Olá, belezinha.
Papai vai te levar para uma volta.
Vamos queimar couro.
Oi, Barney!
Oi, Dougie. Essa roupa caiu bem em você, amigão.
Legal, né? Você devia arranjar uma também. Levo você numa volta.
Bela motoca.
Obrigado.
O que temos aqui?
Lenços, controle, salgadinho.
Tudo que preciso.
Qual é o ano, 2004?
É 95.
Trezentos e vinte mil quilômetros.
Rodas de veludo.
Quer correr?
Claro.
Valendo pantufas?
Quer dizer...
A não ser que seja covarde.
Vamos correr.
Estão prontos?
Mostra quem manda, Brownie.
Vai!
Saudades da esposa.
Oi, Rick.
Otário!
Oi, Gary.
Quer uma carona?
Com certeza.
-Percebi que estava olhando para mim. -Sim.
Sim.
Que delícia.
Entrem.
Esta é a sala onde vocês conhecerão seu pequeno estranho.
Por que não se sentam?
Fiquem confortáveis e se acostumem com o espaço.
-Certo. -Obrigado, doutor.
Aí está.
Preciso dizer que estou muito, muito nervosa.
Encaremos os fatos.
Estou muito velha para a primeira vez.
-Tem certeza que está tudo bem? -Sim, sem dúvida.
Não prevejo nenhum problema.
Graças a Deus.
-Dr. William disse que era o melhor. -Foi?
Ela falou sobre minha média de queda?
-Como? -Sim.
Minha média de queda é a mais baixa da cidade.
E não falo isso para me gabar,
mas é a terceira mais baixa da América do Norte.
Que ótimo.
Mas não tenho certeza...
O que acho que minha esposa quer dizer...
Desculpe nossa ignorância, mas...
O que é a média de queda?
Uma média de queda é o que o nome diz.
É a quantidade média de vezes que, no nascimento de um bebê,
acontecem quedas.
Você derruba bebês?
Um urso caga na floresta?
Uma pergunta adequada seria
um médico derruba um bebê na sala de parto?
E as respostas são sim e sim!
A média nacional de queda
é de 57%.
-Mais da metade das vezes. -É verdade.
Mas minha queda média é de 39%.
Então para cada 100 bebês nascidos,
você deixa cair 39 no chão?
Sim!
Eu fui para o Tonight Show,
Jimmy Fallon jogou dez chihuahuas besuntados em mim
e eu consegui pegar sete deles.
Jimmy só conseguiu pegar um
e ele é um grande astro.
-É mesmo. -Ele é um grande astro.
Ninguém é mais famoso que Jimmy Fallon.
E não machuca os bebês?
Sr. Montreal.
Me desculpe pela indelicadeza.
Você diria que a vagina de sua esposa é apertada?
Sim, muito.
E...
Você diria que seu pênis é
maior ou menor do que este boneco?
Maior.
Sim, duas vezes maior.
Não é o pênis do boneco,
o boneco inteiro.
Entendi. É menor.
Bem menor.
Onde quer chegar?
Bem, o que quero dizer
é que se um bebê consegue se espremer para fora de você,
ele com certeza aguenta uma quedinha.
Bebês são como borracha.
-Porque eles quicam? -Não, eles não quicam.
Seria legal se quicassem.
Poderíamos pegá-los na primeira quicada e contar nas estatísticas.
Não, eles não quicam, mas são muito resistentes.
Se importa?
Na verdade, sim.
Por que perguntou se eu me importaria?
Curiosidade.
E se eu não fumar, fico tremendo,
então minha média de queda piora.
-Vai fumar durante o parto? -Sim, como uma chaminé.
Pega!
Meu Deus!
Eu pego.
Viu?
Eu não faço isso. Em 61% das vezes.
Tudo bem, fechado.
-Excelente. -Concordo, se o senhor ainda quiser.
Claro.
Assine aqui este contrato de "achado não é roubado".
Isso seria...
Novamente, é algo bem padrão.
Apenas um contrato.
Diz: "Se encontrar alguma coisa no local durante o parto,
poderei ficar com ela."
Fantástico.
-Aí vamos nós. -Eita.
Você está sem... Tudo bem.
O FAUNO DE MÁRMORE
A próxima parada do nosso tour é no Fauno de Mármore.
Este foi o primeiro bar em que trabalhei.
