Ich habe eine Frage.
Schieß los.
Warst du je betrunken?
Ich erinnere mich nicht.
Das ist gut.
Was soll ich sagen?
Natürlich war ich betrunken.
Ich bin fast immer betrunken.
Meine Tochter darf nie die Wahrheit erfahren.
Ich bin Super Drunk.
RETTER SUPER DRUNK
Tagsüber bin ich zweimal geschiedener Verkäufer,
aber jeden Tag gegen Mittag,
verwandle ich mich in Super Drunk.
Du auch, Kumpel.
Betrunken zu sein gibt mir die Kraft,
mit der Tapferkeit von zehn Männern zu kämpfen.
Räuber!
Geben Sie das Fahrrad her!
PENG!
Mithilfe meines Freundes, des Barkeepers,
geben wir ein dynamisches Team ab.
Wir haben Gerechtigkeit vom Fass!
Hilfe!
Das klingt nach Ärger, Super Drunk.
-Bereite mich vor. -Jawohl.
Es ist Happy Hour, aber nicht für Kriminelle.
Hilfe!
Hör zu, Schlampe! Ich brauche deinen Bling.
Was ist das für ein "Bling"?
Hey du da!
Hör auf!
Ja? Wer wird mich aufhalten?
Super Drunk, der hält dich auf. Guck.
Du denkst, du bist so... Und dann sind alle...
Er lallt seine Worte. Seine Kräfte setzen ein.
Ich werde...
Warte. Ich muss kurz strullern gehen.
PISSSSSSSSEN
Da! Kräfte voll aktiviert.
Ok, zurück zum Geschäft, Dieb.
Obwohl, warum müssen wir kämpfen? Warum können wir nicht einfach Freunde sein?
Weißt du, nur Freunde. Komm, eine kleine Umarmung.
AUTSCH!
Das war ein Trick!
Danke. Du hast mein Leben gerettet.
Ich bin nur ein bisschen traurig.
Komm, Super Drunk. Ich geb einen aus.
Die wunderbare Welt des Blödsinns
Michelle?
Quoi, Sylvie?
Warum schreist du so?
Wir haben keine Schokolade mehr.
Nein, das ist nicht möglich.
Das habe ich gerade gesagt. Auf Französisch.
Achtzehn Monate sind wir auf dieser Couch.
-Ich hasse diese Couch. -Ich hasse diese Couch.
Und jetzt...
Also wird uns kein Mann mehr Schokolade bringen?
Warum keuchst du?
Warum brauchen wir diese Männer? Damit sie Bonbons bestellen?
Wir können das selbst.
-Ja, wir können eigene Schokolade kaufen. -Ja!
-Nein, wo ist? -Du hast.
-Nein, du. -Du hast.
-Nein, du hast. -Nein.
-Du hast. -Habe ich nicht.
-Ich nicht. Nirgends. -Du hattest es zuletzt. Wo ist es?
Das iPad, es lädt.
Sylvie?
Cherchez le iPad. Bitte.
Ok.
Los!
Fast dort.
-Ich versuche. -Hast du nicht.
-Ich versuche. -Versuch es nochmal.
Ok.
Ich kann nicht, es ist zu schwer. Du musst gehen. Cherchez le iPad.
Ich versuche es.
Es ist zu schwer.
Nein, ich brauche Schokolade.
-Los! -Es ist zu schwer.
Du hättest gehen sollen.
Du hättest.
-Du hättest gehen sollen! -Merde!
Jean-Pierre?
Wie lange bist du da unten?
Zu lang.
Achtzehn Monate liege ich unter euren Beinen,
höre euren sinnlosen Gesprächen über Schokolade und iPads zu.
Ich cherchez das iPad!
Bravo!
Meine Beine. Sie sind geschrumpft.
Er ist so petit.
Wenn ich von dieser Couch springen sollte. Die Sturz, sie könnte mich töten.
-Nein! -Jean Pierre!
-Geh nicht. -Adieu.
Sei vorsichtig.
Alles ok? Jean-Pierre?
-Gefährlich. -Sei vorsichtig.
Nicht fallen.
-Ich habe so Angst. -Ich um ihn.
