À L'ANTENNE
Bonjour, c'était "Brand New Key" de Melanie.
Ici votre ami DJ, Mike "Moulin à Paroles" Mulcahy
sur C.R.O.C, Crocodile, prêt à faire danser
tout ce qui bouge encore dans ce qui reste de l'agglomération.
Dehors, le temps est globalement mortel.
Restez aux abris, c'est-à-dire sous terre,
dans un bunker ou une mine désaffectée.
Assez causé, place à la musique.
Vous écoutez Moulin à Paroles du p'tit matin.
Vous êtes prêts ? C'est parti.
Nos fidèles auditeurs auront reconnu Melanie.
On me souffle dans l'oreillette qu'elle a une nouvelle paire de patins
et que tu as une clé toute neuve.
Quel tube de Melanie, en octobre 1971.
Le temps passe vite.
À ce sujet, cela fait cinq ans
que les bombes ADN ont éradiqué toute vie sur Terre
de manière brutale et soudaine.
Vous écoutez Moulin à Paroles du p'tit matin
et j'ai la pneumonie du rock, la grippe boogie-woogie,
mon médecin m'a prescrit une dose quotidienne de rock'n'roll.
Ouvrez grand vos oreilles.
Non !
- C'est toi le chat. - Je vais t'attraper.
Tu es rapide.
Appelle ambumblance.
- Ambumblance ? - Vite.
Quelle est votre urgence ?
Papou est tombé.
Il faut une ambumblance.
Ambumblance ?
Oui.
Ambumblance ?
Ambumblance.
Ambumblance ?
Ambumblance.
Ambumblance ?
Oui, ambumblance.
Tu es sûr ?
Ambumblance.
Une seconde.
J'ai un enfant en ligne. Son papou est tombé, il a peur.
Il veut une ambumblance.
- Ambumblance ? - Oui.
Je me renseigne.
Ambumblance.
Andy Pepluntz ?
Amdumbance...
- Ambivalence. - Courage, petit.
Ça va aller.
Ambumblance.
Papou, ils sont là !
ON SAUVE LES ENFANTS DE L'ENNUI !
Nous, on chante et on danse
On est les plus fous de toute la France
Alors, mets tes chaussures
Tente ta chance
Et chante avec nous...
Qui êtes-vous ?
Ambumblance !
Non.
Amenez-moi au pital.
Il a dit "hôpital" ou "pital" ?
"Pital", mais il voulait dire "hôpital".
Ça recommence.
Ambumblance ?
Ambumblance.
Ambumblance !
On devrait changer de nom.
Quoi ?
Pourquoi ?
Vous écoutez Moulin à Paroles du p'tit matin.
C'était "Brand New Key" de Melanie.
Un point sur la circulation.
Apprends à conduire, connard !
Le trafic est fluide et vaguement humain dans toute la ville.
C'était le point circulation de Moulin à Paroles du p'tit matin.
Bonjour !
Hé, je traverse !
Nous avons quelqu'un au bout du fil.
Vous êtes en direct dans Moulin à Paroles du p'tit matin.
Bonjour. Êtes-vous satisfait de votre fournisseur Internet ?
Vu que mon fournisseur s'est fait vaporiser,
- pas vraiment. - Pardon, je n'ai pas compris.
Répondez par oui ou par non.
Non.
Restez en ligne,
un opérateur va vous répondre.
Merci pour votre appel.
On réécoute "Brand New Key" de Melanie.
La superette était bondée.
Il n'y avait plus de thon à l'huile.
Parfois, je ne comprends pas ce monde.
Mais toi si.
Pas vrai, Shakespeare ?
"La trame de notre vie est tissue à la fois de bien et de mal."
Tu me comprends si bien.
Comment ?
Ça dit que tu étais mauvais en orthographe.
Moi aussi !
On est pareils, tous les deux.
Allez, au lit.
Ou, pour te citer...
"Le sommeil qui démêle l'écheveau embrouillé du souci."
J'aurais tant aimé qu'on soit amis.
Thad et Shakespeare.
Pardon. Shakespeare et Thad, évidemment.
Et oui.
"Le sommeil, mort de la vie de chaque jour."
Bonne nuit, grand génie.
Mon Dieu.
Qu'est-ce ?
Je vis.
Qui m'accorde le doux présent de l'existence ?
C'est moi ! Shakespeare,
j'ai prié pour que vous viviez. Je m'appelle Thad.
Merci, très cher Thad.
Mon Dieu !
Merde !
Putain !
Ne mourez pas, pas maintenant !
Déguerpis, démon !
Ne me mordez pas, je veux vous aider !
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Il est 3 h du matin !
Rien !
