EN ONDES
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
On devrait se retrouver
Et les essayer, tu vois
Ça fait longtemps que je cherche
Tu as quelque chose pour moi
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
Bonjour. C'était Melanie avec Une clé toute neuve,
et je suis votre DJ du quartier, Mike "Beau parleur" Mulcahey,
sur les ondes de CROC le Crocodile. On offre le meilleur du rock
à ceux qui restent et à ce qui reste de la région métropolitaine.
La météo aujourd'hui est en grande partie mortelle.
Alors, restez à l'intérieur, c'est-à-dire sous la terre,
dans un bunker sécurisé ou une mine abandonnée.
Allez, assez bavardé, ça va chauffer.
C'est Le beau parleur du matin.
Prêt, pas prêt, j'y vais.
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
On devrait se retrouver
Et les essayer, tu vois
Ça fait longtemps que je cherche
Tu as quelque chose pour moi
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
À tous les crocodiles du rock, c'était Melanie.
On sait de source sûre qu'elle a une nouvelle paire de patins à roulettes
et que vous avez une Clé toute neuve.
Cette chanson de Melanie a connu un grand succès au mois d'octobre 1971.
Comme le temps file.
Parlant du temps qui file, ça fait cinq ans
que les bombes ADN ont commencé à tomber et ont mis un terme abrupt
à toute vie sur Terre.
Vous écoutez Beau parleur le matin,
et j'ai la pneumonie du boogie et la grippe du rock,
et mon médecin m'a prescrit des doses régulières de rock n' roll.
Ouvrez grand.
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
On devrait se retrouver
Et les essayer, tu vois
Ça fait longtemps que je cherche
Non, non, non, non, non, non.
- C'est toi la tag! - Je t'aurai.
Tu es rapide.
Il me faut ambumblance.
- Ambumblance? - Vite.
911. Quelle est votre urgence?
Grand-papa est tombé.
Il nous faut une ambumblance.
Ambumblance?
Oui.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance?
Oui. Ambumblance.
Tu es certain?
Ambumblance.
Reste en ligne.
Un enfant me dit que son grand-père est tombé. Il a peur.
Il veut une ambumblance.
- Ambumblance? - Ambumblance.
- Vérifions dans le livre. - Oui.
Ambumblance.
Andy Pepluntz?
Amdumbance.
- Acide implantée. - Tiens bon, mon garçon.
Tout ira bien.
Ambumblance.
Grand-papa, ils sont là.
On sauve les enfants de l'ennui!
On aime danser et chanter
On est les fous les plus heureux De toute la France
Alors, mettez vos chaussures
Et vos pantalons
Et chantez avec nous
Qui êtes-vous?
- Ambumblance! - Ambumblance!
Non.
Emmenez-moi à l'hôpite.
Il a dit hôpital ou l'hôpite?
Il a dit hôpite. Mais il voulait dire hôpital.
Pas encore.
Ambumblance?
Ambumblance.
Ambumblance!
On devrait peut-être changer de nom.
Quoi?
Pourquoi?
Ça fait longtemps que je cherche
Tu as quelque chose pour moi
Oh, j'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as un clé toute neuve
Vous revoilà avec Le beau parleur du matin.
C'était Une clé toute neuve, de Melanie.
Voyons un peu la circulation.
Apprends à conduire, imbécile!
La circulation en ville aujourd'hui est lente à modérée et vaguement humaine.
C'était la circulation de ce mardi au Beau parleur du matin.
Bonjour!
Je marche!
On dirait bien qu'on a un appel.
Bonjour. Vous êtes en ondes avec le Beau parleur du matin.
Bonjour. Êtes-vous satisfait de votre fournisseur internet?
Eh bien, vu que mon fournisseur internet a été vaporisé,
- je ne suis pas satisfait. - Je suis désolée, je n'ai pas compris.
Répondez par oui ou non.
Non.
Restez en ligne, vous serez connecté
avec le prochain représentant disponible.
Merci de votre appel.
Encore une fois, Melanie, avec Une clé toute neuve.
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
Il y avait une telle foule à l'épicerie, aujourd'hui.
Il n'y avait plus de thon ni d'huile.
