ПРЯМОЙ ЭФИР
У меня новые Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Доброе утро. Это Мелани и «Новые ключики»,
а я - ваш дружелюбный диджей Майк «Рот-Мотор» Мулкэхи
на радио «КРОК-Крокодил», где играет музыка
для еще оставшихся в живых людей и тварей нашей городской агломерации.
Погода сегодня смертоносная.
Так что сидите дома, а под домом мы подразумеваем
безопасный бункер или заброшенную шахту.
Ну, хватит болтать. Давайте слушать музыку.
Это «Рот-Мотор по утрам».
Готовы или нет - я ставлю песню.
У меня новые Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые роликовые коньки
У тебя новые ключики
Всем крокодил-рокерам: это была Мелани,
и из надежных источников я узнал, что у нее новые роликовые коньки,
а у вас «Новые ключики».
Эта песня была мегахитом Мелани в октябре 1971 года.
Как же летит время.
Кстати о быстротечности времени, пять лет назад
начали падать ДНК-бомбы, и вся жизнь на поверхности земли
резко и со скрипом остановилась.
Вы слушаете «Рот-Мотор по утрам»,
у меня рок-пневмония и буги-вуги-грипп,
и мой врач прописал мне регулярные дозы рок-н-ролла.
Скажите «а».
У меня новые Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Думаю, надо нам встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу...
РЕБЯТИШКИ В КОРИДОРЕ
Нет-нет-нет.
- Осалил. Тебе водить! - Я тебя догоню.
Ты быстрый.
Вызови скобрую.
- Скобрую? - Иди.
9-1-1. Что у вас случилось?
Деда упал.
Нужна скобрая.
Скобрая?
Да.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая?
Да. Скобрая.
Ты уверен?
Скобрая.
Подожди.
У меня ребенок на линии. Говорит, деда упал, а ему страшно.
Хочет скобрую.
- Скобрую? - Скобрую.
Проверю-ка справочник. Да.
Скобрая.
Скбомрая.
Скломрая...
- Скморная. - Держись, малыш.
Всё будет хорошо.
Скобрая.
Деда, они приехали!
СКОБРАЯ
Спасаем детей от скуки!
Любим танцевать и петь мы
Собирайтесь рядом, дети
Обувайтесь вы скорее
И штаны вы натяните
И пойте с...
Кто вы?
- «Скобрая»! - «Скобрая»!
Нет.
Отвезите меня в боницу.
Он сказал «в больницу» или «в боницу»?
«В боницу». Но, думаю, он имеет в виду больницу.
Ну вот опять.
Скобрая?
Скобрая.
Скобрая!
Может, надо бы сменить название.
Что?
Зачем?
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые Роликовые коньки
А у тебя новые ключики
И вы снова слушаете «Рот-Мотор по утрам».
Это была песня Мелани «Новые ключики».
Теперь посмотрим, что с пробками.
Научись водить, козел!
Сегодня в городе пробки умеренно легкие и только слегка человеческие.
Это весь обзор дорожного движения за вторник на «Рот-Мотор по утрам».
Доброе утро!
Я тут иду!
Похоже, нам звонят.
Здравствуйте. Вы в эфире на «Рот-Мотор по утрам».
Здравствуйте. Вы довольны вашим интернет-провайдером?
Ну, поскольку моего провайдера распылили на атомы,
- скажу, что нет, не совсем доволен. - Простите. Я не понимаю.
Ответьте «да» или «нет».
Нет.
Подождите, вас соединят
с первым же свободным менеджером по продажам.
Спасибо за звонок.
И с нами снова Мелани и ее «Новые ключики».
У меня новые Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Сегодня в продуктовом была такая толпа.
Тунец в масле скупили.
Иногда я просто не понимаю мир.
Но ты понимаешь.
Правда, Шекспир?
«Ткань человеческой жизни сплетена из двух родов пряжи - хорошей и дурной».
