NO AR
Bem, tenho um novo par de patins Você tem uma chave nova
Acho que devemos ficar juntos
e testá-los, sabe?
Estive procurando por algum tempo
Você tem algo para mim
Oh! Eu tenho um novo Par de patins
Você tem uma chave nova
Bom dia. Essa foi Brand New Key de Melanie,
aqui é seu DJ preferido, Mike "Boca de Motor" Mulcahy
no KROC, O Crocodilo, mandando as melhores
para quem sobrou e o que sobrou da região metropolitana.
O tempo hoje está predominantemente letal.
Então, fiquem em casa, ou seja, no subterrâneo,
em um bunker seguro ou em uma mina abandonada.
Bem, chega de conversa fiada. Vamos começar.
Este é o Manhã com Maritaca.
Prontos ou não, aí vou eu.
Oh! Eu tenho um novo par de patins
Você tem uma chave nova
Acho que devemos ficar juntos
e testá-los, sabe?
Estive procurando por algum tempo
Você tem algo para mim
Oh, eu tenho um novo par de patins
Você tem uma chave nova.
Cadê meus crocodilos? Essa foi Melanie
e fontes confiáveis me dizem que ela comprou um novo par de patins
e vocês, uma Brand New Key.
Essa música foi um grande sucesso de Melanie em outubro de 1971.
Nossa, o tempo voa.
E falando da passagem do tempo, foi há cinco anos
que as bombas de DNA começaram a cair e toda a vida da Terra
teve de parar repentinamente.
Você está ouvindo Manhã com Maritaca,
e eu peguei a pneumonia do rock e a gripe boogie-woogie
e meu médico me receitou doses regulares de rock and roll.
Fiquem atentos.
Bem, Eu tenho um novo par de patins
Você tem uma chave nova
Acho que devemos ficar juntos
e testá-los, sabe?
Estive procurando por algum tempo...
Não, não, não.
-Peguei, é você! -Vou pegar você!
Você é rápido.
Chame uma ambumblância.
-Ambumblância? -Vai.
É o 190. Qual é a emergência?
Meu vovô caiu!
Preciso de uma ambumblância.
Ambumblância?
Sim.
Ambumblância?
Ambumblância.
Ambumblância?
Ambumblância.
Ambumblância?
Sim. Ambumblância.
Tem certeza?
Ambumblância.
Um segundo.
Um menino na linha, o vovô dele caiu e está com medo.
Quer uma ambumblância.
-Ambumblância? -Ambumblância.
Vou checar o livro. Sim.
Ambumblância.
Andy Pepluntz?
Ambumblância...
-Implantes de ácido. -Espera aí, garoto.
Tudo vai ficar bem.
Ambumblância.
Vovô, eles chegaram.
AMBUMBLÂNCIA
RESGATANDO CRIANÇAS DO TÉDIO!
Gostamos de cantar e dançar
Os bobões mais felizes da França
Então calce seus sapatos
Vista suas calças
E cante junto com...
Quem são vocês?
-Ambumblância! -Ambumblância!
Não.
Me levem para o hopital.
Ele disse hospital ou hopital?
Hopital. Mas acho que quis dizer hospital.
De novo não.
Ambumblância?
Ambumblância.
Ambumblância!
Acho que devemos mudar nosso nome.
O quê?
Por quê?
Estive procurando por algum tempo
Você tem algo para mim
Oh! Eu tenho um novo par de patins
Você tem uma chave nova
E voltamos com Manhã com Maritaca.
Essa foi Brand New Key de Melanie.
Agora, vamos ver o trânsito.
Aprenda a dirigir, idiota!
Em toda a cidade, o trânsito de hoje está lento a moderado e vagamente humano
e esse foi o trânsito desta terça-feira no Manhã com Maritaca.
Bom Dia!
Estou andando aqui!
Olha, parece que temos uma ligação.
Olá. Você está ao vivo no Manhã com Maritaca.
Olá. Você está satisfeito com seu atual provedor de Internet?
Desde que meu provedor de Internet foi vaporizado,
-não estou muito satisfeito. -Desculpe, não entendi.
Por favor, responda sim ou não.
Não.
Aguarde e você será conectado
com o primeiro vendedor disponível.
Obrigado pela ligação.
Mais uma vez, esta é Brand New Key, de Melanie.
Bem, eu tenho um novo par de patins
Você tem uma chave nova
Tinha tanta gente no supermercado hoje.
Eles acabaram ficando sem atum e óleo.
Às vezes eu não entendo o mundo.
Mas você entende.
Não é, Shakespeare?
"A teia de nossa vida é composta de fios misturados: de bens e de males."
Nossa.
Você realmente me entende.
O quê?
Aqui diz que você era um péssimo soletrador.
Eu também!
Uau.
Nós somos tão parecidos.
Hora de dormir.
Ou, como você dizia?
"O sono que tricota a manga desgrenhada do cuidado."
Queria que fôssemos amigos.
Thad e Shakespeare.
Desculpe, Shakespeare e Thad. Claro.
Bem...
"O sono coloca cada dia para descansar."
Boa noite, seu gênio.
Meu Deus.
O que é isso?
Estou vivo.
Quem me deu o doce dom da vida?
Fui eu! Fui eu! Shakespeare.
Rezei tanto para você viver. Sou Thad.
Agradecido, meu abençoado Thad.
Meu Deus!
Porra!
Não morra, não agora!
Afaste-se de mim, demônio!
Não me morda. Estou tentando te ajudar!
O que está acontecendo aí?
São 3h da manhã!
Nada!
Tudo bem.
Melhorou?
Sim, Thad, você estancou meu sangramento. Obrigado, Thad.
De nada.
Onde vêm a estar minhas pernas?
Não! Meu Deus, eu sinto muito.
Vou colocar de volta.
TRÊS MESES DEPOIS
Nossa.
O supermercado estava tão cheio.
Não dá...
Por que está vendo esse programa idiota de novo?
Vá se foder!
Eu gosto, é maravilhoso.
Hilário.
Não quer escrever algo grandioso?
Por que você não escreve, porra? Eu já escrevi tudo.
Comprou minhas sardinhas?
Não, estava em falta.
Eu teria de ir a outro supermercado.
Então vá a outro supermercado, seu merda!
Queria que ele fosse agradável como vocês.
Menudo.
Menudo e Thad.
AMIGOS DO KIDS IN THE HALL NÚMERO 74, RON.
Eu era muito fã dos Kids.
Muito fã mesmo. Lembro de ficar com eles nos bastidores comendo uvas
e tudo o mais.
Quer dizer, eu estava ali perto.
Eu comi minhas uvas no cantinho.
Eles não sabiam que eu estava lá, mas essa que era a graça.
-Não é? Merda. -O que está fazendo na minha casa?
AMIGOS DO KIDS IN THE HALL NÚMERO 74
Isso abre ou...
Ron.
Abre para dentro.
Oi, amigos! Quem gosta de dançar e saber sobre novos produtos?
Acho que se chamam americanos.
FEIRA
-Que belo grupo. -Sim.
Que ótimo grupo.
Sim e que música maravilhosa.
Get Outta My Dreams?
-O que significa? -No meu carro.
Consigo imaginar.
Quer saber, gente?
Tenho um sonho.
É sério?
Sim. Todo dia, acordo e digo: "Hoje, espero que minhas calças sirvam."
Acho que é um sentimento bem comum. Não é, pessoal?
Sim. Nós viajamos bastante
vendendo nossos produtos ótimos e baratos
e agora sabemos o porquê do nome América Central.
-Se importam se eu contar uma história? -Conte, por favor.
-Nós estávamos no Texas. -Em uma cidade chamada Cu do Judas.
Cu do Judas, Texas.
E eu conheci um americano jovem e orgulhoso lá.
Ele era obeso mórbido, mas não de uma forma
-que ele fosse morrer. -Certo... Claro.
Ele me disse: "Eu gostaria de fazer dieta.
"Quem não gostaria?
