yo la imagino.
¿Qué?
¿Has estado imaginando a mi novia imaginaria?
Entonces, ¿eras tú?
- Entendiste mal. - ¿Yo?
¿Por qué no me describes cómo es?
¿Te la imaginaste follándote como un animal?
¿Que te clavaba las uñas
en la espalda y gritaba tu nombre mientras acababa?
Bueno, ahora sí.
¡Para!
- Solo la imaginé como amiga. - ¿Crees que soy un idiota?
No, es verdad.
La imaginé dándome consejos de decoración.
O tratando de emparejarme con una amiga,
porque dijo que era dulce y merecía a alguien igual.
Claro y nunca pasó nada.
Una vez...
Me imaginé que ella...
Se emborrachó mucho y le sostuve el pelo mientras vomitaba.
Le lavé la cara con un paño húmedo.
Ella sonrió y me besó.
- Pero no significó nada. - Ojalá no te la hubiera descrito.
También lo deseo.
Nunca te lo pedí.
¡Malditos tus poderes de descripción!
La pintaste tan hermosa que entró en mi mente.
No es mi culpa que yo...
¿Que tú qué?
¡Me enamoré, maldición!
¡Lo dije! Amo a Camille. ¿Estás feliz ahora?
¡Hijo de puta!
¿Cómo crees que estoy?
Cuando imagino que no está conmigo, no dejo de pensar en ella.
Eso funciona.
Y cada vez que nos imagino a los tres,
viajando por Europa en una vieja caravana de gitanos,
mi corazón me grita que la abrace,
que la bese.
Pero sé que no debo.
¡Pobre pedazo de mierda!
Sé sincero. Estabas con su sobrina imaginaria.
Pues, vete a la mierda.
- Vete tú. - ¡No, tú!
- Vete a la mierda. - Vete a la mierda.
¿Sabes lo que haré?
¡Imaginar que muere en un choque de auto!
Imagino que el auto es un malvavisco y no se lastima.
Imagino que los malvaviscos estallan.
La imagino con un traje especial
resistente al fuego pero sexi.
¡No vamos a ninguna parte!
Tienes razón.
Dejemos que ella decida.
Sí.
- ¿Listo? - Sí.
Tres, dos, uno.
Imaginé que me eligió a mí.
Yo imaginé que me eligió.
¿En serio?
No.
Bueno...
Supongo que debería dejarlos solos.
¡Espera!
Podemos ser amigos.
No.
Me temo que no tengo ese tipo de fuerza.
No te preocupes.
Es fuerte pero no lo sabe.
Odio decirlo, pero ¿podrías irte? Espero a Camille.
Ahora.
Amigos de Los Chicos del Pasillo. Número 372.
Soy una gran admiradora.
Bueno, soy admiradora de todo.
Estoy microdosificando.
Amigos de Los Chicos del Pasillo. Número 372.
Charlene.
Está bien.
Entonces, ¿todos están conectados o como diablos se diga?
- Sí. - Presentes.
Muy bien.
Bueno. Está bien.
Bueno, supongo...
Ninguno olvidó el desafortunado incidente durante la última,
reunión de Zoom...
Cuando Kazowski...
Empezó a masturbarse, es lo que hizo.
Pensó que la cámara estaba apagada,
y, aunque eso no explica por qué te masturbarías en una reunión,
- o por qué guiñarías a la cámara. - Vergüenza.
Pero, de todos modos, por precaución,
vamos a establecer algunas nuevas políticas de masturbación.
Y le daré la palabra a Maryam para que lo explique.
Gracias, señor. Hola.
¿Recuerdan la bebida azul que les dimos?
Sí, era tan burbujeante.
Sí, es porque contenía millones de sensores nanobots
que migraron a cada rincón de su cuerpo.
Analizan calor, humedad, movimiento.
Si alguien empezara
a "Kazowskiar",
como lo llamamos en RRHH,
su ventana parpadearía en rojo.
Bueno, eso es.
Es suficiente cháchara tecnológica.
Sin ofender, Maryam.
¿Por qué no empezamos? Nina.
- ¡Empieza! - Bien, claro.
He estado repasando los números finlandeses del último trimestre...
¡Danny!
Qué diablos... Te estás masturbando.
- Te estabas masturbando. - No.
- Sí. - Señor, por favor.
No me estaba masturbando.
Lo que hice fue quitarme unas migas de pan tostado de mi regazo.
Nunca me masturbaría mientras como tostadas.
Imaginen el desastre para esas migajas.
Ese es un muy buen punto. Lo dejaremos pasar esta vez, Danny.
Está bien. Continúa, Nina.
Bueno. Cuando vi por primera vez
los números de acero finlandeses, estaba confundida.
- Creo... - Danny.
- ¿Cuál es tu excusa esta vez? - No sé qué pasó.
- Claramente te masturbas. - No, señor, claramente no. Yo...
Los nanobots no mienten.
- No mienten, Danny. - Puede ser, pero...
No sé qué pasó. Está bien, sí. Sí, se me pasó por la cabeza.
¿Solo estabas pensando en tener sexo?
Bueno, sí. Unas nalgadas.
Escúchenme.
Escuchaba a Nina hablar con elocuencia de la situación del acero en Finlandia
y vi que en su estantería
tiene Cincuenta sombras de Grey.
- Dios mío. - Justo ahí.
Yo...
Lo siento mucho... yo...
Yo... mi trasero.
Mi trasero.
- Nina, solo dilo. - Y pantalones. No e dormido.
Nada más. Todos hemos estado en esa situación.
Sé que te sientes mal y yo también.
¿Te sentirías mejor si me quitara los pantalones?
- Un poquito. - Bueno, entonces,
eso es lo que haré, querida señora.
- Listo. - Danny.
- Danny, un poco de decoro. - Dios, por supuesto.
Sí.
- Bueno. - Eso es mejor.
¿Verdad? Aquí vamos.
Está bien.
Puede que no sea una mala idea seguir el ejemplo de Danny.
Le haría bien al equipo.
¿Todos nos vamos a quitar la ropa, Maryam?
Ya estoy desnuda.
Uso una aplicación de transformación de ropa.
Yo igual. En realidad uso un pañal.
Lathan, ¿qué haces?
Falsa alarma.
Me hice pis.
No me siento muy segura.
- Disculpame, Alisha. - No dije que no me gustara.
¡Maryam!
Perdón, señor.
Lo que acaba de decir Alisha me confundió y cuando me confundo, me emociono.
Seguras las ovejas.
Lo siento.
"Ovejas" es mi palabra segura.
¿Quién es la pastora traviesa de papá?
Está claro que no vamos a trabajar hoy.
Quienes estén a favor de volar solos, pero en formación, digan: "Sí".
- Sí. - Sí.
- Bueno.
Solo observaré porque, para ser franco,
el último baile con mi pequeño Richard fue en,
la fusión con los japoneses.
Sí, realmente me cortó las alas.
Continúen.
¡Sin música! ¡Necesito silencio!
No. ¡Sin música!
Lo siento.
Parece que Lathan se congeló.
No. Esa es mi cara de orgasmo.
Y estoy cerca.
Estoy muy cerca.
Aquí vengo.
- Debería haberme jubilado. - No lo saben.
No pueden saber cuándo lo hago.
Es mi secreto.
Solo para mí.
Está bien, lo hice.
Felicitaciones, Lathan.
Buen trabajo, todos.
Subtítulos: Alejandra Alejo
Es mi secreto.
Supervisión creativa Rodrigo Toscano