Hei, skjønna.
Pappa skal ta deg med på tur.
La oss svi lær.
Hei, Barney!
Hei, Dougie. Den hjelmen passer deg, kompis.
Ganske fin? Du burde få deg en slik. Du skal få en tur.
Herlig farkost.
Takk.
Hva har vi her?
Papir, fjernkontroll, ostepop...
Fullt opplegg.
Er det 2004-modell?
Nei, 1995.
Gått 320 000 kilometer.
Kordfløyelhjul.
Vil du kappkjøre?
Greit.
Om oppsigelsesbrev?
Jeg mener...
Med mindre du er feig.
La oss kappkjøre.
Er dere klare?
Vis ham hva du kan, Brownie.
Gå!
Jeg savner kona mi.
Hei, Rick.
Dust!
Hei, Gary.
Skyss?
Absolutt.
-La merke til at du så på meg. -Ja.
Ja.
Dette er bra.
Kom inn.
Dette er rommet hvor dere skal møte deres lille fremmede.
Bare sitt ned.
Finn dere til rette, og bli vant til plassen.
-Greit. -Takk, doktor.
Sånn ja.
Jeg må si jeg er veldig nervøs.
La oss innse det.
Jeg er for gammel til å gjøre dette første gang.
-Er du sikker på at alt ser bra ut? -Ja, definitivt.
Jeg tror ikke det blir noe problem.
Gudskjelov.
-Dr. William sa du var best. -Gjorde hun?
Fortalte hun dere om glippsnittet mitt?
-Unnskyld? -Ja.
Glippsnittet mitt er byens laveste.
Og jeg mener ikke å skryte,
men det er tredje lavest i Nord-Amerika.
Så flott.
Men jeg er ikke helt sikker...
Jeg tror det kona mi vil frem til...
Unnskyld vår uvitenhet, men...
Hva er egentlig glippsnitt?
Glippsnitt er akkurat det det høres ut som.
Det er gjennomsnittlig antall ganger under fødsler
at det forekommer glipp.
Glipper du babyer?
Driter en bjørn i skogen?
Et passende spørsmål er:
Glipper en lege en nyfødt på fødestuen?
Og svarene er ja og ja!
Det nasjonale glippsnittet
er 57 %.
-Mer enn en halvparten. -Stemmer.
Men mitt glippsnitt, 39 %.
Så av 100 babyer du tar imot,
mister du 39 på gulvet?
Ja, det gjør jeg!
Jeg var på Tonight Show,
og Jimmy Fallon kastet ti innsmurte chihuahuaer mot meg,
og jeg klarte å ta imot syv av dem.
Jimmy klarte bare å holde på én,
og han er stor stjerne.
-Ja, han er stor stjerne. -Stor stjerne.
Du blir ikke mer kjent enn Jimmy Fallon.
Skader ikke det babyene?
Mr. Montreal.
Du må unnskylde en liten ufinhet.
Vil du beskrive din kones vagina som trang?
Veldig.
Og...
Vil du si at penisen din er
større eller mindre enn dukken?
Større.
Dobbelt så stor.
Ikke dukkens penis,
hele dukken.
Akkurat, mindre.
Mye mindre.
Hva er poenget?
Poenget er
at hvis en nyfødt baby klarer å presse seg ut av deg,
da tåler den sikkert et lite fall.
Nyfødte er som gummi.
-Fordi de spretter. -Nei, de spretter ikke.
Tenk om de gjorde det.
Ta dem på første sprett og ta det med i statistikken.
Nei, de spretter ikke, men nyfødte er veldig robuste.
Noe imot det?
Ja, faktisk.
Hvorfor spurte du om jeg hadde noe imot det?
Nysgjerrighet.
Hvis jeg ikke røyker, får jeg skjelven,
og da faller glippsnittet veldig.
-Kommer du til å røyke under fødselen? -Som en skorstein.
Ta imot!
Herregud!
Jeg har den.
Ser du?
Jeg gjør ikke det. 61 % av tiden.
Jeg er overbevist!
-Flott. -Jeg også. Hvis du fortsatt vil ha oss?
Selvfølgelig.
Men dere må signere denne "Finneren beholder"-avtalen.
Den er for...
Det er ganske standard greier igjen.
Det er bare en avtale.
Det står: "Hvis jeg finner noe annet under fødselen,
"får jeg beholde det."
Fantastisk.
-Sånn. -Sånn.
Du går tom for... Greit.
MARMORFAUNEN
Neste stopp på turen er Marmorfaunen.
Dette er den aller første baren jeg jobbet på.
Visste du at jeg var 17 år gammel?