Est-ce que c'est mieux ?
Oui. Thad, vous avez endigué mon épanchement. Merci.
Je vous en prie.
Où se trouvent mes jambes ?
Mon Dieu, je suis désolé.
Je vais tout remettre.
3 MOIS PLUS TARD
Bon sang.
La superette était bondée.
Je ne peux...
Vous regardez encore cette émission idiote ?
Je t'emmerde !
J'adore. C'est trop bien.
Trop marrant.
Écrivez donc un chef-d'œuvre.
T'as qu'à l'écrire, toi. J'ai déjà tout écrit.
Et mes sardines ?
Il n'y en avait plus.
Peut-être à l'hypermarché, mais...
Alors t'as qu'à y aller, connard !
Si seulement il était comme vous.
Menudo.
Menudo et Thad.
Les amis de The Kids in the Hall, Numéro 74, Ron.
J'étais un grand fan des Kids.
Je traînais avec eux en coulisses, on mangeait du raisin,
on faisait les 400 coups.
Enfin, j'étais pas loin d'eux.
Je mangeais dans mon coin.
Ils savaient pas que j'étais là, mais c'était cool.
- Pas vrai ? - Que faites-vous chez moi ?
Les amis de The Kids in the Hall, numéro 74.
Il faut pousser ou...
Ron.
Ah, faut tirer.
Qui aime guincher et découvrir de nouveaux produits ?
Les Américains, pardi !
Quel groupe.
Quel super groupe.
Et quelle super chanson.
"Sors de mes rêves ?"
- Qui signifie ? - "Dans ma voiture."
Je visualise.
Vous savez quoi ?
J'ai un rêve.
Vraiment ?
Je me lève le matin en disant : "J'espère que mon pantalon m'ira."
T'es pas le seul, pas vrai, les amis ?
Nous faisons le tour du pays
pour vendre nos produits de qualité.
L'Amérique profonde, c'est pas bidon.
- Je vous raconte une histoire ? - Oui.
- Nous étions au Texas. - Dans la petite ville de Trou à rats.
Exactement.
Je rencontre un Américain jeune et fier.
Souffrant d'obésité morbide, mais pas de quoi
- le tuer. - Je vois.
Il me dit : "Je veux faire un régime.
Évidemment.
Mais j'ai un boulot de dingue, je travaille 6 à 7 heures par jour.
Je sors du boulot, je picole et je rentre.
Je ne peux plus rien faire à part manger du fromage."
J'ai déjà entendu ça un million de fois.
"Je suis débordé. J'aimerais jouer avec mon bébé,
mais quand je rentre, je ne pense
qu'à le recouvrir de fromage et à le manger."
Il a tout essayé pour maigrir ?
- Oui. - Se faire bloquer la bouche.
Chez le garagiste du coin.
Se faire réduire l'estomac grâce à
une opération chirurgicale ?
En effet.
- Faire de l'exercice ? - Ça, je ne crois pas.
T'as pas écouté ?
Il travaille en centre d'appel 5 heures par jour.
- C'est vrai. - Je n'oublierai jamais
la façon dont il m'a regardé,
ses larmes couleur fromage coulant sur ses joues,
qu'il a essuyées et mangées.
Il me dit que la situation était si catastrophique
qu'il commence à envisager
la possibilité d'entreprendre un régime dans un avenir proche.
Un régime !
L'État n'est pas censé régler nos problèmes ?
Attends, l'État ? Du calme, Karl Marx.
Où est passée la débrouillardise américaine ?
Et si quelqu'un, dans ce grand pays,
inventait un produit qui nous aiderait à nous débarrasser de cette graisse ?
- Je l'ai fait. - Quoi ?
- Le Robinet à Bedon. - Comment ça marche ?
Je vais vous montrer.
Nous sommes enveloppés d'un organe appelé "peau".
Il ramène sa science. Vas-y, tête d'ampoule.
Sous la peau, nous avons tous
entre 2 et 90 cm de graisse.
Le Robinet à Bedon puise dans cette couche
et draine la graisse.
Fascinant !
Ce monsieur a une question.
Depuis des années, ma seule façon de perdre du poids
est de m'enfoncer un aspirateur dans le nombril.
Mais ça perturbe mes tentatives de séduction.
Ce que dit cet inconnu non rémunéré est très juste.
Le Robinet à Bedon n'est-il pas disgracieux ?
Pas du tout. La preuve, j'en porte un.
Quoi ? Impossible !
J'ai perdu 17 kg grâce au Robinet à Bedon.
Quel gros menteur !
Vous ne me croyez pas ? Regardez.
Quoi ?
Incroyable !
On applaudit la graisse.
