Papa ?
Oui ?
Tu as déjà été soûl ?
Pas que je me souvienne.
C'est bien.
Que dire ?
Bien sûr, je l'ai été.
Je le suis presque toujours.
Ma fille ne doit jamais savoir qui je suis.
Super Déchiré.
SUPER DÉCHIRÉ HÉROÏQUE
Le jour, je suis un vendeur de matelas divorcé.
Mais chaque jour, vers midi,
je deviens Super Déchiré.
Toi aussi, l'ami.
Être soûl me donne un super-pouvoir :
me battre comme dix hommes.
Voleur !
Lâche ce vélo !
PAF !
Avec mon ami, le Barman,
on forme un duo de choc.
On sert la justice à la pression !
À l'aide !
Il y a du grabuge, Super Déchiré.
- Sers-moi. - Bien.
C'est l'happy hour, mais pas pour les criminels.
À l'aide !
Aboule la joncaille, salope !
Qu'est-ce que la joncaille ?
Hé, toi !
Arrête tout de suite !
Et qui va m'arrêter ?
Super Déchiré. Regarde.
Tu te crois... Mais bon, tout le monde...
Il bredouille, ses pouvoirs s'activent.
Je vais...
Attends, je vais changer l'eau des olives.
Et voilà ! Pouvoirs activés !
À nous deux, le criminel.
Pourquoi se battre ? On pourrait être copains.
Être amis. Viens me faire un câlin.
OUILLE !
C'était une ruse !
Merci, Super Déchiré. Vous m'avez sauvée.
Mais ça m'a fait de la peine.
Viens, Super Déchiré. Je te paye un coup.
Pourquoi tu pleures ?
On n'a plus de chocolats.
Non, ce n'est pas possible.
C'est ce que je viens de dire. En français.
Ça fait 18 mois qu'on est sur ce canapé.
Je déteste ce canapé.
Et maintenant...
Les hommes ne nous apporteront plus de chocolats.
Qu'y a-t-il ?
Pourquoi compter sur eux pour commander des bonbons ?
On peut se débrouiller.
Oui, on peut les acheter nous-même.
- Où est-il ? - Tu l'as.
- Non, toi. - Toi.
- Non.
- Tu l'as. - Non.
- Je ne le vois pas. - Où tu l'as mis ?
L'iPad charge.
Va chercher l'iPad, s'il te plaît.
Allez.
Tu y es presque.
- J'ai essayé. - C'est faux.
- Si. - Essaie encore.
Je n'y arrive pas, c'est trop dur. Va chercher l'iPad.
Je vais essayer.
C'est trop dur.
J'ai besoin de chocolat.
- Vas-y. - C'est trop dur.
Tu aurais dû y aller.
Non, toi !
- Non, toi ! - Merde !
Depuis quand es-tu là ?
Trop longtemps.
Ça fait 18 mois que je suis là-dessous,
à écouter vos conversations idiotes sur le chocolat et l'iPad.
Je vais chercher l'iPad !
Mes jambes ont rétréci.
Elles sont petites.
Si je sautais du canapé, la chute me tuerait.
N'y va pas.
Attention.
Ça va, Jean-Pierre ?
- Attention. - C'est risqué.
Ne tombe pas.
- J'ai peur. - J'ai peur pour lui.
Idiotes, quelle ironie.
Je n'arrive pas à atteindre l'iPad.
Non !
J'ai besoin d'aide.
Qui doit venir ?
Je m'en fiche.
- Michelle. - Non, Sylvie.
- Elle. - Je le répète, je m'en fiche.
- Décide. - Michelle.
- J'en mourrais ! - Je refuse.
- Décide ! - Non !
Décide !
Super Déchiré, acte deux !
Grosse soirée ?
J'ai combattu le crime au point de m'évanouir. Raconte-moi.
Tu as sauvé le monde, couché avec une serveuse et t'es pissé dessus.
Hélas, pas dans cet ordre.
Ne t'en fais pas, je t'ai préparé ma spécialité.
Boisson énergisante, bacon et whisky.
Non, Barman.
J'ai promis à ma fille de l'accompagner en sortie scolaire.
Bien...
Ça explique ce bocal d'œufs.
Allô ?
Très bien, je transmets.
Super Déchiré, il y a du grabuge à la Tour CN.
Reculez, les poulets ! Ou j'écrase la tour.
Tête Broyeuse, arrêtez !