Dumme Frauen. Ironie hat uns heimgesucht.
Ich kann das iPad nicht erreichen.
Nein!
Ich brauche einen Schub.
Aber, wer soll kommen?
Mir ist das egal.
-Nein, Michelle, Jean-Pierre. -Nein, es sollte Sylvie sein.
-Es sollte sie sein. -Es ist mir egal.
-Entscheide. -Michelle sollte gehen.
-Ich werde sterben. -Ich lehne ab.
-Entscheiden! Entscheiden! -Nein!
Entscheiden!
Super Drunk, Akt zwei!
Jemand hatte eine wilde Nacht.
Ich bekämpfte so viel Verbrechen, dass ich ohnmächtig wurde. Was war?
Du hast die Welt gerettet, mit 'ner Kellnerin geschlafen und dich eingepisst.
Leider nicht in dieser Reihenfolge.
Mach dir keine Sorgen. Hier ist meine Spezialität.
Gatorade, Speck und ein Schuss Rye Whiskey.
Geht nicht, Barkeeper.
Ich habe meiner Tochter versprochen, dass ich mitkomme.
Na ja...
Deshalb sind diese Eier da.
Hallo?
Ok, ich sage ihm Bescheid.
Super Drunk, es gibt Ärger am CN Tower.
Zurück, Schweine. Oder der CN Tower wird zerquetscht.
Head Crusher, nicht!
Komm, lass uns Tacheles reden. Hast du Forderungen?
Dreitausend Dollar und ein neuer Klappstuhl
und ein Ginger Ale, jetzt sofort, ich habe Durst.
Schreib das auf.
Eine kaputte Kuckucksuhr
und ein Bild von Josip Broz Tito in einem Rahmen.
Bleiben Sie dran für den spannenden Abschluss von Super Drunk.
FORTSETZUNG FOLGT
Freunde von Kids in the Hall, Nummer 105, Aaron.
Ich bin Autor.
Bisher schrieb ich 56 Gedichte über den Tod meiner Mutter.
Sie lebt noch, also ist sie nicht der größte Fan.
Meine Frau liebt sie aber.
Freunde von Kids in the Hall, Nummer 105, Aaron.
Die Sache ist die, das war das Saxophon von Miles Davis.
Wirklich? Miles Davis hat das gespielt?
Nein, er hat es nicht gespielt. Aber er besaß es kurz.
Bis er es schreiend auf einen Roadie warf:
"Ich spiele die scheiß Trompete."
Ich gebe Ihnen $700 dafür.
Gut. Einverstanden.
-Haben Sie noch was? -Ja, das Beste zum Schluss.
Das hier kaufte ich in den 90ern,
aber jetzt ist es vermutlich sehr wertvoll.
Das hier, Sir, ist ein echter Vintage-Sketch von Kevin McDonald.
Haben Sie einen Scott Thompson?
Als seine Sketche verboten wurden, ging der Preis durch die Decke.
Ich bin kein reicher Mann, Sir.
Ich habe nur diesen Sketch, aber er ist gut.
Alle Merkmale eines klassischen Kevin-Sketch.
-Die verrückte hohe Stimme. -Die hohe Stimme...
Der grundlos erhobene Zeigefinger.
Und er spielt sich selbst.
-Hat er oft gemacht. -Hat er sehr oft gemacht.
Ok, dann sehen wir uns das mal an.
Sie werden es lieben. Sie werden wirklich froh sein.
Ich sah dich seit deiner Scheidung nicht mehr.
Es lief schlecht.
Ja, ich habe alles verloren.
Sogar mein Haus.
Nur noch mein Gorilla-Anzug.
Ich lebe in meinem Gorilla-Anzug.
Weißt du, wie es ist, ein Mädchen in einen Gorilla-Anzug mitzunehmen?
Das ist schwer.
Ich sag's dir.
Ach ja, dieser Sketch. Ja.
Leider ist er nicht mehr sehr beliebt.
Ich gebe Ihnen $200 dafür.
Tut mir leid, aber ich passe.
Ich habe vor 25 Jahren $300 dafür bezahlt.
Ja, es gibt viele Kevin-McDonald-Sketche auf der Welt.
Das Problem ist, dass er als albern eingestuft wird.
