EN EL AIRE
Tengo unos patines nuevos
Tú tienes una llave nueva
Deberíamos quedar
A probarlos para ver
Llevo un rato observando
Tienes algo para mí
Tengo unos patines nuevos
Tú tienes una llave nueva
Buenos días. Acabáis de escuchar Brand New Key,
y yo soy vuestro simpático DJ Mike "Metralleta" Mulcahy
en CocRock, el cocodrilo del rock and roll, dando a conocer el rock
a quienquiera que quede en la gran área metropolitana.
El clima de hoy es absolutamente letal.
Por tanto, quedaos en el interior, o sea, bajo tierra,
en un búnker o una mina abandonada.
Bueno, basta de cháchara. Vamos allá.
Esto es Metralleta por la mañana.
Listos o no, allá voy con el rock.
Tengo unos patines nuevos
Tú tienes una llave nueva
Creo que deberíamos juntarnos
Y probarlos, ¿no crees?
Llevo un tiempo buscando
Y tú tienes algo para mí
Tengo unos patines nuevos
Tú tienes una llave nueva
Llamando a los cocodrilos roqueros. Esa era Melanie,
y fuentes fiables me dicen que tiene unos patines nuevos
y que tú tienes una llave nueva.
Esa canción fue un gran éxito para Melanie en octubre de 1971.
Madre mía, cómo pasa el tiempo.
Y hablando del paso del tiempo, hace cinco años
que las bombas de ADN empezaron a caer y toda vida en la Tierra
se detuvo repentinamente.
Esto es Metralleta por la mañana,
y tengo la pulmonía roquera y la gripe boogie-woogie.
Mi médico me ha recetado dosis regulares de rock and roll.
En abierto.
No, no, no.
-Toma. ¡Tú la llevas! -Te voy a pillar.
Qué rápido eres.
Llama a una ambumblancia.
-¿Ambumblancia? -Ve.
Emergencias. ¿Qué sucede?
Mi yayo se ha caído.
Necesita ambumblancia.
¿Ambumblancia?
Sí.
¿Ambumblancia?
Ambumblancia.
¿Ambumblancia?
Ambumblancia.
¿Ambumblancia?
Sí. Ambumblancia.
¿Estás seguro?
Ambumblancia.
Espera, por favor.
Un niño dice que su yayo se ha caído, está asustado.
Quiere una ambumblancia.
-¿Ambumblancia? -Ambumblancia.
Miraré en el listín. Sí.
Ambumblancia.
¿Andy Pepluntz?
Ambulacral...
-Ambuesta rancia. -Aguanta, chico.
Todo va a salir bien.
Ambumblancia.
¡Ya están aquí, yayo!
AMBUMBLANCIA
¡No más niños aburridos!
Nos gusta cantar y bailar
Somos los tontos más felices de toda Francia
Sí, ponte los zapatos
Ponte los pantalones
Y ven a bailar con...
¿Quiénes sois?
-¡Ambumblancia! -¡Ambumblancia!
No.
Llevadme al hopital.
¿Ha dicho hospital u hopital?
Hopital, pero creo que quería decir hospital.
Otra vez no.
¿Ambublancia?
Ambublancia.
¡Ambublancia!
Quizá deberíamos cambiarnos el nombre.
¿Qué?
¿Por qué?
Volvemos con Metralleta por la mañana.
Eso era Brand New Key, de Melanie.
Echemos un vistazo al tráfico.
¡Aprende a conducir, idiota!
Al otro lado de la ciudad, el tráfico hoy es lento y solo vagamente humano,
y ese es el tráfico de este martes en Metralleta por la mañana.
¡Buenos días!
¡Estoy aquí!
Parece que tenemos una llamada.
Hola. Estás en directo con Metralleta por la mañana.
Hola. ¿Está contento con su actual proveedor de Internet?
Mi proveedor de Internet ha sido evaporado,
-por lo que no estoy del todo contento. -Perdone, no le he entendido.
