Apu, van egy kérdésem.
Igen?
Voltál már részeg?
Nem rémlik.
Szuper!
Mit is mondhatnék?
Nyilván voltam már részeg.
Legtöbbször az vagyok.
A lányom sosem tudhatja meg, ki is vagyok.
Én vagyok Szuper Részeg.
SZUPER RÉSZEG A NAP HŐSE
Nappal egy kétszer elvált matracárus vagyok,
de általában minden délben
átváltozom Szuper Részeggé.
Neked is!
Részegen bekapcsol a szupererőm,
és úgy harcolok, mint tíz ember.
Rabló!
Hagyod békén azt a biciklit!
PIFF!
Barátommal, a Pultossal
dinamikus kettőst alkotunk.
Van igazság csapon!
Segítség!
Úgy tűnik, helyzet van.
-Tudod a dolgod. -Rajta vagyok.
Akciós a sör és a pofon!
Segítség!
Add a fukszod, te kurva!
Mi az a fuksz?
Hé, te ott!
Hagyd abba!
Mert különben mi lesz?
Különben jön Szuper Részeg!
Azt hiszed, kemény... aztán meg izé...
Már alig tud beszélni. Előjött a szuperképessége.
Mindjárt...
Pillanat, megríkatom a kobrám.
100%-os szupererő!
Hol is tartottunk, rablókám?
De minek is bunyózzunk? Miért ne legyünk inkább cimbik?
Cimbik, tudod. Adj egy nagy ölelést!
ÁÚÚ!
Ezt bekajáltad!
Kösz, Szuper Részeg. Megmentetted az életem.
Csak egy kicsit lehangoló volt.
Gyere, meghívlak egy rövidre!
FIÚK A FOLYOSÓRÓL
Michelle?
Quoi, Sylvie?
Miért sírsz?
Kifogytunk csokiból.
Az lehetetlen.
Én is ezt mondtam, csak franciául.
Már másfél éve itt ülünk.
-Utálom ezt a díványt. -Utálom ezt a díványt.
És most...
Egy férfi sem fog nekünk többet csokit hozni?
Ez meg mi volt?
Minek nekünk férfiak? Hogy ők rendeljenek bonbont?
Majd rendelünk mi magunk!
-Igen, majd mi veszünk. -Bizony!
-Nem, hol van? -Nálad.
-Nem, nálad. -Nálad.
-Nem, nálad. -Nálam nincs.
-Nálad. -Nálam nincs.
-Nem látom. Sehol se. -Nálad volt utoljára. Hol van?
Épp töltőn van az iPad.
Sylvie?
Cherchez le iPad, kérlek!
Oké.
Menj!
Majdnem megvan!
-Megpróbáltam. -Nem is próbáltad meg.
-Megpróbáltam. -Próbáld meg újra!
Nem megy, túl nehéz. Akkor csináld te! Cherchez le iPad!
Megpróbálom.
Nem megy.
Nekem pedig csoki kell!
-Állj fel! -Nem megy!
Neked kellett volna.
-Neked kellett volna. -Merde!
Jean-Pierre?
Mióta voltál itt?
Túl régóta.
Már másfél éve a lábaitok alatt feküdtem,
az értelmetlen locsogásotokat hallgatva iPadekről meg csokikról.
Majd én cherchez le iPad!
Egy hős vagy!
A lábaim. Összementek.
Annyira petit.
Ha leugrok erről a díványról, lehet végemet lelem.
-Ne! -Jean-Pierre!
-Ne tedd! -Adieu.
Légy óvatos!
Jól vagy?
-Ez veszélyes! -Légy óvatos!
Ne ess el!
-Annyira félek. -Én érte aggódom.
Ostoba nőszemélyek! Ma ránk talált az irónia.
Nem érem el az iPadet.
Ne!
Segítségre lesz szükségem.
Melyikünk jöjjön segíteni?
Nekem mindegy.
-Michelle legyen az. -Nem, legyen Sylvie!
-Legyen ő! -Nekem teljesen mindegy.
-Döntsd el! -Legyen Michelle!
-Meghalok! -Nem fogom én eldönteni.
-Döntsd el! -Nem!
Döntsd el!
Szuper Részeg, második felvonás!
Valakinek vad éjszakája volt.
Képszakadásig üldöztem a bűnt. Mi történt?
Megmentetted a világot, lefeküdtél egy pincérnővel, és behugyoztál.
Sajnos nem ebben a sorrendben.
De rá se ránts! Megcsináltam neked az egyik specialitásom.
Gatorade, bacon, és egy kis whisky.
Kösz, ezt inkább passzolom.
Megígértem a lányomnak, hogy elviszem az osztálykirándulásra.
Nos...
Ezért vannak ott azok a tojások.
Igen?
Átadom neki.
Baj van a CN-toronynál.
Hátrébb, ti mocskok! Vagy összezúzom a tornyot!
Fejzúzó, ne!