Så du var mindreårig.
Teknisk sett.
Men det var 80-tallet.
Krigstid.
Alle mann på dekk.
Var du en god bartender?
Den verste.
Men på slutten av kvelden hadde jeg mest tips av alle.
Er ikke den gamle baren din, Buddy's, her et sted?
Jo.
Men den brant ned for mange år siden.
Hva er det der nå?
Ingenting.
Så mye opp gjennom årene.
En blomsterbutikk,
et escape room,
enda en homobar.
Men den brant også til grunnen.
Nå er det bare en tomt.
Rene forbannelsen.
Jeg sa det til politiet begge gangene.
Herre Jesus!
Eier de ikke skam?
Hva skjer, Bud?
SNART LUKSUSBOLIGER
Demetri.
Dette pleide å være Olympus.
Historiens beste badehus.
Gudenes hjem.
Nå er det bare enda et sjuskete sameie.
Pleide du å gå dit?
Gå dit? Jeg bodde der praktisk talt.
Hvorfor? Var du hjemløs?
Ikke alltid.
Hva er dette?
Ser ut som hull folk ser gjennom
for å se den andre siden av byggeplassen.
Demetri, hvorfor er det da på midjenivå?
Kanskje for barn.
Din troskyldige protesjé.
Buddy, ditt tøysete ludder. Det er så lenge siden.
Hallo?
Hvem er dette?
Det er meg, det gamle nytelseshullet fra Olympus.
Hva for noe?
Det under slurpebrettet.
Vi har møttes mange ganger.
Er dette skjult kamera?
Nei! Hvorfor ikke ta en titt og se selv?
-Jeg gjør det. -Nei.
Det føles trygt.
Jeg må ha vært her før.
Så det er sant.
-Hvordan i svarte kom du hit? -Tja...
Da de rev stedet,
bestemte de seg for å ha meg her på spøk.
Det gir mening.
Hvordan kan du snakke?
For noen år siden,
etter en halv million utløsninger,
skjønte jeg at jeg var bevisst.
Jeg sa ikke så mye på lenge.
Forståelig, munnen din var så full.
Hvorfor snakke nå?
Fordi det gudene hadde spådd, har gått i oppfyllelse.
Jeg er det siste nytelseshullet.
Jeg visste dagen ville komme.
Er det noe jeg kan gjøre?
Vær forsiktig.
Det er alltid en hake med en ånd.
Jeg er ikke en ånd, og det er ingen hake.
Jeg vil bare at du skal få meg erklært for nasjonalmonument.
Faktisk
har jeg en venn som kanskje kan hjelpe.
Vi samles her i dag
ved denne anledningen
for å hedre de modige mennene
og mennene
som viste usedvanlig stor tro
ved å stikke lemmet sitt inn i et fremmed hull
i håp om at det var noen med gode intensjoner
på den andre siden.
Men la oss ikke glemme
dem på den andre siden,
som knelte forventningsfullt
med sitt eget håp om
at det som kom gjennom det hullet,
kom i god tro.
Omtrent slik vi kneler
i våre gudshus
og ber om at Gud en dag vil
overøse oss
med velsignelser.
Noen siste ord før Liz klipper båndet
og livet ditt blir til et mediesirkus?
Ja!
Jeg løy litt.
Det er en liten hake.
Jeg sa jo det.
Jeg erklærer nå
det siste nytelseshullet
for åpnet.
Ok, kompis, på tide med haken.
Kom nærmere.
Enda nærmere.
"ALDRI OVER" Buddy Cole
Putt den inn
og ønsk deg noe.
For déjà vu-vu.
Ikke gjør meg flau.
Greit. Jeg tror vi er nesten i mål.
Ja, ser bra ut.
Ok, hør her,
vi trenger bare et stort press til fra deg,
så er det overstått, ok?
Ok, kom igjen, kjør på.
Du store.
Ja!
Noter det som en ren fangst.
Fikk du det?
Jeg tror det er en jente eller noe.
Jøss, se her.
Casio-klokke. Kul.
Du! Det er min brors klokke.
Beklager at jeg kommer klokka to om natta, full,
men jeg trengte virkelig å snakke.
Klokka er bare ti, og du er edru.
Pokker ta.
Greit.
Jeg drikker meg full,
så kommer jeg om fire timer.
Greit.
FIRE TIMER SENERE...
Hei.
Kom inn.
Takk.
Hør her,
jeg lager en kanne kaffe.
Flott. Takk for at jeg fikk komme.
Hvorfor er du så opprørt?
Jeg tror min innbilte kjæreste
er utro mot meg.