Parfois, je ne comprends pas le monde.
Mais toi, oui.
Pas vrai, Shakespeare?
"La trame de notre vie est tissue à la fois de bien et de mal."
Wow.
Tu me comprends bien.
Quoi?
Ça dit ici que tu étais très mauvais en orthographe.
Moi aussi!
Wow.
On se ressemble tellement.
C'est l'heure du dodo.
Comment tu as dit, déjà?
"Le sommeil qui démêle l'écheveau embrouillé du souci."
J'aurais tant aimé qu'on puisse être amis.
Thad et Shakespeare.
Pardon, Shakespeare et Thad. Bien sûr.
Eh bien.
"Le sommeil, mort de la vie de chaque jour."
Bonne nuit, mon brillant ami.
Oh, mon Dieu.
Que se passe-t-il?
Je suis vivant.
Qui m'a accordé le doux présent de la vie?
C'est moi! C'est moi! Je... Shakespeare?
J'ai prié pour que tu vives. Je m'appelle Thad.
Merci, Thad! Soyez béni.
Oh, mon Dieu!
Merde!
Ne meurs pas tout de suite!
Arrière, démon!
Ne me mords pas! J'essaie de t'aider!
Qu'est-ce qui se passe, là-dedans?
Il est 3 h du matin!
Rien!
Ok.
C'est mieux?
Oui, vous avez cautérisé mes plaies sanglantes. Merci, Thad.
Je t'en prie.
Où donc sont mes jambes, pardi?
Non! Mon Dieu, je suis désolé.
Je vais tout remettre.
3 MOIS PLUS TARD
Mon Dieu.
Il y avait tellement de gens à l'épicerie.
Je ne peux...
Pourquoi tu regardes encore cette émission idiote?
Va te faire foutre!
J'aime ça. C'est super.
Désopilant.
Tu ne veux pas écrire une belle œuvre?
Écris quelque chose toi-même, merde. J'ai déjà tout écrit.
Tu as mes sardines?
Non, il n'y en avait plus.
Il aurait fallu que j'aille jusqu'au Metro.
Mais pardi, dans ce cas, va au Metro, espèce de con!
J'aimerais qu'il soit aussi gentil que vous,
Menudo.
Menudo et Thad.
Les amis de Kids in the Hall, Numéro 74, Ron.
J'étais un grand fan des Kids.
Très grand. Je me rappelle qu'on traînait en coulisses, on mangeait des raisins,
on faisait plein de choses.
Enfin, j'étais près d'eux.
Je mangeais mes raisins dans le coin.
Ils ne savaient pas que j'étais là, mais c'est ce qui était bien.
- Pas vrai? - Que faites-vous chez moi?
Les amis de Kids in the Hall, Numéro 74.
Ça s'ouvre dans quel sens?
Ron.
Il fallait tirer.
Hé, l'ami. Qui aime danser et s'informer sur de nouveaux produits?
La réponse est : les Américains.
MARCHÉ AMBULANT
- Quel beau groupe. - Oui.
Quel groupe super.
Et quelle chanson géniale.
Sors de mes rêves?
- C'est quoi? - Entre dans ma voiture.
Je peux me l'imaginer.
Vous savez quoi?
J'ai un rêve.
C'est vrai?
Chaque matin en me levant, je me dis : "J'espère que mon pantalon me fera."
C'est une situation assez répandue. Pas vrai, tout le monde?
Oui. On a pas mal voyagé,
on a vendu nos bons produits à bon prix
et on a appris pourquoi on dit la classe moyenne.
- Je peux te raconter une histoire? - Bien sûr.
- On était au Texas. - Dans un village appelé Trou Perdu.
Trou Perdu, au Texas.
Et j'y ai rencontré un jeune et fier Américain.
Il était atteint d'obésité morbide, mais pas au point
- où ça finirait par le tuer. - Je vois, oui.
Et il m'a dit : "J'aimerais suivre un régime.
"Comme tout le monde.
"Mais avec mon travail, impossible. Je travaille six, sept heures par jour.
"Après le travail, la cuite et le retour à la maison,
"je suis tellement fatigué que je peux juste manger du fromage."
J'ai entendu cette histoire un million de fois.
