Olá, linda.
O paizinho vai passear contigo.
Vamos queimar cabedal.
Olá, Barney!
Olá, Dougie. Esse equipamento condiz contigo.
É boa, não? Deviam arranjar uma. Vou dar uma volta contigo.
Belo veículo.
Obrigado.
O que temos aqui?
Kleenex, controlo, Cheezies...
Bem equipada.
É de quando? 2004?
É de 1995.
Tem 322 mil quilómetros.
Rodas de bombazina.
Vai uma corrida?
Claro.
Pelo livrete?
A não ser que...
A não ser que tenhas medo.
Vamos lá.
Estão preparados?
Mostra-lhe o que vales, Castanha.
Partida!
Saudades da esposa.
Olá, Rick.
Otário!
Olá, Gary.
Queres boleia?
Sem dúvida.
-Reparei que olhavas para mim. -Sim.
Sim.
Isto é bom.
Entre.
É aqui que vão conhecer o vosso pequeno estranho.
Podem sentar-se.
Ponham-se à vontade e familiarizem-se com o espaço.
-Está bem. -Obrigada, Doutor.
E já está.
Tenho de confessar, estou muito nervosa.
Vamos ser sinceros.
Sou demasiado velha para fazê-lo pela primeira vez.
-De certeza de que está tudo bem? -Sim, sem dúvida.
Não prevejo nenhum problema.
Graças a Deus.
-A Dra. William disse que era o melhor. -Foi?
Ela falou-lhe na minha média de quedas?
-Desculpe? -Sim.
A minha média é a mais baixa da cidade.
E não me quero gabar,
mas é a terceira mais baixa da América do Norte.
Bem, isso é ótimo.
Mas não tenho bem a certeza...
Eu acho que a minha mulher quer dizer...
Desculpe a nossa ignorância, mas...
O que é a média de quedas?
É exatamente aquilo que parece.
É a média de vezes, durante o parto,
que deixamos cair um bebé.
Deixa cair bebés?
Tão certo como eu estar aqui.
A melhor pergunta seria,
um médico deixa cair um bebé na sala de partos?
E a resposta é sim, sem dúvida!
A média nacional de quedas
é de 57%.
-Mais do que metade das vezes. -Exato.
Mas a minha é de 39%.
Ou seja, a cada 100 bebés que faz o parto,
deixa cair 39 no chão?
Sim, deixo!
Uma vez fui ao Tonight Show
e o Jimmy Fallon atirou-me dez Chihuahuas oleosos
e eu consegui apanhar sete deles.
O Jimmy só conseguiu apanhar um
e é uma estrela.
-Claro, é uma estrela. -É uma estrela.
Não há ninguém mais famoso que o Jimmy.
Os bebés não se magoam?
Sr. Montreal.
Permita-me ser um pouco indelicado.
Descreveria a vagina da sua mulher como apertada?
Muito.
E...
Diria que o seu pénis
é maior ou mais pequeno que este boneco?
Maior.
Sim, é o dobro.
Não é o pénis do boneco,
é o boneco todo.
Entendi, mais pequeno.
Bem mais pequeno.
Aonde quer chegar?
Queria dizer que,
se um bebé consegue espremer-se para sair de dentro de si,
então, aguenta uma pequena queda.
Parecem feitos de borracha.
-Porque ressaltam. -Não, não ressaltam.
Seria ótimo se o fizessem.
Apanhávamo-los no primeiro ressalto e entrava nas médias.
Não ressaltam, mas os recém-nascidos são muito resilientes.
Importam-se?
Na verdade, sim.
Porque se deu ao trabalho de perguntar?
Por curiosidade.
Além disso, se não fumar, tremo
e a minha média vai por aí abaixo.
-Vai fumar durante o parto? -Sim, como uma chaminé.
Apanhem!
Credo!
Apanhei-o.
Veem?
Eu não faço isso 61% das vezes.
Está bem, convenceu-me!
-Ótimo. -A mim também. Ainda nos aceita?
Claro.
Mas preciso que assinem o acordo "Achado não é Roubado".
Isso é para...
Mais uma vez, faz parte do processo.
É apenas um acordo.
Diz: "Se eu encontrar mais alguma coisa lá durante o parto,
"então, fico com ela."
Fantástico.
-Aqui vai ela. -Aqui está.
Já não tem... Muito bem.
O FAUNO DE MÁRMORE
A nossa próxima paragem é no Fauno de Mármore.
