Papa, j'ai une question.
Vas-y.
Tu as déjà été ivre?
Pas que je me rappelle.
C'est bien.
Que pouvais-je dire?
Bien sûr, j'ai été ivre.
En fait, je le suis presque toujours.
Elle ne doit jamais connaître mon vrai visage.
Je suis Super Soûlon.
SUPER SOÛLON SAUVE LA MISE
Le jour, je suis vendeur de matelas deux fois divorcé,
mais d'habitude, vers midi,
je me transforme en Super Soûlon.
Toi aussi, mon ami.
Être ivre me donne l'habileté surhumaine
de combattre avec le courage de dix hommes.
Au voleur!
Lâchez ce vélo!
Avec l'aide de mon ami Barman,
nous formons une équipe dynamique.
On a de la justice en fût!
Au secours! Au secours! Au secours!
Au secours!
Quelqu'un a des ennuis, Super Soûlon.
- Ma potion! - Compris.
C'est le happy hour, mais pas pour les criminels.
Au secours! Au secours! Au secours! Au secours!
Écoute, salope! Donne-moi ton bling.
Mais qu'est-ce que du "bling"?
Hé, vous!
Arrêtez! Cessez immédiatement!
Ouais? Qui va m'arrêter?
C'est Super Soûlon. Regardez bien.
Vous pensez que vous êtes... Et puis tout le monde est...
Il bafouille. Ses pouvoirs s'amplifient.
Je vais vous...
Attendez. Il faut vider le serpent.
Voilà! Pouvoirs au maximum!
D'accord, on y retourne, petit voleur.
Mais pourquoi se battre? Allez, soyons amis, mon gars.
Vous savez, amis. Allez, on se fait un petit câlin.
C'était une ruse!
Merci, Super Soûlon. Vous m'avez sauvée.
Et vous m'avez rendue un peu triste.
Allez, Super Soûlon. Je te paie un verre.
Michelle?
Quoi, Sylvie?
Pourquoi pleurer ainsi?
Regarde, on n'a plus de chocolats.
Non, c'est impossible.
C'est ce que j'ai dit. En français.
Ça fait 18 mois qu'on est sur ce sofa.
- Je déteste ce sofa. - Je déteste ce sofa.
Et maintenant...
Aucun homme ne nous apportera de chocolat?
Pourquoi t'exclamer?
Avons-nous besoin des hommes pour commander des bonbons?
On peut le faire nous-mêmes.
- On peut acheter notre propre chocolat. - Oui!
- Non, il est où? - Tu l'as.
- Non, c'est toi. - Toi.
- Non, toi. - Pas moi.
- Tu l'as. - Non.
- Je ne le vois nulle part. - Tu l'avais en dernier.
Le iPad se recharge.
Sylvie?
Va chercher le iPad. S'il te plaît.
D'accord.
Allez!
Tu y es presque.
- J'ai essayé. - Tu n'as pas essayé.
- J'ai essayé. - Réessaye.
Je ne peux pas, c'est trop dur. Tu dois aller chercher le iPad.
Je vais essayer.
C'est trop dur.
Non, il me faut du chocolat.
- Vas-y. - C'est trop dur.
Tu aurais dû y aller.
- Tu aurais dû y aller. - Merde!
Jean-Pierre?
Depuis quand es-tu là?
Trop longtemps.
Dix-huit mois sous vos jambes,
à écouter vos insipides conversations à propos de chocolats et de iPad.
J'irai chercher le iPad.
Bravo!
Mes jambes ont raccourci.
Il est si petit.
Si je sautais du sofa, la chute me tuerait.
- Non! - Jean-Pierre!
- N'y va pas. - Adieu.
Attention.
Ça va? Jean-Pierre?
- C'est dangereux. - Attention.
Ne tombe pas.
- J'ai tellement peur. - J'ai peur pour lui.
Frivoles femmes, voyez l'ironie.
Je ne peux pas atteindre le iPad.
Non!
J'aurai besoin d'aide.
Qui choisis-tu pour t'aider?
Ça m'est égal.
- Non, Michelle, Jean-Pierre. - Non, Sylvie.
- Ce devrait être elle. - Ça m'est égal.
- Choisis. - Ce doit être Michelle.
- Je mourrai. - Je refuse.
- Choisis! Choisis! - Non.
Choisis! Choisis! Choisis!
Super Soûlon, acte deux!
J'en connais un qui a fêté.
J'ai tant combattu que j'ai perdu connaissance. Comment ça a fini?
Tu as sauvé le monde, couché avec une serveuse et tu t'es pissé dessus.
Malheureusement, pas dans cet ordre.
Ne t'en fais pas. Je t'ai préparé une de mes spécialités.
Gatorade, bacon et whisky.
Impossible, Barman.
J'ai promis à ma fille de l'accompagner à sa sortie scolaire.
Eh bien...
C'est à ça que servent ces œufs.
Allô?