Sabia que eu só tinha 17 anos?
Então era menor de idade.
Tecnicamente, sim.
Mas eram os anos 80.
Tempo de guerra.
Situação de emergência.
Você era um bom barman?
Eu era horrível.
Mas no fim da noite, eu ganhava mais gorjetas que os outros.
Seu antigo bar, Buddy's, não era por aqui?
Sim.
Mas ele pegou fogo há anos.
O que há agora?
Nada.
Tentaram várias coisas depois.
Uma floricultura,
uma escape room,
outro bar gay.
Mas esse também pegou fogo.
Agora é só um lote vazio.
Parece uma maldição.
Foi o que eu disse à polícia nas duas vezes.
Misericórdia!
Eles não têm vergonha?
O que foi, Bud?
BREVE CONDOMÍNIOS DE LUXO
Demetri.
Aqui era o Monte Olimpo.
A melhor casa de banho da história.
A Casa dos Deuses.
Agora vai ser só mais um condomínio barato.
Você costumava ir?
Ir? Eu praticamente morava lá.
Por quê? Você era sem-teto?
Nem sempre.
O que é isso?
Parece aqueles buracos
que a gente olha em um canteiro de obras.
Demetri, por que está na altura da cintura?
É para crianças?
Você é tão inocente.
Buddy, sua vadia boba. Há quanto tempo!
Olá?
Quem é?
Sou eu, o antigo buraco da glória do Monte Olimpo.
Como é?
Aquele da parede do boquete.
Nos vimos muitas vezes.
Isso é uma pegadinha?
Não! Por que não dá uma olhada e vê por si mesmo?
-Eu faço isso. -Não.
Estou seguro.
Acho que já estive aqui antes.
Então é verdade.
-Como você chegou aqui? -Bem...
Quando destruíram o lugar,
os trabalhadores me colocaram aqui como piada.
Faz sentido.
Mas como você fala?
Bem, há alguns anos,
depois de 500.000 gozadas,
percebi que tinha adquirido consciência.
Eu não falei muito por muito tempo.
Compreensível, sua boca estava cheia.
Por que falar agora?
Porque o que os deuses previram se tornou realidade.
Eu sou o último buraco da glória.
Sabia que esse dia chegaria.
Existe algo que eu possa fazer?
Cuidado, Buddy.
Sempre há uma pegadinha do gênio.
Eu não sou um gênio e não há pegadinha.
Buddy, eu só quero que você me declare um monumento histórico.
Quer saber,
tenho um amigo que talvez possa ajudar.
Nos reunimos aqui hoje,
nesta cerimônia solene
para saudar os bravos homens
e homens,
que prestaram o maior ato de fé
enfiando seus membros por um buraco estranho
na esperança de que alguém com boas intenções
estivesse do outro lado.
Mas não nos esqueçamos
daqueles do outro lado
ajoelhando ansiosos
com suas próprias esperanças
de que o que viria pelo buraco,
viria de boa-fé.
Assim como nos ajoelhamos
em nossos locais de oração,
rogamos a Deus que um dia
nos banhe
com sua generosidade.
Últimas palavras antes de Liz cortar a fita
e sua vida virar um circo midiático?
Sim!
Eu meio que menti.
Há mesmo uma pegadinha.
Eu disse.
Agora, eu declaro
o último buraco da glória
aberto para funcionamento.
Certo, Buddy, hora da pegadinha.
Vem aqui.
Mais perto.
"EU NUNCA ENJOO" Buddy Cole
Agora, coloque-o
e faça um pedido.
Ao déjà vu-vu.
Não me envergonhe.
Acho que estamos quase lá.
Sim, está ótima.
Vou dizer o seguinte,
acho que só precisamos de mais um empurrão
e poderemos ir para casa, certo?
Muito bem, vamos, empurre.
Nossa.
Sim! Sim!
Pode contar como captura.
Aí está, pegou?
É uma menina ou algo assim.
Ei, olha só.
Um relógio Casio. Legal.
Ei! Esse relógio é do meu irmão.
E aí, cara. Desculpe por vir às 2h da manhã e bêbado,
mas eu preciso muito conversar.
Ainda são 22h e você está sóbrio.
Droga.
Está bem.
Vou ficar bêbado
e volto em quatro horas.
Tá bom.
QUATRO HORAS DEPOIS...
Oi.
Entre.
