Papá, tengo una pregunta.
Dispara.
¿Tú te emborrachas?
No que yo recuerde.
Eso es bueno.
¿Qué puedo decir?
Claro que me emborracho.
Casi siempre estoy borracho.
Mi hija nunca sabrá mi verdadera identidad.
Soy Superborracho.
SUPERBORRACHO SALVADOR
De día soy un vendedor de colchones divorciado,
pero alrededor del mediodía
me transformo en Superborracho.
Tú también, amigo.
Estar borracho me da la habilidad sobrehumana
de luchar contra diez hombres.
¡Ladrón!
Suelta esa bici.
Con la ayuda de mi amigo, el Camarero,
formamos un equipo dinámico.
¡Tenemos justicia a discreción!
¡Ayuda!
Parece que hay problemas, Superborracho.
-Ponme un trago. -Enseguida.
Es la hora feliz, pero no para los criminales.
¡Ayuda!
Oye, zorra, dame todas tus joyas.
¿De qué joyas hablas?
¡Eh, tú!
¡Deja de hacer eso!
¿Quién va a detenerme?
Superborracho. Echa un vistazo.
Crees que eres muy... Y todo el mundo...
Empieza a farfullar. Se están activando sus poderes.
Voy a...
Espera. Tengo que drenar la serpiente.
¡Ale! ¡Poderes activados!
Volvamos al trabajo, ladronzuelo.
Pero ¿por qué tenemos que pelear? ¿No podemos ser amigos?
Pero solo amigos. Venga, dame un abrazo.
¡Era una trampa!
Gracias, Superborracho. Me has salvado la vida.
Y me ha puesto un poco triste.
Vamos, Superborracho. Te invito a un chupito.
¿Michelle?
¿Quoi, Sylvie?
¿Por qué me lloras?
Mira, no queda chocolate.
No es posible.
Eso es justo lo que he dicho. En francés.
Llevamos 18 meses en este sofá.
-Odio este sofá. -Odio este sofá.
Y ahora...
¿Ya no nos traerá chocolate ningún hombre?
¿Por qué jadeas?
¿Para qué necesitamos a los hombres? ¿Para pedirnos bombones?
Podemos hacerlo nosotras.
-Sí, podemos comprar chocolate nosotras. -Sí.
-¿Dónde está? -Lo tienes tú.
-No, tú.
-Yo, no.
-Lo tienes tú. -No.
-Que no. Mira. -Lo tenías tú. ¿Dónde está?
El iPad se está cargando.
¿Sylvie?
Cherchez le iPad. Por favor.
Vale.
¡Vamos!
Ya casi está.
-Lo intento. -No es verdad.
-Lo intento. -Pues otra vez.
Vale.
No puedo, es demasiado difícil. Hazlo tú. Cherchez le iPad.
Lo intentaré.
Es muy difícil.
No, necesito chocolate.
-¡Venga! -¡Es muy difícil!
Deberías haber ido tú.
No, tú.
-¡Deberías haber ido tú! -¡Merde!
¿Jean-Pierre?
¿Cuánto tiempo llevas ahí?
Demasiado.
Llevo 18 meses bajo vuestras piernas,
oyendo vuestras conversaciones sin sentido sobre chocolate y iPads.
¡Yo cherchez le iPad!
¡Bravo!
Se me han encogido las piernas.
Qué pequeño.
Si salto del sofá, la caída podría matarme.
-¡No! -¡Jean-Pierre!
-No vayas. -Adieu.
Ten cuidado.
¿Estás bien? ¿Jean-Pierre?
-Es peligroso. -Ten cuidado.
No te caigas.
-Estoy muy asustada. -Temo por él.
Mujeres tontas. Nos ha visitado la ironía.
Mirad, no llego al iPad.
¡No!
Necesito un empujón.
¿Quién quieres que vaya?
Me da igual.
-No, Michelle, Jean-Pierre. -No, Sylvie.
-Debe ser ella. -Repito, no me importa.
-Decide. -Debería ir Michelle.
-Moriré. -Me niego.
-¡Decide! -No.
¡Decide!
Superborracho, segundo acto.
Alguien ha tenido una noche loca.
Sí. Luché contra tanto crimen que me desmayé. ¿Qué pasó?
Salvaste el mundo, te acostaste con una camarera y te measte.
Desafortunadamente, no en ese orden.
No te preocupes por eso. Te he preparado una de mis especialidades.
Gatorade, beicon y un trago de centeno.
No puedo, Camarero.
Le prometí a mi hija que la llevaría a su excursión.
Bueno...
Para eso son estos huevos.
¿Hola?
De acuerdo, se lo diré.
