IN ONDA
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Credo che dovremmo incontrarci
E vedere se combaciano
Mi sono guardata intorno un bel po'
Ciò che hai tu fa al caso mio
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Buongiorno. Era Melanie con Brand New Key
e io sono il vostro amico DJ Mike "MotorMouth" Mulcahy
su K.R.O.C.K., il coccodrillo, qui a srotolare il rock
per chiunque e qualunque cosa rimasta nell'intera area metropolitana.
Il tempo oggi è principalmente letale.
Quindi restate dentro, e per dentro intendo sottoterra,
in un bunker blindato o una cava abbandonata.
Basta con le chiacchiere. Andiamo al punto.
State ascoltando MotorMouth in the Morning.
Pronti o no per il rock?
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Credo che dovremmo incontrarci
E vedere se combaciano
Mi sono guardata intorno un bel po'
Ciò che hai tu fa al caso mio
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
A tutti i rocker del coccodrillo, questa era Melanie
e so da fonti attendibili che lei ha un nuovo paio di pattini a rotelle
e tu hai una chiave nuova di zecca.
Un grande successo di Melanie che risale all'ottobre 1971.
Mamma mia, il tempo vola.
A proposito del passare del tempo, ormai cinque anni fa
cavedano le prime bombe al DNA, mettendo improvvisamente fine
alla vita sulla faccia della Terra.
State ascoltando MotorMouth in the Morning,
e ho la polmonite da rock e l'influenza da boogie-woogie,
e il mio medico mi ha prescritto dosi regolari di rock 'n' roll.
Spalancate le orecchie.
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Credo che dovremmo incontrarci
E vedere se combaciano
Mi sono guardata intorno un bel po'
Oh, no. No!
-Preso. Tocca a te! -Ti prendo.
Sei veloce.
Chiama l'ambumblanza.
-Ambumblanza? -Vai.
911. Qual è l'emergenza?
Nonno è caduto.
Gli serve un'ambumblanza.
Ambumblanza?
Sì.
Ambumblanza?
Ambumblanza.
Ambumblanza?
Ambumblanza.
Ambumblanza?
Sì. Ambumblanza!
Sei sicuro?
Ambumblanza.
Ambumblanza!
Attendi.
Ho un bambino in linea, dice che il nonno è caduto e ha paura.
Vuole un'ambumblanza.
-Ambumblanza? -Ambumblanza.
-Meglio se controllo il manuale. -Sì.
Ambumblanza.
Abulanza?
Adumbanza...
-Albumanza... -Resta lì, bambino.
Andrà tutto bene.
Ambumblanza.
Nonno, sono arrivati!
AMBUMBLANZA
SALVIAMO I BAMBINI DALLA NOIA!!
Ci piace cantare e ballare
I burloni più allegri del sistema solare
Mettiti le scarpe
Metti i pantaloni
E canta insieme a...
Chi siete?
-Ambumblanza! -Ambumblanza!
No.
Portatemi in opetale.
Ha detto ospedale o opetale?
Ha detto "opetale". Ma credo intendesse "ospedale".
È sempre così.
Ambumblanza?
Ambumblanza.
Ambumblanza!
Forse dovremmo cambiare nome.
Cosa?
Perché?
Mi sono guardata intorno un bel po'
Ciò che hai tu fa al caso mio
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Siamo tornati con MotorMouth in the Morning.
Questa era Brand New Key di Melanie.
E ora, informazioni sul traffico.
Impara a guidare, imbecille!
Oggi, in città, il traffico va da lento a moderato e solo vagamente umano,
e questo era il traffico di questo martedì su MotorMouth in the Morning.
Buongiorno!
Sto camminando!
Bene, abbiamo una chiamata in arrivo.
Ciao. Sei in onda su MotorMouth in the Morning.
Ciao. Sei soddisfatto del tuo attuale gestore Internet?
Dato che il mio gestore Internet è stato vaporizzato,
-devo dire "non completamente". -Mi dispiace. Non ho capito.
Per favore, rispondi sì o no.
No.
Resta in attesa per parlare
con il primo responsabile vendite disponibile.
