Salut, beauté.
Papa t'emmène faire un tour.
Ça va chauffer.
Salut, Barney!
Salut, Dougie. Ta crise cardiaque te va bien.
Pas mal, non? Il t'en faut un. Je t'emmènerai faire un tour.
Beau bolide.
Merci.
C'est quoi, tout ça?
Mouchoirs, manettes, chips.
La totale.
Quelle année, 2004?
95.
320 000 kilomètres parcourus.
Roues en velours.
On fait une course?
D'accord.
On parie tout?
Eh bien...
Sauf si tu as peur.
On fait une course.
Êtes-vous prêts?
Montre-lui de quoi tu es capable.
Go!
Ma femme me manque.
Salut, Rick.
Gros nul!
Salut, Gary.
Je te ramène?
Oui, merci.
- Je savais que tu me regardais. - Oh, oui.
Oui.
C'est bien.
Entrez.
C'est ici que vous rencontrerez votre petit étranger.
Asseyez-vous donc.
Mettez-vous à l'aise, habituez-vous à l'endroit.
- D'accord. - Merci, docteur.
Et voilà.
Je dois avouer que je suis très nerveuse.
Soyons honnêtes.
Je suis trop vieille pour que ce soit ma première fois.
- Tout est en ordre, vous êtes sûr? - Oui, absolument.
Il ne devrait y avoir aucun problème.
Dieu merci.
- Dr William vous a recommandé. - C'est vrai?
Elle a mentionné ma moyenne d'échappées?
- Pardon? - Oui.
Ma moyenne d'échappées est la plus basse en ville.
Et sans vouloir me vanter,
la troisième plus basse en Amérique du Nord.
C'est super.
Mais je ne suis pas certaine...
Je pense que ce que ma femme essaie de dire...
Excusez notre ignorance, docteur, mais...
C'est quoi, cette moyenne?
Une moyenne d'échappées, c'est très simple.
C'est le nombre moyen de fois, oú on échappe un bébé,
pendant un accouchement.
Vous échappez les bébés?
Est-ce que le pape est catholique?
La vraie question serait :
un médecin échappe-t-il parfois un nouveau-né?
Les réponses sont oui et oui!
La moyenne nationale d'échappées
est de 57 %.
- Plus qu'une fois sur deux. - Exact.
Mais ma moyenne d'échappées est de 39 %.
Alors, sur 100 bébés que vous faites naître,
vous en échappez 39 au sol?
Exactement!
Je suis déjà allé au Tonight Show,
et Jimmy Fallon m'a lancé dix chihuahuas huilés.
J'ai pu en attraper sept.
Jimmy n'en a attrappé qu'un,
et c'est une vedette.
- C'est vrai, c'est une vedette. - C'est vrai.
Jimmy Fallon est vraiment très connu.
Ça ne fait pas mal au bébé?
M. Montréal.
Permettez-moi une légère indiscrétion.
Diriez-vous que le vagin de votre femme est serré?
Très.
Et
diriez-vous que votre pénis est
plus grand ou plus petit que cette poupée?
Plus grand.
Deux fois plus grand.
Il parle de la poupée,
pas de son pénis.
Ah! Alors plus petit.
Beaucoup plus.
Continuez.
Ce que je veux dire,
c'est que si un bébé parvient à s'extirper de vous,
c'est qu'il peut endurer une petite chute au sol.
Ils sont comme du caoutchouc.
- Ils rebondissent. - Ils ne rebondissent pas.
Ce serait bien.
On les attraperait au premier rebond, ça améliorerait nos statistiques.
Ils ne rebondissent pas, mais ils sont très résilients.
Ça vous dérange?
En fait, oui.
Pourquoi avoir pris la peine de demander?
Par curiosité.
D'ailleurs, si je ne fume pas, je tremble,
et ma moyenne d'échappées s'empire.
- Vous fumerez durant l'accouchement? - Comme une cheminée.
Attrapez!
Seigneur!
Je l'ai.
Vous voyez?
Je ne fais pas ça 61 % du temps.
D'accord, je suis convaincu!
- Génial. - Moi aussi, si vous voulez de nous.
Bien sûr.
Mais vous devrez signer cette entente "Qui trouve garde".
C'est pour...
Encore une simple formalité.
C'est une simple entente.
Ça stipule que si je trouve autre chose durant l'accouchement,
je peux le garder.
Génial.
- Et voilà. - Et voilà.
Vous n'avez plus... Voilà.
Le prochain arrêt de notre tour est Le Faune de marbre.
C'est le premier bar dans lequel j'ai travaillé.