Négocions. Que voulez-vous ?
Trois mille dollars, une nouvelle chaise pliante,
et un soda, tout de suite. J'ai soif.
Écrivez.
Un coucou cassé
et une photo encadrée de Josip Broz Tito.
Ne manquez pas le dénouement palpitant de Super Déchiré.
À SUIVRE
Les amis des Kids in the Hall. Numéro 105, Aaron.
Je suis auteur.
J'ai écrit 56 poèmes sur la mort de ma mère.
Elle est vivante, elle ne les aime pas trop.
Mais ma femme les adore.
Les amis des Kids in the Hall, numéro 105, Aaron.
C'était le saxophone de Miles Davis.
Miles Davis en a vraiment joué ?
Non, mais il l'a eu en sa possession pendant un temps.
Il l'a lancé sur un technicien en criant :
"Je joue de la trompette."
Je vous en offre 700 $.
Super. Marché conclu.
- Autre chose ? - J'ai gardé le meilleur pour la fin.
Ça date des années 90,
ça a dû prendre de la valeur.
C'est un authentique sketch d'époque de Kevin McDonald.
Vous avez du Scott Thompson ?
Ses sketchs ont été interdits, les prix ont explosé.
Je ne suis pas riche, monsieur.
Je n'ai que ce sketch, mais il est bon.
On y retrouve tous les éléments de son humour.
- La voix haut perchée. - Oui.
Il agite les doigts sans raison.
Il joue son propre rôle.
- Il a souvent fait ça. - Oui, souvent.
Bon, voyons voir.
Vous allez adorer. Vous me remercierez.
On ne s'est pas revu depuis ton divorce.
Sale histoire.
Oui, j'ai tout perdu.
Même ma maison.
Je n'ai plus que ce costume.
Je vis dedans.
Dur de ramener des filles dans un costume de gorille.
Pas facile.
C'est clair.
Oh, ce sketch.
Hélas, il n'est plus très populaire.
Je vous en offre 200 $.
Désolé, je me dois de refuser.
Je l'ai payé 300 $ il y a 25 ans.
Il existe de nombreux sketchs de Kevin McDonald.
Celui-là est complètement idiot.
En 2004, ça cartonnait.
Ce sketch valait près de 75 000 $.
J'ai été gourmand, j'ai voulu voir jusqu'où ça irait.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Cette mode a pris fin. Depuis, j'attends que ça remonte.
Cent dollars, prix ferme.
Vous avez dit 200 $.
Je dis plein de trucs.
Par exemple, là, je dis 50 $.
C'est insultant. Il s'agit de Kevin McDonald.
C'est l'un des comiques les plus doués et audacieux de notre époque.
C'est bizarre, venant de moi.
Je ne trouve pas. Continuez.
Monsieur, je trouve ça injuste
que Kevin McDonald soit relégué au rang des idiots.
Vous savez, il a joué du Shakespeare.
Ça aussi, ça fait bizarre.
Il a aussi joué une pièce de David Mamet !
Une seconde.
Le doigt qui s'agite, la voix haut perchée...
- Vous êtes Kevin McDonald ? - Oui.
- Ce qui veut dire... - Oui.
Tu es dans un sketch de Kevin McDonald.
Une seconde.
Je suis Dave Foley.
Tu avais promis de ne jamais recommencer !
- Désolé. - Et pourquoi un gars du sud ?
Je suis nul en accents.
Je sais !
Je me tire. C'est ridicule.
"Dave avance vers la porte, mais elle est fermée."
Bon, finissons-en. Comment se termine le sketch ?
Il n'y a pas de fin. J'ai rien de prévu.
Tu ne peux pas me faire ça, j'ai une famille !
Ils commencent à m'apprécier !
- Improvisons. - Quoi ? Salopard !
Docteur, examinez-moi.
J'ai une drôle d'excroissance sur le derrière.
Kevin, c'est minable.
Place au dénouement palpitant de Super Déchiré.
Pas de blague, j'ai soif.
Avancez. Plus près.
Apportez-moi mon soda.
À ma droite. Non, votre droite !
Votre machine sexuelle me rend chèvre ! Donnez-moi ça !
Ça suffit, les poulets ! Je vais vous aplatir !
Qu'est-ce que je te sers, le picoleur masqué ?
- Je dois sauver notre seul monument. - Attends.
Pour cette mission, il faut sortir le Jäger.