Il a dit : "Je suis tellement occupé. J'aimerais jouer avec mon nouveau-né,
"mais quand je rentre, tout ce à quoi je pense,
"c'est lui verser du fromage sur la tête et le manger."
Il a tout essayé pour perdre du poids.
- Tout. - Il a boulonné sa mâchoire.
Chez son mécanicien.
Il s'est fait réduire l'estomac,
on dirait un mini sac à main.
Oh que oui.
- Il a essayé le sport. - Je ne pense pas.
Écoutais-tu mon histoire?
Ce gars travaille au centre d'appel quatre, cinq heures.
- Bien sûr. - Vous savez, je n'oublierai jamais
sa façon de me regarder,
avec ses larmes couleur fromage coulant sur son visage,
qu'il essuyait et mangeait.
Et il a dit que ça avait tellement empiré,
qu'il avait commencé à considérer
la possibilité de suivre un régime dans un futur rapproché.
Un régime!
Pourquoi le gouvernement ne vient-il pas tout régler?
Un instant. Le gouvernement? Du calme, Karl Marx.
Et le gros bon sens américain, dans tout ça?
N'y a-t-il pas quelqu'un dans ce pays
pour inventer un produit qui puisse faire fondre tout ce gras fâcheux?
- Oui, moi. - Quoi?
- Ça s'appelle le Robinet-Bedaine. - Comment ça fonctionne?
Je vais vous montrer.
On est tous couverts d'un truc appelé peau.
Attention, la science débarque. Vas-y, le nerd.
Et sous notre peau. on a tous entre
- un centimètre et un mètre de gras. - Oui.
Le Robinet-Bedaine s'insère dans le ventre,
et votre gras peut s'écouler.
ROBINET-BEDAINE
- Fascinant, n'est-ce pas? - Oui. Oui.
Attends, il y a une question. Monsieur.
Pendant des années, ma seule technique de perte de poids
était de mettre un aspirateur dans mon nombril.
Mais ça causait des problèmes du côté de ma vie intime.
Cet étranger non-rémunéré soulève un point important.
Ce Robinet-Bedaine est-il vraiment beau à voir?
Tout à fait. J'en porte un en ce moment même.
Quoi? Impossible!
Oui, j'ai perdu 17 kilos avec mon Robinet.
Il ment comme il respire.
Non. Si vous ne me croyez pas, le voici.
Quoi?
Regardez un peu ça.
Allez, tout le monde. Applaudissons ce gras.
Vérifions que...
Un instant. C'est lourd.
Une minute, l'ami.
Comment me débarrasser de ce gras une fois qu'il est sorti?
- On le brûle. - On le brûle?
Les États-Unis sont accros au fromage, mais aussi au pétrole.
Avec le Robinet, on fait d'une pierre deux coups.
Attends. Tu dis que la solution
à la dépendance au pétrole étranger
se cache sous les jupes de ces grosses dames du Texas?
- C'était de belles libraires. - Attendez.
Ce n'est pas bien.
Quoi?
On devrait en acheter pour toute la famille.
Noël arrive à grands pas.
- C'est vrai. - Si certaines des jolies membres
du public ont d'autres questions,
- on est au Motel 6. - En fait, on est au Motel 8.
C'est deux de plus.
D'accord! Oui!
On a l'âge de nos chaussures CHAUSSURES MACGINNIS
"On a l'âge de nos chaussures."
C'est drôle.
Une minute.
Peut-être pas.
Vous pensez que ces souliers feront l'affaire?
Oui. Absolument. Tous les jeunes cadres dynamiques en portent.
- Vraiment? - J'en ai vendu une paire, ce matin,
et à midi, cet homme était passé du courrier
au bureau du vice-président.
Les faits ne mentent pas.
Ces chaussures sont très populaires. Heureusement, j'ai votre taille.
- Elles sont un peu étroites. - Je n'ai rien d'autre.
Bonjour.
Ici Husk.
Oui, monsieur.
J'arrive.
Le patron veut que je monte.
Je gravis les échelons, je crois.
Danny Husk, en chair et en os. Entrez, mon garçon.
- Asseyez-vous, Danny. - D'accord.
