Salut, ma beauté.
Papa t'emmène faire un tour.
On met la gomme.
Salut, Barney.
Salut, Dougie. T'as l'air en forme.
Pas mal, hein ? Je peux t'emmener faire un tour.
Belle bécane.
Merci.
C'est quoi, ça ?
Mouchoirs, zapette, chips...
Tout le matos.
Modèle 2004 ?
De 95.
Avec 320 000 km au compteur.
C'est du velours.
Une course ?
D'accord.
Clandestine ?
Enfin...
sauf si t'as peur.
C'est parti.
Prêts ?
Montre-lui, Brownie.
Partez !
Ma femme me manque.
Salut, Rick.
Blaireau !
Salut, Gary.
Je te dépose ?
Avec plaisir.
- J'ai vu que tu me regardais. - Oui.
Génial.
Entrez.
C'est ici que vous allez rencontrer votre petit inconnu.
Asseyez-vous.
Mettez-vous à l'aise, habituez-vous à la pièce.
Merci, docteur.
Et voilà.
En toute franchise, je suis très nerveuse.
Soyons réalistes.
Je suis trop vieille pour une première fois.
- Tout est en ordre ? - Oui, absolument.
Je suis sûr qu'il n'y aura aucun problème.
Quelle chance.
- Le Dr William vous recommande. - Ah ?
Elle a évoqué mon taux moyen de chute ?
Pardon ?
Mon taux est le plus faible de la ville.
Sans me vanter,
c'est le 3e plus faible d'Amérique du Nord.
Formidable.
Mais je ne suis pas sûre...
Ce qu'essaie de dire ma femme...
Excusez notre ignorance, docteur...
Le taux moyen de chute ?
Ça veut dire exactement ce que ça veut dire.
Il s'agit du nombre moyen de chutes
lors d'un accouchement.
Vous lâchez des bébés ?
Est-ce que l'eau mouille ?
Ou, en l'occurrence,
les médecins lâchent-ils les bébés ?
Les réponses sont oui et oui.
Le taux moyen national de chute
est de 57 %.
- Plus d'une fois sur deux. - Exact.
Le mien est de 39 %.
Donc, sur 100 accouchements,
vous laissez tomber 39 bébés ?
Tout à fait.
J'ai été invité au Tonight Show,
Jimmy Fallon m'a lancé dix chihuahuas couverts de graisse
et j'en ai attrapé sept.
Jimmy n'en a rattrapé qu'un,
et c'est une star.
- Une grande star. - C'est vrai.
Jimmy Fallon est célèbre.
Les bébés n'ont pas mal ?
M. Montréal.
Pardonnez mon indélicatesse.
Le vagin de votre femme est-il étroit ?
Très.
Et...
Diriez-vous que votre pénis est
plus gros ou plus petit que ceci ?
Plus gros.
Au moins le double.
Pas son pénis,
le poupon entier.
Je vois. Plus petit.
De beaucoup.
Et donc ?
Eh bien,
si un nouveau-né parvient à s'extirper de votre corps,
il peut bien supporter une petite chute.
Les bébés sont solides.
- Ils rebondissent. - Non.
Ce serait super.
On pourrait les rattraper au vol pour améliorer nos statistiques.
Ils ne rebondissent pas, mais ils sont résistants.
Ça vous gêne ?
Oui, ça me gêne.
Pourquoi me demander si ça me gêne ?
Par curiosité.
Quand je ne fume pas, je tremble,
et mon taux de chute augmente.
- Vous fumerez lors de l'accouchement ? - Comme un pompier.
Réflexe !
Mon Dieu !
Je l'ai.
Vous voyez ?
Ça ne m'arrive pas, 61 % du temps.
Je suis convaincu.
- Parfait. - Moi aussi, si vous voulez de nous.
Bien sûr.
Il faudra que vous signiez l'accord "Qui trouve garde".
Et c'est...
Un simple document, la routine.
C'est un contrat.
Si je trouve autre chose pendant l'accouchement,
je peux le garder.
Formidable.
Dites donc.
Encore raté.
Étape suivante de la visite, Le Faune de Marbre.
