NO AR
Bem, tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Acho que nos devíamos juntar
E experimentá-los
Já ando à procura há uns tempos
Tu tens algo para mim
Tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Bom dia. Esta era a Melanie com Brand New Key
e eu sou o vosso amigo DJ local, Mike "Motor-Mouth" Mulcahy,
na KROC The Crocodile a passar rock
para quem ainda sobra e o que ainda sobra nesta zona metropolitana.
O tempo hoje é, em geral, fatal.
Fiquem em casa e quando digo casa, quero dizer na cave,
num bunker seguro ou numa mina abandonada.
Bem, chega de conversa. Vamos a ela.
Está a ouvir Motor Mouth in the Morning.
Estejam prontos ou não. Aqui vai rock.
Bem, tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Acho que nos devíamos juntar
E experimentá-los
Já ando à procura há uns tempos
Tu tens algo para mim
Tenho um par de patins novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
A todos os crocodilos roqueiros, esta era a Melanie
e sei de fonte segura que ela tem um par de patins novo em folha
e vocês têm uma Brand New Key.
Esta música foi um sucesso em outubro de 1971.
Credo, como o tempo voa.
E falando do tempo, foi há cinco anos
que as bombas ADN começaram a cair e toda a vida na Terra
acabou repentinamente.
Estão a ouvir Motor Mouth in the Morning,
tenho uma pneumonia roqueira e uma gripe boogie-woogie
e o meu médico recomendou doses regulares de rock 'n' roll.
Vamos a isto.
Bem, tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Acho que nos devíamos juntar
E experimentá-los
Já ando à procura há uns tempos...
Não.
-Apanhei-te. Agora és tu! -Vou apanhar-te.
És rápido.
Chama ambublância.
-Ambublância? -Vai.
Fala o 112. Qual a sua urgência?
O avô caiu.
Precisa ambublância.
Ambublância?
Sim.
Ambublância?
Ambublância.
Ambublância?
Ambublância.
Ambublância?
Sim. Ambublância.
Tem a certeza?
Ambublância.
Aguarde, por favor.
Tenho um miúdo em linha, diz que o avô caiu e tem medo.
Quer uma ambublância.
-Ambublância? -Ambublância.
Vou ver no livro. Sim.
Ambublância.
Andy Pepluntz?
Amdumbance...
-Implantes de ácido. -Só um momento, miúdo.
Vai ficar tudo bem.
Ambublância.
Avô, chegaram.
AMBUBLÂNCIA
A ALIVIAR MIÚDOS DO TÉDIO!
Gostamos de cantar e dançar
Os tolos mais felizes de toda a França
Por isso, calça os sapatos
Veste as calças
E canta connosco...
Quem são vocês?
-Ambublância! -Ambublância!
Não.
Levem-me ao hopital.
Ele disse hospital ou hopital?
Disse hopital. Mas devia querer dizer hospital.
Outra vez, não.
Ambublância?
Ambublância.
Ambublância!
Talvez devêssemos mudar de nome.
O quê?
Porquê?
Já ando à procura há uns tempos
Tu tens algo para mim
Tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
E estão a ouvir Motor Mouth in the Morning.
Era Brand New Key cantado por Melanie.
Agora, vamos ver o trânsito.
Aprende a guiar, seu paspalho!
Por toda a cidade, o trânsito está lento a moderado, vagamente humano,
é assim o trânsito nesta terça-feira no Motor Mouth in the Morning.
Bom dia!
Eu estou a andar!
Parece que temos um ouvinte em linha.
Olá. Está no ar com Motor Mouth in the Morning.
Olá. Está contente com o seu fornecedor de internet?
Bem, desde que o meu fornecedor foi vaporizado
-tenho de admitir que não estou muito. -Desculpe. Não entendi.
Responda sim ou não, por favor.
Não.
Fique em linha, por favor, vou passar
ao primeiro vendedor disponível.
Obrigado por ter ligado.
