ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Νομίζω ότι πρέπει να βρεθούμε
Και να τα δοκιμάσουμε Βλέπεις...
Ψάχνω εδώ και καιρό
Έχεις κάτι για μένα
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Καλημέρα. Αυτή ήταν η Μέλανι με το "Brand New Key".
Ακούτε τον φιλικό DJ της γειτονιάς σας, τον πολυλογά Μάικ Μολκέι,
στο KROC Ο Κροκόδειλος. Είμαι έτοιμος να ροκάρω
με όποιον και ό,τι έχει απομείνει στην ευρύτερη μητροπολιτική περιοχή.
Ο καιρός σήμερα είναι, ως επί το πλείστον, θανατηφόρος.
Γι' αυτό, μείνετε σε εσωτερικούς χώρους. Δηλαδή, κάτω από τη γη,
σε ασφαλές καταφύγιο ή σε εγκαταλελειμμένο ορυχείο.
Αρκετά με την κουβεντούλα. Ώρα για μουσική.
Ακούτε τον Πρωινό Πολυλογά.
Ό,τι και να γίνει, εγώ ροκάρω.
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Νομίζω ότι πρέπει να βρεθούμε
Και να τα δοκιμάσουμε Βλέπεις...
Ψάχνω εδώ και καιρό
Έχεις κάτι για μένα
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Χαιρετώ όλους τους παλιοροκάδες. Ακούσατε τη Μέλανι,
και αξιόπιστες πηγές λένε ότι έχει "ένα ολοκαίνουριο ζευγάρι πατίνια"
και εσείς έχετε "ένα ολοκαίνουριο κλειδί".
Αυτό το τραγούδι ήταν μεγάλη επιτυχία για τη Μέλανι τον Οκτώβριο του 1971.
Πώς περνάει έτσι ο χρόνος!
Και μια και το 'φερε η κουβέντα, ήταν πριν από πέντε χρόνια
που οι βόμβες DNA άρχισαν να πέφτουν και η ζωή στην επιφάνεια της Γης
τερματίστηκε απότομα και με ουρλιαχτά.
Ακούτε τον Πρωινό Πολυλογά.
Έχω "Rockin' Pneumonia and the Boogie-Woogie Flu",
και ο γιατρός μου είπε να παίρνω τακτικές δόσεις ροκ εν ρολ.
Ακούστε με προσοχή.
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Νομίζω ότι πρέπει να βρεθούμε
Και να τα δοκιμάσουμε Βλέπεις...
Ψάχνω εδώ και καιρό...
ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ
Όχι, μη!
-Τώρα με κυνηγάς εσύ! -Θα σε πιάσω.
Είσαι γρήγορος.
Κάλεσε το αστειοφόρο.
-Αστειοφόρο; -Άντε.
Εδώ 166. Πείτε μου τι συμβαίνει.
Ο παππούς έπεσε.
Χρειάζομαι αστειοφόρο.
"Aστειοφόρο";
Ναι.
"Aστειοφόρο".
Aστειοφόρο.
"Aστειοφόρο";
Aστειοφόρο.
"Aστειοφόρο";
Ναι. Aστειοφόρο.
Είσαι σίγουρος;
Aστειοφόρο.
Περίμενε, παρακαλώ.
Έχω ένα παιδί στη γραμμή. Λέει ότι φοβάται. Ο παππούς του έπεσε.
Θέλει ένα αστειοφόρο.
-Αστειοφόρο; -Αστειοφόρο.
-Θα ψάξω στον Χρυσό Οδηγό. -Ναι.
Αστειοφόρο.
Άντι Οφόρο;
Βυτιοφόρο...
-Αστικό φόρο. -Κουράγιο, μικρέ.
Όλα θα πάνε καλά.
Aστειοφόρο.
Παππού, ήρθαν!
ΑΣΤΕΙΟΦΟΡΟ
ΣΩΖΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΗΞΗ!
Τρελαινόμαστε για τραγούδι και χορό
Οι πιο χαρούμενοι τύποι στον κόσμο αυτό
Γι' αυτό, βάλε παπούτσια και παντελόνι
Μη χάνεις χρόνο
Και τραγούδα μαζί με το...