Tu sais, j'avais 17 ans.
Tu étais mineur.
Oui, en théorie.
C'était les années 80.
En temps de guerre,
tout le monde participe.
Tu étais bon barman?
J'étais nul.
Mais à la fin de la soirée, j'avais le plus de pourboire.
Ton ancien bar, le Buddy's, n'était pas dans le coin?
Oui.
Mais il est passé au feu il y a des années.
C'est quoi aujourd'hui?
Rien.
Ils ont essayé plein de trucs.
Un fleuriste,
un jeu d'évasion,
un autre bar gai.
Lui aussi est passé au feu.
Et là, c'est un espace vide.
C'est une malédiction.
C'est ce que j'ai dit à la police les deux fois.
Doux Jésus!
N'ont-ils pas honte?
Que se passe-t-il?
CONDOMINIUMS DE LUXE
Demetri.
Avant, c'était le mont Olympe.
Le plus grand sauna de l'histoire.
La résidence des dieux
Maintenant, c'est d'autres condominiums de riches.
Tu y allais, avant?
Y aller? J'y habitais presque.
Pourquoi? Tu étais sans-abri?
Pas toujours.
C'est quoi?
On dirait l'un de ces trous pour voir
ce qu'il y a sur le terrain de construction.
Demetri, pourquoi est-il au niveau de la taille?
Pour les enfants?
Mon naïf protégé.
Buddy, petite salope. Ça fait un bail.
Allô?
Qui est là?
C'est moi, l'ancien glory hole du Mont Olympe!
Pardon?
Celui du coin des pipes.
On s'est vus plein de fois.
C'est un de ces gags de Juste pour rire?
Non! Regarde donc par toi-même.
- Je le fais. - Non.
Ça va aller.
Je pense être déjà venu.
C'est donc vrai.
Comment t'es-tu retrouvé là?
Quand on a démoli l'endroit,
les ouvriers m'ont mis ici pour faire une blague.
Ça tombe sous le sens.
Comment peux-tu parler?
Il y a quelques années,
vers la demi-millionième éjaculation,
j'ai découvert que j'avais acquis une conscience.
Pendant longtemps, je n'ai rien dit.
Évidemment, tu avais la bouche pleine.
Pourquoi maintenant?
Parce que la prédiction des dieux s'est avérée.
Je suis le dernier glory hole.
Je savais que ce jour viendrait.
Je peux faire quelque chose?
Attention, Buddy.
Il y a une entourloupe, avec les génies.
Je ne suis pas un génie et il n'y a pas d'entourloupe.
Buddy, je veux que tu me fasses déclarer monument national.
Tu sais,
j'ai une amie qui pourrait nous aider.
Nous somme ici rassemblés
en ce moment solennel,
pour saluer les braves hommes
et hommes
qui ont fait un grand saut dans l'inconnu,
en enfonçant leur engin dans un trou étrange,
espérant qu'une personne bien intentionnée
soit de l'autre côté.
Mais n'oublions pas
ceux de l'autre côté,
agenouillés, impatients,
espérant eux aussi
que ce qui sortirait du trou
serait offert de bonne foi.
Tout comme on s'agenouille
dans nos lieux de culte,
priant qu'un jour, Dieu
nous arrose
de ses richesses.
Dernières paroles avant que Liz coupe le ruban
et que ta vie devienne un cirque médiatique?
Oui!
J'ai menti!
Il y a une entourloupe.
Je le savais.
Je déclare donc
le dernier glory hole
ouvert aux affaires.
C'est l'heure de l'entourloupe.
Approche.
Plus près.
"CE N'EST JAMAIS TERMINÉ"
Allez, rentre-la
et fais un vœu.
Et on recommence!
Ne me fais pas honte.
Bien. On y est presque.
Ça a l'air bien.
En fait,
on a besoin d'une dernière grande poussée,
et après, on peut rentrer, d'accord?
D'accord, allez, vous pouvez envoyer.
Oh, là!
Oui! Oui!
Notez ça, une prise parfaite.
Voilà, vous l'avez?
Je crois que c'est une fille.
Qu'est-ce que c'est?
Une montre Casio. Super.
Hé! La montre de mon frère.
Désolé de débarquer saoul à 2 h du matin,
mais j'ai besoin de parler.
Il n'est que 10 h, et tu es sobre.
Zut.
D'accord.
Je vais me saouler,
je reviendrai dans quatre heures.
D'accord.
QUATRE HEURES PLUS TARD...
Salut.
Entre.
D'accord, merci.
Écoute,
je vais nous faire un bon café.
