LÄHETYS PÄÄLLÄ
Huomenta. Kuulimme Melanien kappaleen Brand New Key,
ja minä olen tiskijukka Mike "Moottoriturpa" Mulcahey
kanavalla KROC The Crocodile valmiina rokkaamaan
teille kaikille, jotka olette vielä kaupunkialueellamme hengissä.
Sää tänään on tappava.
Pysykää siis sisällä eli maan alla,
joko bunkkerissanne tai hylätyssä kaivoksessanne.
Siinä tulikin tarpeeksi höpöttelyä, jatketaan.
Nyt alkaa Moottoriturvan aamut.
Olitte valmiina tai ette. Nyt rokki soi.
Kuulevatko kaikki krokotiilirokkaajat?
Siinä tuli Melanie, jolla on kuulemma uudet rullaluistimet,
ja biisin nimi oli Brand New Key.
Kappale oli Melanien suuri hitti vuonna 1971.
Kylläpä aika rientää.
Ajan kulusta puheen ollen, siitä on jo viisi vuotta,
kun DNA-pommit alkoivat putoilla ja kaikki elämä maapallolla
pysähtyi aivan yhtäkkiä.
Tässä tulee Moottoriturvan aamut,
ja minulla on rokkitauti sekä boogie woogie -kuume,
johon lääkärini on määrännyt roiman annoksen rokkia lääkkeeksi.
Tässä sitä tulee.
Ei, ei, ei.
-Hippa! -Minä nappaan sinut.
Oletpa nopea.
Soita ampumplanssi.
-Ampumplanssi? -Vauhtia.
Hätäkeskus. Miten voin auttaa?
Pappa kaatui.
Tarvitaan ampumplanssi.
Ampumplanssi?
Niin.
Ampumplanssi?
Ampumplanssi.
Ampumplanssi?
Ampumplanssi.
Ampumplanssi?
Niin. Ampumplanssi.
Oletko varma?
Ampumplanssi.
Hetkinen vain.
Joku lapsi soittaa, hänen pappansa kaatui ja häntä pelottaa.
Hän haluaa ampumplanssin.
-Ampumplanssin? -Ampumplanssin.
-Parasta tarkistaa. -Niin.
Ampumplanssi.
Joku Andy Pepluntz?
Amppulantti...
-Assin poletti. -Hetki vielä.
Kaikki kyllä järjestyy.
Ampumplanssi.
Pappa, he ovat täällä.
AMPUMPLANSSI
PELASTETAAN LAPSET TYLSYYDELTÄ!
Tulimme tänne tanssimaan
Laulamaan ja hassuttelemaan
Pistäpä popot jalkaasi
Vedäpä pöksyt päällesi
Nyt sitä lauletaan...
Keitä te olette?
-Ampumplanssi! -Ampumplanssi!
Ei.
Viekää minut saralaan.
Sairaalaan vai saralaan?
Hän sanoi saralaan. Tarkoitti varmaan sairaalaan.
Ei taas.
Ampumplanssi?
Ampumplanssi.
Ampumplanssi!
Ehkä meidän pitäisi vaihtaa nimeä.
Mitä?
Miksi?
Tervetuloa takaisin Moottoriturvan aamuihin.
Siinä tuli Melanie ja Brand New Key.
Katsotaanpas vähän liikennettä.
Oppisit ajamaan, paskapää!
Tänään liikenne on hidasta ja koostuu vain osittain ihmisistä,
ja siinä tulikin koko Moottoriturvan aamujen liikennetiedote.
Hyvää huomenta!
Minä olin tässä ensin!
Jaahas, meillä onkin tänään soittaja.
Päivää. Olet mukana lähetyksessä Moottoriturvan aamut.
Päivää. Oletteko tyytyväinen Internet-palveluntarjoajaanne?
No, minun palveluntarjoajani räjähti savuna ilmaan,
-joten voisin sanoa, että en. -Anteeksi. En ymmärtänyt.
Vastatkaa kyllä tai ei.
En ole.
Pysykää linjalla ja teidät yhdistetään
vapaana olevalle myyntiedustajalle.
Kiitos soitosta.
Tässä tulee jälleen Melanie ja Brand New Key.
Kaupassa oli hirmuisesti väkeä tänään.