Obrigado.
Quer saber?
Vou passar um café para nós.
Seria ótimo. Obrigado por me deixar vir.
O que te deixou chateado?
Acho que minha namorada imaginária
está me traindo.
Está louco? Camille nunca faria isso, ela te ama.
Era o que eu pensava, mas...
Ultimamente, quando nos imagino juntos, ela está distante.
Como se a cabeça dela não estivesse ali.
Você está viajando.
Ela não é do tipo que trai.
Gostaria de acreditar nisso.
Outra noite...
imaginei que estávamos na casa dela, em uma noite tranquila.
Pedimos comida tailandesa e fomos assistir a um filme antigo.
Estava perfeito.
Aí um telefone tocou.
Quando ela viu quem era, fez uma expressão estranha.
Ela disse que era telemarketing e não quis atender.
O telefone tocou durante uma eternidade.
Finalmente, ele parou.
Mas pelo resto da noite ela ficou...
tensa e distraída.
Eu acho que é bem óbvio, ela está me traindo.
Está errado, ela é boa e fiel.
É como sempre a imaginei.
Mas agora,
acho que talvez
ela seja uma vadia.
Ei! Não fale assim da Camille.
Ela é um anjo.
Ao menos é assim que a imagino.
O quê?
Você tem imaginado minha namorada imaginária?
Era você o tempo todo?
-Você entendeu errado. -Eu?
Por que não descreve como foi?
Você a imaginou fodendo como um animal?
Você a imaginou cravando as unhas
nas suas costas e gritando seu nome enquanto gozava?
Bem, agora estou.
Pare!
-Eu só a imaginei como amiga. -Acha que sou idiota?
Não, é verdade.
Eu a imaginei vindo para me ajudar com a decoração.
Tentando me arrumar com uma amiga dela,
porque ela me acha gentil e eu mereço alguém legal.
Tá, e nada aconteceu?
Uma vez...
eu imaginei que ela...
ficou muito bêbada e eu segurei seu cabelo para ela vomitar.
Lavei seu rosto com um pano úmido.
Ela sorriu e me beijou.
-Mas não significou nada. -Não deveria tê-la descrito para você.
Não deveria mesmo.
Eu nunca pedi.
Maldito seja você e suas descrições!
Você a descreveu tão bem que a enfiou na minha mente.
Não tenho culpa por ter...
Por ter o quê?
Por ter me apaixonado, droga!
Pronto, falei! Eu amo Camille, satisfeito?
Seu filho da puta!
Como acha que me sinto?
Sempre que imagino que ela não está aqui, não paro de pensar nela.
Faz sentido.
E toda vez que imagino nós três juntos, por exemplo,
viajando pela Europa em uma velha caravana cigana,
meu coração grita para eu abraçá-la,
para beijá-la.
Mas sei que não devo.
Coitadinho de merda!
Você estava pegando a sobrinha imaginária dela.
Sério? Vá se foder.
-Vá se foder. -Não, vá você!
-Vá se foder. -Vá você!
-Vá se foder... -Vá se foder...
Sabe o que vou fazer?
Vou imaginar a morte dela em um acidente de carro!
O carro é de marshmallow, ela não vai nem se arranhar.
Vou imaginar que os marshmallows pegam fogo.
Ela está usando roupa à prova de fogo
e, ao mesmo tempo, muito sexy.
Não estamos indo a lugar nenhum!
Tem razão.
Vamos deixá-la decidir.
Sim.
-Pronto? -Sim.
Três, dois, um.
Imaginei que ela me escolheu.
Sério?
Não.
Bem...
Acho que devo deixá-lo com ela.
Espere!
Ainda podemos ser amigos.
Não.
Acho que não tenho essa força.
Não se preocupe.
Ele é mais forte do que sabe.
Desculpe, mas poderia ir embora? Estou esperando Camille.
Agora.
AMIGOS DO KIDS IN THE HALL NÚMERO 372
Sou muito fã do Kids in the Hall.
Na verdade, sou muito fã de tudo.
Estou chapada.
Amigos do Kids in the Hall, número 372,
Charlene.
Tudo bem. Tudo bem.
Todo mundo já entrou, como é que eles chamam?
-Sim. -Estamos aqui.
Tudo bem.
Certo, tudo bem.