Le tout premier bar où j'ai travaillé.
Tu sais, j'avais 17 ans.
Tu étais mineur.
Oui, si on veut.
C'était en 1980.
La guerre.
Tous sur le pont !
Tu étais doué ?
Non, pas du tout.
Mais c'est moi qui avais le plus de pourboires.
Ton ancien bar, Le Buddy, est bien dans le coin ?
Oui.
Mais il a brûlé il y a des années.
Et à sa place ?
Rien.
Il y a eu des tentatives.
Un fleuriste,
un escape game,
un autre bar gay.
Mais il a brûlé, lui aussi.
C'est un terrain vague.
Une malédiction ?
Je l'ai dit à la police, les deux fois.
Bonté divine !
Ils n'ont honte de rien.
Qu'y a-t-il ?
APPARTEMENTS DE LUXE
Demetri.
Ici, c'était le Mont Olympe.
Les meilleurs bains publics du monde.
La demeure des dieux.
Maintenant, c'est une résidence miteuse.
Tu y allais souvent ?
On peut dire que j'y habitais.
Tu étais à la rue ?
Pas toujours.
Et ça ?
On dirait un trou pour regarder
ce qui se passe sur le chantier.
Pourquoi est-il au niveau de la taille ?
Pour les enfants ?
Ce que tu peux être naïf.
Buddy, espèce de roulure ! Ça fait un bail !
Pardon ?
Qui est-ce ?
C'est moi, le bon vieux glory hole du Mont Olympe.
Pardon ?
Sous la rampe à turlutes.
On se connaît bien.
C'est une caméra cachée ?
Non. Tu n'as qu'à regarder par toi-même.
- Je le fais. - Non.
C'est bon.
Ça me dit quelque chose.
C'est donc vrai.
Comment t'es-tu retrouvé ici ?
Après la démolition,
les ouvriers m'ont mis là pour rigoler.
Ça se tient.
Mais tu parles ?
Il y a des années,
vers le demi-million d'éjaculations,
j'ai acquis une conscience.
Longtemps, je n'ai rien dit.
J'imagine, tu avais la bouche pleine.
Pourquoi parler ?
La prédiction des dieux s'est réalisée.
Je suis le tout dernier glory hole.
Je savais que ça arriverait.
Je peux faire quelque chose ?
Attention, Buddy.
Qui dit génie dit piège.
Je ne suis pas un génie, il n'y a pas de piège.
Je veux que tu fasses de moi un monument national.
Tu sais,
j'ai une amie qui pourrait nous aider.
Nous voici réunis
en ce jour solennel
pour saluer le courage des hommes
et des hommes
qui ont commis l'acte de foi ultime :
glisser leur membre dans un trou étrange
dans l'espoir qu'un individu bien intentionné
se trouve de l'autre côté.
N'oublions pas ceux,
de l'autre côté,
agenouillés, impatients,
espérant de tout cœur
que ce qui sortira du trou
vienne en paix.
Tout comme nous,
dans nos lieux de culte,
priant pour que Dieu
nous inonde
de sa générosité.
Un mot avant que Liz coupe le ruban
et change ta vie en cirque médiatique ?
Oui.
J'ai un peu menti.
Il y a un piège.
Et voilà.
Je déclare
le dernier glory hole
ouvert.
Le moment est venu.
Approche.
Un peu plus près.
"CE N'EST JAMAIS FINI"
Maintenant, mets-la,
et fais un vœu.
Au bon vieux temps.
Un peu de tenue.
Nous y sommes presque.
Ça se présente bien.
Écoutez,
poussez encore une bonne fois,
et je crois qu'on sera bon.
Allez, du nerf.
La vache.
Attrapé du premier coup !
Vous le tenez ?
C'est une fille, je crois.
Mais que voilà ?
Une montre Casio. Super.
C'est la montre de mon frère !
Désolé de débarquer bourré à 2 h du matin,
mais j'ai besoin de parler.
Il est 22 h, et tu es sobre.
Zut.
Je vais picoler,
j'arrive dans quatre heures.
QUATRE HEURES PLUS TARD...