Faites voir...
Bon sang, c'est lourd.
Dis, l'ami.
Comment se débarrasser de toute cette graisse ?
- En la brûlant. - Vraiment ?
L'Amérique est accro au fromage, mais aussi au pétrole.
Ainsi, on fait d'une pierre deux coups.
Tu veux dire que la solution
à notre dépendance au pétrole étranger
se trouve sous les jupes des dames dodues du Texas ?
- Ces belles bibliothécaires. - Hé !
C'est pas juste.
Pardon ?
Achetons-en pour toute la famille.
Noël approche à grands pas.
- C'est vrai. - Cher public,
si vous avez des questions,
- nous serons au Motel 6. - Non, au Motel 8.
C'est encore mieux.
Encore mieux !
VOUS ÊTES AUSSI JEUNE QUE VOS CHAUSSURES
"Vous êtes aussi jeune que vos chaussures."
C'est amusant.
Une seconde.
Peut-être pas.
Ces chaussures feront l'affaire ?
Oui, sans aucun doute. Tous les jeunes ambitieux en portent.
- Vraiment ? - J'en ai vendu à un type un matin,
à midi il était passé du courrier
à la vice-présidence.
Les faits ne mentent pas.
Vous avez de la chance, j'ai encore votre pointure.
- Elles serrent un peu. - Je n'ai que ça.
Bonjour.
Ici Husk.
Oui, monsieur.
J'arrive.
Le patron veut me voir là-haut.
Ça sent la promotion.
Nom d'une pipe, Danny Husk. Entrez, mon garçon.
Asseyez-vous, Danny.
Bon sang.
Asseyez-vous, Dan.
Allez, asseyez-vous.
- Ça vous gêne si... - Non.
Et voilà.
Bien.
Et voilà.
Alors, vous vouliez me voir ?
Danny, vous êtes viré.
Je ne comprends pas.
Désolé, j'ai oublié une partie.
Suite à une plainte anonyme, vous êtes viré.
Une plainte ?
À quel sujet ?
Il s'agit de vos chaussures.
Mes chaussures ?
Ridicule, tout le monde les adore.
Quelqu'un s'est plaint, vos chaussures seraient
une forme d'appropriation culturelle.
Qui s'est plaint ?
Je ne peux pas divulguer son identité.
- Il faut que je sache. - Impossible.
- Il le faut. - Non.
Dites-le-moi.
- Non. - Allez.
- Non. - Si.
Je ne peux pas.
- Bien. - Très bien.
- Je crois que je sais. - Ça m'étonnerait.
C'est Bingo, n'est-ce pas ?
Peu importe, Dan.
Vous avez fait preuve d'insensibilité culturelle.
Plus question de tolérer ce genre de comportement.
Je peux faire des excuses publiques.
- Dan. - Allez.
Les temps ont changé.
Je n'ai aucune dignité, je peux ramper.
C'est fini, Dan.
- Fini ? - Oui.
- Bon, je crois que je vais filer. - Merci pour tout, Dan.
- Oui, monsieur. - Merci.
Bon, je décolle.
Elle est bonne, Dan.
Bingo, sans rancune.
Danny.
Je vous raccompagne.
Monsieur.
Vous êtes hollandais ?
Non, Danny. Pourquoi cette question ?
Oh, zut.
Que voulez-vous faire maintenant que nous sommes au chômage ?
Bonne question, monsieur.
J'ai toujours voulu conduire un taxi au noir.
- Vous seriez parfait. - Merci.
Vous savez ce qui me surprend ?
J'ai pris des taxis au noir,
mais jamais conduits par des personnes noires.
- Non. - C'est du racisme ?
Oui, comme presque tout.
Salut, les survivants. C'est Moulin à Paroles du p'tit matin.
Si ça parle de patins et de clés,
c'est Melanie qui chante.
Je souhaite un bon anniversaire à mes jumeaux,
nés il y a quatre ans jour pour jour.
Quelle joie et quel soulagement quand ma femme a donné naissance
à cette magnifique petite fille.
Puis elle a expulsé le placenta, dont sont sorties six pattes de crabe,
une bouche semblable à un sphincter
bardée de dents tranchantes.
Sous nos yeux ébahis, cette monstruosité
a dévoré le bras gauche de notre petite fille.
Mais ça se termine bien.
Son bras a repoussé en une semaine.
À mutant, mutant et demi.
On élève donc nos jumeaux,
même si l'un d'eux est séquestré dans un placard.
Devinez lequel.
On arrive aux dernières gouttes
de carburant dans le générateur.
Écoutons une dernière fois
"Brand New Key" de Melanie dans La Matinale du Bavard.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau