AL AIRE
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Creo que deberíamos juntarnos
Y probarlos, ya ves
Estuve mirando por un tiempo
Tienes algo para mí
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Buenos días. Esa fue Melanie con Brand New Key,
y yo soy su amigo DJ Mike "el parlanchín" Mulcahy
de KROC, el cocodrilo que pasa rock
para el que quede y lo que quede en la gran zona metropolitana.
El clima de hoy es mayormente letal.
Así que quédense adentro, y eso significa bajo tierra,
en un búnker seguro o en una mina abandonada.
Bueno, basta de cháchara. Empecemos.
Esto es El parlanchín en el cuchitril.
Listos o no. A roquear.
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Creo que deberíamos juntarnos
Y probarlos, ya ves
Estuve mirando por un tiempo
Tienes algo para mí
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Para todos los roqueros cocodrilos, esa fue Melanie
y fuentes confiables me dicen que tiene un nuevo par de patines
y tú tienes una llave nueva.
Esa canción fue un gran éxito para Melanie allá por octubre de 1971.
Vaya, cómo pasa el tiempo.
Y hablando del paso del tiempo, fue hace cinco años
que las bombas de ADN cayeron, y la vida en la Tierra
se detuvo de repente y con un chirrido.
Esto es El parlanchín en el cuchitril,
y tengo la neumonía roquera y la gripe boogie-woogie,
y mi médico me ha recetado dosis regulares de rock and roll.
Abran bien los oídos.
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Creo que deberíamos juntarnos
Y probarlos, ya ves
Estuve mirando por un tiempo
Los CHICOS del PASILLO
No, no, no.
- La mancha eres tú. - Voy a atraparte.
Eres rápido.
Llama "ambublancia".
- ¿"Ambublancia"? - Ve.
911. ¿Cuál es su emergencia?
Abu se cayó.
Necesito "ambublancia".
¿"Ambublancia"?
Sí.
¿"Ambublancia"?
"Ambublancia".
¿"Ambublancia"?
"Ambublancia".
¿"Ambublancia"?
Sí. "Ambublancia".
¿Seguro?
"Ambublancia".
Aguarda.
Tengo un niño. Dice que su abu se cayó y está asustado.
Quiere una "ambublancia".
- ¿"Ambublancia"? - "Ambublancia".
- Revisaré el libro. - Sí.
"Ambublancia".
¿Andy Pepluntz?
"Amdumbancia"...
- Ambulantes de ácido. - Aguanta, chico.
Todo va a estar bien.
"Ambublancia".
Abu, están aquí.
AMBUBLANCIA
¡Rescatamos chicos aburridos!
Nos gusta cantar y bailar
Los tontos más felices de toda Francia
Entonces, ponte los zapatos
Ponte los pantalones
Y canta junto a...
¿Quiénes son?
¡"Ambublancia"!
No.
Llévenme al "hopital".
¿Dijo hospital u "hopital"?
Dijo "hopital". Pero creo que era hospital.
No otra vez.
¿"Ambublancia"?
"Ambublancia".
¡"Ambublancia"!
Deberíamos cambiarnos el nombre.
¿Qué?
¿Por qué?
Estuve mirando por un tiempo
Tienes algo para mí
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Están con El parlanchín en el cuchitril.
Esa fue Melanie con Brand New Key.
Echemos un vistazo al tráfico.
¡Aprende a conducir, idiota!
En la ciudad, el tráfico hoy es lento a moderado y solo vagamente humano.
Ese es el tráfico este martes en El parlanchín en el cuchitril.
¡Buenos días!
¡Estoy caminando aquí!
Bueno, parece que tenemos una llamada.
Hola. Estás al aire en El parlanchín en el cuchitril.
Hola. ¿Está satisfecho con su actual proveedor de Internet?
Ya que mi proveedor de Internet fue vaporizado,
- tendría que decir que no del todo. - Lo lamento. No entendí.
Por favor, responda sí o no.
No.
Espere y lo comunicarán
con un representante de ventas disponible.
Gracias por llamar.
Una vez más, esta es Melanie con Brand New Key.