Por favor, responda sí o no.
No.
Espere y le conectarán
con el primer representante disponible.
Gracias por su llamada.
Una vez más, Melanie con Brand New Key.
Hoy había mucha gente en el súper.
No tenían ni atún ni aceite.
A veces no entiendo el mundo.
Pero tú sí,
¿verdad, Shakespeare?
"La trama de nuestra vida es de una hilaza mezclada , a la vez buena y mala".
Vaya.
Tú sí que me entiendes.
¿Qué?
Aquí dice que se te daba mal la ortografía.
¡A mí también!
Caray.
Nos parecemos mucho.
Hora de dormir.
¿O cómo lo decías tú?
"El sueño teje la manga deshilachada del cuidado".
Dios, ojalá pudiéramos haber sido amigos.
Thad y Shakespeare.
Perdona. Shakespeare y Thad. Por supuesto.
Bueno.
"El sueño, la dulce muerte del vivir diario".
Buenas noches, prodigio.
Madre mía.
¿Qué es esto?
Estoy vivo.
¿Quién me ha dado el dulce regalo de la vida?
¡Yo! Yo... Shakespeare.
Recé para que cobraras vida. Soy Thad.
Gracias, bienaventurado Thad.
¡La leche!
¡Joder!
¡No te me mueras ahora!
¡Alejaos de mí, demonio!
No me muerdas. ¡Intento ayudarte!
¿Qué pasa ahí dentro?
¡Son las 3:00!
¡Nada!
Pues vale.
¿Mejor?
Sí. Thad, habéis impedido que se desangre mi cuerpo. Gracias.
Por favor.
¿Qué habrá sido de mis piernas?
¡No! Joder, lo siento.
Lo arreglaré.
3 MESES DESPUÉS
Madre mía.
Había mucha gente en el súper.
No puedo...
¿Por qué miras esta basura otra vez?
¡Vete a la mierda!
Me gusta. Es increíble.
Y muy divertido.
¿No quieres escribir algo magnífico?
¿Y si escribes tú alguna mierda? Ya lo he escrito todo.
¿Me has traído sardinas?
No tenían.
Habría tenido que coger el metro.
¡Pues coge el puto metro, joder!
Ojalá fuera tan amable como tú.
Menudo.
MENUDO Contactando
Menudo y Thad.
AMIGOS DE KIDS IN THE HALL, NÚMERO 74, RON.
Era un gran admirador de los Kids.
Muy fan. Recuerdo pasar el rato con ellos entre bastidores, comiendo uvas,
con todos sus líos amorosos.
Bueno, yo estaba cerca.
Me comía las uvas en una esquina.
No sabían que yo estaba ahí, eso era lo divertido.
-¿A que sí? Mierda. -¿Qué haces en mi casa?
Amigos de Kids in the Hall, número 74.
¿Hay que empujar o...?
Ron.
Tirar. Lo tengo.
Hola, amigos. ¿A quién le gusta bailar y aprender sobre productos nuevos?
Creo que se llaman estadounidenses.
FERIA DEL MERCADO
-Menudo grupo. -Sí.
Qué gran grupo.
Sí, y qué gran canción.
¿"Sal de mis sueños"?
-¿Qué dice? -"Métete en mi coche".
Me lo puedo imaginar.
¿Sabéis qué, amigos?
Tengo un sueño.
¿Ah, sí?
Sí. Cada mañana pienso: "Espero que hoy me vayan bien los pantalones".
Creo que es algo bastante común. ¿No es cierto?
Sí. Hemos estado viajando,
vendiendo nuestros productos a buen precio
y ahora sabemos por qué lo llaman centro de América.
-¿Puedo contarte una historia? -Por favor.
-Estábamos en Texas. -En un pueblecito llamado Pocilga.
Pocilga, Texas. Sí.
Allí conocí a un joven estadounidense orgulloso.