"Mas meu trabalho é uma loucura. Eu trabalho seis, sete horas por dia.
"Quando saio do trabalho, tomo umas e vou para casa,
"fico tão cansado que tudo o que como é queijo."
Já ouvi histórias assim um milhão de vezes.
Sim, ele disse: "Sou tão ocupado. Adoraria brincar com meu filho,
"mas quando chego em casa, tudo que consigo pensar
"é em jogar queijo na cabeça dele e comê-lo."
Ele tentou de tudo para emagrecer.
-De tudo. -Ele amarrou a boca.
Foi em uma loja de focinheiras.
Fez uma cirurgia, então seu estômago ficou
do tamanho normal.
Fez também.
-Claro que ele tentou malhar. -Acho que isso não.
Mas lembram da história?
Ele trabalhava quatro ou cinco horas por dia.
Sim, claro. Sabe, gente, eu nunca...
vou esquecer do jeito que ele me olhou
com lágrimas cor de queijo escorrendo pelo rosto,
que ele limpou e comeu,
e ele disse que as coisas ficaram tão ruins...
que ele estava começando a considerar
a possibilidade de fazer dieta em um futuro próximo.
Uma dieta!
Cadê o governo para resolver os nossos problemas?
Espere um pouco. O governo? Espere aí, Karl Marx.
E a boa e velha sabedoria americana?
Será que uma pessoa neste grande país
não inventou algum tipo de produto para acabar com essa gordura irritante?
-Bem, eu tenho. -O quê?
-Se chama Torneira de Banha. -E como ela funciona?
Vou mostrar a vocês.
Todos nós somos cobertos por algo chamado pele.
Cuidado, vem ciência por aí. Continue, nerd.
E debaixo da nossa pele, nós temos
-entre 1cm e 1m de gordura. -Sim.
Com uma Torneira de Banha enfiada em você
e você pode literalmente drenar sua gordura.
Drena a gordura!
Fascinante, não é? Sim. Sim.
Temos uma pergunta, diga, senhor.
Eu só quero dizer que, por anos, minha única forma de perder peso
era enfiar um aspirador no meu umbigo.
Mas isso foi prejudicial para minha intimidade.
É, esse estranho não remunerado levantou uma boa questão.
Quer dizer, a Torneira é feia?
De jeito nenhum. Estou usando uma agora.
O quê? Não está!
Estou, eu perdi 17 quilos com minha Torneira.
Ele está mentindo.
Não estou. Se não acredita, veja só.
O quê?
Uau, olha só.
Vamos lá, pessoal. Aplausos para essa gordura.
Deixe-me ver...
Espere um pouco. Está pesado.
Espere um pouco, amigo,
como faço para me livrar da gordura depois de retirá-la?
Você queima. -Você queima?
Sim. Os Estados Unidos são viciados em queijo, e também em óleo.
Com a Torneira, você resolve dois problemas de uma vez.
Está dizendo que a solução
para a dependência do petróleo estrangeiro
está embaixo das saias das moças que conhecemos no Texas?
-Aquelas belas bibliotecárias. -Espera.
Isso não está certo.
O quê?
Temos que comprá-las para toda a família.
O Natal já está chegando.
-É verdade. -Se algum bonitão
da plateia tiver mais perguntas,
-estamos hospedados no Motel 6. -É no Motel 8.
É melhor.
Está bem! Sim!
VOCÊ É TÃO VELHO QUANTO SEUS SAPATOS
"Você é tão velho quanto seus sapatos."
Que engraçado.
Espere.
Talvez não.
Você acha que esses sapatos vão servir?
Com certeza. Todos os jovens determinados estão usando.
-Sério? -Vendi um par para um cara de manhã,
e no mesmo dia ele foi promovido
para o escritório do vice-presidente.
Não dá para discutir com dados.
Esses sapatos estão vendendo muito. Sorte que tem no seu tamanho.
Na verdade, estão meio apertados. É o que posso fazer.
Bom dia.
Husk falando.
Sim, senhor.
Já vou subir.