Très bien, je lui dirai.
Super Soûlon, il y a des ennuis à la tour du CN.
Reculez, les porcs, ou j'écrase la tour.
Écraseur de têtes, non!
Allez, on peut s'entendre. Vous avez des demandes?
Trois mille dollars, une nouvelle chaise pliante
et un soda gingembre. Tout de suite, j'ai soif.
Prends des notes.
Une horloge suisse brisée
et une photo encadrée de Josip Broz Tito.
Restez à l'écoute pour la conclusion palpitante de Super Soûlon.
À SUIVRE
Les amis de Kids in the Hall numéro 105, Aaron.
Je suis écrivain.
À date, j'ai écrit 56 poèmes sur la mort de ma mère.
Elle vit toujours. Elle n'aime pas mon travail.
Mais ma femme, oui.
Les amis de Kids in the Hall numéro 105. Aaron.
Ce saxophone a appartenu à Miles Davis.
Vraiment? Miles Davis en a joué?
Non, mais il l'a eu brièvement en sa possession.
Jusqu'à ce qu'il le lance à un assistant en hurlant :
"Je joue de la trompette, merde."
Je vous le prends pour 700 $.
Parfait. Marché conclus.
- Quelque chose d'autre? - J'ai gardé le meilleur pour la fin.
Je l'ai eu dans les années 90.
Ça a sûrement pas mal de valeur, maintenant.
Il s'agit d'un authentique sketch de Kevin McDonald.
Vous en avez un de Scott Thompson?
Une fois bannis, la valeur de ses sketchs a explosé.
Je ne suis pas riche, monsieur.
Je n'ai que ce sketch, mais c'est un bon.
C'est un sketch de Kevin classique.
- Il y a la voix aiguë. - La voix aiguë.
Et l'index agité sans raison.
Et il joue son propre rôle.
- Il faisait beaucoup ça. - Oui, c'est vrai.
D'accord, voyons voir.
Vous adorerez. Vous n'allez pas le regretter.
Salut, Kev, je ne t'ai pas vu depuis ton divorce.
Ça s'est mal passé?
Oui, j'ai tout perdu.
Même ma maison.
Je n'ai que ce costume de gorille.
J'habite dedans.
Imagine ramener une fille chez soi, et c'est un costume de gorille.
Pauvre toi.
En effet.
Ah oui, ce sketch. Oui.
Malheureusement, il n'est plus très populaire.
Je le prends pour 200 $.
Désolé, monsieur, mais c'est impossible.
Je l'ai payé 300 $ il y a 25 ans.
Il y a beaucoup de sketchs de Kevin McDonald, dans le monde.
Celui-ci est classé "gnochon".
En 2004, ça faisait fureur,
et la valeur de ce sketch a augmenté à 75 000 $.
Mais j'ai été trop cupide, j'ai cru que la valeur du gnochon
continuerait à monter, vous voyez.
Cette bulle a éclaté, et depuis, je le garde et j'espère.
100 $, dernière offre.
Mais vous venez de dire 200 $.
Je dis bien des choses.
Par exemple, je dis 50 $.
C'est simplement insultant. Pour un Kevin McDonald?
Kevin McDonald est l'un des humoristes les plus dynamiques et dangereux.
Ouf, ça semble vraiment bizarre à dire.
Je ne trouve pas. Continuez.
Je trouve regrettable
que Kevin McDonald ait été relégué à la catégorie "gnochon".
Saviez-vous qu'il a fait du Shakespeare?
Ça semble bizarre, ça aussi.
En effet. Il a aussi fait un David Mamet!
Une minute!
Index agité et voix très aiguë?
- Êtes-vous Kevin McDonald? - Oui.
- Ça doit vouloir dire... - Oui.
Vous êtes dans un sketch de Kevin McDonald.
Une minute.
Je suis Dave Foley.
Kevin!
Tu m'avais promis de ne plus faire ça.
- Désolé. - Et pourquoi je viens du Sud?
Mes accents sont nuls.
Je sais!
Je m'en vais. C'est ridicule.
D'accord.
"Dave part en trombe, mais la porte est verrouillée."
Très bien. Finissons-en. Comment se termine le sketch?
Il n'a pas de fin. J'ai nulle part où aller.
Kevin, tu ne peux pas me faire ça. J'ai une famille.
Ils commencent à peine à m'aimer.
- On improvise. - Improviser? Salaud.
Docteur, jetez un œil.
J'ai une excroissance inquiétante sur mes fesses.
Non, Kevin, c'est un coup bas.
Et maintenant, la conclusion palpitante de Super Soûlon.
Ne fais pas l'idiot, j'ai soif.
Approchez. Ça s'en vient.
Apportez-moi ce soda gingembre.
Un peu à ma droite. Non, votre droite!
Arrêtez! Votre machine de sexe se moque de moi! Donnez-le-moi!
Très bien, pieds plats, vous aurez tous la tête plate.