Ce serait super. Merci de me recevoir.
Qu'est-ce qui ne va pas?
Je crois que ma copine imaginaire
me trompe.
Mais non! Camille t'aime, elle ne ferait jamais ça.
C'est ce que je pensais, mais...
Dernièrement, quand je l'imagine, elle est distante.
Comme si ses pensées allaient ailleurs.
Tu te trompes.
Ce n'est pas son genre.
J'aimerais pouvoir te croire.
L'autre soir,
j'ai imaginé qu'on était chez elle. On passait une soirée tranquille.
On avait commandé du thaï et on regardait un vieux film.
C'était parfait.
Le téléphone a sonné.
Elle a regardé qui appelait, et elle a eu ce drôle de regard.
Elle a dit que c'était un vendeur et qu'elle ne répondrait pas.
La sonnerie a retenti pendant une éternité.
Il a fini par arrêter,
mais le reste de la soirée, elle semblait
tendue et distraite.
Ça me semble assez évident qu'elle me trompe.
Tu te trompes. Elle est honnête.
Je l'ai toujours imaginée ainsi.
Mais maintenant,
je me dis qu'elle est
peut-être une pute.
Hé! Ne parle pas de Camille comme ça.
C'est un ange.
C'est comme ça que je l'imagine.
Quoi?
Tu as imaginé ma copine imaginaire?
Tout ce temps, c'était toi?
- Tu as mal compris. - Oui?
Décris donc comme c'était.
Tu l'as imaginée te baiser comme un animal?
Tu l'as imaginée enfoncer ses ongles
dans ton dos en criant ton nom tandis qu'elle jouissait?
Maintenant, oui.
Arrête!
- Je ne l'ai imaginée que comme amie. - J'ai l'air d'un idiot?
C'est vrai.
Je l'ai imaginée venir ici pour des conseils déco.
Elle voulait que je rencontre une de ses amies.
Elle me trouvait gentil. Je méritais une bonne personne.
C'est ça, et il ne s'est rien passé.
Une fois,
j'ai imaginé
qu'elle s'était saoulée, qu'elle vomissait et que je tenais ses cheveux.
J'ai lavé son visage avec un linge humide.
Elle a souri et m'a embrassé.
- Mais ça ne voulait rien dire. - Je n'aurais jamais dû te la décrire.
Tu n'aurais pas dû.
Je n'ai jamais demandé.
Toi et tes habiletés descriptives!
Tu l'as décrite si joliment qu'elle est entrée dans ma tête.
Ce n'est pas ma faute si j'ai...
Si tu as quoi?
Si je suis tombé amoureux!
C'est dit! J'aime Camille. Tu es content?
Espèce de salaud!
Imagine ce que je ressens.
Quand je l'imagine loin de moi, je n'arrête pas de penser à elle.
Oui, ça a du sens.
Et chaque fois que je nous imagine les trois ensemble,
voyageant en Europe dans une caravane de gitans,
mon cœur hurle pour que je l'enlace
et l'embrasse.
Mais il ne faut pas.
Pauvre merde.
Tu ne répondais pas à ses besoins imaginaires.
Va te faire foutre.
- Va te faire foutre. - Toi!
- Toi-même! - Toi-même!
- Va te faire... - Va te faire...
Tu sais ce que je vais faire?
Je vais l'imaginer mourir dans un accident!
La voiture est une guimauve, et elle n'est pas blessée.
J'imagine que la guimauve prend feu.
Elle porte une combinaison ignifuge,
mais très sexy.
Ça ne mène nulle part!
Tu as raison.
On doit la laisser décider.
Oui.
- Prêt? - Oui.
Trois, deux, un.
Je l'ai imaginée me choisir.
Je l'ai imaginée me choisir aussi.
Vraiment?
Non.
Eh bien,
je vais vous laisser seuls, alors.
Attends!
On peut tous être amis.
Non.
J'ai bien peur de ne pas avoir cette force.
Ne t'inquiète pas.
Il ne soupçonne pas sa force.
Vraiment désolé, mais peux-tu partir? J'attends Camille.
Maintenant.
Les amis de Kids in the Hall, numéro 372.
J'adore les Kids in the Hall.
J'adore absolument tout, en fait.
Je fais du microdosage.
Les amis de Kids in the Hall, numéro 372.
Charlene.
Très bien. Très bien.
Tout le monde est bien connecté, si c'est comme ça qu'on dit?
- Oui. - On est là.
Très bien.
D'accord, très bien.
Eh bien,
aucun de nous n'a oublié le fâcheux incident lors
de notre dernier Zoom, quand...