Er du gal? Camille gjør aldri det, hun elsker deg.
Jeg trodde det, men...
Når jeg ser oss sammen nå, virker hun bare fjern.
Som om tankene hennes er et annet sted.
Du tar sikkert feil.
Hun er ikke typen til det.
Skulle ønske jeg kunne tro det.
Her en kveld...
...forestilte jeg meg at vi var hos henne. Hadde en rolig kveld inne.
Vi bestilte thaimat og satte oss i sofaen for å se en gammel film.
Det var perfekt.
Så ringte telefonen.
Sjekket nummeret, og hun fikk et merkelig ansiktsuttrykk.
Hun sa det var en selger og at hun ikke ville svare.
Det virket som om det ringte i en evighet.
Endelig sluttet den.
Men resten av kvelden virket hun...
Anspent og distrahert.
Det er ganske åpenbart at hun er utro.
Nei, hun er god og trofast.
Jeg har alltid forestilt meg det.
Men nå
tror jeg kanskje
hun bare er en hore.
Hei! Ikke snakk sånn om Camille.
Hun er en engel.
Slik forestiller jeg meg henne.
Hva?
Har du sett for deg min innbilte kjæreste?
Har det vært deg hele tiden?
-Du misforstår. -Gjør jeg?
Hvorfor ikke beskrive hvordan det var?
Forestilte du deg at hun knullet deg som et dyr?
At hun gravde neglene
inn i korsryggen din og ropte navnet ditt idet hun kom.
Nå gjør jeg det.
Slutt med det!
-Jeg har bare sett henne som en venn. -Tror du jeg er dum?
Nei, det er sant.
Jeg så for meg at hun kom for å gi meg innredningsråd.
Prøvde å spleise meg med venninnen fordi hun...
syntes jeg var snill og søt og fortjener en som er flott.
Og ingenting skjedde.
Én gang...
så jeg for meg at hun...
ble veldig full og jeg holdt håret hennes mens hun spydde.
Vasket ansiktet hennes med en fuktig klut.
Hun smilte og kysset meg.
-Men det betydde ingenting. -Jeg skulle aldri ha beskrevet henne.
Skulle ønske ikke.
Jeg ba deg aldri om det.
Faen ta deg og beskrivelsesevnene dine!
Du malte med vakre ord, du tvang henne inn i tankene mine.
Det er ikke min feil at jeg...
At du hva?
At jeg ble forelsket!
Der sa jeg det! Jeg elsker Camille. Fornøyd nå?
Din jævel!
Hvordan tror du jeg har det?
Når hun ikke er med meg, får jeg henne ikke ut av tankene.
Det fungerer.
Hver gang jeg ser for meg at vi tre er sammen, kanskje
på reise gjennom Europa i en gammel sigøynerkaravane,
lengter jeg etter å holde henne,
kysse henne.
Men jeg vet at jeg ikke må.
Din elendige drittsekk!
La oss innse det. Du møtte hennes imaginære niese.
Seriøst? Faen ta deg.
-Faen ta deg. -Faen ta deg!
-Nei, deg!
-Faen ta deg... -Faen ta deg...
Vet du hva jeg skal gjøre?
Forestille meg at hun dør i en bilulykke!
Jeg ser at bilen er en marshmallow, hun får ikke en ripe.
Jeg ser for meg at marshmallowene går opp i flammer.
Jeg ser at hun har på seg en flammehemmende,
men sexy og spesiell kattedrakt.
Vi kommer ingen vei!
Du har rett.
Vi burde la henne bestemme.
Ja.
-Klar? -Ja.
Tre, to, en.
Jeg så at hun valgte meg.
Mener du det?
Nei.
Ja vel...
Dere skal få være i fred.
Vent!
Vi kan fortsatt være venner.
Nei.
Jeg er redd jeg ikke har den slags styrke.
Ikke vær redd.
Han er sterkere enn han aner.
Jeg hater å si dette, men kan du gå? Jeg venter Camille.
Som nå.
Venner av Kids in the Hall, nummer 372.
CHARLENE SASKATOON I SASKATCHEWAN
Jeg elsker Kids in the Hall.
Egentlig elsker jeg alt.
Jeg mikrodoserer.
Venner av Kids in the Hall, nummer 372.
Charlene.
Greit.
Er alle pålogget, eller hva faen de kaller det?
-Ja. -Vi er til stede.
Greit nok.
Ok, greit.
Jeg antar
at ingen av oss har glemt den uheldige hendelsen under siste,
vårt siste Zoom-møte, da...
Kazowski...
Han begynte å onanere.