Tonnikala öljyssä oli loppu.
Joskus en ymmärrä ihmisiä.
Sinä ymmärrät.
Etkö vain, Shakespeare?
"Elämämme on kuin narunkerä, hyvät ja huonot kohdat sekaisin."
Vau.
Ymmärrät minua todella.
Mitä?
Täällä lukee, että olit huono oikeinkirjoituksessa.
Niin minäkin olen!
Vau.
Olemme niin samankaltaisia.
Aika mennä nukkumaan.
Mitenkäs sinä sanoit?
"Uni, joka huolten vyyhdit suorii."
Olisimmepa voineet olla ystäviä.
Thad ja Shakespeare.
Shakespeare ja Thad tietenkin.
"Uni, joka laskee jokaisen päivän lepoon."
Hyvää yötä, sinä nero.
Voi luojani.
Mitä tämä on?
Minä elän.
Kuka on antanut minulle tämän elämän lahjan?
Minä tein sen! Minä! Voi, Shakespeare.
Rukoilin, että heräisit henkiin. Olen Thad.
Kiitos, siunattu Thad.
Voi luoja!
Hitto vie!
Hitto!
Älä kuole, ei nyt!
Irti minusta, senkin demoni!
Älä pure. Yritän auttaa!
Mitä täällä tapahtuu?
Kello on kolme yöllä!
Ei mitään!
No niin.
Onko... Onko nyt parempi?
On. Thad, olet tyrehdyttänyt verenvuotoni. Kiitos, Thad.
Mitä tuosta.
Missä jalkani ovat?
Ei! Apua, olen pahoillani.
Laitan ne takaisin.
3 KUUKAUTTA MYÖHEMMIN
Juku.
Olipa paljon väkeä kaupassa.
En voi...
Miksi katsot taas tätä typerää ohjelmaa?
Painu helvettiin!
Pidän tästä. Mahtava ohjelma.
Riemukasta.
Etkö halua kirjoittaa mitään?
Mikset itse kirjoita mitään? Minä kirjoitin jo kaiken.
Toitko sardiinini?
Kaupassa ei ollut niitä.
Olisi pitänyt mennä toiseen kauppaan.
No mene sinne helvetin toiseen kauppaan, ääliö!
Olisipa hän yhtä herkkä kuin te.
Menudo.
Menudo ja Thad.
KIDS IN THE HALLIN YSTÄVÄT, NUMERO 74: RON
Olin Kidsien suuri fani.
Oikein suuri fani, hengailimme aina takahuoneessa ja söimme viinirypäleitä,
hassuttelimme.
Olin siinä lähellä siis.
Söin viinirypäleeni nurkassa.
He eivät sitä tienneet, mutta se siitä tekikin niin hauskaa.
-Vai mitä? Hitsi vie. -Mitä teet talossani?
Kids in the Hallin ystävät, numero 74.
Työnnänkö vai vedänkö...
Ron.
Vedän. Kiitti.
Hei, siellä. Kuka tykkää tanssia ja kuulla uusista tuotteista?
Amerikkalaiset.
MARKKINAT
-Onpa kiva yleisö. -Niin on.
Kiva yleisö.
Ja kiva biisi.
Get Outta My Dreams?
-Mitä se tarkoittaa? -"Hyppää autooni"?
Voin kuvitella.
Tiedättekö mitä?
Minulla on unelma.
Onko todella?
On. Joka aamu minä herään ja toivon: "Kunpa housuni tänään sopisivat."
Se on varmaan aika yleistä. Vai mitä?
Niin on. Olemme matkustelleet,
myyneet edukkaita tuotteitamme
ja nyt tiedämme, mitä Keski-Amerikka tarkoittaa.
-Saanko kertoa tarinan? -Voisitko?
-Olimme siis Texasissa. -Pikkukaupungissa nimeltä Persreikä.
Persreiässä, Texasissa.
Tapasin siellä ylpeän nuoren amerikkalaisen.
Hän oli hyvin liikalihava,
-mutta ei mitenkään hengenvaarallisesti. -Aivan.
Hän sanoi: "Minä haluaisin laihduttaa.
"Kukapa ei?
"Mutta työni on raskasta. Teen töitä 6-7 tuntia päivässä.