Mais uma vez, Melanie e Brand New Key.
Bem, tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Hoje estava tanta gente na mercearia.
Já não tinham nem atum nem óleo.
Às vezes, não entendo o mundo.
Mas tu entendes.
Não é, Shakespeare?
"A teia da nossa vida é um emaranhado de bom e mau juntos."
Tu entendes-me.
O quê?
Diz aqui que eras péssimo a soletrar.
Eu também sou!
Somos os dois tão parecidos.
Hora de dormir.
Ou como é que dizias?
"Sono que desemaranha todas as preocupações."
Quem me dera termos sido amigos.
Thad e Shakespeare.
Desculpa, Shakespeare e Thad. Claro.
Bem.
"O sono que põe termo ao dia."
Boa noite, seu homem brilhante.
Meu Deus!
O que é isto?
Estou vivo.
Quem me deu a doce dádiva da vida?
Fui eu! Eu... Shakespeare.
Rezei para que estivesses vivo. Sou o Thad.
Obrigado, abençoado Thad.
Meu Deus!
Porra!
Não morras, não agora!
Afasta-te de mim, demónio!
Não me mordas. Estou a tentar ajudar-te!
O que se passa aí dentro?
São três da manhã!
Nada!
Está bem.
Assim está melhor?
Sim. Thad, estancaste o meu sangue. Thad, obrigado.
Por favor.
Onde estão as minhas pernas?
Não! Credo, desculpa.
Eu ponho tudo de volta.
TRÊS MESES MAIS TARDE
Credo.
A mercearia estava tão cheia.
Não consigo...
Porque vês esse programa estúpido outra vez?
Vai à merda!
Eu gosto. É incrível.
É hilariante.
Não queres escrever algo excelente?
Porque não escreves tu? Já escrevi tudo.
Compraste as sardinhas?
Não, não tinham.
Teria de ir até ao Metro.
Então vai à porra do Metro, seu idiota!
Oxalá fosse tão querido como vocês.
Menudo.
Menudo e Thad.
Amigos de Kids in the Hall, número 74, Ron.
Eu era um grande fã dos Kids.
Grande fã, lembro-me de estar com eles nos bastidores a comer uvas,
e tudo o resto.
Ou seja, eu estava perto deles.
Comi as minhas uvas a um canto.
Não sabiam que eu estava lá, mas isso é que tinha graça.
-Não é? Merda! -O que está a fazer em minha casa?
Amigos do Kids in the Hall, número 74.
Esta porta abre ou...
Ron.
Para dentro. Certo.
Olá, amigo. Quem quer dançar e conhecer novos produtos?
Acho que se chamam americanos.
MERCADO
-Que bom grupo. -Sim.
Que belo grupo.
Sim, e que bela canção.
Get Outta My Dreams?
-O que quer dizer? -Entra no carro.
Consigo imaginá-lo.
Sabem que mais, pessoal?
Tenho um sonho.
Tens? A sério?
Sim. Acordo todas as manhãs e digo: "Hoje, espero que as calças sirvam."
Acho que é um sonho comum. Pessoal, não acham?
Sim. Temos andado a viajar,
a vender os nossos excelentes produtos
e sabemos agora porque lhe chamam América central.
-Posso contar-te uma história? -Podes? Por favor?
-Está bem. Estávamos no Texas. -Numa cidadezinha chamada Pardieiro.
Pardieiro, Texas, sim.
E conheci um orgulhoso jovem americano.
Era morbidamente obeso, mas não de uma forma
-que o iria matar. -Certo... Claro.
E ele disse-me: "Gostava de fazer uma dieta."
Quem não gostaria?
"Mas o meu emprego é uma loucura. Trabalho seis, sete horas por dia.
"Depois de sair do trabalho, embebedar-me e ir para casa,
"estou tão cansado, que só consigo comer queijo."
Já ouvi esta história um milhão de vezes.