Ποιοι είστε εσείς;
-Aστειοφόρο! -Aστειοφόρο!
Όχι.
Πηγαίνετέ με στο νησοκομείο.
Είπε "νοσοκομείο" ή "νησοκομείο";
"Νησοκομείο" είπε. Αλλά νομίζω ότι εννοούσε "νοσοκομείο".
Όχι πάλι.
Αστειοφόρο;
Αστειοφόρο.
Αστειοφόρο!
Ίσως πρέπει να αλλάξουμε το όνομά μας.
Τι;
Γιατί;
Ψάχνω εδώ και καιρό
Έχεις κάτι για μένα
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Ακούτε τον Πρωινό Πολυλογά.
Αυτό ήταν το "Brand New Key" της Μέλανι.
Τώρα, ας ρίξουμε μια ματιά στην κίνηση.
Μάθε να οδηγείς, ρε κόπανε!
Μέτρια προς μεγάλη κίνηση σήμερα στην πόλη, και μόνο αμυδρά ανθρώπινη.
Ακούσατε την κίνηση της Τρίτης από τον Πρωινό Πολυλογά.
Καλημέρα!
Δεν με βλέπεις, χριστιανέ μου;
Έχουμε έναν ακροατή στο τηλέφωνο.
Γεια σας. Είστε στον αέρα με τον Πρωινό Πολυλογά.
Γεια σας. Είστε ικανοποιημένος με τον πάροχο ίντερνετ που χρησιμοποιείτε;
Δεδομένου ότι ο πάροχός μου έχει εξαϋλωθεί,
-δεν είμαι και πολύ ικανοποιημένος. -Συγγνώμη. Δεν το κατάλαβα.
Παρακαλώ, απαντήστε με "Ναι" ή "Όχι".
Όχι.
Παρακαλώ, περιμένετε για να συνδεθείτε
με τον πρώτο διαθέσιμο αντιπρόσωπο πωλήσεων.
Ευχαριστώ που με καλέσατε.
Για άλλη μια φορά, η Μέλανι με το "Brand New Key".
Έχω δύο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Είχε πολλή πελατεία το μπακάλικο σήμερα.
Ξέμειναν τελείως από τόνο σε λάδι.
Μερικές φορές δεν μπορώ να καταλάβω τον κόσμο.
Αλλά εσύ μπορείς.
Έτσι δεν είναι, Σαίξπηρ;
"Ο ιστός της ζωής μας είναι ένα μπερδεμένο νήμα, καλά και κακά μαζί".
Πόσο με καταλαβαίνεις!
Τι;
Εδώ λέει ότι ήσουν πολύ κακός στην ορθογραφία.
Κι εγώ το ίδιο!
Τόσο ίδιοι, εσύ κι εγώ.
Ώρα για ύπνο.
Πώς το έθεσες εσύ;
"Ο ύπνος που πλέκει με το ξεφτισμένο νήμα της έγνοιας..."
Μακάρι να ήμασταν φίλοι.
Θαντ και Σαίξπηρ.
Συγγνώμη, Σαίξπηρ και Θαντ, προφανώς.
Λοιπόν...
"Ο ύπνος που βάζει ένα τέλος στην ημέρα".
Καληνύχτα, ευφυέστατε άντρα.
Θεέ μου.
Τι συμβαίνει;
Ζω.
Ποιος μου έδωσε το γλυκύτατο δώρο της ζωής;
Εγώ! Σαίξπηρ,
προσευχόμουν να ζωντάνευες. Είμαι ο Θαντ.
Ευχαριστώ, ευλογημένε Θαντ.
Θεέ μου!
Γαμώτο!
Μην πεθάνεις, όχι τώρα!
Φύγε μακριά μου, δαίμονα!
Μη με δαγκώνεις. Προσπαθώ να σε βοηθήσω!
Τι γίνεται εκεί μέσα;
Είναι τρεις το πρωί!
Τίποτα!
Εντάξει.
Είναι καλύτερα τώρα;
Ναι. Θαντ, σταμάτησες την αιματηρή μου έκφανση. Σ' ευχαριστώ.
Δεν κάνει τίποτα.