Foi o primeiro bar onde trabalhei.
Sabias que eu tinha 17 anos?
Então, ainda eras menor.
Sim, tecnicamente.
Mas eram os Anos 80.
Tempo de guerra.
Todos contribuíam.
Eras bom empregado?
Era péssimo.
Mas, no fim da noite, levava mais gorjetas do que todos.
O teu antigo bar, o Buddy's, não era por aqui?
Era.
Mas ardeu todo há uns anos.
O que está lá agora?
Nada.
Ao longo dos anos, tentaram tanta coisa.
Uma florista,
uma escape room,
outro bar gay.
Mas também ardeu todo.
Agora, é apenas um baldio.
Parece amaldiçoado.
Foi o que eu disse à polícia, ambas as vezes.
Meu Deus!
Não têm vergonha?
O que foi, Bud?
EM BREVE CONDOMÍNIO DE LUXO
Demetri.
Isto era o Mount Olympus.
Os banhos públicos mais famosos de sempre.
A casa dos deuses.
Agora, é apenas outro condomínio manhoso.
Costumavas ir lá?
Ir lá? Praticamente vivia lá.
Porquê? Eras um sem-abrigo?
Nem sempre.
O que é isto?
Parecem buracos para se espreitar,
para ver o que se passa na obra.
Demetri, então, porque está à altura da cintura?
Talvez seja para miúdos.
Meu protegido ingénuo.
Buddy, minha flausina pateta. Há anos.
Olá?
Quem é?
Sou eu, o velho glory hole do Mount Olympus.
Desculpa?
Na rampa das felações.
Vimo-nos muitas vezes.
Isto é para Os Apanhados?
Não! Porque não espreitas e vês?
-Eu espreito. -Não.
Eu consigo.
Acho que já cá estive antes.
Então, é verdade.
-Como é que chegaste aqui? -Bem...
Quando demoliram o edifício,
os trabalhadores puseram-me aqui por graça.
Sim, isso faz sentido.
Mas como é que falas?
Bem, há uns anos,
após meio milhão de shots de esperma,
devo ter-me tornado num ser consciente.
Durante muito tempo, não disse nada.
Compreensível, devias ter a boca cheia.
Mas falar agora porquê?
Porque o que os deuses previram tornou-se realidade.
Eu sou o último glory hole.
Sabia que este dia ia chegar.
Há alguma coisa que eu possa fazer?
Tem cuidado, Buddy.
Há sempre uma rasteira com génios.
Não sou um génio e não há uma rasteira, lindinho.
Buddy, só quero que me ajudes a declararem-me um monumento nacional.
Sabes,
tenho um amigo que talvez te possa ajudar.
Estamos aqui hoje reunidos,
nesta ocasião solene,
para saudar os homens corajosos
e os homens,
que tiveram a derradeira audácia
de enfiar os seus membros num buraco desconhecido,
na esperança de que alguém bem-intencionado
estivesse do outro lado.
Mas não esqueçamos
aqueles do lado de lá,
ajoelhados na expetativa,
cheios de esperança
de que o que aparecesse através do buraco
viesse de boa-fé.
Assim como nos ajoelhamos
nas nossas igrejas,
rezemos para que Deus um dia
nos banhe
com a sua abundância.
Últimas palavras antes que a Liz corte a faixa
e a tua vida se torne num circo mediático?
Sim!
Eu menti.
Há uma rasteira.
Eu disse-te.
Declaro
que o último glory hole
está em funcionamento.
Muito bem, Buddy, vamos à rasteira.
Aproxima-te.
Mais perto.
"NUNCA ACABA" Buddy Cole
Agora, enfia-o
e pede um desejo.
Ao déjà vu-vu.
Não me envergonhes.
Muito bem. Estamos quase.
Sim, está a correr bem.
Sabe que mais?
Só precisamos que faça força mais uma vez
e estamos despachados, está bem?
Está bem, vá lá, faça força.
Caramba.
Sim!
Assente uma receção perfeita.
Tome, já a tem?
Acho que é rapariga ou algo assim.
Vejam só isto.
Um relógio Casio. Fixe.
Esse relógio é do meu irmão.
Olá, meu. Desculpa aparecer às duas da manhã bêbado,
mas preciso mesmo de falar.
Mas são só 22:00 e estás sóbrio.
Caraças.
Está bem.
Vou embebedar-me
e volto daqui a quatro horas.
Está bem.
Quatro horas mais tarde...
Olá.
Entra.