Salut.
Entre.
Merci.
Bon,
je vais faire du café.
Ce serait super. Merci de me recevoir.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Ma petite amie imaginaire
me trompe.
Quoi ? Camille ne ferait jamais ça, elle t'aime.
Je le croyais, mais...
Quand je nous imagine ensemble, elle est distante.
Elle a la tête ailleurs.
C'est un malentendu.
Ce n'est pas son genre.
J'aimerais te croire.
L'autre soir,
je nous ai imaginés chez elle. On passait une soirée tranquille.
On avait commandé un plat thaïlandais, devant un vieux film.
Le rêve.
Puis, un appel.
Elle a regardé le numéro et fait une drôle de tête.
Elle a dit que c'était de la pub et n'a pas décroché.
Ça a sonné pendant une éternité.
Puis ça s'est arrêté.
Mais, toute la soirée, elle a paru
tendue, distraite.
Ça crève les yeux, elle me trompe.
Mais non, elle est fidèle.
Je l'imaginais ainsi.
Mais là,
je me dis
que c'est une pute.
N'insulte pas Camille !
C'est un ange.
Enfin, je l'imagine ainsi.
Quoi ?
Tu imagines ma petite amie imaginaire ?
Alors, c'était toi ?
- Tu fais erreur. - Ah ?
Alors, c'était comment ?
Tu t'imagines la baiser comme une bête ?
Qu'elle plante ses ongles
dans le creux de tes reins et crie ton nom en jouissant ?
Maintenant, oui.
Arrête ça !
- Je l'imagine en tant qu'amie. - Tu te fous de moi.
Je t'assure.
Je l'ai imaginée me donner des conseils de déco.
Me présenter une de ses amies,
parce qu'elle disait que je mérite d'être aimé.
Et il ne s'est rien passé ?
Une fois,
je l'ai imaginée ivre,
je tenais ses cheveux pendant qu'elle vomissait.
J'ai nettoyé son visage.
Elle a souri et m'a embrassé.
- Ce n'était rien ! - Je n'aurais pas dû te la décrire.
Je suis d'accord.
Je n'ai rien demandé.
Fichus pouvoirs de description !
Avec tes mots sublimes, tu l'as imposée à mon esprit.
Je n'y peux rien si je...
Si tu quoi ?
Si je suis tombé amoureux.
Je l'ai dit, j'aime Camille. Tu es content ?
Salopard !
Mets-toi à ma place !
Quand j'imagine qu'elle n'est pas là, je ne pense qu'à elle !
Oui, ça marche.
Quand je nous imagine tous les trois,
traversant l'Europe dans une vieille roulotte,
mon cœur me hurle de l'étreindre,
de l'embrasser.
Je sais que c'est mal.
Espèce d'enfoiré !
Tu ne la satisfaisais pas imaginairement !
Ah oui ? Va chier !
Toi, va chier !
Va chier !
Tu sais quoi ?
Je l'imagine mourir au volant.
J'imagine une voiture en marshmallow, elle va bien.
J'imagine que le marshmallow prend feu.
J'imagine qu'elle porte un déguisement
de chat ignifugé et sexy !
Ça ne mène à rien !
Tu as raison.
Laissons-la décider.
Tu es prêt ?
Trois, deux, un.
Je l'imagine me choisir.
Moi aussi, elle me choisit.
C'est vrai ?
Non.
Bon...
Je vous laisse, alors.
Attends !
On peut rester amis.
Non.
Je n'ai pas la force.
Ça va aller.
Il est fort.
Désolé, mais tu peux partir ? J'attends Camille.
Vite.
Les amis des Kids in the Hall, numéro 372.
J'adore les Kids in the Hall.
En fait, j'adore tout.
Je prends de la drogue.
Les amis des Kids in the Hall, numéro 372.
Okay, okay.
Tout le monde est connecté ? C'est bien ça qu'on dit ?
- Oui. - Présent.
Super.
OK, bien.
J'imagine...
que personne n'a oublié l'incident qui s'est produit
lors de notre dernier Zoom.
Kazowski...
a commencé à se masturber.