Grazie per la tua chiamata.
Ancora una volta, questa è Melanie con Brand New Key.
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Oggi c'era una folla pazzesca al negozio di alimentari.
Avevano esaurito tutte le scorte di tonno e olio.
A volte il mondo proprio non lo capisco.
Ma tu sì.
Vero, Shakespeare?
"La trama della vita è un tessuto intrecciato di bene e male insieme."
Wow.
Tu mi capisci davvero.
Cosa?
Qui dice che facevi un sacco di errori di ortografia.
Anch'io!
Wow.
Quanto siamo simili.
È ora di dormire.
O, come lo diresti tu:
"Il sonno che ricompone le trame ingarbugliate dell'affanno."
Dio, quanto avrei voluto esserti amico.
Thad e Shakespeare.
Scusa, Shakespeare e Thad. Ma certo.
Bene.
"Il sonno che è la morte di ogni giornata."
Buonanotte, mio geniale amico.
Oh, mio Dio.
Che succede?
Sono vivo.
Chi mi ha dato il dolce dono della vita?
Io! Sono stato io! Oh, Shakespeare.
Ho pregato perché fossi in vita. Sono Thad.
Grazie, beatissimo Thad.
Oh, mio Dio!
Cazzo!
Non morire, non ora!
Allontanati da me, demone!
Non mordermi. Cerco di aiutarti!
Che succede lì dentro?
Sono le 3:00 di notte!
Niente!
Ok.
Va... Va meglio?
Sì. Thad, hai arrestato il flusso sanguigno della mia guisa, Thad, grazie.
Figurati.
Dove sono le mie gambe?
No! Dio, mi dispiace tanto.
Lo rimetto dentro.
3 MESI DOPO
Dio.
C'era una folla pazzesca a negozio di alimentari.
Non posso...
Perché guardi ancora questo stupido programma?
Vaffanculo!
Mi piace. È fantastico.
Esilarante.
Non vuoi scrivere niente di grandioso?
Perché non lo fai tu, cazzo? Io ho già scritto tutto.
Hai preso le sardine?
No, non ce le avevano.
Sarei dovuto andare fino alla metro.
Allora porta il tuo culo alla metro, razza di coglione!
Magari fosse dolce come voi.
Menudo.
Menudo e Thad.
AMICI DI KIDS IN THE HALL #74
Io ero un grande fan dei Kids.
Sfegatato. Ricordo i momenti con loro nel backstage, a mangiare uva,
e tutte le altre bravate lì dietro.
Cioè, ero vicino a loro.
Mangiavo la mia uva nell'angolo.
Loro non sapevano che ero lì, ma era questo il bello.
-Sbaglio? Merda. -Che ci fai in casa mia?
Amici di Kids in the Hall, numero 74.
Si apre verso l'esterno...
Ron.
e l'interno. Ok.
Amici, a chi piace ballare e conoscere nuovi prodotti?
Credo si chiamino americani.
FIERA
-Che bel gruppo. -Già.
Un gruppo fantastico.
Sì, e che canzone fantastica.
Esci Dai Miei Sogni?
-Che significa? -Ed entra in macchina.
Già me lo immagino.
Sapete, gente?
Io ho un sogno.
Davvero?
Sì. Ogni giorno mi sveglio e mi dico: "Oggi spero di entrare nei pantaloni."
Credo sia abbastanza comune. O sbaglio?
Già. Siamo andati in giro
a vendere i nostri ottimi prodotti
e ora sappiamo perché la chiamano America centrale.
-Posso raccontarti una storia? -Certo, ti prego.
-Ok. Allora, eravamo in Texas. -Una cittadina chiamata Merdaio.
Merdaio, Texas, sì.
E lì ho incontrato un fiero, giovane americano.
Era patologicamente obeso, ma non tanto
-da farlo morire. -Esatto. Certo.
E mi ha detto: "Ehi, vorrei mettermi a dieta.
"Chi non vorrebbe?
"Ma faccio una vita assurda. Lavoro sei, sette ore al giorno.