Tenía obesidad mórbida, pero no del tipo
-que llegaría a matarle. -Ya, claro.
Y me dijo: "Me gustaría hacer dieta.
"¿A quién no?
"Pero tengo un trabajo de locos. Trabajo seis o siete horas al día.
"Cuando salgo del trabajo, me emborracho y vuelvo a casa,
"estoy tan cansado que lo único que hago es comer queso".
He oído esta historia mil veces.
Dijo: "Estoy muy ocupado. Me gustaría jugar con mi hijo,
"pero cuando llego a casa en lo único que pienso
"es en untarle la cabeza con queso y comérmelo".
Lo habrá probado todo para perder peso.
-Todo. -Se cosió la boca.
En la sastrería del pueblo.
Se sometió a cirugía y su estómago era
como un bolso de fiesta.
Hecho y hecho.
-Probó el ejercicio. -No creo que intentara eso.
¿No escuchabas la historia?
El tío trabaja en atención al cliente 4 o 5 horas al día.
Claro. ¿Sabéis qué? Nunca...
olvidaré cómo me miró,
con lágrimas de queso cayendo por su rostro,
que se limpió y comió,
y dijo que las cosas estaban tan mal...
que estaba empezando a considerar
la posibilidad de ponerse a dieta en algún momento en un futuro próximo.
¡A dieta!
¿Por qué el gobierno no resuelve nuestros problemas?
Espera. ¿El gobierno? Un momento, Karl Marx.
¿Y qué hay del buen saber hacer estadounidense?
¿Por qué alguien en este gran país
no inventa un producto para ayudarnos a lidiar con esta grasa asquerosa?
-Eso he hecho. -¿Qué?
-Se llama grifo intestinal. -¿Cómo funciona?
Te lo mostraré.
Todos estamos cubiertos de algo llamado piel.
Vaya, ya está con la ciencia. Dale, cerebrito.
Debajo de la piel, todos tenemos
-entre 2,5 y 90 cm de grasa. -Sí.
Con el grifo intestinal, lo metes dentro
y puedes, literalmente, drenar la grasa.
Fascinante, ¿verdad? Sí.
Espera, tenemos una pregunta. Adelante.
Durante años, mi único modo de perder peso
era meterme una aspiradora en el ombligo.
Pero afectaba a mis momentos íntimos.
Este desconocido no remunerado plantea una buena cuestión.
¿Es antiestético el grifo intestinal?
Para nada. Yo llevo uno puesto ahora.
¿Qué? ¡No puede ser!
Sí. He perdido 17 kilos con él.
Este tío es un mentiroso.
Si no me creéis, mirad.
¿Qué?
Vaya, mirad esto.
Vamos, amigos. Un aplauso para la grasa.
Comprobemos que...
Ostras. Cómo pesa.
Espera un momento.
¿Cómo me deshago de toda la grasa cuando la he sacado?
La quemas. -¿La quemas? -Sí.
Estados Unidos es adicto al queso y también al petróleo.
Con el grifo intestinal, solucionas los dos problemas.
Espera. ¿Dices que la solución
a la dependencia del petróleo extranjero
está bajo la falda de las chicas que conocimos en Texas?
-Eran bibliotecarias muy guapas. -Alto.
Esto no está bien.
¿Qué?
Deberíamos comprarlos para toda la familia.
La Navidad está a la vuelta de la esquina.
-Así es. -Si alguien de este guapísimo público
tiene más preguntas,
-nos hospedamos en el Motel 6. -En realidad, en el 8.
Dos veces mejor.
¡Bien! ¡Sí!
"Eres tan viejo como tus zapatos".
Qué gracioso.
Espera.
Puede que no.
¿Crees que estos zapatos servirán?
Por supuesto. Todos los jóvenes díscolos los llevan.
¿En serio? Una mañana vendí un par a un tipo,
y a mediodía había pasado de la oficina del correo
a la del vicepresidente
Si los datos lo dicen...