2004 war albern der letzte Schrei,
und dieser Sketch stieg im Wert auf etwa $75.000.
Aber ich wurde gierig und dachte, ich könnte es ausreizen,
wenn Sie verstehen, was ich meine.
Dann platzte diese Blase und seitdem halte ich nur daran fest und hoffe.
Hundert Dollar, letztes Angebot.
Aber Sie sagten gerade $200.
Ich sage viele Dinge.
Zum Beispiel sage ich jetzt $50.
Das ist eine Beleidigung. Ich meine, Kevin McDonald?
Kevin McDonald ist einer der dynamischsten und gefährlichsten Comedians unserer Zeit.
Und das klingt sehr komisch.
Überhaupt nicht. Fahren Sie fort.
Ok, ich denke nur, Sir, dass es falsch ist,
dass Kevin McDonald in die alberne Nische verbannt wurde.
Wussten Sie, er hat Shakespeare gemacht,
das fühlt sich auch nicht richtig an.
Ich sage. Er hat auch einen David Mamet gemacht!
Ich glaub, mein Schwein pfeift!
Erhobener Zeigefinger und wahnsinnig hohe Stimme.
-Sind Sie Kevin McDonald? -Ja.
-Nun, das bedeutet, dass ich... -Ja.
Sie sind gerade in einem Kevin McDonald-Sketch.
Warte mal.
Ich bin Dave Foley.
Kevin!
Du hast versprochen, das nie wieder zu tun.
-Tut mir leid. -Warum bin ich Südstaatler?
Ich kann den Akzent nicht.
Ich weiß!
Ich gehe jetzt. Das ist lächerlich.
Alles klar.
"Dave stürmt zur Tür. Nur um sie verschlossen vorzufinden."
Lass uns das zu Ende bringen. Wie endet der Sketch?
Es gibt kein Ende. Ich kann nirgendwo hin.
Kevin, du kannst mir das nicht antun. Ich habe eine Familie.
Sie fingen gerade an, mich zu lieben!
-Hey, lass uns improvisieren. -Improvisieren? Du Mistkerl!
Doktor. Sie müssen schauen.
Da ist eine ungewöhnlich große Wucherung an meinem Hintern.
Nein, Kevin, das ist so billig.
Und nun der spannende Schluss von Super Drunk.
Nicht herumalbern, ich hab Durst.
Ok, komm nach vorne. Fast geschafft.
Bring mir das Ginger Ale.
Etwas rechts von mir. Nein, dein rechts!
Hör auf! Deine Sexmaschine neckt mich. Gib es mir!
Ok, du Plattfuß, ihr kriegt alle Plattköpfe.
Also, was ist Sache, mein superdichter Freund?
-Ich muss Torontos Wahrzeichen retten. -Warte!
Ich fürchte, der Jägermeister muss her.
Nein, diese Scheiße ist böse!
Es muss sein, Motherfucker.
-Gut, Super Drunk. Noch einer. -Geht nicht. Ich bin hackedicht.
-Trink es einfach, du großes Baby! -Das ergibt absolut Sinn.
Das sind die Daves, die ich kenne
Das sind die Daves, die ich kenne!
-Ich liebe dich, Mann! -Ich weiß.
Lass uns gehen. Komm schon.
Was bist du, mein scheiß Dad?
Du bist eine scheiß Stange.
Ich habe sie angepisst.
Head Crusher, wir haben eine Forderung erfüllt. Keine Eile.
Was ist los, Schlampe?
Wie Sie sehen, ist er außer Kontrolle.
Ich möchte den Buchstaben H treffen.
Die Kinder sind in Sicherheit.
Die Kinder? Welche Kinder?
Sie wissen schon, die Exkursion und Ihre Tochter?
Woher wissen Sie, ob ich eine Tochter habe?
Niemand kennt meine wahre Identität.
Na ja, eigentlich die meisten Polizisten.
Als wir Ihre Maske abnehmen mussten, weil Sie reinkotzten.
-Danke. -Wir stehen uns nicht so nah.
Wenn sich Daumen und Zeigefinger berühren,
ist Torontos phallisches Wahrzeichen dahin.
Wie stoppen wir diese Tyrannei?