Superborracho, hay problemas en la Torre CN.
¡Atrás, cerdos! ¡O aplasto la torre!
¡Aplastador, para!
Vamos, colabora. ¿Tienes alguna petición?
Tres mil dólares, una silla plegable nueva
y un ginger-ale. ¡Ahora! Tengo sed.
Escríbelo.
Un reloj de cuco roto
y una foto de Josip Broz Tito enmarcada.
No os perdáis el emocionante final de Superborracho.
CONTINUARÁ
AMIGOS DE KIDS IN THE HALL, NÚMERO 105, AARON.
Soy escritor.
Por ahora he escrito 56 poemas sobre la muerte de mi madre.
Aún está viva, así que no le gustan mucho.
Pero a mi mujer le encantan.
Amigos de Kids in the Hall, número 105, Aaron.
Esto era el saxofón de Miles Davis.
¿En serio? ¿Miles Davis tocaba esto?
No lo tocaba, pero fue suyo un tiempo.
Hasta que se lo tiró a alguien gritando:
"¡Yo toco la puta trompeta!".
Te doy 700 dólares.
Genial. Trato hecho.
-¿Tienes algo más? -Sí, he guardado lo mejor para el final.
Esto lo conseguí en los 90,
pero creo que ha subido mucho su valor.
Esto es un sketch auténtico de Kevin McDonald.
¿Tienes uno de Scott Thompson?
Cuando se prohibieron, los precios se dispararon.
No soy un hombre rico, señor.
Solo tengo este sketch, pero es bueno.
Tiene todo lo de un sketch de Kevin.
-Tiene la voz loca y chillona. -La voz chillona...
Y el movimiento de dedo sin venir a cuento.
Y se interpreta a sí mismo.
-Lo hacía mucho. -Sí, muchísimo.
Bueno, déjame verlo.
Te encantará. Te alegrarás de que lo haya traído.
Hola, Kev. No te había visto desde el divorcio.
Oí que fue mal.
Sí, lo perdí todo.
Incluso mi casa.
Solo me queda el traje de gorila.
No me lo quito nunca.
¿Sabes lo que es llevar a casa a una chica con un traje de gorila?
Es muy duro.
¿A mí me lo dices?
Veamos, el sketch... Sí.
Desafortunadamente, ya no es muy popular.
Te doy 200 dólares.
Lo siento, pero no puedo aceptarlo.
Pagué 300 hace 25 años.
Sí, pero hay muchos sketches de Kevin McDonald en el mundo.
El problema es que este se considera una bobada.
En 2004 estaba de moda
y el valor del sketch subió a unos 75 000 dólares.
Pero la codicia me hizo pensar
que seguiría subiendo sin parar.
Cuando estalló esa burbuja, me lo guardé y he estado esperando.
Cien dólares, última oferta.
Pero si habías dicho 200.
Digo muchas cosas.
Por ejemplo, ahora digo 50.
Eso es un insulto. Es Kevin McDonald.
Es uno de los cómicos más dinámicos y peligrosos de nuestra época.
Y ya me parece raro que diga yo eso.
No lo creo. Pero continúa.
Bueno, pues creo que está mal
que se considere a Kevin McDonald un tonto.
¿Sabías que interpretó a Shakespeare?
Esto tampoco me suena bien.
Ya. ¡También hizo a David Mamet!
¡Alto ahí!
Dedo amenazante y voz loca y chillona.
-¿Eres Kevin McDonald? -Sí.
-Eso significa que yo... -Sí.
Estás en un sketch de Kevin McDonald.
Para el carro.
Soy Dave Foley.
¡Kevin!
Prometiste no volver a hacerme esto.
-Perdón. -¿Y por qué tengo que ser sureño?
No sé hacer el acento.
¡Lo sé!
Me largo. Esto es ridículo.
Vale.
"Dave va hacia la puerta, pero está cerrada".
Vale. Terminemos con esto. ¿Cómo acaba el sketch?
No hay final. No tengo a dónde ir.
Kevin, no puedes hacerme esto. ¡Tengo familia!
¡Empezaban a quererme!
-Vamos a improvisar. -¿Improvisar? ¡Cabrón!
Doctor, doctor. Mire esto.
Tengo algo inusualmente grande en el trasero.
No, Kevin, vaya basura.
Y ahora, el emocionante final de Superborracho.
No me jodas, tengo sed.
Vamos, un paso al frente. Se está acercando.
Tráeme el ginger-ale.
Un poco a mi derecha. No, ¡a tu derecha!
¡Basta! Esta máquina sexual me está provocando. ¡Dámelo!
Vale, maderos, os dejaré a todos bien planchados.