Seigneur.
Asseyez-vous, Dan.
Asseyez-vous. Allez.
- Vous permettez que... - Oui.
Et voilà.
- Très bien. - Un instant.
Et voilà.
Oui.
Pourquoi vouliez-vous me voir?
Danny, vous êtes viré.
Je ne comprends pas.
Désolé, Dan. J'ai omis quelque chose.
Il y a eu une plainte anonyme, Danny, et vous êtes viré.
- Une plainte? - Oui.
À propos de quoi?
À propos de vos chaussures.
Mes chaussures?
C'est ridicule. Tout le monde les aime.
Non, il y a eu une plainte anonyme disant que vos chaussures
constituent une forme d'appropriation culturelle.
Qui s'est plaint?
Je n'ai pas le droit de vous dire. C'est anonyme.
- Je dois savoir. - Je ne peux pas dire.
- Je le mérite. - Désolé.
Je veux savoir.
- Désolé. - Allez.
- Désolé. - Je veux savoir.
Je ne peux pas dire.
- D'accord. - Très bien.
- Mais je pense savoir qui. - Ça me surprendrait.
C'était Bingo, pas vrai?
Ça n'a pas d'importance, Dan.
Vous avez manqué de sensibilité culturelle.
J'ai bien peur qu'on ne tolère plus ce genre de truc.
Et si je présentais mes excuses en public?
- Dan. - Allez.
Les années 90, c'est fini.
Je n'ai aucune dignité. Je mettrais le paquet.
C'est la fin, Dan.
- C'est donc la fin? - Oui.
- Tout ce que je peux faire, c'est partir. - C'était un beau voyage, Dan.
- Oui. - Un beau voyage.
Je m'en vais.
Oui. Au revoir, Dan.
Allez, Bingo, sans rancune.
Danny.
- Je vous raccompagne. - D'accord.
Monsieur.
Êtes-vous Néerlandais?
Non, Danny. Pourquoi?
Seigneur.
Danny, maintenant qu'on est sans emplois, que voulez-vous faire?
- Bonne question, monsieur. - Oui.
J'ai toujours rêvé de conduire un taxi clandestin.
- Je pense que vous seriez doué. - Merci.
Vous savez ce qui est intéressant?
J'ai pris des taxis clandestins,
et jamais ils n'étaient conduits par des immigrants illégaux.
- Non. - À cause du racisme?
Sûrement. Comme bien des choses.
Salut, survivants de l'humanité. C'est le Beau parleur du matin,
qui vous rappelle que si les patins et la clé sont neufs,
alors la chanteuse est sûrement Melanie.
J'aimerais souhaiter joyeux anniversaire à mes jumeaux,
qui sont nés il y a quatre ans aujourd'hui.
Je n'oublierai jamais ma joie quand ma femme a donné naissance
à cette fillette parfaite.
Puis, elle a expulsé le placenta, d'oú sont sorties six pattes de crabe.
Il avait une bouche en forme de sphincter
remplie de dents acérées.
Avant qu'on ne puisse réagir, cet abominable placenta
s'est jeté sur notre fille et a mangé son bras gauche.
Mais cette histoire a une fin heureuse.
Après une semaine, le bras avait repoussé.
Alors, lequel est vraiment un mutant?
On les a élevés comme des jumeaux,
mais l'un de ces jumeaux est enfermé dans un placard.
Vous devinez lequel.
On dirait qu'il ne reste que quelques gouttes
de carburant dans le vieux générateur.
Il en reste peut-être assez pour une écoute
de Melanie et Une clé toute neuve au Beau parleur du matin.
J'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
On devrait se retrouver
Et les essayer, tu vois
Ça fait longtemps que je cherche
Tu as quelque chose pour moi
Oh, j'ai une nouvelle paire De patins à roulettes
Tu as une clé toute neuve
Je fais du vélo, je patine Je ne conduis pas de voiture
Je ne vais pas vite, mais je vais loin
Pour quelqu'un qui ne conduit pas J'ai voyagé partout dans le monde
Certains disent Que je m'en sors bien, pour une fille
Sous-titres : Guillaume Monette-Dubeau
Superviseur créatif David Nobert