Πού είναι τα πόδια μου;
Όχι! Θεέ μου, συγγνώμη.
Θα τα βάλω πίσω.
3 ΜΗΝΕΣ ΜΕΤΑ
Θεέ μου.
Είχε πολύ κόσμο στο μπακάλικο.
Δεν μπορώ...
Γιατί βλέπεις πάλι αυτήν την ανούσια εκπομπή;
Άντε πηδήξου!
Μου αρέσει. Είναι φοβερή.
Ξεκαρδιστική.
Δεν θες να γράψεις κάτι σπουδαίο;
Γιατί δεν γράφεις εσύ, γαμώτο μου; Εγώ έχω ήδη γράψει τα πάντα.
Πήρες τις σαρδέλες μου;
Όχι, δεν τις είχαν.
Θα έπρεπε να πάω στο σούπερ μάρκετ.
Τότε, πήγαινε στο γαμημένο σούπερ μάρκετ, ρε μαλάκα!
Μακάρι να ήταν τόσο γλυκός όσο εσείς...
Menudo.
Menudo και Θαντ.
Φίλοι των Παιδιών της Γειτονιάς, αριθμός 74, Ρον.
ΡΟΝ ΤΟΥΣΟΝ, ΑΡΙΖΟΝΑ
Ήμουν μεγάλος θαυμαστής των Παιδιών.
Μεγάλος θαυμαστής. Θυμάμαι να είμαστε μαζί στα παρασκήνια, να τρώμε σταφύλια
και να κάνουμε ατασθαλίες.
Εννοώ ότι ήμουν κοντά τους.
Έφαγα τα σταφύλια μου στη γωνία.
Δεν ήξεραν ότι ήμουν εκεί, αλλά αυτό ήταν που το έκανε διασκεδαστικό.
-Δεν έχω δίκιο; Γαμώτο! -Τι κάνεις στο σπίτι μου;
Φίλοι των Παιδιών της Γειτονιάς, αριθμός 74.
Ανοίγει προς τα έξω ή...
Ο Ρον.
Προς τα μέσα. Εντάξει.
Γεια σας. Σε ποιους αρέσει να χορεύουν και να μαθαίνουν για νέα προϊόντα;
Νομίζω ότι λέγονται Αμερικανοί.
ΕΜΠΟΡΟΠΑΝΗΓΥΡΗ
-Πολύ καλό συγκρότημα. -Ναι.
Υπέροχο συγκρότημα.
Ναι, και υπέροχο τραγούδι.
"Βγες από τα όνειρά μου";
-Τι σημαίνει; -Και "Μπες στο αμάξι μου".
Μπορώ να το φανταστώ.
Ξέρετε κάτι, φίλοι μου;
Έχω ένα όνειρο.
Έχεις; Αλήθεια;
Ναι. Κάθε πρωί λέω στον εαυτό μου "Μακάρι να μου κάνει το παντελόνι μου".
Συμβαίνει σε πολλούς από μας. Δεν έχω δίκιο, φίλοι μου;
Ναι. Ταξιδεύουμε σε πολλά μέρη,
πουλώντας τα τέλεια, οικονομικά μας προϊόντα,
και τώρα πια ξέρουμε τι εστί κεντρικές πολιτείες των ΗΠΑ.
-Σε πειράζει να πω μια ιστορία; -Πες, σε παρακαλώ.
-Λοιπόν, ήμασταν στο Τέξας. -Μια μικρή πόλη που λέγεται Απόπατος.
Απόπατος του Τέξας.
Γνώρισα έναν περήφανο, νεαρό Αμερικανό εκεί.
Ήταν νοσηρά παχύσαρκος, αλλά όχι σε βαθμό
-που να πεθάνει απ' αυτό. -Ναι, βεβαίως.
Και μου είπε "Θα ήθελα να κάνω δίαιτα.
"Ποιος δεν θέλει;
"Αλλά η δουλειά μου είναι εξοντωτική. Δουλεύω έξι, επτά ώρες την ημέρα.
"Μέχρι να σχολάσω, να μεθύσω και να γυρίσω σπίτι,
"είμαι τόσο κουρασμένος, που αντέχω μόνο να φάω τυρί".