Il croyait que sa caméra était éteinte,
même si ça n'explique pas pourquoi il a décidé de se masturber en réunion
- en faisant des clins d'œil. - Honteux.
Mieux vaut prévenir que guérir,
nous allons instaurer de nouvelles règles au sujet de la masturbation.
Je laisse à Maryam le soin de vous en faire part.
Merci. Bonjour à tous.
Mercredi, on vous a servi une boisson bleue.
Oui, c'était pétillant.
Elle contenait des millions de nanocapteurs
qui se sont répandus dans votre corps
pour mesurer l'activité corporelle.
Si quelqu'un voulait
Kazowskier,
comme on dit au bureau des RH,
sa fenêtre Zoom clignoterait en rouge.
Bien.
Bon, assez de blabla technologique,
sans vous vexer.
Commençons la réunion. Nina ?
- À vous. - Bien.
J'ai examiné nos chiffres du dernier trimestre pour la Finlande...
Danny !
Qu'est-ce qui vous prend ? Vous vous masturbez !
- Non. - Vous vous masturbiez !
- Oh que si. - Monsieur.
Je ne me masturbais pas.
J'époussetais quelques miettes tombées sur ma cuisse.
Je ne me masturberais pas en mangeant des tartines,
imaginez où pourraient tomber les miettes.
Très bon argument. Ça ira pour cette fois, Danny.
On vous écoute, Nina.
Quand j'ai vu les chiffres
de l'acier finlandais, j'étais sidérée.
Danny !
- Quelle est votre excuse ? - Je ne comprends pas.
- Vous vous masturbez ! - Pas du tout, monsieur.
Les capteurs sont formels.
- Eh oui, Danny. - Peut-être, mais...
Je ne comprends pas. Certes, ça m'a traversé l'esprit.
Vous avez pensé à faire l'amour ?
Oui, à une fessée.
Attendez !
J'écoutais Nina évoquer avec éloquence la question de l'acier finlandais,
puis j'ai remarqué, sur l'étagère,
le roman Cinquante nuances de Grey.
- Mon Dieu. - Juste là.
Je...
Je suis confuse...
Mon derrière.
Mon popotin.
- Ce n'est rien. - C'est le décalage horaire.
On est tous passés par là.
Vous vous sentez mal, et moi aussi.
Ça vous aiderait que j'enlève mon pantalon ?
- Un peu. - Eh bien,
ainsi soit-il, chère madame.
- Et hop. - Danny.
- Un peu de tenue. - Bien sûr, au temps pour moi.
Oui.
C'est mieux.
En effet. Et voilà.
OK.
Monsieur, nous devrions suivre l'exemple de Danny.
Pour la cohésion d'équipe.
Vous voulez qu'on se déshabille, Maryam ?
Je suis déjà nue.
J'utilise un logiciel de changement de tenue.
Moi aussi. Je porte une couche.
Que faites-vous ?
Fausse alerte.
J'ai fait pipi.
Je suis mal à l'aise.
- Navré, Alisha. - Ce n'est pas pour me déplaire.
Maryam !
Désolée.
Ce que vient de dire Alisha m'a troublée, et ça a tendance à m'exciter.
Marre des moutons.
Pardon.
"Mouton", c'est mon code de sécurité.
C'est qui, la vilaine bergère ?
Bon, on ne va pas y arriver.
Tout le monde est partant pour une séance en solo ?
Oui.
- Oui. - Très bien.
Je me contenterai de regarder,
je n'ai pas emmené Popaul au cirque
depuis le rachat japonais.
Ça m'a vraiment mis un coup.
Allez-y.
Pas de musique, j'ai besoin de calme.
Pas de musique !
Pardon.
Lathan a planté.
Non, c'est comme ça que je jouis.
J'y suis presque.
Je sens que ça vient.
Ça vient.
J'aurais dû prendre ma retraite.
Vous avez pas le droit de savoir.
C'est mon secret.
C'est que pour moi.
Ça y est.
Félicitations, Lathan.
Bravo à tous.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau
C'est mon secret.
Direction artistique Thomas Brautigam Fleischer