¿Qué te pongo, Justiciero con Capa?
-Salvaré el único monumento de Toronto. -Espera.
Creo que esto requiere un Jager.
No, está asqueroso.
Ya lo sabes, hijo de puta.
-Vamos, Superborracho. Uno más. -No puedo. Voy a explotar.
-¡Traga, pareces un bebé! -Tiene sentido.
Son los Daves que conozco yo
Los Daves que conozco... yo
-Te quiero, joder. -Lo sé.
Venga, vamos.
¿Qué eres, mi padre?
Eres un puto poste.
He meado en tu poste.
Aplastador, hemos cumplido tu petición. No seas imprudente.
¿Qué pasa, perra?
Como puedes ver, está descontrolado.
Quiero conocer a la letra H.
Los niños están a salvo, de momento.
¿Los niños? ¿Qué niños?
Ya sabes, la excursión y tu hija.
¿Cómo sabes si tengo o no una hija?
Nadie sabe la identidad de Superborracho.
En realidad, la mayoría de los polis lo sabemos.
De cuando te quitamos la máscara y vomitaste en ella.
-Gracias. -No somos tan amigos.
Si el pulgar y el índice se tocan,
adiós el monumento fálico de Toronto.
¿Cómo detenemos esta tiranía?
Ponme un chupito.
¿Cuánto se tarda en conseguir una foto de Tito?
Tengo una idea.
Superborracho tiene una idea.
Oye, tú no eres un reloj de cuco.
Se acabó. Voy a juntar...
¡No!
Tu tiranía ha terminado.
A veces gano.
Buen trabajo, Superborracho.
No lo habría hecho sin tu ayuda, Camarero.
Mira, ¿quién es esta niña?
Tranquilo, papá. Sé tu secreto.
¿Ah, sí? ¿Y no estás enfadada?
La mayoría de los padres solo se emborrachan.
El mío es Superborracho.
Vaya. Deja que te lleve a casa.
-No, papá, has estado bebiendo. -No importa.
No importa porque soy Superborracho.
Superborracho, cuidado con la torre...
Espera.
¿Hola? Ha habido un accidente en la Torre CN.
Necesitamos una ambumblancia.
¿Qué le pasa?
No sé.
¿No puedes repararlo?
Quizás. Tengo uno más grande.
¿Qué le pasa a la gente?
TE QUIERO, PAPÁ
LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE CIERNE
¿Cierne?
Alguien debería hacer algo.
Bueno, estaba en remisión.
Una nueva ronda de quimio.
Es muy caro.
No, el coma fue inducido.
El gato no tiene ni 16 años.
-Yo no... -¿Por qué no lo dejas morir?
Me da igual si está calvo.
Es adorable.
Vale, deja de hablar.
-Responde. -¡Ese no es el problema!
¡Deja de hablar! Responde la pregunta.
Buen gato.
Callaos los dos.
Buen gato.
Gato malo.
Buen gato, buen gato.
Gato malo.
Ellen, te necesito.
¿Me necesitas? ¿Para qué?
No pares.
¿Qué haces?
Es importante.
¿El qué?
¡Ya está! ¡Me voy dentro!
Sí.
Funciona perfectamente.
Se acabó.
Voy a patrullar.
LA PATRULLA
-¡Eh, oye! -¡Eh!
¿Es tu luz de emergencia?
Probablemente.
-¿Estás...? -¿De patrulla? Sí.
Algo no va bien en el vecindario.
Yo también lo noté.
Resultó que la tele funcionaba perfectamente.
Nunca se ven perros con correas.
No. Una vez vi a un perro en un coche...
¡Jesús!
Yo no...
...no quería... Estaba patrullando.
Y nosotros.
Noté que pasaba algo.
Que algo no iba bien.
Todos lo notamos.
Y esto demuestra que teníamos razón.
Estás malherido, tío.
Prometedme...
que encontraréis a los otros, a los nuestros.
El tío que acaba de perder el trabajo,
excepto que él sabe...
que no es culpa suya.
Decidle que estaré allí.
Como el tío...
que no puede demostrar que el telediario le miente.
Pero, aun así, él lo sabe.
-Sí. Decidle que estaré ahí. -Estarás ahí.
Este héroe no puede morir.
-Vaya. -¿Qué llevas contigo?
-Tengo unas almendras. -Bien.
Y un poco de cuerda. ¿Y tú?
Tengo agujas de tejer.
Muy bien, aguanta, colega.
-Te vamos a coser. -Esto va a doler.
¡Espera!
Está muerto.
Patrulleros patrullando
Adelante
Guardianes
Patrullando
Subtítulos: Sofia Servera Riera
Supervisor creativo Carlos Berot