Está bem, obrigado.
Sabes que mais?
Vou preparar-nos um café.
Seria ótimo. Obrigado por me deixares vir.
O que te perturbou tanto?
Acho que a minha namorada imaginária
me está a enganar.
Estás louco? A Camille nunca o faria, ela ama-te.
Era o que eu achava, mas...
Ultimamente, quando nos imagino juntos, parece distante.
Como se não estivesse bem lá.
Deves estar enganado.
Não é dessas que anda por aí.
Quem me dera acreditar nisso.
Na outra noite,
imaginei que estávamos em casa dela. Uma noite calma só os dois.
Pedimos comida tailandesa e fomos para o sofá ver um filme antigo.
Era perfeito.
E tocou um telemóvel.
Ela olhou para ver quem era e a expressão dela mudou.
Disse que era alguém a vender e que não queria atender.
O telemóvel não parava de tocar.
Finalmente, parou.
Mas o resto da noite, ela parecia
tensa e distraída.
Acho que é óbvio, ela está a trair-me.
Estás enganado, ela é boa e sincera.
Era como eu a imaginava.
Mas agora,
acho que talvez,
seja apenas uma puta.
Não fales assim da Camille.
Ela é um anjo.
Pelo menos, imagino-a assim.
O quê?
Tens andado a imaginar a minha namorada imaginária?
Então, eras tu?
-Estás enganado. -Estou?
Porque não descreves como foi?
Imaginaste-a a foder-te como um animal?
Imaginaste-a a cravar as unhas
nas tuas costas e a gritar o teu nome quando se veio?
Agora já estou.
Para com isso!
-Só a imaginei como amiga. -Achas que sou idiota?
Não, é verdade.
Imaginei-a a vir cá dar-me conselhos de decoração.
A tentar juntar-me à amiga porque ela achou
que eu era gentil e doce, que merecia uma boa mulher.
Pois, e nunca aconteceu nada.
Uma vez...
...eu imaginei que ela
se embebedava e eu agarrei-lhe no cabelo enquanto ela vomitava.
Lavei-lhe a cara com um pano húmido.
Ela sorriu e beijou-me.
-Mas foi inocente. -Quem me dera nunca te a ter descrito.
Também eu.
Nunca to pedi.
Tu e a tua capacidade descritiva!
Pintaste-a com lindas palavras, colocaste-a na minha mente.
Não é culpa minha eu ter...
Tu teres o quê?
Eu ter-me apaixonado, porra!
Pronto, já o disse! Amo a Camille. Estás contente?
Seu filho da mãe!
Como achas que me sinto?
Quando imagino que não está comigo, não paro de pensar nela.
Isso resulta.
E quando nos imagino aos três juntos, por exemplo,
a viajar pela Europa numa caravana cigana,
o meu coração faz-me querer pegar nela,
beijá-la.
Mas eu sei que não devo.
Seu miserável monte de merda!
Olha lá. Tu andavas com a sobrinha imaginária dela.
A sério? Vai-te lixar!
-Vai tu. -Não, vai tu!
-Vai-te lixar! -Vai tu!
-Vai-te lixar... -Vai-te lixar...
Sabes o que vou fazer?
Vou imaginar que morre num acidente de carro!
Vou imaginar que o carro é um marshmallow, nem um arranhão.
Vou imaginar os marshmallows a pegarem fogo.
Eu imagino-a com um colete antichamas,
mas um colete muito sensual.
Assim não vamos a lado nenhum!
Tens razão.
Devíamos deixá-la decidir.
Sim.
-Pronto? -Sim.
Três, dois, um.
Imaginei que me escolheu.
Pois, e eu que me escolheu a mim.
A sério?
Não.
Bem...
É melhor deixar-vos em paz.
Espera!
Ainda podemos ser amigos.
Não.
Receio não ter força para isso.
Não te preocupes.
É mais forte do que parece.
Odeio pedir-te, mas podes ir embora? Estou à espera da Camille.
Agora mesmo.
Amigos dos Kids in the Hall, número 372.
Sou grande fã dos Kids in the Hall.
Na verdade, sou grande fã de tudo.
Faço microdosagem.
Amigos dos Kids in the Hall, número 372.
Charlene.
Está bem.
Estão todos online ou lá o que lhe chamam?
-Sim. -Estamos cá.
Muito bem.
Está bem, muito bem.
Bem, imagino...
Nenhum de nós se esqueceu do infeliz incidente na nossa última
reunião de Zoom, quando...