"Finché stacco dal lavoro, mi ubriaco e torno a casa,
"sono talmente stanco che riesco solo a mangiare formaggio."
Ho sentito storie così un milione di volte.
Sì. Dice: "Sono tanto impegnato. Mi piacerebbe giocare con mio figlio,
"ma quando torno a casa, penso solo che vorrei
"versargli del formaggio sulla testa e mangiarlo."
Ha fatto di tutto per perdere peso.
-Di tutto. -Ha bloccato la mascella.
Nel negozio di marmitte.
Si è fatto ridurre lo stomaco
quanto una pochette.
Fatto e fatto.
-Si sarà allenato. -No, questo non credo.
Ma avete ascoltato o no?
Lavora in un call center cinque ore al giorno.
-Certo. -Sapete, io non...
dimenticherò mai il modo in cui mi guardava,
con queste lacrime color formaggio che gli rigavano il viso
e che si è asciugato e mangiato.
E ha detto che le cose si stavano mettendo così male
che stava iniziando a considerare
la possibilità di mettersi a dieta a un certo punto nel prossimo futuro.
Una dieta!
Perché il governo non c'è a risolvere i nostri problemi?
Un attimo. Il governo? Vacci piano, Karl Marx.
Dov'è il buon vecchio "l'americano sa come fare"?
Perché nessuno in questo grande Paese
ha una qualche invenzione che ci aiuti con questo grasso fastidioso?
-L'ho fatto io. -Cosa?
-Si chiama rubinetto intestinale. -E come funziona?
Ve lo mostro.
Siamo tutti coperti di una cosa chiamata pelle.
Attenzione, momento scienza. Continua, secchione.
E sotto la pelle abbiamo tutti
-tra i due e i 90 cm di grasso. -Già.
Il rubinetto intestinale ti scava dentro
così da poter drenare via tutto il grasso.
RUBINETTO INTESTINALE Drena via il grasso!
-Affascinante, eh? -Sì.
Un attimo, abbiamo una domanda. Sì, signore.
Voglio solo dire che, per anni, l'unico modo in cui tentavo di dimagrire
è stato infilarmi un aspirapolvere nell'ombelico.
Però era ingombrante durante le mie imprese intime.
Questo sconosciuto non pagato solleva un'ottima questione.
Questo rubinetto intestinale è antiestetico?
Affatto. Anzi, ne indosso uno proprio ora.
Cosa? Non ci credo.
Sì, ho perso 17 kg col mio Rubinetto Intestinale.
È un fottuto bugiardo.
No. Se non mi credete, guardate qua.
Cosa?
Wow. Guardate.
Forza, signori. Un applauso a questo grasso.
Fammi vedere...
Un attimo. È pesantissimo.
Aspetta, amico.
Dove butto tutto il grasso che ho estratto?
-Lo bruci. -Lo bruci?
L'America dipende dal formaggio e dal petrolio.
Rubinetto Intestinale risolve entrambi i problemi.
Stai dicendo che la soluzione
per l'America al petrolio straniero
si trova sotto le gonne di quelle grassocce del Texas?
-Bibliotecarie bellissime. -Un attimo.
Non è giusto.
Cosa?
Dovremmo comprarli per tutta la famiglia.
Il Natale è dietro l'angolo.
-Esatto. -Se i membri di bell'aspetto
del pubblico hanno altre domande,
-ci trovate al Motel 6. -In realtà è il Motel 8.
Due volte meglio.
Due volte, non scherzo!
Sei vecchio quanto le tue scarpe SCARPE MACGINNIS
"Sei vecchio quanto le tue scarpe."
Divertente.
Un attimo.
Forse no.
Crede che queste scarpe funzioneranno?
Ma sì. Certo. Tutti i giovani ribelli col fuoco dentro le portano.
-Davvero? -Vendute a un ragazzo la mattina
e per l'ora di pranzo è passato dall'ufficio posta
a quello del vicepresidente.
I dati non si discutono.
Queste scarpe vanno a ruba. Fortunato che ho il suo numero.
-In realtà, sono un po' strette. -Non posso fare altro.
Buongiorno.
Parla Husk.
Sì, signore.