"Kun viimein pääsen töistä, juon kännit ja ajan kotiin,
"olen niin väsynyt, etten tee muuta kuin syön juustoa."
Olen kuullut saman tarinan miljoona kertaa.
Hän sanoi: "Olen hyvin kiireinen. Haluaisin viettää aikaa lapseni kanssa,
"mutta kun viimein pääsen kotiin, haluan enää
"kaataa hänen päälleen juustoa ja syödä hänet."
Hän teki kaikkensa laihtuakseen.
-Kaikkensa. -Ompeli kai leukansa kiinni.
Paikallisessa autokorjaamossa.
Hän kävi vatsalaukun leikkauksessa,
jossa sitä pienennettiin.
Kokeiltu on.
-Liikuntaakin hän koetti. -Ei tainnut koettaa.
Etkö seurannut tarinaa?
Hän oli töissä puhelinvastaajana 4-5 tuntia päivässä.
-Niin, niin. -En koskaan unohda sitä tapaa,
jolla hän katsoi minua,
kun juustonväriset kyyneleet valuivat hänen poskiaan pitkin,
ja hän pyyhki ne ja söi ne,
ja sanoi, että oli niin pahassa jamassa...
että alkoi harkita ryhtyvänsä
muuttamaan pian ruokavaliotaan.
Ruokavaliotaan!
Miksei hallitus ratkaise kaikkia ongelmiamme?
Hetkinen. Hallitus vai? Odotas nyt vähän, Karl Marx.
Entäpä vanha kunnon amerikkalainen maalaisjärki?
Miksei kukaan tässä upeassa maassamme
keksi mitään tuotetta, joka auttaisi pääsemään eroon lihavuudesta?
-Minäpä keksin. -Mitä?
-Sen nimi on Mahahana. -Miten Mahahana toimii?
Anna, kun näytän.
Meidän kaikkien päällä on nahka, jota kutsutaan ihoksi.
Varokaa, täältä tulee tiedepläjäys. Jatka, nörtti.
Ihomme alla meillä kaikilla on
-noin 3-90 senttiä läskiä. -Aivan.
Mahahana asetetaan ihon alle
ja voit sananmukaisesti valuttaa läskisi pois.
MAHAHANA
-Kiehtovaa, vai mitä? -Niin on.
Hetkinen, jollakin on kysymys.
Haluan vain sanoa, että jo vuosien ajan olen koettanut laihduttaa
asettamalla teollisen pölynimurin napaani.
Se kuitenkin häiritsi minua intiimeissä asioissa.
Tällä täysin tuntemattomalla henkilöllä on hyvä pointti.
Onko Mahahana muka ruma?
Ei suinkaan. Minulla on sellainen juuri nyt.
Mitä? Eikä ole!
Olen jo laihtunut 17 kiloa Mahahanan avulla.
Hän valehtelee.
Enkä valehtele. Tässä ne kilot ovat.
Mitä?
Vau, katsokaapas.
Annetaanpa tälle läskille aplodit.
Katsokaapa vain.
Hetkinen. Tämähän painaa.
Hetkinen nyt.
Mihin minä tämän kaiken läskin laitan?
-Sen voi polttaa. -Polttaa?
Amerikassa rakastetaan juustoa, mutta myös öljyä.
Mahahana ratkaisee molemmat ongelmat.
Hetkinen nyt. Oletko sitä mieltä,
että riippuvuutemme ulkomaisesta öljystä
voidaan korvata niiden teksasilaisten tyttöjen rasvalla?
-He olivat kauniita. -Hetkinen.
Nyt ei kaikki täsmää.
Mitä?
Näitä pitää hankkia koko perheelle.
Jouluhan on kohta tulossa.
-Aivan. -Jos kenelläkään yleisöstä
on enempää kysymyksiä,
-meidät löytää motelli numero 6:sta. -Itse asiassa 8:sta.
Kahdesti parempi.
No niin! Aivan!
Kengät määrittelevät ikäsi MACGINNISIN KENGÄT
"Kengät määrittelevät ikäsi."
Hulvatonta.
Hetkinen.
Ehkä ei olekaan.
Voisiko näistä kengistä olla apua?
Kyllä aivan varmasti. Tällaisia nuoret menestyjät käyttävät.
-Niinkö? -Myin eräälle kaverille parin aamulla,
ja lounasaikaan hän oli jo
yrityksensä varajohtaja.