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Había tanta gente en la tienda de comestibles hoy.
Se quedaron completamente sin atún y aceite.
A veces no entiendo al mundo.
Pero tú sí.
¿No es cierto, Shakespeare?
"La telaraña de nuestra vida es un hilo que entrelaza lo bueno y lo malo juntos".
En verdad me entiendes.
¿Qué?
Aquí dice que eras terrible con la ortografía.
¡Yo también!
Tan parecidos, tú y yo.
Hora de dormir.
¿O cómo lo dijiste tú?
"El dormir que teje la manga deshilachada de la preocupación".
Cielos, ojalá hubiéramos podido ser amigos.
Thad y Shakespeare.
Lo siento, Shakespeare y Thad. Por supuesto.
Bien.
"El dormir que pone cada día a descansar".
Buenas noches, tipo brillante.
Por Dios.
¿Qué es esto?
Estoy vivo.
¿Quién me ha dado el dulce regalo de la vida?
¡Fui yo! Yo... Shakespeare.
Recé para que estuvieras vivo. Soy Thad.
Gracias, bendito Thad.
¡Por Dios!
¡Mierda!
¡No mueras! ¡No ahora!
¡Aléjate de mí, demonio!
No me muerdas. ¡Intento ayudarte!
¿Qué está pasando allí?
¡Son las 3 de la mañana!
¡Nada!
Bueno.
¿Ahora está mejor?
Sí. Thad, has restañado mi maldita apariencia. Thad, gracias.
Por favor.
¿Dónde están mis piernas?
¡No! Dios, lo siento mucho.
Los meteré de nuevo.
TRES MESES DESPUÉS
Vaya.
Había tanta gente en la tienda de comestibles.
No puedo...
¿Por qué miras ese programa estúpido?
¡Pudrete!
Me gusta. Es asombroso.
Graciosísimo.
¿No quieres escribir algo genial?
¿Por qué mierda no escribes tú? Yo ya escribí todo.
¿Trajiste mis sardinas?
Pues no, no había.
Habría tenido que ir hasta el Metro.
¡Entonces ve al jodido Metro, maldito!
Ojalá él fuera tan dulce como ustedes.
Menudo.
Menudo y Thad.
Amigos de Los Chicos del Pasillo. Número 74, Ron.
Era gran admirador de ellos.
Gran admirador, recuerdo verlos tras bambalinas, comer uvas con ellos
y todas esas cosas.
Bueno, yo estaba cerca de ellos.
Me comía mis uvas en la esquina.
Ellos no sabían que estaba allí, pero por eso era divertido.
- ¿Qué haces en mi casa? - Mierda.
Amigos de Los Chicos del Pasillo, número 74.
¿Abre para afuera o...?
Ron.
Adentro. Listo.
Hola, amigos. ¿A quién le gusta bailar y aprender sobre nuevos productos?
Creo que a los norteamericanos.
MERCADO TEMPORAL
- Qué buen grupo. - Sí.
Sí. Gran grupo.
Sí, y qué gran canción.
¿Sal de mis sueños?
- ¿Qué es? - Y entra a mi auto.
Puedo imaginarlo.
¿Saben qué, amigos?
Tengo un sueño.
¿En serio?
Sí. Por la mañana, me digo: "Hoy espero que me entren los pantalones".
Creo que eso es muy común. ¿Tengo razón, amigos?
Sí. Hemos estado viajando,
vendiendo buenas cosas a buen precio
y sabemos por qué lo llaman el centro de EE. UU.
- ¿Les cuento una historia? - ¿Lo harías?
- Estábamos en Texas. - En un pequeño pueblo llamado Mierdero.
Mierdero, Texas, sí.
Y conocí a un joven estadounidense orgulloso.
Tenía obesidad mórbida, pero no de una manera
- que con el tiempo lo mataría. - Claro.
Y me dijo: "Oye, me gustaría hacer dieta.
¿A quién no?
Pero mi trabajo es una locura. Trabajo seis, siete horas al día.
Para cuando salgo, me emborracho y conduzco a casa,
llego tan cansado que solo puedo comer queso".