Έχω ακούσει τέτοιες ιστορίες άπειρες φορές.
Ναι, είπε "Είμαι πολύ απασχολημένος. Θέλω πολύ να παίξω με το νεογέννητό μου,
"αλλά όταν γυρνάω σπίτι, το μόνο που σκέφτομαι
"είναι να βάλω τυρί στο κεφάλι του και να τον φάω".
Δοκίμασε τα πάντα για να χάσει βάρος.
-Ναι. -Μέχρι που κόλλησε τη γνάθο του.
Στο συνεργείο της γειτονιάς.
Έκανε επέμβαση και απέκτησε στομάχι μεγέθους
βραδινής γυναικείας τσάντας.
Τα 'κανε όλα αυτά.
-Θα προσπάθησε να γυμναστεί. -Δεν νομίζω ότι το δοκίμασε.
Αλλά δεν σας κέρδισε η ιστορία αυτή;
Δουλεύει σε τηλεφωνικό κέντρο τέσσερις πέντε ώρες τη μέρα.
-Όντως. -Ξέρετε, δεν πρόκειται ποτέ
να ξεχάσω τον τρόπο που με κοίταξε
ενώ δάκρυα στο χρώμα του τυριού κυλούσαν στο πρόσωπό του,
τα οποία σκούπισε και έφαγε.
Και είπε ότι τα πράγματα ήταν τόσο άσχημα,
που είχε αρχίσει να εξετάζει
το ενδεχόμενο να κάνει δίαιτα κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον.
Δίαιτα!
Πού είναι η κυβέρνηση για να λύσει τα προβλήματά μας;
Ένα λεπτό. Η κυβέρνηση; Ο Μαρξ μάς έλειπε.
Δεν είναι καλύτερη η παλιομοδίτικη αμερικανική τεχνογνωσία;
Γιατί δεν μπορεί κάποιος σ' αυτήν τη σπουδαία χώρα
να εφεύρει ένα προϊόν που θα μας βοηθήσει να αντιμετωπίσουμε το εκνευριστικό λίπος;
-Το εφηύρα εγώ. -Τι;
-Λέγεται "Βρύση Στομάχου". -Πώς δουλεύει η Βρύση Στομάχου;
Θα σας δείξω.
Είμαστε όλοι καλυμμένοι από κάτι που λέγεται δέρμα.
Να κι οι επιστημονικές πληροφορίες. Άντε, σπασίκλα.
Κάτω από το δέρμα μας, όλοι έχουμε λίπος.
-Από 2,5 ως 90 εκατοστά. -Ναι.
Η Βρύση Στομάχου μπαίνει μέσα στο στομάχι
και μπορεί κυριολεκτικά να στραγγίξει το λίπος σας.
ΒΡΥΣΗ ΣΤΟΜΑΧΟΥ
-Δεν είναι συναρπαστικό; -Ναι.
Έχουμε μια ερώτηση. Ναι, κύριε.
Θέλω μόνο να πω ότι για χρόνια, ο μόνος τρόπος να χάνω βάρος
ήταν να βάζω μια ηλεκτρική σκούπα στον αφαλό μου.
Όμως, μου χαλάει τις προσωπικές μου στιγμές.
Μια εύστοχη παρατήρηση από αυτόν τον απλήρωτο, άγνωστο κύριο.
Είναι αντιαισθητική η Βρύση Στομάχου;
Κάθε άλλο. Αυτήν τη στιγμή, τη φοράω.
Τι; Αποκλείεται!
Ναι, έχασα 17 κιλά με τη Βρύση Στομάχου.
Λέει ψέματα.
Όχι. Αν δεν με πιστεύεις, ορίστε.
Τι;
Καλά, φοβερό!
Ελάτε, φίλοι μου. Παλαμάκια για το λίπος.
Για να το τσεκάρω...
Για σταθείτε. Είναι πολύ βαρύ.
Κάτσε, ρε φίλε.
Πώς θα ξεφορτωθώ όλο αυτό το λίπος όταν το βγάλω έξω;
-Θα το κάψεις. -Θα το κάψω;
Ναι. Η Αμερική είναι εθισμένη στο τυρί, αλλά και στο πετρέλαιο.
