SENDER
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Jeg synes, vi skulle mødes
Og se om de passer sammen
Jeg har ledt et stykke tid
Du har noget til mig
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Godmorgen. Det var Melanie med Brand New Key
og her er DJ Mike "Motormouth" Mulcahy
på KROC The Crocodile, klar til at rocke
med alt og alle, der stadig er her i storbyen.
Vejret i dag er dødsensfarligt.
Så bliv inden døre, helst under jorden
i en sikker bunker eller en forladt mine.
Nok sniksnak, vi må videre.
Her kommer Morgenen med Motormouth.
Klar eller ej, nu rocker vi.
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Jeg synes, vi skulle mødes
Og se om de passer sammen
Jeg har ledt et stykke tid
Du har noget til mig
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Det var Melanie.
Pålidelige kilder har fortalt mig at hun har fået helt nye rulleskøjter.
Og du har fået en helt ny nøgle.
Sangen var et stort hit for Melanie helt tilbage i oktober 1971.
Som tiden dog flyver...
Apropos tid, så er det fem år siden,
at DNA-bomberne faldt, og alt liv på Jordens overflade
pludselig blev bragt til standsning.
Du lytter til Morgenen med Motormouth.
Jeg har rockende lungebetændelse og dansefeber,
og lægen anbefaler jævnlige doser af rock'n'roll.
Gab godt op.
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Jeg synes, vi skulle mødes
Og se om de passer sammen
Jeg har ledt et stykke tid...
Nej.
-Fanget. Du er den! -Jeg fanger dig.
Du er hurtig.
Ring efter en ambumblance.
-Ambumblance? -Ring.
Det er alarmcentralen.
Bedstefar faldt om.
Han har brug for en ambumblance.
Ambumblance?
Ja.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance?
Ja. Ambumblance.
Er du sikker?
Ambumblance.
Vent venligst.
Jeg har et barn i røret. Hans bedstefar faldt. Han er bange.
Han vil have en ambumblance.
-Ambumblance? -Ambumblance.
Jeg tjekker bogen.
Ja.
Ambumblance.
Andy Pepluntz?
Amdumbance...
-Acidofilus. -Bare rolig, knægt.
Det hele ordner sig.
Ambumblance.
Bedstefar, de er her nu.
AMBUMBLANCE Vi redder børn fra kedsomhed!
Vi kan lide at synge og danse
De lykkeligste idioter i hele Frankrig
Så tag dine sko på
Tag dine bukser på
Og syng med på...
Hvem er I?
-Ambumblance! -Ambumblance!
Nej.
Kør mig på hopitalet.
Sagde han hospital eller hopital?
Han sagde hopital. Men han mente nok hospital.
Ikke igen.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance!
Måske skulle vi ændre navn.
Hvad?
Hvorfor?
Jeg har ledt et stykke tid
Du har noget til mig
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Velkommen tilbage til Morgenen med Motormouth.
Det var Melanie med Brand New Key.
Til trafikmeldingerne.
Kør ordentligt din idiot!
Trafikken glider langsomt til middel i dag og kun en smule menneskeligt.
Det var tirsdagens trafikmelding på Morgenen med Motormouth.
Godmorgen!
Se dig dog for!
Vi har en lytter på linjen.
Hejsa. Du er live her på Morgenen med Motormouth.
Hallo. Er du tilfreds med din nuværende internetudbyder?
Eftersom min internetudbyder er fordampet,
-er jeg ikke helt tilfreds. -Undskyld, det forstod jeg ikke.
Venligst svar ja eller nej.
Nej.
Bliv på linjen, jeg stiller dig videre
til den første ledige salgsmedarbejder.
Tak for dit opkald.
Igen, her kommer Melanies Brand New Key.
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle.
Der var så mange i butikken i dag.
De var løbet tør for tun og olie.
Nogle gange forstår jeg ikke denne verden.
Men det gør du.