Escuché historias así un millón de veces.
Sí, dijo: "Estoy muy ocupado. Me gustaría jugar con mi nuevo hijo,
pero cuando llego a casa solo puedo pensar
en ponerle queso en la cabeza y comérmelo".
Intentó de todo para perder peso.
- Todo. - Cerró su boca con alambre.
Fue en su tienda de mofles.
Se operó el estómago al tamaño
de una persona normal.
Lo hizo y lo hizo.
- Seguro intentó hacer ejercicio. - No lo creo.
¿No estabas escuchando la historia?
Trabajaba sentado cuatro o cinco horas al día.
Claro. Saben, amigos, jamás
olvidaré la forma en la que me miró,
con estas lágrimas de color queso goteando por su rostro,
que se limpió y comió,
y me dijo que las cosas se habían puesto tan mal
que estaba empezando a considerar
la posibilidad de ponerse a dieta en algún momento en el futuro próximo.
¡A dieta!
¿Por qué el gobierno no resuelve nuestros problemas?
Espera un minuto. ¿El gobierno? Espera, Karl Marx.
¿Qué me dicen del viejo conocimiento estadounidense?
¿Por qué alguien en este gran país
no puede inventar un producto para ayudarnos con toda esa grasa molesta?
- Bien, yo lo hice. - ¿Qué?
- Se llama Tapón de Panza. - ¿Cómo funciona este Tapón de Panza?
Déjame mostrarte.
Todos estamos cubiertos de algo llamado piel.
Cuidado. Aquí viene la ciencia. Adelante, nerd.
Y debajo de la piel, tenemos entre
- 1 pulgada y 1 metro de grasa. - Sí.
El Tapón de Panza hurga adentro,
y literalmente puedes drenar tu grasa.
TAPÓN DE PANZA ¡Drena la grasa!
- Fascinante, ¿no? - Sí.
Espera, hay una pregunta. Sí, señor.
Quiero decir que durante años, la única forma de perder peso para mí
era meterme una aspiradora de mano por el ombligo.
Sin embargo, es perjudicial para mis esfuerzos íntimos.
Este extraño no retribuido plantea un buen punto.
Es decir, ¿este Tapón de Panza es antiestético?
Para nada. De hecho, uso uno ahora.
¿Qué? ¡No es verdad!
Sí, perdí 17 kilos con mi Tapón de Panza.
Maldito mentiroso.
No. Si no me crees, aquí los tienes.
¿Qué?
Vaya, miren eso.
Amigos, démosle un aplauso a esta grasa.
Veamos...
Espera un minuto. Eso pesa.
Espera un segundo.
¿Cómo me deshago de toda esa grasa luego de sacarla?
- La quemas. - ¿La quemas? - Sí.
EE. UU. es adicto al queso, pero también al petróleo.
Con el Tapón de Panza, resuelves dos problemas.
Espera. ¿Dices que la solución
a la dependencia del petróleo extranjero
yace debajo de las faldas de las personas gordas?
- Hermosas bibliotecarias. - Espera.
Esto no está bien.
¿Qué?
Deberíamos comprarlo para toda la familia.
La Navidad está a la vuelta de la esquina.
- Así es. - Si alguno de los miembros guapos
de aquí tiene más preguntas,
- estamos en el Motel 6. - Más bien, es el Motel 8.
Es dos veces mejor.
Dos mejor, es cierto.
Eres tan viejo como tus zapatos MACGINNIS
"Eres tan viejo como tus zapatos".
Eso es gracioso.
Un momento.
Tal vez no.
¿Cree que estos zapatos servirán?
Sí. Definitivamente. Usados por chicos rebeldes.
¿En serio? Le vendí un par a un tipo hoy
y para el almuerzo pasó del área de correo
al puesto del vicepresidente.
No puedo negar esos datos.
Se están vendiendo mucho. Suerte que los tengo en su talla.
- Están un poco apretados. - No puedo hacer más.
A. T. & AMOR SOLO ENTRADA
Buenos días.
Habla Husk.
Sí, señor.
Subiré enseguida.
El jefe quiere verme arriba.