Με τη Βρύση Στομάχου, λύνονται και τα δύο προβλήματα.
Περίμενε. Μου λες ότι η λύση
στην εξάρτηση της Αμερικής από το ξένο πετρέλαιο
βρίσκεται κάτω από τις φούστες των παχουλών κοριτσιών του Τέξας;
-Ήταν όμορφες βιβλιοθηκάριοι. -Σταθείτε!
Αυτό δεν είναι σωστό.
Τι;
Πρέπει να αγοράσουμε Βρύσες για όλη την οικογένεια.
Τα Χριστούγεννα πλησιάζουν.
-Σωστός! -Αν κάποιο από τα όμορφα μέλη
του κοινού έχει άλλες ερωτήσεις,
-μένουμε στο Μοτέλ 6. -Βασικά, είναι το Μοτέλ 8.
Ακόμα καλύτερα.
Ακόμα καλύτερα, ναι!
ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΓΕΡΟΣ ΑΝ ΦΟΡΑΣ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ
"Δεν είσαι γέρος αν φοράς καινούρια παπούτσια".
Ωραίο αστείο.
Για κάτσε.
Ίσως δεν είναι αστείο.
Λέτε ότι αυτά τα παπούτσια θα κάνουν δουλειά;
Ναι. Οπωσδήποτε. Οι νέοι με επαναστατικές ιδέες και φιλοδοξίες τέτοια φοράνε.
Αλήθεια; Πούλησα ένα ζευγάρι σε κάποιον το πρωί,
κι ως το μεσημέρι μεταφέρθηκε από την αλληλογραφία
στο γραφείο του αντιπροέδρου.
Έχετε ακλόνητα επιχειρήματα.
Αυτά τα παπούτσια πουλάνε πολύ. Ευτυχώς, τα έχω στο νούμερό σας.
-Βασικά, είναι λίγο στενά. -Αυτά έχουμε μόνο.
Καλημέρα.
Εδώ Χασκ.
Ναι, κύριε.
Ανεβαίνω αμέσως.
Το αφεντικό θέλει να με δει επάνω.
Φαίνεται ότι έχω ανοδική πορεία.
Βρε βρε, ο Ντάνι Χασκ! Έλα εδώ, αγόρι μου.
-Κάθισε, Ντάνι μου. -Εντάξει.
Αμάν.
Κάθισε εκεί, Νταν.
Κάθισε. Άντε.
-Πειράζει αν... -Όχι.
Ωραία. Για πάμε.
-Εντάξει, λοιπόν. -Ναι.
Ωραία.
Ναι.
Λοιπόν, γιατί θέλατε να με δείτε;
Ντάνι, απολύεσαι.
Δεν καταλαβαίνω.
Συγγνώμη, Νταν. Παρέλειψα κάτι.
Υπήρξε μια ανώνυμη καταγγελία, Ντάνι, και απολύεσαι.
-Καταγγελία; -Ναι.
Για ποιον λόγο;
Για τα παπούτσια σου, Νταν.
Τα παπούτσια μου;
Αποκλείεται. Όλοι τα λατρεύουν.
Όχι, υπήρξε μια ανώνυμη καταγγελία ότι τα παπούτσια σου
είναι δείγμα πολιτισμικής οικειοποίησης.
Ποιος έκανε την καταγγελία;
Δεν μπορώ να σου πω. Είναι ανώνυμη.
-Μα πρέπει να ξέρω. -Δεν μπορώ να σου πω.
-Το αξίζω. -Δεν μπορώ.
Θα ήθελα να ξέρω.
-Δεν μπορώ. -Θα έπρεπε.
-Δεν μπορώ. -Θέλω να ξέρω.
Δεν μπορώ να σου πω.
-Εντάξει. -Εντάξει.
-Αλλά νομίζω ότι ξέρω ποιος είναι. -Δεν νομίζω.
Ο Μπίνγκο ήταν, σωστά;
Δεν έχει σημασία ποιος ήταν, Νταν.
Αποδείχθηκες πολιτισμικά αναίσθητος.
Και φοβάμαι ότι αυτά δεν περνάνε πια εδώ.