Sim, ele disse: "Estou tão ocupado, gostava de brincar com o meu bebé,
"mas quando chego a casa, só consigo pensar
"em despejar queijo na cabeça dele e comê-lo."
Ele tentou tudo para perder peso.
-Tudo. -Prendeu os maxilares com arame.
Fê-lo na loja de escapes.
Fez uma operação, o estômago dele
ficou do tamanho normal.
Fez as duas coisas.
-Claro que tentou fazer exercício. -Acho que não.
Mas não estavam a ouvir a história?
Trabalha num call center, quatro ou cinco horas por dia.
Claro. Sabem, eu nunca
me vou esquecer da maneira como me olhou
com estas lágrimas cor de queijo a escorrerem-lhe pela cara,
que ele limpou e comeu.
Ele disse que estava tão mal,
que começou a pensar
na possibilidade de fazer uma dieta num futuro próximo.
Uma dieta!
Porque o governo não resolve todos os nossos problemas?
Espera aí. O governo? Espera, Karl Marx.
E o bom e famoso saber-fazer americano?
Porque é que ninguém neste país maravilhoso
inventa um produto qualquer que nos ajude a vermo-nos livres desta penosa gordura?
-Eu inventei. -O quê?
-Chama-se Torneira Esvaziadora. -E como funciona?
Deixa-me mostrar-te.
Estamos todos cobertos por algo a que chamamos pele.
Pessoal, atenção. Eis a ciência. Continua, nerd.
E debaixo da nossa pele, temos cerca
-de três a 90 centímetros de gordura. -Sim.
Espeta-se a Torneira Esvaziadora no umbigo
e literalmente, drenamos a gordura toda.
TORNEIRA ESVAZIADORA Drena a gordura toda!
-Fascinante, não é? -Sim.
Espera, temos uma pergunta. Faça favor.
Só queria dizer que durante anos, só conseguia perder peso
ligando um aspirador industrial ao meu umbigo.
Mas não era bom para as minhas funções íntimas.
Sabem, este estranho que não foi pago tem razão.
Esta Torneira Esvaziadora é nojenta de se ver?
De todo. Estou a usar uma agora mesmo.
O quê? Não estás!
Sim, perdi 17 quilos com a Torneira Esvaziadora.
Ele é um mentiroso.
Não. Se não acreditam, aqui está ela.
O quê?
Vejam só isto.
Vamos lá. Uma salva de palmas para esta gordura.
Vamos só ver se...
Espera aí. Isto é pesado.
Espera um pouco, amigo.
O que faço a toda esta gordura depois de a tirar?
-Queima-la. -Queimo-a? -Sim.
A América é viciada em queijo, mas também em óleo.
Assim, resolvem os dois problemas de uma só vez.
Espera. Dizes que a solução
para a dependência americana de óleo estrangeiro
são aquelas mulheronas que conhecemos no Texas?
-Eram lindas bibliotecárias. -Espere.
Isto não é correto.
O quê?
Devíamos comprá-las para a família toda.
Estamos quase no Natal.
-É verdade. -Se algum membro atraente do público
tiver mais alguma pergunta,
-estamos no Motel 6. -Na verdade, é o Motel 8.
Melhor ainda.
Muito bem! Boa!
SÓ É TÃO VELHO COMO OS SEUS SAPATOS
"Só é tão velho como os seus sapatos."
Tem graça.
Espera aí.
Talvez não.
Acha que os sapatos vão fazer a diferença?
Acho. De certeza. Todos os jovens turcos na força da idade os usam.
-A sério? -Vendi uns a um tipo hoje de manhã
e à hora do almoço, foi da sala do correio
para o gabinete do vice-presidente.
Os dados não mentem.
Estes sapatos vendem-se bem. Por sorte, tenho o seu número.
Estão um pouco apertados. Só tenho estes.
A.T. & AMOR
Bom dia.
Fala o Husk.
Sim, senhor.
Vou já aí acima.
O patrão quer falar comigo.
Parece que vou ser promovido.
Nem acredito, Danny Husk. Anda cá, rapaz.