Parece que voy para arriba.
Bueno, pero si es Danny Husk. Ven aquí, muchacho.
- Toma asiento, Danny. - Bueno.
Vaya.
Toma asiento, Dan.
Toma asiento. Vamos.
- Te importaría si... - No.
Ahora sí.
- Bueno. - Sí.
Ahora sí.
Sí.
Entonces, ¿para qué quería verme?
Danny, estás despedido.
No entiendo.
Lo siento, Dan. Omití una parte.
Hubo una queja anónima, Danny, y estás despedido.
- ¿Una queja? - Sí.
¿Sobre qué?
Se trata de tus zapatos, Dan.
¿Mis zapatos?
Ridículo. Todos aman mis zapatos.
No, ha habido una queja anónima que dice que tus zapatos
son un ejemplo de apropiación cultural.
¿Quién hizo la queja?
No puedo decirlo, Dan. Es anónima.
- Necesito saber. - No puedo decirlo.
- Me lo merezco. - No.
Quiero saber.
- No. - Podría.
- No puedo. - Quiero saber.
No puedo decirlo.
- Bueno. - Está bien.
- Pero creo que sé quién es. - No lo creo.
Fue Bingo, ¿no?
No importa quién haya sido, Dan.
Se ha revelado que eres culturalmente insensible.
Y me temo que ya no podemos permitir esa mierda.
¿Y si hago una disculpa pública?
- Dan. - Vamos.
No estamos en los 90.
No tengo dignidad. Podría arrastrarme.
Es el fin, Dan.
- ¿Así que es el fin? - Sí.
- Supongo que será mejor que me vaya. - Ha sido un buen viaje, Dan.
- Sí, señor. - Muy bueno.
Supongo que me iré volando.
Sí. Buena, Dan.
Bingo, sin resentimientos.
Danny,
- déjame acompañarte. - Bueno.
Señor.
¿Es holandés?
No, Danny. ¿Por qué preguntas?
Cielos.
Bueno, Danny, ¿qué quieres hacer ahora que estamos desempleados?
- Es una buena pregunta. - Sí.
Yo siempre soñé con conducir un taxi gitano.
- Creo que sería muy bueno en eso. - Gracias.
¿Sabe qué me parece interesante?
Tomé taxis gitanos toda la vida
y nunca me subí a uno que lo conduciera un gitano.
- No. - ¿Será racista?
Quizá. Casi todo lo es.
Hola, remanentes humanos. Es El parlanchín en el cuchitril.
Si los patines y la llave son la clave,
entonces la cantante debe ser Melanie.
Quisiera enviarles un feliz cumpleaños a mis gemelas,
que nacieron hace cuatro años.
Nunca olvidaré mi alegría y alivio cuando mi esposa dio a luz
a esa perfecta, hermosa bebé.
Luego dio a luz la placenta, de la que brotaron seis patas de cangrejo,
con una boca en forma de esfínter,
con dientes como navajas.
Y antes de reaccionar, esa monstruosa placenta
se abalanzó sobre nuestra bebé y le comió el brazo izquierdo.
Pero esta historia tiene un final feliz.
En una semana, le volvió a crecer.
Entonces, ¿quién es el mutante ahora?
Las criamos como gemelas,
pero mantenemos a una de ellas encerrada en un armario.
Los dejaré adivinar a cuál.
Parece que nos quedan las últimas gotas
de gasolina del viejo generador.
Tal vez podamos escuchar una última vez
a Melanie y Brand New Key en El parlanchín en el cuchitril.
Tengo un nuevo par de patines
Tú tienes una llave nueva
Creo que deberíamos juntarnos
Y probarlos, ya ves
Estuve mirando por un tiempo
Tienes algo para mí
Tengo un nuevo par de patines
Tienes una llave nueva
Monto mi bicicleta, patino No conduzco ningún automóvil
No vayas rápido, pero llego bastante lejos
Para alguien que no conduce He estado en todo el mundo
Algunas personas dicen Que lo hice bien para ser una chica
Subtítulos: Alejandra Alejo
Supervisión creativa Rodrigo Carralero Toscano