Μήπως να ζητήσω συγγνώμη δημοσίως;
-Νταν. -Ελάτε τώρα.
Δεν είναι η δεκαετία του '90.
Δεν έχω αξιοπρέπεια. Μπορώ να κλαυτώ.
Αυτό ήταν, Νταν.
-Αυτό ήταν; -Ναι.
-Τότε, να φεύγω. -Ωραία ήταν όσο κράτησε, Νταν.
-Ναι. -Ωραία ήταν.
Ώρα να αναχωρήσω.
Ναι. Καλό, Νταν.
Μπίνγκο, όλα εντάξει μεταξύ μας.
Ντάνι.
-Θα σε συνοδεύσω έξω. -Εντάξει.
Κύριε.
Είστε Ολλανδός;
Όχι, Ντάνι. Γιατί ρωτάς;
Αμάν.
Λοιπόν, Ντάνι, τι θες να κάνουμε τώρα που είμαστε και οι δύο άνεργοι;
-Καλή ερώτηση, κύριε. -Ναι.
Πάντα ονειρευόμουν να δουλέψω πειρατικό ταξί.
-Νομίζω ότι θα ήσασταν πολύ καλός. -Ευχαριστώ.
Ξέρετε τι βρίσκω ενδιαφέρον, κύριε;
Παίρνω πειρατικά ταξί όλη μου τη ζωή,
και ούτε ένα δεν το οδηγούσε πειρατής.
-Όχι. -Να φταίει ο ρατσισμός;
Μάλλον. Όπως και για πολλά άλλα.
Γεια σας, απομεινάρια της ανθρωπότητας. Είμαι ο Πρωινός Πολυλογάς.
Σας θυμίζω, αν τα πατίνια και το κλειδί είναι καινούρια,
τότε η τραγουδίστρια θα είναι η Μέλανι!
Θα ήθελα να πω ένα "χρόνια πολλά" στα δίδυμά μου,
που γεννήθηκαν ακριβώς πριν από τέσσερα χρόνια.
Δεν θα ξεχάσω τη χαρά και την ανακούφιση όταν η γυναίκα μου γέννησε
ένα τέλειο, όμορφο κοριτσάκι.
Στη συνέχεια, ξεφύτρωσαν από τον πλακούντα έξι πόδια σαν αυτά του καβουριού,
τα οποία ήταν γύρω από ένα στόμα με όψη σφιγκτήρα
και δόντια αιχμηρά σαν ξυράφι.
Πριν προλάβουμε να αντιδράσουμε, ο τερατώδης πλακούντας
όρμησε στο κοριτσάκι μας και έφαγε το αριστερό της χέρι.
Αλλά αυτή η ιστορία έχει καλό τέλος.
Μέσα σε μια εβδομάδα, το χέρι ξαναβγήκε.
Ποιος είναι ο μεταλλαγμένος τώρα;
Από τότε, τα μεγαλώνουμε σαν δίδυμα,
αλλά έχουμε κλειδώσει ένα από τα δίδυμα σε ένα ντουλάπι.
Θα σας αφήσω να μαντέψετε ποιο.
Φαίνεται ότι απέμειναν λίγες σταγόνες
καυσίμων στην παλιά γεννήτρια.
Ίσως προλαβαίνουμε να ακούσουμε για τελευταία φορά
τη Μέλανι και το "Brand New Key" στον Πρωινό Πολυλογά.
Έχω δυο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Νομίζω ότι πρέπει να βρεθούμε
Και να τα δοκιμάσουμε Βλέπεις...
Ψάχνω εδώ και καιρό
Έχεις κάτι για μένα
Έχω δυο ολοκαίνουρια πατίνια
Έχεις ένα ολοκαίνουριο κλειδί
Κάνω ποδήλατο και πατινάζ Δεν οδηγώ αμάξι
Δεν πάω πολύ γρήγορα, αλλά πάω μακριά
Μπορεί να μην οδηγώ Αλλά έχω δει όλο τον κόσμο
Κάποιοι λένε Ότι για κοπέλα τα έχω πάει καλά
Υποτιτλισμός: Αναστάσιος Χατζηδάκης
Επιμέλεια: Αγγελική Πανοτάρα