Uskon faktatietoon.
Näitä myydään paljon. Mikä onni, että sinun kokoasi vielä oli.
-Nämä ovat kyllä vähän kireät. -Parasta mihin pystyn.
Hyvää huomenta.
Huomenta.
Husk täällä.
Aivan.
Olen tulossa.
Pomo haluaa nähdä yläkerrassa.
Taidan olla nousukierteessä.
Uskomatonta, Danny Husk. Tulepa tänne.
-Istu alas, Dannyseni. -Selvä.
Jopas jotakin.
Istu, Dan.
Istu vain.
-Haittaako jos... -Ei, ei.
Niin sitä pitää.
-No niin. -Niin.
Niin sitä pitää.
Niin.
Miksi halusit tavata?
Danny, saat potkut.
En ymmärrä.
Anteeksi, Dan. En selittänyt kaikkea.
Sinusta on tehty nimetön valitus ja saat potkut.
-Valitus? -Niin.
Mistä asiasta?
Kenkiesi takia, Dan.
Kenkieni?
Naurettavaa. Kenkiäni rakastetaan.
Nimettömän valituksen mukaan kenkäsi ovat
esimerkki kulttuurisesta omimisesta.
Kuka valituksen teki?
En voi sanoa, Dan. Se oli nimetön.
-Haluan tietää. -En voi kertoa.
-Ansaitsen sen. -En voi.
Haluaisin tietää.
-En voi. -Voitpas.
-En voi. -Haluan tietää.
En voi sanoa.
-Selvä on. -Hyvä on.
-Taidan tietää, kuka se oli. -Enpä usko.
Se oli Bingo, vai mitä?
Ei sillä ole väliä, Dan.
Olet kulttuurisesti epäsovelias.
Sellainen ei enää käy täällä.
Entä jos pyytäisin julkisesti anteeksi?
-Dan. -Älä nyt.
Emme elä 90-luvulla.
Minulla ei ole itsekunnioitusta. Voin anella.
Urasi on ohi.
-On vai? -On.
-Minun pitäisi varmaan vain lähteä. -Meillä on ollut melkoista.
-Niin. -Melkoista.
Minäpä tästä sitten lähden.
Niin. Hyvää jatkoa.
Ei muistella pahalla, Bingo.
Danny.
-Saatan sinut ulos. -Selvä.
Pomo.
Oletko hollantilainen?
En. Miten niin?
Voi ei.
Mitä nyt tehdään, kun saimme molemmat potkut?
-Hyvä kysymys. -Niin.
Olen aina halunnut ajaa mustalaistaksia.
-Olisit hyvä siinä. -Kiitos.
Arvaa, mitä ihmettelen.
Olen usein mennyt mustalaistaksilla,
eikä kuski ole koskaan ollut mustalainen.
-Aivan. -Onkohan se rasismia?
Ehkä. Melkein kaikki on.
Päivää, kaikki ihmisyyden jäänteet. Tässä Moottoriturvan aamut
muistuttamassa, että jos on kyse rullaluistimista,
biisin laulaa Melanie.
Itse haluaisin lähettää syntymäpäivätoivotuksen kaksosilleni,
joka syntyivät neljä vuotta sitten.
En koskaan unohda sitä onnea ja helpotusta, kun vaimoni synnytti
täydellisen, kauniin tyttölapsen.
Sitten hän synnytti istukan, jolle kasvoi kuusi rapumaista jalkaa
ja jonka selässä oli sulkijalihasmainen suu
täynnä teräviä hampaita.
Se ehti salamannopeasti
puraista ja syödä lapsemme vasemman käden.
Tarinalla on onnellinen loppu.
Viikon päästä käsi kasvoi takaisin.
Kukas se mutantti taas olikaan?
Olemme kasvattaneet heitä kaksosina,
tosin toista me pidämme lukkojen takana kaapin sisällä.
Voitte arvata kumpaa.
Vaikuttaa siltä, että generaattorista on
loppumassa polttoaine.
Ehkä ehdimme vielä yhden kerran kuunnella
Melanien Brand New Keyn täällä Moottoriturvan aamuissa.
Tekstitys: Aino Mikkonen
Luova tarkastaja Pirkka Valkama