Se están vendiendo mucho. Suerte que me quedan de su número.
En realidad me aprietan un poco. Es lo mejor que tengo.
Buenos días.
Husk al habla.
Sí, señor.
Enseguida subo.
El jefe quiere verme arriba.
Parece que voy hacia arriba.
¡Pero bueno! Danny Husk. Pasa, chico.
-Siéntate, Danny. -De acuerdo.
¡Caramba!
Siéntate, Dan.
Vamos, siéntate.
-¿Le importa si...? -No.
Adelante.
-Muy bien. -Sí.
Ahí está.
Sí.
¿Para qué quería verme?
Danny, estás despedido.
No le sigo.
Perdona, Dan. No lo he dicho todo.
Ha habido una queja anónima, y estás despedido.
-¿Una queja? -Sí.
¿Sobre qué?
Es por tus zapatos.
¿Mis zapatos?
Ridículo. A todos les encantan.
No, ha habido una queja anónima que dice que tus zapatos
son un ejemplo de apropiación cultural.
¿Quién puso la queja?
No puedo decirlo, Dan. Es anónima.
-Necesito saberlo. -No puedo decírtelo.
-Me lo merezco. -No puedo.
Quiero saberlo.
-No puedo. -Debería.
-No puedo. -Quiero saberlo.
No puedo decirlo.
-Vale. -Bien.
-Creo que sé quién ha sido. -No lo creo.
Ha sido Bingo, ¿verdad?
No importa quién haya sido, Dan.
Se ha visto que eres culturalmente insensible.
Me temo que esa mierda no nos gusta aquí.
¿Y si pido disculpas en público?
-Dan. -Vamos.
No estamos en los 90.
No tengo dignidad. Podría arrastrarme.
Esto es todo.
-¿Ya está? -Sí.
-Será mejor que me vaya. -Ha sido toda una experiencia.
-Sí, señor. -Y que lo digas.
Supongo que me voy.
Que te vaya bien, Dan.
Bueno, Bingo, sin rencores.
Danny.
-Te acompaño fuera. -Vale.
Señor,
¿es holandés?
No. ¿Por qué?
Madre mía.
¿Qué quieres hacer ahora que los dos estamos sin trabajo?
-Buena pregunta, señor. -Sí.
Siempre he soñado con conducir un taxi pirata.
-Creo que se le daría muy bien. -Gracias.
¿Sabe qué me parece interesante?
Toda la vida cogiendo taxis piratas,
pero el taxista nunca es un pirata.
-Pues no. -¿Es racismo?
Seguramente. Casi todo lo es.
Hola, resto de la humanidad. Esto es Metralleta por la mañana,
recordándoos que, si los patines y la llave son nuevos,
la cantante debe de ser Melanie.
Como nota personal, quiero felicitar por su cumple a mis gemelos,
que nacieron hoy hace cuatro años.
Nunca olvidaré mi alegría y el alivio cuando mi esposa dio a luz
a esa niña perfecta y preciosa.
Luego dio a luz la placenta, de la que brotaron seis patas de cangrejo,
y al girarse reveló una boca en forma de esfínter
con dientes afilados como navajas,
y, antes de poder reaccionar, esa monstruosa placenta
se abalanzó sobre nuestra niña y se comió su brazo izquierdo.
Pero esta historia tiene un final feliz:
a la semana, el brazo volvió a crecer.
¿Quién es el mutante ahora?
Los hemos criado como gemelos,
pero mantenemos a uno encerrado en un armario.
A ver si adivináis a cuál.
Parece que se nos acaba
el combustible del generador.
Tal vez podamos escuchar por última vez
a Melanie y Brand New Key en Metralleta por la mañana.
Algunos dicen que lo hago bien para ser una chica
Subtítulos: Sofia Servera Riera
Supervisor creativo Carlos Berot