Ого.
Ты правда меня понимаешь.
Что?
Здесь написано, что у тебя была беда с орфографией.
У меня тоже!
Ух ты.
Мы с тобой так похожи.
Пора спать.
Или как ты выразился?
«Сон, распускающий клубок заботы...»
Боже, как бы я хотел, чтобы мы дружили.
Тэд и Шекспир.
Прости, Шекспир и Тэд. Конечно.
Ну что ж.
«Сон, смерть дневных тревог».
Доброй ночи, гений ты мой.
О боже.
Что это?
Я жив.
Кто дал мне дар сладчайший жизни?
Это я! Я... Ох, Шекспир.
Я молился, чтобы ты ожил. Я Тэд.
Благодарю тебя, о Тэд благословенный.
О боже!
Блин!
Твою мать!
Не умирай, только не сейчас!
Изыди, демон!
Не кусайся. Я пытаюсь помочь тебе!
Что там происходит?
Сейчас три часа ночи!
Ничего!
Так.
Тебе... так лучше?
Да, Тэд, кровавые мне раны перевязал ты, и тебя благодарю.
Ну что ты.
Куда же подевались мои ноги?
Нет! Боже, прости меня.
Я прикреплю на место.
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ
Божечки.
В продуктовом столько народу.
Я не могу...
Почему ты снова смотришь эту дурацкую программу?
Отвали на хрен!
Мне нравится. Это круть.
Оборжаться.
Ты не хочешь написать великую пьесу?
Давай ты что-нибудь напишешь, блин. Я уже всё написал.
Сардины мне купил?
Нет, их не было.
Мне пришлось бы идти аж в «Метро».
Тогда ступай уже ты в сраный «Метро», идиот!
Вот бы он был милым, как вы.
«Менудо».
«МЕНУДО» Открывая объятия
«Менудо» и Тэд.
Друзья «Ребятишек в коридоре» Номер 74 - Рон.
РОН ТУСОН, АРИЗОНА
Я был большим фанатом «Ребятишек».
Большим фанатом. Помню, как тусовался с ними за кулисами, ел виноград,
мы развлекались.
Ну, я был рядом с ними.
Ел виноград в углу.
Они не знали, что я там, но поэтому нам и было весело.
- Я прав? Чёрт. - Что ты делаешь в моём доме?
Друзья «Ребятишек в коридоре», номер 74.
Открывается наружу или...
Рон.
Внутрь. Понял.
Привет, друг. Кто любит танцевать и узнавать о новой продукции?
Думаю, они называются американцами.
РЫНОЧНАЯ ЯРМАРКА
- Какая хорошая группа. - Да.
Прекрасная группа.
Да, и какая прекрасная песня.
«Убирайся из моих снов»?
- Что это значит? - И - «в машину».
Представляю.
Знаете что, друзья?
У меня есть мечта.
В самом деле?
Да. Каждое утро я просыпаюсь и надеюсь, что влезу в штаны.
Думаю, это распространенное чувство. Я прав, друзья?
Да. Мы продавали по стране
нашу продукцию по разумным ценам
и знаем, откуда пошло выражение «средняя Америка».
- Можно рассказать историю? - Правда? Прошу!
- Так. Были мы, значит, в Техасе. - В городке под названием Дырень.
Дырень, штат Техас, да.
И я встретил там достойного молодого американца.
У него было ожирение, но не до такой степени,
- чтобы от этого умереть. - Так... Точно.
И он сказал мне: «Я хочу сесть на диету.
Кто не хочет?
Но у меня работа - с ума сойти. Я работаю по шесть-семь часов в день.
Пока заканчиваю, напиваюсь и доезжаю до дома,
я так устаю, что больше ничего не могу, кроме как есть сыр».
Я слышал такие истории миллион раз.
Да. Он сказал: «Знаешь, я так занят. Я хотел бы поиграть с ребенком,
но когда я приезжаю домой, я думаю об одном:
как бы облить ему голову сыром и съесть его».