Arrivo subito.
Il capo vuole vedermi di sopra.
Inizia la mia scalata.
Danny Husk in carne e ossa. Entra, ragazzo.
-Siediti, caro Danny. -Ok.
Cavolo.
Siediti, Dan.
Siediti. Forza.
-Le dispiace se... -No, no.
Ecco.
-Molto bene. -Ok.
Ecco.
Bene.
Allora, perché voleva vedermi?
Danny, sei licenziato.
Non capisco.
Scusa, ho tralasciato un dettaglio.
C'è stata una lamentela anonima, quindi sei licenziato.
-Una lamentela? -Sì.
Per cosa?
Per le tue scarpe, Dan.
Le mie scarpe?
È ridicolo. Tutti le adorano.
No, un anonimo si è lamentato dicendo che le tue scarpe
sono un esempio di appropriazione culturale.
Chi si è lamentato?
Non sono autorizzato a dirlo, è anonimo.
-Ho il diritto di saperlo. -Non posso.
-Me lo merito. -Non posso.
Vorrei saperlo.
-Non posso. -Dovrebbe.
-Non posso. -Voglio saperlo.
Beh, non posso.
-Ok. -D'accordo.
-Ma credo di sapere chi è. -Non penso.
È stato Bingo, vero?
Non importa chi è stato, Dan.
Ti sei dimostrato culturalmente insensibile.
E temo che quella merda qui non sia più ammessa.
E se chiedessi scusa pubblicamente?
-Dan. -Andiamo.
Non siamo negli anni '90.
Non ho dignità, posso davvero umiliarmi.
Questo è quanto.
-Quindi finisce qui? -Sì.
-Allora è meglio che mi levi di torno. -È stata una bella avventura.
-Sì. -Davvero.
Allora... volo.
Sì. Bello, Dan.
Bingo, nessun rancore.
Danny.
-Ti accompagno alla porta. -D'accordo.
Signore.
Lei è olandese?
No, Danny. Perché me lo chiedi?
Cavolo.
Danny, ora che siamo entrambi disoccupati, cosa vuoi fare?
-Bella domanda, signore. -Già.
Io ho sempre sognato di guidare un taxi a nero.
-Credo che lo farebbe molto bene. -Grazie.
Sa cosa trovo interessante?
Ho preso taxi a nero per tutta la vita,
ma non ci ho mai trovato un tassista nero a guidarlo.
-No. -Crede sia razzista?
Forse. Molte cose lo sono.
Ciao, residui di umanità. Questo è MotorMouth in the Morning,
ricordate che se i pattini e la chiave sono vermiglio,
la cantante dev'essere Melanie.
Approfitto per fare gli auguri di compleanno ai miei gemelli,
nati in questo giorno quattro anni fa.
Non scorderò mai la gioia e il sollievo quando mia moglie partorì
quella bellissima bambina.
Poi la placenta tirò fuori sei zampe da granchio,
si voltò e mostro una bocca da sfintere,
cerchiata da denti affilati
e, prima che potessimo reagire, quel mostro
si scagliò contro la nostra bambina, mangiandole un braccio.
Ma la storia ha un lieto fine.
In una settimana il braccio ricrebbe.
Allora, chi è il mutante adesso?
Li abbiamo cresciuti come gemelli,
ma uno di loro l'abbiamo tenuto chiuso nel ripostiglio.
Indovinate chi.
Bene, vedo che siamo arrivati alle ultime gocce
di carburante nel generatore.
Ma forse riusciamo a sentire un'ultima volta
Brand New Key di Melanie, qui a MotorMouth in the Morning.
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Credo che dovremmo incontrarci
E vedere se combaciano
Mi sono guardata intorno un bel po'
Ciò che hai tu fa al caso mio
Ho un paio di pattini nuovi di zecca
Tu hai una chiave nuova
Vado sulla mia bici, pattino Non guido nessuna macchina
Non vado tanto veloce ma arrivo lontano
Per essere una che non guida Ho girato il mondo
Alcuni dicono che ne ho fatta di strada Per essere una ragazza
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Stefania Silenzi