O chefe quer falar comigo.
Parece que vou progredir.
Quem é vivo sempre aparece. Vem cá, Danny Husk.
-Sente-se, Danny. -Está bem.
Nossa.
Sente-se, Dan.
Sente-se. Vamos.
-Se importaria se... -Não, não.
Aí está.
-Tudo certo. -Sim.
Aí está.
Sim.
Então, por que me chamou?
Danny, você está demitido.
Eu não entendo.
Desculpe, Dan. Não expliquei.
Houve uma denúncia anônima, você está demitido.
-Uma denúncia? -Sim.
Sobre o quê?
Bem, sobre seus sapatos, Dan.
Meus sapatos?
Ridículo. Todos amam meus sapatos.
Não, houve uma denúncia anônima dizendo que seus sapatos
são um tipo de apropriação cultural.
Quem fez a denúncia?
Não posso dizer, Dan. É anônimo.
-Eu preciso saber. -Não posso dizer.
-Eu mereço. -Não posso.
Queria saber.
-Não posso. -Você deve.
-Não posso. -Quero saber.
Não posso dizer.
-Certo. -Tudo bem.
-Mas acho que sei quem é. -Acho que não.
Foi o Bingo, não foi?
Não importa quem foi, Dan.
Você revelou ser culturalmente insensível.
E espero que essa merda não aconteça mais aqui.
E se eu pedisse desculpas publicamente?
-Dan. -Por favor.
Não são mais os anos 90.
Senhor, eu não tenho dignidade. Posso rastejar.
Dan, acabou.
-Então é isso? -Sim.
-Acho melhor eu ir embora. -Foi bom enquanto durou, Dan.
-Sim, senhor. -Foi mesmo.
Vou embora.
Sim. Boa, Dan.
Bingo, sem ressentimentos.
Danny.
-Deixe-me levá-lo à porta. -Está bem.
Senhor.
Você é holandês?
Não, Danny. Por quê?
Eita.
Danny, o que quer fazer agora que estamos desempregados?
-Boa pergunta, senhor. -Sim.
Você me conhece, sempre sonhei com um táxi cigano.
-Acho que seria muito bom nisso. -Obrigado.
Sabe o que eu acho interessante?
Peguei táxis ciganos minha vida toda
e em nenhuma das vezes o motorista era cigano.
-Não. -Acha que é racismo?
Provavelmente. A maioria é.
Olá, remanescentes da humanidade. Este é o Manhã com Maritaca,
lembrando que se os patins e a chave forem novos,
então a cantora deve ser a Melanie.
Gostaria de mandar meus parabéns para meus gêmeos,
que nasceram há quatro anos hoje.
Eu nunca me esquecerei da alegria e alívio quando minha esposa deu a luz
àquela linda e perfeita menininha.
Depois, ela deu a luz à placenta, que brotou seis pernas de caranguejo,
virou e mostrou uma boca em formato de esfíncter,
rodeada de dentes afiados
e antes que pudéssemos reagir, a placenta monstruosa
atacou nossa garotinha e comeu seu braço esquerdo.
Mas esta história tem um final feliz.
Pois em uma semana, o braço cresceu de volta.
Quem é o mutante agora?
Nós os criamos como gêmeos,
mas mantemos um dos gêmeos trancado em um armário.
Vou deixar vocês adivinharem qual.
Bem, parece que estamos nas últimas gotas
de combustível no gerador antigo.
Talvez dê para espremer uma última rodada
de Brand New Key de Melanie no Manhã com Maritaca.
Bem, tenho um novo par de patins Você tem uma chave nova
Acho que devemos ficar juntos
e testá-los, sabe?
Estive procurando por algum tempo
Você tem algo para mim
Oh, tenho um novo par de patins Você tem uma chave nova
Eu ando de bicicleta, ando de patins, Não dirijo carro
Não vou muito rápido mas vou longe
Para alguém que não dirige, eu estive em todo o mundo
Algumas pessoas dizem que eu fiz certo para uma garota
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
Supervisão Criativa Verônica Cunha