Ikke sandt, Shakespeare?
"Vores livstråd er spundet af blandet garn, godt og dårligt sammen."
Wow.
Du forstår mig virkelig.
Hvad?
Der står her, at du er elendig til at stave.
Det er jeg også!
Wow.
Vi er så ens, du og jeg.
Sengetid.
Hvordan sagde du det?
"Søvnen fjerner alle bekymringer."
Gid vi havde været venner.
Thad og Shakespeare.
Shakespeare og Thad, selvfølgelig.
Nå.
"Søvnen, der roligt afslutter hver dag."
Godnat, din geniale fyr.
Åh Gud.
Hvad er nu det her?
Jeg lever.
Hvem har givet mig den sødeste gave, livet selv?
Mig! Jeg... Shakespeare.
Jeg bad til, at du levede igen. Jeg er Thad.
Tak, velsignede Thad.
Åh Gud!
Fuck!
Du kan ikke dø nu!
Gå væk fra mig, din dæmon!
Lad være med at bide. Jeg forsøger at hjælpe!
Hvad foregår der derinde?
Klokken er 3 om morgenen!
Ikke noget!
Okay.
Hjalp det?
Ja. Du har standset blødningen. Tak, Thad.
Det var så lidt.
Hvor er mine ben?
Nej! Undskyld.
Jeg sætter det på plads.
3 MÅNEDER SENERE
Pyha.
Der var så travlt i butikken.
Jeg kan ikke...
Hvorfor ser du det åndsvage program igen?
Skrid!
Jeg er vild med det.
Vildt sjovt.
Vil du ikke skrive noget storartet?
Hvorfor skriver du ikke noget?
Jeg har allerede skrevet alt.
Fik du fat i mine sardiner?
Nej, de havde dem ikke.
Så skulle jeg være gået i supermarkedet.
Så gå dog ned i det skide supermarked, din nar!
Jeg ville ønske, han var blid som dig.
Menudo.
Menudo og Thad.
Venner til Kids in the Hall, nummer 74, Ron,
Jeg var kæmpe fans af the Kids.
Jeg kan huske, jeg hang ud med dem backstage, vi spiste vindruer,
alt det der.
Altså, jeg var tæt på dem.
Jeg spiste mine vindruer i et hjørne.
De opdagede mig ikke rigtigt, det var det, der gjorde det sjovt.
-Ikke sandt? -Hvad laver du i mit hus?
Venner til Kids in the Hall, nummer 74.
Skal jeg skubbe eller...
Ron.
Trække. Ok!
Hej venner. Hvem vil gerne danse og lære noget om nye produkter?
Jeg tror, de kaldes amerikanere.
KRÆMMERMARKED
-Sikke en god gruppe. -Ja.
Virkelig god gruppe.
Ja, og virkelig god sang.
Skrid ud af mine drømme?
-Hvad betyder det? -Og ind i min bil.
Det kan jeg lige se.
Ved I hvad folkens?
Jeg har en drøm.
Har du virkelig?
Når jeg vågner, siger jeg altid: "Jeg håber, mine bukser passer i dag."
Det er et temmelig normalt ønske. Har jeg ret, folkens?
Vi har rejst rundt
med vores suveræne, billige produkter,
og nu ved vi, hvorfor de kalder det Midtvesten.
-Må jeg fortælle en historie? -Vil du ikke nok?
-Vi var nede i Texas. -Ude på Lars Tyndskids Mark.
Lars Tyndskids Mark, Texas.
Jeg mødte en stolt, ung amerikaner der.
Han var enormt overvægtig, men ikke sådan
-at det med tiden ville slå ham ihjel. -Sikkert.
Han sagde til mig: "Jeg vil gerne tabe mig.
Hvem vil ikke det?
Men det er svært med mit job. Jeg arbejder seks, syv timer hver dag.
Når jeg får fri, har drukket mig fuld og er kørt hjem,
Så er jeg så træt, at jeg kun kan spise ost."