Он перепробовал все методы похудения.
- Все. - Зашил себе челюсть проволокой.
В местном автосервисе.
Операцией уменьшил желудок до размеров
обычной вечерней сумочки.
Было дело.
- Конечно же, он пробовал спорт. - Не думаю.
Ты разве не слушал историю?
Он работает в колл-центре по четыре-пять часов.
- Конечно. - Знаете, друзья, я никогда...
не забуду, как он посмотрел на меня,
когда по его лицу лились слёзы цвета сыра,
которые он стер и съел,
и он сказал, что всё так плохо...
что он начинает думать
о том, чтобы сесть на диету когда-нибудь в будущем.
На диету!
Почему правительство не решает все наши проблемы?
Минуточку. Правительство? Притормози, Карл Маркс.
Как насчет старого доброго американского ноу-хау?
Почему кто-нибудь в этой великой стране
не придумает продукт, который поможет нам избавиться от этого раздражающего жира?
- Я придумал это. - Что?
- Называется «Кран для пуза». - Как устроен «Кран для пуза»?
Вот, сейчас покажу.
Видите ли, нас покрывает нечто под названием «кожа».
Внимание, друзья. Сейчас пойдет наука. Давай, ботан.
А под кожей у всех нас находится
- от сантиметра до метра жира. - Да.
Вот что делает «Кран для пуза». Его вживляют,
и вы можете в прямом смысле слить свой жир.
КРАН ДЛЯ ПУЗА СЛИВАЕТ ЖИР
- Удивительно, да? - Да.
Момент, у нас вопрос. Да, сэр.
Я просто хочу сказать, что много лет я худел одним способом -
совал шланг промышленного пылесоса себе в пупок.
Но это мешало моим интимным начинаниям.
Этот незнакомец не на зарплате у нас приводит хороший аргумент.
Некрасиво ли смотрится «Кран для пуза»?
Напротив. Вообще-то, он сейчас на мне.
Что? Не может быть!
Да. Я сбросил 17 кило с моим «Краном для пуза».
Этот мужик лжет, блин.
Нет. Если не верите - вот он.
Что?
Надо же, посмотрите.
Ну же, ребята. Давайте похлопаем жиру.
Проверим...
Минуточку. Он тяжелый.
Погоди секунду, приятель.
Как мне избавиться от жира, когда я его выкачал?
- Сжечь. - Сжечь?
Да. Видите ли, Америка зависима от сыра, но также и от нефти.
С «Краном для пуза» можно решить две проблемы.
Постой. Значит, решение проблемы
зависимости Америки от иностранной нефти -
под юбками толстух, которых мы встретили в Техасе?
- То прекрасные библиотекарши. - Минуту.
Это неправильно.
Что?
Надо купить их для всей семьи.
Рождество на носу.
- Верно. - Если у красивых зрителей
есть еще вопросы к нам,
- мы живем в мотеле 6. - Вообще-то, в мотеле 8.
На две единицы лучше.
На две лучше, без шуток!
На твой возраст указывают туфли ОБУВЬ МАКГИННИСА
«На твой возраст указывают туфли».
Забавно.
Стоп.
Может, и нет.
Думаете, эти туфли мне помогут?
Да. Точно. Все молодые сорвиголовы с огнем в сердце носят их.
- Да? - Как-то утром я продал парню пару,
и к обеду его повысили от курьера
до вице-президента.
С данными не поспоришь.
Эти туфли расходятся на ура. К счастью, есть ваш размер.
- Вообще-то, они тесноваты. - Это всё, что есть.
«А.Т. И ЛЮБОВЬ» ТОЛЬКО ВХОД
Доброе утро.
Это Хаск.
Да, сэр.
Сейчас поднимусь.
Шеф вызывает наверх.
Похоже, меня повысят.
Ну надо же, Дэнни Хаск. Проходи, мальчик мой.