Que vas-tu faire, Cocktailomane en collants?
- Sauver le seul monument de Toronto. - Attends!
Cette fois, tu auras besoin de Jäger.
Non, c'est dégoûtant!
C'est exact, fils de pute.
- Allez, Super Soûlon. Un dernier. - Impossible. Je suis déchiré.
- Bois-le, gros bébé! - Tu as tout à fait raison.
Ce sont les Dave que je connais
- Je t'aime, mon gars! - Je sais.
C'est parti. Allez.
Tu te prends pour mon père?
Tu n'es qu'un poteau.
J'ai pissé dessus.
Écraseur de têtes, on a répondu à votre requête. Pas de bêtises.
Quelle est la situation?
Comme vous voyez, il a perdu le contrôle.
Je veux rencontrer la lettre H.
Les enfants sont en sécurité.
Quels enfants?
La sortie scolaire avec votre fille?
Comment pourriez-vous savoir si j'ai une fille?
Personne ne connaît ma vraie identité.
La plupart des policiers la connaissent.
Vous aviez vomi dans votre masque, on avait dû l'enlever.
- Merci. - On n'est pas si proches.
Si son pouce et son index se touchent,
c'est la fin du monument phallique de Toronto.
Comment arrêter cette tyrannie?
Prenons un shooter.
Avoir un photo de Tito, ça ne peut pas être si long!
J'ai une idée.
Super Saoul a une idée.
Vous n'êtes pas une horloge suisse.
Ça y est. Je vais écraser...
Non!
Non! Non!
Votre tyrannie s'achève.
Il m'arrive de gagner.
Bon travail, Super Soûlon!
Je n'aurais pas réussi sans toi, Barman.
Qui est cette petite fille inconnue?
C'est bon, papa. Je connais ton secret.
C'est vrai? Tu n'es pas fâchée?
La plupart des pères de mes amis se saoulent,
mais mon père est Super Soûlon!
Hé, volons vers la maison.
- Papa, tu as bu. - Ça ne fait rien.
Ça ne fait rien parce que je suis Super Soûlon.
Super Soûlon, attention à la tour du CN.
Une minute.
Allô? Il y a eu un accident à la tour du CN.
Il nous faut une ambumblance.
Quel est le problème?
Je ne sais pas.
Ça se répare pas?
Peut-être. J'en ai une plus grosse.
À quoi pensent les gens?
JE T'AIME PAPA
L'ESBOIR FAIT VIVRE
L'esboir?
On doit faire quelque chose.
Il était en rémission.
Un nouveau cycle de chimio.
Ça coûte très cher.
Non, c'était un coma artificiel.
Ce chat n'a même pas 16 ans.
- Je ne... - Laisse-le donc mourir.
Un chat chauve, ça me va.
C'est mignon.
D'accord, cesse de parler.
- Réponds à la question. - Tu mélanges tout!
Cesse de parler! Réponds à la question.
Bon chat.
Taisez-vous, vous deux.
Bon chat.
Méchant chat.
Bon chat, bon chat.
Méchant chat.
Ellen, j'ai besoin de ton aide.
Mon aide? Pourquoi?
Envoie.
Qu'est-ce que tu fais?
C'est important.
Quoi donc?
Ça suffit! Je rentre.
Oui.
Cette télé fonctionne bien.
Ça y est.
Je pars en patrouille.
LA PATROUILLE
- Hé, attention. - Hé!
C'est votre balise de détresse?
Peut-être.
- Êtes-vous... - En patrouille? Oui.
Un truc ne tourne pas rond dans le quartier.
Je l'ai senti aussi.
Finalement, cette télévision fonctionnait très bien.
On ne voit plus de chiens en laisse.
J'ai vu ce chien dans une voiture...
Mon Dieu!
Je ne voulais...
Je ne voulais pas... Je patrouillais.
Nous aussi.
J'ai senti qu'il y avait un truc pourri.
Quelque chose d'anormal.
On l'a tous senti.
Et c'est la preuve qu'on avait raison.
Tu es gravement blessé.
Promets-moi
de trouver les autres, ceux comme nous.
Comme le gars qui a perdu son emploi,
sauf qu'il sait...
Que ce n'est pas sa faute.
Dis-lui que je serai là.
Comme le gars
qui ne peut pas prouver que les nouvelles lui mentent...
Mais qui le sait, au fond.
- Dis-lui que je serai là. - Tu seras là.
Ce héros ne peut pas mourir.
- Seigneur. - Qu'est-ce que tu as?
- Des amandes. - Bien.
Et de la ficelle. Toi?
Des aiguilles à tricoter.
Tiens bon, mon ami.
- On va te recoudre. - Ça va faire mal.
Attends!
Il est mort.
Patrouilleurs patrouillant
En avant
Gardiens de la sécurité
En patrouille!
Sous-titres : Guillaume Monette-Dubeau
Superviseur créatif David Nobert