Jeg har hørt lignende historier mange gange.
Han sagde: "Jeg har så travlt, jeg ville gerne lege med min baby,
men når jeg kommer hjem, kan jeg kun tænke på
at hælde ost på hans hoved og spise ham."
Han havde prøvet alt for at tabe sig.
-Alt. -Han låste sine kæber med ståltråd.
Mekanikeren gjorde det.
Han fik opereret maven så lille
som en almindelig operasanger.
Gjort og gjort.
-Han motionerede. -Nej, det tror jeg nu ikke.
Hørte du ikke efter?
Han arbejder dagligt fire-fem timer i et call center.
Ja.
Folkens, jeg glemmer aldrig,
hvordan han så på mig
med ostefarvede tårer på kinderne,
som han tørrede væk og spiste,
og han sagde at det var blevet så slemt,
at han overvejede
muligheden for snart at gå på kur.
Slankekur!
Hvorfor løser regeringen ikke vores problemer?
Stop. Regeringen? Vent lige, Karl Marx.
Hvad med god, gammeldags amerikansk knowhow?
Hvorfor er der ingen i dette fantastiske land,
som kan opfinde et produkt, der kan hjælpe os med alt det besværlige fedt?
-Det har jeg gjort. -Hvad?
-Det hedder Flæskehanen. -Hvordan virker denne Flæskehane?
Lad mig vise dig det.
Vi er alle dækket af hud.
Pas på, her kommer videnskaben. Værsgo, nørd.
Under vores hud, har vi mellem
-tre cm og en meter fedt. -Ja.
Flæskehanen graver sig ind,
og du kan bogstavelig talt dræne fedtet.
Fascinerende, ikke?
Ja.
Vi har et spørgsmål. Ja?
Jeg vil bare sige, at den eneste måde jeg har tabt mig på,
var ved at sætte en industristøvsuger ind i min navle.
Men det var forstyrrende for mine intime udfoldelser.
Folkens, denne ulønnede fremmede har en god pointe.
Er Flæskehanen grim?
Overhovedet ikke. Jeg har den på lige nu.
Hvad? Nej!
Jo, jeg har tabt mig 17 kg med min Flæskehane.
Fyren lyver.
Nej. Se med her.
Hvad?
Wow, se lige.
Folkens, lad os give fedtet her en hånd.
Lad os lige tjekke...
Vent lige. Det er tungt.
Vent lige, du.
Hvordan slipper jeg af med alt det fedt?
Du brænder det.
-Du brænder det? -Ja.
Amerika er afhængig af ost, men også af olie.
Med Flæskehanen løser du begge problemer.
Så du siger, at løsningen
på Amerikas afhængighed af fremmed olie
findes under skørterne på de store piger, vi mødte i Texas?
-De smukke bibliotekarer. -Vent lige.
Det er ikke rigtigt.
Hvad?
Vi burde købe til hele familien.
Det er snart jul.
-Det er sandt. -Hvis flere af jer smukke
publikummer har flere spørgsmål,
-bor vi på Motel 6. -Faktisk er det Motel 8.
Det er to bedre.
Okay!
Du er kun så gammel som dine sko MaC Ginnis' SKO
"Du er kun så gammel som dine sko."
Det er sjovt.
Vent.
Måske ikke.
Kan de her sko gøre det?
Helt bestemt.
Alle de unge tyrkere med ild i maven går med dem.
Virkelig?
Jeg solgte et par til en fyr om morgenen og til frokost
var han flyttet fra postrummet til vicepræsidentens kontor.
Man kan ikke modsige data.
Skoene sælger meget. Heldigvis har jeg din størrelse.
De er faktisk lidt stramme.
Det er mit bedste bud.
Godmorgen.
Det er Husk.
Ja.
Jeg er på vej.
Chefen vil se mig ovenpå.
Det ligner en forfremmelse.
Sandelig, Danny Husk. Kom bare ind.