Lass uns einen trinken.
Wie lange dauert es, ein Bild von Tito zu bekommen?
Hey, ich habe eine Idee.
Super Drunk hat eine Idee.
Hey, du bist keine Kuckucksuhr.
Das war's. Ich zerquetsche...
Nein!
Deine Tyrannei ist vorbei.
SCHLAG
Manchmal gewinne ich.
Super gemacht, Super Drunk!
Nicht ohne deine Hilfe, Barkeeper.
Wer ist dieses unbekannte kleine Mädchen?
Ist ok, Papa. Ich kenn dein Geheimnis.
Und du bist nicht sauer?
Die meisten Väter betrinken sich einfach.
Mein Vater ist Super Drunk!
Gott. Hey, lass mich dich nach Hause fliegen.
-Papa, nein, du hast getrunken. -Egal.
Es spielt keine Rolle, weil ich Super Drunk bin.
Super Drunk, pass auf, der CN...
PLATSCH!
Warte mal.
Hallo? Es gab einen Unfall am CN Tower.
Wir brauchen einen Krampemwagen.
Was stimmt damit nicht?
Ich weiß nicht.
Kann man ihn reparieren?
Vielleicht. Hab einen größeren.
Was ist los mit den Menschen!
ICH LIEBE DICH, PAPA
HOVNUNG SPRIESST EWIG
Hovnung?
Jemand sollte etwas tun.
Nun, er war in Remission.
Eine ganz neue Runde Chemo.
Es ist so teuer.
Nein, es war ein künstliches Koma.
Diese Katze ist nicht einmal 16 Jahre alt.
-Ich weiß nicht... -Lass sie einfach sterben!
Kahl ist nicht schlimm.
Es ist hinreißend.
Ok, hör einfach auf zu reden.
-Beantworte die Frage. -Du bringst es durcheinander.
Hör auf zu reden! Beantworte die Frage.
Gute Katze.
Haltet die Klappe, ihr beide.
Gute Katze.
Böse Katze.
Gute Katze, gute Katze.
Böse Katze.
Ellen, ich brauche dich.
Brauchst mich? Wofür?
Weiter so.
Was machst du gerade?
Es ist wichtig.
Was ist wichtig?
Das war's! Ich gehe rein.
Ja.
Absolut guter Fernseher.
Jetzt reicht es!
Ich gehe auf Patrouille.
DIE PATROUILLE
-Hey, jetzt. -Hey!
Ist das Ihr Notsignal?
Wahrscheinlich.
-Sind Sie... -Auf Streife? Ja.
Irgendetwas stimmt nicht in der Nachbarschaft.
Ich habe es auch gespürt.
Stellte sich heraus, dass es ein vollkommen gutes Fernsehgerät war.
Nirgendwo ein Hund an der Leine.
Nein. Ich habe mal diesen Hund gesehen, und er war in einem Auto...
Meine Güte!
Ich habe nicht...
Ich wollte nicht... Ich war auf Patrouille.
Wir auch.
Ich dachte, dass da draußen was vor sich geht.
Als ob irgendetwas nicht stimmte.
Spürten wir auch.
Und das ist der Beweis dafür, dass wir Recht hatten.
Du bist schwer verletzt.
Versprich mir...
dass du die anderen findest, die wie wir sind.
Wie der Typ, der gerade seinen Job verlor,
außer er weiß, weiß...
Es ist nicht seine Schuld.
Sag ihm, ich werde da sein.
Wie der Typ...
der nicht beweisen kann, dass die Nachrichten ihn belügen...
Aber er weiß es irgendwie.
-Ja, sag es ihm, ich werde da sein. -Du bist da.
Dieser Held darf nicht sterben.
-Gott. -Welche Sachen hast du?
-Ich habe ein paar Mandeln. -Gut.
Und etwas Schnur. Was ist mit dir?
Ein paar Stricknadeln.
In Ordnung, halte durch, Kumpel.
-Wir flicken dich zusammen. -Ok, das wird weh tun.
Warte!
Er ist tot.
Patrouillierende Patrouillen
Gehen dahin
Ihr Wächter
Auf Patrouille!
Creative Supervisor Alexander König