Non, c'est trop dégueu.
Grave, poto.
- Un dernier, Super Déchiré. - Non, je suis déchiré.
- Bois, gros bébé ! - Ça se tient.
La Madelon vient nous servir à boire
- Je t'aime, putain. - Je sais.
C'est parti.
Tu te prends pour mon père ?
T'es qu'une putain de barre.
Je l'ai bousillée.
Tête Broyeuse, nous avons accédé à votre requête. Pas de bêtises.
Il se passe quoi ?
Regardez, il est déchaîné.
Je veux rencontrer la lettre H.
Les enfants sont en sécurité.
Quels enfants ?
Vous savez, la classe de votre fille.
Comment savez-vous si j'ai une fille ou non ?
Personne ne connaît mon identité.
Si, la plupart des flics.
On a dû retirer votre masque, vous aviez vomi dedans.
- Merci. - Ça suffit.
Si ses deux doigts se touchent,
c'en est fini du monument phallique de Toronto.
Faisons cesser cette folie.
Buvons un coup.
C'est si long que ça de trouver une photo de Tito ?
J'ai une idée.
Super Déchiré a une idée.
Vous n'êtes pas un coucou.
Ça suffit, je vais écraser...
Vous ne sèmerez plus la peur.
PAN
Parfois, je gagne.
Bravo, Super Déchiré.
Je n'y serais pas arrivé sans toi, Barman.
Qui est cette petite fille ordinaire ?
Je connais ton secret, papa.
Ah oui ? Tu n'es pas fâchée ?
Les pères de mes copains sont juste déchirés.
Mon père est Super Déchiré !
Comme c'est touchant. Viens, je te ramène à la maison.
- Non, papa, tu as bu. - C'est pas grave.
Parce que je suis Super Déchiré.
Super Déchiré, attention à la Tour...
FLOC !
Une seconde.
Allô ? Il y a eu un accident à la Tour CN.
Envoyez une ambumblance.
Elle a un problème ?
Je sais pas.
Elle est réparable ?
Peut-être. J'en ai une autre.
Les gens sont complètement fous.
JE T'AIME PAPA
Il y a une faute.
Quelqu'un doit réagir.
Il était en rémission.
Il doit refaire de la chimio.
Ça coûte une fortune.
Non, en coma artificiel.
Ce chat n'a même pas 16 ans.
Laisse-le crever, bon sang !
Un chat chauve ?
C'est mignon.
Arrêtez de parler.
- Répondez. - Vous mélangez tout.
Taisez-vous, répondez.
Gentil chat.
Fermez-la, tous les deux.
Gentil chat.
Méchant chat.
Gentil chat.
Méchant chat.
Ellen, j'ai besoin de toi.
De moi ? Pour quoi faire ?
Déroule.
Que fais-tu ?
C'est crucial.
Mais quoi ?
Ça suffit, je rentre à l'intérieur.
C'est ça.
Une télé en parfait état.
C'en est trop.
Je pars en patrouille.
LA PATROUILLE
Halte !
C'est votre signal ?
Sûrement.
- Vous êtes... - En patrouille ? Oui.
Ce quartier ne tourne pas rond.
Je trouve aussi.
En fait, la télé fonctionnait très bien.
On ne voit plus de chiens en laisse.
C'est vrai, j'ai vu un chien dans une voiture...
Purée !
Je ne voulais pas... Je patrouillais.
Nous aussi.
J'ai senti qu'il y avait un problème,
que ça ne tournait pas rond.
Nous aussi.
Et ceci prouve qu'on avait raison.
Tu es salement blessé.
Promettez-moi...
de trouver les autres, nos semblables.
Ceux qui ont perdu leur boulot,
tout en sachant...
Qu'ils n'y sont pour rien.
Dites-leur que je serai là.
Et ceux...
qui ne peuvent pas prouver que les infos mentent...
Mais le savent quand même.
- Dites-leur. Je serai là. - Tu seras là.
Il ne peut pas mourir.
- Purée. - Qu'as-tu sur toi ?
- Des amandes. - Bien.
Et de la ficelle. Et toi ?
Des aiguilles de tricot.
Tiens bon, l'ami.
- On va te recoudre. - Ça va faire mal.
Attends.
Il est mort.
Les patrouilleurs en patrouille
En marche !
Nos protecteurs
En patrouille !
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau
Direction artistique Thomas Brautigam Fleischer