- Присаживайся, малыш Дэнни. - Ладно.
Ох, батюшки.
Садись, Дэн.
Присаживайся. Ну же.
- Вы не против, если... - Нет.
Вот. Вот так.
- Отлично. - Да.
Вот так.
Да.
Зачем вы меня вызывали?
Дэнни, ты уволен.
Не понимаю.
Прости, Дэн. Я опустил кое-что.
На тебя поступила анонимная жалоба, Дэнни, и ты уволен.
- Жалоба? - Да.
На что?
На твои туфли, Дэн.
На мои туфли?
Нелепица. Все обожают мои туфли.
Нет, в анонимной жалобе говорится, что твои туфли -
пример присвоения культуры.
Кто подал эту жалобу?
Я не вправе сказать, Дэн. Она анонимная.
- Мне надо знать. - Я не могу сказать.
- Я заслужил. - Не могу.
Я хочу знать.
- Не могу. - Вы должны.
- Не могу. - Я хочу знать.
Я не могу сказать.
- Хорошо. - Ладно.
- Но я думаю, что знаю, кто это. - Вряд ли.
Это Бинго, да?
Это правда неважно, Дэн.
Тебя раскусили как культурно-бесчувственного.
И, боюсь, здесь эту фигню мы больше не потерпим.
А если я извинюсь публично?
- Дэн. - Ну же.
Дэн, мы не в 90-х живем.
Сэр, у меня нет достоинства. Я унижусь.
Это всё, Дэн.
- Значит, всё? - Ага.
- Тогда я пойду. - Хорошо с тобой прокатились, Дэн.
- Да, сэр. - Хорошо.
Я, пожалуй, отчалю.
Да. Забавно, Дэн.
Ну, Бинго, без обид.
Дэнни.
- Я тебя провожу. - Ладно.
Сэр.
Вы голландец?
Нет, Дэнни. А что?
Ох, батюшки.
Ну, Дэнни, что хочешь делать теперь, когда мы оба безработные?
- Хороший вопрос, сэр. - Ага.
Знаешь, я всегда мечтал водить цыганское такси.
- Думаю, вы отлично справитесь. - Спасибо.
Знаете, что интересно, сэр?
Я всю жизнь ездил на цыганских такси,
но ни разу не видел, чтобы за рулем сидел цыган.
- Нет. - Думаете, это расизм?
Наверное. Почти всё - расизм.
Привет, остатки человечества. Это «Рот-Мотор по утрам».
Напоминаю: если поют про роликовые коньки и ключики,
это наверняка песня Мелани.
Немного о личном: поздравляю с днем рождения моих близняшек,
которые родились четыре года назад.
Я никогда не забуду свои радость и облегчение, когда жена родила
совершенную, прекрасную девочку.
Потом она выкинула плаценту, у которой отросло шесть ног как у краба,
открылся рот, похожий на сфинктер
и усеянный острыми зубами,
и мы едва шевельнулись, как этот чудовищный послед
прыгнул на нашу дочку и откусил ей левую руку.
Но у истории счастливый конец.
За неделю рука отросла обратно.
И кто теперь мутант?
Мы воспитываем их как близняшек,
но одну из них держим взаперти в кладовке.
Угадайте которую.
Ну, похоже, у нас остались последние капли
топлива в старом генераторе.
Может, нам удастся еще разок послушать
Мелани и «Новые ключики» в шоу «Рот-Мотор по утрам».
У меня новые Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Думаю, нам надо встретиться
И посмотреть, что получится
Я давно уже ищу
У тебя для меня подарок
У меня новые Роликовые коньки
У тебя новые ключики
Я езжу на велике, катаюсь на роликах И машину не вожу
Пусть и не быстро, но далеко я хожу
Пусть колес у меня и нету Весь мир повидала я
И говорят обо мне Что для девушки моя жизнь удалась
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер Дмитрий Восколович