Bem, acho que
nenhum de nós se esqueceu do infeliz incidente
na nossa última reunião do Zoom
quando Kazowski
começou a se masturbar, foi o que ele fez.
Parece que pensou que a câmera estava desligada,
apesar de isso não justificar masturbação no meio de uma reunião
-ou ficar piscando para a câmera. -Que vergonha.
De toda forma, com muita cautela,
vamos instituir algumas novas políticas de masturbação aqui.
Vou passar a palavra para Maryam explicar.
Obrigada. Olá, pessoal.
Lembram da bebida azul que demos na quarta-feira?
Sim, estava borbulhante.
É por causa dos milhões de sensores nanorrobôs
que migraram para todo o seu corpo
para monitorar calor, umidade e movimento.
Se alguém começar...
a "Kazowskar",
como agora chamamos no RH,
sua janela começará a piscar vermelho.
É isso aí.
Chega de conversa mole tecnológica.
Sem querer ofender.
Vamos começar a reunião. Nina?
-Pode começar. -Tudo bem.
Estive revisando os números finlandeses do último trimestre...
Danny!
Mas o quê, você está se masturbando!
-Você estava se masturbando. -Não.
-Estava sim. -Por favor.
Não estava me masturbando.
Eu estava tirando umas migalhas de torrada do meu colo.
Eu nunca me masturbaria comendo torradas,
imagine onde essas migalhas podem se meter.
É uma boa observação. Vou deixar passar dessa vez, Danny.
Tudo bem. Continue, Nina.
Quando dei uma olhada
nos números de aço finlandeses, fiquei confusa.
-Acho... -Danny.
-Qual é a sua desculpa desta vez? -Não sei o que ocorreu.
-Você está se masturbando. -Não, senhor, não estou. Quer dizer...
Os nanorrobôs não mentem.
-Eles não mentem, Danny. -Tá, mas...
Não sei o que aconteceu. Tá bom, passou pela minha cabeça.
Então estava pensando em sexo?
Bem, sim. Com tapas.
Escutem.
Eu estava ouvindo Nina falando tão bem sobre a situação do aço finlandês
e notei que na estante dela
tem o livro Cinquenta Tons de Cinza.
-Meu Deus. -Bem ali.
Eu...
Eu sinto muito... Eu...
Eu... minha bunda.
Minha bunda.
-Só diz "minha bunda". -E calças. Eu estou com jetlag.
Tudo bem, todos já passamos por isso.
Sei que está se sentindo horrível, eu também.
Se sentiria melhor se eu também tirasse minhas calças?
-Um pouco. -Bem, então
é o que farei, querida.
-Pronto. -Danny.
-Danny, um pouco de decoro. -Sim, claro. Com certeza.
Sim.
-Certo. -Agora está melhor.
Não é? Vamos lá.
Tudo bem.
Senhor, pode não ser uma má ideia seguirmos o exemplo de Danny.
Pode ser bom para as equipes.
Vamos todos tirar a roupa, Maryam?
Eu já estou nua.
Minha roupa é um app de transformação de roupas.
Eu também. Estou usando uma fralda.
Lathan, o que está fazendo?
Alarme falso.
Acabei de fazer pipi.
Não me sinto confortável.
-Sinto muito, Alisha. -Eu não disse que não gostava.
Maryam!
Perdão, senhor.
O que Alisha disse me deixou confusa, e quando fico confusa, fico excitada.
Segurança é para fracos.
Desculpe.
"Fraco" é minha palavra de segurança.
Quem é a pastora safada do pai?
Claramente não vamos trabalhar nada hoje.
Então, todos a favor de trabalharem sozinhos, digam "sim".
-Sim. -Sim.
-Tudo bem, então.
Vou ficar assistindo, porque para ser franco,
eu não tenho um momento a sós com meu dito-cujo
desde que ele se escondeu.
Isso foi bem brochante.
Continuem.
Sem música! Preciso de silêncio!
Ei, não... Sem música.
Desculpe.
Acho que Lathan caiu.
Não, estou aqui. Essa é minha cara de orgasmo.
E estou perto.
Estou muito perto.
Vou gozar.
-Deveria ter me aposentado. -Não pode saber.
Você não pode saber quando eu gozar.
É meu segredo.
Só meu.
Pronto, gozei.
Parabéns, Lathan.
Bom trabalho, pessoal.
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
É meu segredo.
Supervisão Criativa Verônica Cunha