-Sid ned. -Okay.
Åh nej.
Sæt dig bare der.
Sid nu bare ned.
-Har du noget imod... -Nej.
Sådan.
-Okay. -Ja.
Sådan.
Ja.
Så hvorfor ville du se mig?
Danny, du er fyret.
Det forstår jeg ikke.
Beklager. Jeg sprang noget over.
Jeg har fået en anonym klage og du er fyret.
-En klage? -Ja.
Om hvad?
Skoene, Dan.
Skoene?
Umuligt. Alle elsker mine sko.
Nej, der er en anonym klage over at dine sko
er et eksempel på kulturel appropriation.
Hvem har klaget?
Jeg kan ikke sige det. Det er anonymt.
-Sig mig det. -Jeg kan ikke sige det.
-Jeg fortjener det. -Nej.
Vil du sige det?
-Jeg kan ikke. -Kom nu.
-Nej. -Jeg vil vide det.
Jeg kan altså ikke.
-Okay. -Ja.
-Jeg tror, jeg ved det. -Det tror jeg ikke.
Det var Bingo, var det ikke?
Det er ikke vigtigt hvem, det var.
Du er afsløret som kulturelt ufølsom.
Og det pis dur ikke her længere.
Hvad hvis jeg undskyldte offentligt?
-Dan. -Kom nu.
Det er ikke 90'erne.
Jeg har ingen ære. Jeg kunne angre så godt.
Det er det, Dan.
-Det er det? -Ja.
-Så må jeg hellere komme afsted. -Det har været noget af en tur, Dan.
-Ja. -Noget af en tur.
Jamen så tager jeg afsted.
Ja. Hav det godt.
Bingo, jeg bærer ikke nag.
Danny.
-Må jeg følge dig ud? -Okay.
Chef.
Er du hollandsk?
Nej, hvorfor spørger du?
Åh nej.
Hvad har du lyst til at lave, nu hvor vi begge er arbejdsløse?
-Godt spørgsmål, chef. -Ja.
Jeg har altid drømt om at køre pirattaxa.
-Det tror jeg, du ville være god til. -Tak.
Ved du, hvad der er interessant?
Jeg har brugt pirattaxaer hele mit liv,
men jeg har aldrig haft en ægte pirat som chauffør.
-Nej. -Er det racisme?
Sandsynligvis. Det er det meste.
Hallo, sidste dele af menneskeheden. Her er Morgenen med Motormouth.
Husk, at når rulleskøjterne og nøglen er nye,
så må sangerinden være Melanie.
Tillykke til mine tvillinger,
der bliver fire år i dag.
Jeg glemmer aldrig glæden og lettelsen, da min kone fødte min
perfekte, smukke datter.
Så fødte hun moderkagen, som havde seks krabbeagtige ben,
vi vendte den og fandt en numsehulsagtig mund
med barberbladsskarpe tænder,
og før vi kunne stoppe den monstrøse moderkage,
åd den vores datters venstre arm.
Men historien ender godt.
I løbet af en uge voksede armen tilbage.
Så hvem er mutanten nu?
Vi har opdraget dem som tvillinger.
Men den ene tvilling er låst inde i et skab.
Du må selv gætte hvilken.
Det var de sidste dråber
benzin i den gamle generator.
Måske kan vi lige nå et sidste lyt
på Melanie og Brand New Key her på Morgenen med Motormouth.
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Jeg synes, vi skulle mødes
Og se om de passer sammen
Jeg har ledt et stykke tid
Du har noget til mig
Jeg har fået helt nye rulleskøjter
Du har en helt ny nøgle
Jeg cykler, jeg ruller Jeg kører ikke bil
Jeg kører ikke hurtigt, men temmelig langt omkring
For en, der ikke kører, har jeg været vidt omkring
Nogle siger, at jeg har gjort det så godt som en pige kan forventes.
Kreativ supervisor Lotte Udsen