-Senta-te, Danny. -Está bem.
Bolas.
Senta-te aí, Dan.
Senta-te. Vá lá.
-Importa-se se eu... -Não.
Já está.
-Muito bem. -À justa. Sim.
Já está.
Sim.
Porque queria falar comigo?
Danny, estás despedido.
Não estou a entender.
Desculpa, Danny. Não expliquei tudo.
Houve uma queixa anónima. Danny, estás despedido.
-Uma queixa? -Sim.
Sobre o quê?
Sobre os teus sapatos, Dan.
Os meus sapatos?
Ridículo. Todos adoram os meus sapatos.
Não, houve uma queixa anónima que diz que os teus sapatos
são um exemplo de apropriação cultural.
Quem fez esta queixa?
Não posso dizer, Dan. É anónima.
-Tenho de saber. -Não te posso dizer.
-Mereço-o. -Não posso.
Gostava de saber.
-Não posso. -Mas devia.
-Não posso. -Quero saber.
Bem, não posso dizer.
-Está bem. -Muito bem.
-Mas acho que sei quem é. -Acho que não.
Foi o Bingo, não foi?
Não interessa quem foi, Dan.
Mostraste ser insensível culturalmente.
E tenho pena, mas isso já não é aceite aqui.
E se pedisse desculpa publicamente?
-Dan. -Vá lá.
Dan, não são os Anos 90.
Senhor, perdi a dignidade. Posso rastejar.
É assim, Dan.
-Então, é assim? -Sim.
-É melhor eu dar de frosques. -Foi uma bela aventura, Dan.
-Sim, senhor. -Uma aventura.
Bem, vou-me embora.
Sim. Fica bem, Dan.
Bingo, sem ressentimentos.
Danny.
-Acompanho-te à porta. -Está bem.
Senhor.
É holandês?
Não, Danny. Porque perguntas?
Bolas.
Danny, o que queres fazer agora que estamos os dois desempregados?
-Boa pergunta, senhor. -Sim.
Eu sempre sonhei em guiar um táxi cigano.
-Acho que teria muito sucesso. -Obrigado.
Sabe o que acho interessante?
Apanhei táxis ciganos a vida toda,
mas nunca apanhei um com um cigano a guiar.
-Não. -Acha que é racismo?
Provavelmente. Quase tudo é.
Olá, resquícios da humanidade. É o Motor Mouth in the Morning
a lembrar-vos que se e a chave são a resposta,
então, a cantora deve ser a Melanie.
Numa nota pessoal, queria dar os parabéns às minhas gémeas
que nasceram há quatro anos.
Nunca hei de esquecer a alegria e o alívio quando a minha mulher deu à luz
aquela menina linda e perfeita.
Depois, deu à luz a placenta, que tinha seis patas, como um caranguejo,
e que se virou mostrando uma boca de esfíncter,
repleta de dentes afiados
e antes que pudéssemos reagir, aquela secundina monstruosa
atacou o bebé e comeu-lhe o braço esquerdo.
Mas a história tem um final feliz.
Após uma semana, o braço cresceu de volta.
Quem é o mutante agora?
Desde então, criamo-las como gémeas,
mas uma delas está trancada num armário de um armazém.
Adivinhem qual delas.
Parece que chegámos às últimas gotas
de gasolina no velho gerador.
Talvez ainda consigamos ouvir mais uma vez
a Melanie e a Brand New Key no Motor Mouth in the Morning.
Bem, tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Acho que nos devíamos juntar
E experimentá-los
Já ando à procura há uns tempos
Tu tens algo para mim
Tenho um par de patins Novo em folha
Tu tens uma chave nova em folha
Ando de bicicleta, ando de patins Não guio um carro
Não ando muito depressa, mas chego longe
Para quem não guia Já andei pelo mundo todo
Há quem diga Safei-me bem como rapariga
Legendas: Ulrica Husum
Supervisor Criativo Mariana Vieira