Bem, o Kazowski...
Começou a masturbar-se, foi o que fez.
Ele achou que a câmara estava desligada
e apesar de isso não explicar porque é que se masturbou numa reunião
-ou porque piscava o olho à câmara. -Que vergonha.
Seja como for, por exagero de precaução,
vamos instituir novas regras de masturbação.
E a Maryam vai passar a explicar-vos.
Obrigada. Olá a todos.
Lembram-se da bebida azul que vos demos na quarta?
Sim, era muito gasosa.
Isso era porque tinha milhões de sensores nanorrobôs
que migraram para todo o vosso corpo
para medir o calor, a humidade e movimento.
Se alguém começar...
...a Kazowskiar,
como lhe chamamos agora nos RH,
a vossa janela de Zoom piscará vermelha.
Pronto, aí têm.
Já chega de conversa fiada tecnológica,
sem ofensa, Maryam.
Porque não iniciamos a reunião? Nina?
-Vamos a isso! -Sim, claro.
Revi os resultados finlandeses do último trimestre...
Danny!
Mas que raio... Estás a masturbar-te.
-Estavas a masturbar-te. -Não.
-Estavas. -Senhor, por favor.
Não estava a masturbar-me.
Eu estava a limpar umas migalhas de torrada do meu colo.
Além disso, nunca me masturbaria a comer torradas,
imaginem só onde as migalhas iriam parar.
Bem visto. Desta vez passa, Danny.
Muito bem. Nina, continua.
Está bem. Quando vi pela primeira vez
os números finlandeses do aço, fiquei confusa.
-Eu acho... -Danny.
-O quê? Não sei o que aconteceu. -Qual a desculpa agora?
-Estás a masturbar-te. -Não, senhor. Não estou. Eu...
Os nanorrobôs não mentem.
-Não, não mentem, Danny. -Pode ser, mas...
Não sei o que aconteceu. Está bem. Sim. Passou-me pela cabeça.
Então, só estavas a pensar em fazer sexo?
Bem, sim. Uma tareia.
Deixem-me explicar.
Eu estava a ouvir a Nina a falar tão eloquentemente sobre o aço finlandês
e reparei que na estante dela
estava As Cinquenta Sombras de Grey.
-Meu Deus! -Ali mesmo.
Eu...
Peço imensa desculpa... Eu...
Eu... O meu rabo.
O meu rabo.
-Só dizes: "O meu rabo." -E calças. Tinha jetlag.
É isso. Já todos passámos por isso.
Sei que te sentes horrível e eu também.
Sentir-te-ias melhor se eu também tirasse as calças?
-Um pouco. -Então,
é isso que eu vou fazer, cara senhora.
-Aqui estão. -Danny.
-Danny, um pouco de decoro. -Claro. Sem dúvida.
Sim.
-Muito bem. -Assim é melhor.
Não é? Aqui está.
Está bem.
Sabe, pode não ser má ideia fazermos como o Danny.
Era bom para consolidar a equipa.
Vamos todos tirar a roupa, Maryam?
Eu já estou nua.
A minha roupa é uma app que nos veste.
Eu também. Estou com fralda.
Lathan, o que estás a fazer?
Falso alarme.
Fiz chichi.
Não me sinto muito segura.
-Lamento, Alisha. -Não disse que não gostava.
Maryam!
Desculpe.
O que a Alisha disse confundiu-me e quando estou confusa, excito-me.
Segurança é para ovelhas.
Desculpem-me.
"Ovelhas" é a minha palavra de segurança.
Quem é a pastora marota do paizinho?
Já se percebeu que não vamos trabalhar hoje.
Todos aqueles que querem masturbar-se, mas em conjunto, digam: "Sim."
-Sim -Sim.
-Muito bem.
Eu fico a ver, para ser sincero,
já não danço com o meu pequeno Richard
desde a fusão com os japoneses.
Sim, tirou-me toda a pica.
Podem continuar.
Nada de música! Preciso de silêncio!
Nada de música.
Desculpem.
Parece que o Lathan paralisou.
Não. É a minha cara de orgasmo.
E estou quase.
Mesmo quase.
Estou a vir-me.
-Devia ter-me reformado. -Não podem saber.
Não podem saber quando me venho.
É um segredo só meu.
Só meu.
Está bem, já está.
Parabéns, Lathan.
Bom trabalho.
Legendas: Ulrica Husum
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Supervisor Criativo Mariana Vieira