Han trodde visst at kameraet var slått av,
og det forklarer ikke hvorfor man onanerer under et møte
-eller at man blunker til kameraet. -Fy skam!
Men for å være på den sikre siden,
skal vi innføre noen nye onaniregler her.
Og de skal Maryam få forklare.
Takk. Hei, alle sammen.
Husker dere den blå drinken dere fikk på onsdag?
Ja, den var så musserende.
Fordi den var fylt med millioner av nanobot-sensorer
som migrerte til hele kroppen
for å overvåke fuktighet og bevegelse.
Hvis noen skulle...
...kazowskere,
som vi nå kaller det i personalavdelingen,
vil Zoom-vinduet begynne å blinke rødt.
Ser man det.
Sånn, nok teknologisk visvas,
med all respekt, Maryam.
Skal vi starte møtet vårt, Nina?
-Sett i gang! -Ok, greit.
Jeg har gått gjennom siste kvartals finske tall...
Danny!
Hva i helvete... Du onanerer.
-Du onanerte. -Nei da.
-Jo da. -Vær så snill.
Jeg onanerte ikke.
Jeg børstet bare noen toastsmuler fra fanget mitt.
Jeg ville aldri onanert mens jeg spiste toast.
Tenk hvilke problemer de smulene kunne fått.
Godt poeng. Vi lar det gå for denne gangen, Danny.
Greit. Tilbake til deg, Nina.
Greit. Da jeg først så på disse
finske ståltallene, ble jeg forvirret.
-Jeg tror... -Danny.
-Hva? Hva skjedde? -Hva er unnskyldningen din nå?
-Du onanerer. -Nei, det gjør jeg ikke. Jeg mener...
Nanobotene lyver ikke.
-Nei, det gjør de ikke. -Kan så være, men...
Jeg vet ikke hva som skjedde. Ok, ja, tanken slo meg.
Så du tenkte bare på å ha sex?
Ja. Litt ris på rumpa.
Hør på meg.
Jeg hørte Nina snakke så veltalende om den finske stålsituasjonen,
og jeg så at på bokhyllen hennes
har hun Fifty Shades of Grey.
-Herregud. -Rett der.
Jeg...
Jeg beklager... Jeg...
Jeg... rumpa mi.
Rumpa mi.
-Du sier bare "rumpa mi". -Og bukser. Jeg hadde jetlag.
Der har vi det. Vi har alle vært der.
Jeg vet du har det ille. Jeg også.
Ville du følt deg bedre om jeg også tok av buksene?
-Litt. -Da så,
da gjør jeg det, min kjære dame.
-Sånn. -Danny.
-Danny, litt anstendighet. -Herregud, selvfølgelig. Absolutt.
Ja.
-Greit. -Det er bedre.
Ikke sant? Sånn ja.
Greit.
Kanskje ikke så dumt om vi gjør som Danny.
Kan være bra for teamutvikling.
Skal vi bare ta av oss klærne, Maryam?
Jeg er alt naken.
Antrekket mitt er generert av en app.
Jeg også. Jeg går faktisk med bleie.
Lathan, hva gjør du?
Falsk alarm.
Jeg bare tisset.
Jeg føler meg ikke trygg.
-Beklager, Alisha. -Jeg sa ikke at jeg ikke likte det.
Maryam!
Beklager.
Det Alisha sa, forvirret meg, og når jeg blir forvirret, blir jeg opphisset.
Sikkerhet er for sauer.
Beklager.
"Sau" er sikkerhetsordet mitt.
Er det pappas slemme gjeterinne?
Vi kommer ikke til å få gjort noe arbeid i dag.
Så alle som er for å fly solo, men i formasjon, si: "Ja."
-Ja. -Ja.
-Greit.
Jeg vil bare se, for om jeg skal være ærlig,
har jeg ikke danset med min lille Richard
siden vi fusjonerte med japanerne.
Ja, det tok virkelig vinden ut av seilene mine.
Fortsett.
Ingen musikk! Jeg trenger ro!
Hei, nei... Ingen musikk.
Beklager.
Lathan har visst låst seg.
Nei da. Det er bare orgasmetrynet mitt.
Og jeg nærmer meg.
Veldig.
Her kommer jeg.
-Skulle tatt førtidspensjon. -Umulig å vite.
Dere kan ikke vite når jeg gjør det.
Det er min hemmelighet.
Bare for meg.
Ok, jeg gjorde det.
Gratulerer, Lathan.
Godt jobbet, alle sammen.
Tekst: Tommy Lund
Min hemmelighet.
Kreativ leder Gry Impelluso