Eh bien, Kazowski...
s'est mis à se masturber, voilà.
Il pensait que sa caméra était éteinte,
mais ça n'explique pas pourquoi il se masturbait en pleine réunion
- ou pourquoi il faisait des clins d'œil. - Honteux.
Mais pour ne prendre aucun risque,
on va instaurer une nouvelle politique quant à la masturbation.
Je vais laisser Maryam nous expliquer.
Merci. Bonjour, tout le monde.
Vous vous rappelez le breuvage bleu de mercredi?
Oui, c'était très pétillant.
Oui, parce qu'il était rempli de millions de nanorobots
qui sont allés partout dans votre corps,
analysant chaleur, humidité et mouvement.
Si l'un de vous se met
à se Kazowskier,
comme on dit maintenant,
votre fenêtre Zoom deviendra rouge.
Et voilà.
Assez parlé technologie,
sans vous offenser.
Commençons la réunion, Nina.
- Allez-y. - D'accord.
J'ai révisé les chiffres finnois du dernier trimestre...
Danny!
Qu'est-ce... Vous vous masturbez.
- Vous vous masturbiez. - Non, non.
- Oui. - Monsieur, voyons.
Je ne me masturbais pas.
J'étais en train d'enlever des miettes de pain de mon pantalon.
Je ne me masturberais jamais en mangeant une toast.
Ces miettes pourraient causer de sérieux ennuis.
C'est très juste. Laissons passer pour cette fois, Danny.
D'accord. De retour à vous, Nina.
La première fois que j'ai regardé
ces chiffres de l'acier finnois, j'étais confuse.
- Je crois... - Danny.
- Quelle est votre excuse? - Je ne sais pas ce qui s'est passé.
- Vous vous masturbiez. - Non, absolument pas.
Les nanorobots ne mentent pas.
- Oh non, Danny. - Peut-être, mais...
Je ne sais pas ce qui s'est passé. D'accord, ça m'a traversé l'esprit.
Vous ne faisiez que penser au sexe?
Oui, voilà. Une fessée.
Écoutez-moi.
J'écoutais Nina parler si joliment de la situation de l'acier finnois,
et j'ai remarqué dans sa bibliothèque
une copie de Cinquante Nuances de Grey.
- Oh, mon Dieu. - Juste là...
Je...
Je suis désolée, je...
Mes fesses.
- Pas besoin de vous excuser. - J'étais fatiguée.
Ça va. On est tous passés par là.
Vous vous sentez mal, et je me sens mal.
Si j'enlevais mon pantalon, vous vous sentiriez mieux?
- Un peu. - Eh bien,
c'est ce que je ferai, ma chère dame.
- Et voilà. - Danny.
- Danny, un peu de classe. - Oui, bien sûr. Absolument.
Oui.
- D'accord. - C'est mieux.
Pas vrai? C'est parti.
D'accord.
Monsieur, ce serait une bonne idée de faire comme Danny.
Bon pour l'esprit d'équipe.
Quoi, on va tous se déshabiller, Maryam?
Je suis déjà nue.
Mes habits sont numériquement ajoutés, avec une appli.
Moi aussi. Je porte une couche.
Qu'est-ce que vous faites?
Fausse alerte.
Juste un petit pipi.
Je ne me sens pas en sécurité.
- Désolé, Alisha. - Je n'ai pas dit que je n'aimais pas.
Maryam!
Désolée.
Ce qu'a dit Alisha était déroutant, et ça m'a excitée.
Je ne suis pas un mouton.
Désolée.
"Mouton", c'est mon mot de sécurité.
La vilaine bergère à papa!
On ne peut pas travailler dans ces conditions.
Que tous ceux qui veulent voler en solo, mais en formation, disent "Oui".
- Oui. - Oui.
- Très bien.
Je ne ferai que regarder.
Je ne me suis pas attendri le poireau
depuis la fusion de la compagnie.
Ça m'a complètement déséquilibré.
Continuez.
Pas de musique! Il me faut du calme!
Pas de musique.
Pardon.
L'ordi de Lathan est gelé.
Non. C'est mon air de jouissance.
J'y suis presque.
Très près.
Me voilà.
J'aurais dû prendre ma retraite anticipée.
Vous ne saurez pas quand ça vient. Oh que non.
C'est mon petit secret.
À moi.
Voilà, c'est fait.
Félicitations, Lathan.
Bon travail, tout le monde.
Sous-titres : Guillaume Monette-Dubeau
Mon petit secret.
Superviseur créatif David Nobert