Beszélgessünk! Mik a követelései?
Háromezer dolcsi, egy új szék,
és egy gyömbérsör most azonnal, mert szomjas vagyok!
Írjátok le!
Egy törött kakukkos óra,
és egy bekeretezett kép Josip Broz Titóról.
Ne kapcsoljon el, várja meg, hogyan végződik a Szuper Részeg!
FOLYTATÁSA KÖVETKEZIK
A Fiúk a folyosóról barátai, 105-ös sorszám, Aaron.
Író vagyok.
Eddig már 56 verset írtam anyám haláláról.
Csak még él, ezért elég pipa.
De a feleségem odavan értük.
A Fiúk a folyosóról barátai, 105-ös sorszám, Aaron.
Ez itt Miles Davis szaxofonja volt.
Tényleg? Ezen játszott?
Nem, de egy ideig az övé volt.
Aztán nekivágta egy roadnak, és azt kiabálta:
"Én trombitás vagyok, bassza meg!"
Adok érte 700 dolcsit.
Meg is egyeztünk!
-Van bármi mása? -Igen, a legjobb még hátravan!
Ezt itt a 90-es években vettem,
mostanra valószínűleg aranyat ér.
Ez itt, kérem szépen, egy igazi Kevin McDonald-kazetta.
Scott Thompson nincs?
Amikor betiltották a szkeccseit, nagyon kilőtt az áruk.
Nem vagyok milliomos, uram.
Csak ez van, de ez szuper!
Minden benne van, ami kell.
-A vicces magas hang. -A magas hang...
És az indokolatlan mutatóujj-billegetés.
És magát játssza benne.
-Azt sokat csinálta. -Sokat bizony.
Jó, akkor nézzük bele!
Imádni fogja. Hálás lesz érte, hogy bedobtam.
Szia, Kev! A válásod óta nem láttalak.
Hallottam, elég csúnya volt.
Igen, mindent elvesztettem.
Még a házam is.
Csak ez a gorillajelmez maradt.
Ebben élek.
Tudod, milyen szűkös, ha hazahozok egy csajt?
Kemény.
Halli!
Szóval ez a szkeccs.
Sajnos már nem túl népszerű.
Adok érte 200 dolcsit.
Sajnálom uram, ennyiért nem adom oda.
Huszonöt éve 300 dollárt fizettem érte.
A világ tele van Kevin McDonald-videókkal.
Az a baj, hogy ez a flúgos kategóriába tartozik.
2004-ben a flúgos volt a divat,
és ez a videó felment 75 000 dollárig.
De túl mohó voltam, és azt hittem,
a dilivonat felmegy egész a holdig, érti.
Aztán kipukkadt a buborék, és azóta csak reménykedek.
A legutolsó ajánlatom 100 dolcsi.
De előbb 200-at mondott!
Sok mindent mondtam már.
Most például azt mondom, 50 dolcsi.
Ez pofátlanság. Egy Kevin McDonaldért?
McDonald korunk egyik legdinamikusabb és legveszélyesebb humoristája.
Bár furán hangzik, hogy ezt mondom.
Szerintem nem. Folytassa, kérem!
Azt gondolom, hogy szégyen, gyalázat,
hogy Kevin McDonaldot a flúgos kategóriába száműzték.
Tudta, hogy csinált egy Shakespeare-szkeccset,
és az is szégyen-gyalázat volt?
Halli! És csinált egy David Mamet-szkeccset is!
Álljon meg a menet!
Mutatóujj és vicces magas hang.
-Maga nem Kevin McDonald? -De igen.
-Akkor ez azt jelenti... -Bizony.
Maga jelenleg egy Kevin McDonald-szkeccs része.
Álljon meg a menet!
Én meg Dave Foley vagyok.
Kevin!
Megígérted, hogy ezt többé nem csinálod meg velem!
-Bocsika. -És miért lettem déli?
Nem megy a déli akcentus!
Tudom!
Na jó, én léptem!
Menj csak!
"Dave az ajtóhoz viharzik, de az be van zárva."
Jól van, legyünk túl rajta! Mi a szkeccs vége?
Nincs vége. Mert nincs életem.
Ezt nem teheted velem! Nekem családom van!
Épp most kezdtek el szeretni!
-Akkor improvizáljunk! -Improvizáljon a jó édes anyád!
Doktor úr, ezt látnia kell!
Egy szokatlanul nagy kinövés van a hátsómon.
Ne már Kevin, ez olyan olcsó!
Szolgálunk és Védünk
És most következzék a Szuper Részeg mai epizódjának végkifejlete!
Ne szórakozzanak, szomjas vagyok!
Gyere ide! Mindjárt itt van.
Hozd ide a gyömbéres üdítőmet!
Egy kicsit nekem jobbra. Nem, neked jobbra!
Hagyják abba! Szórakozik velem ez a masina. Ide az üdítővel!
Idefigyelj, laposfej, mindenki fejét kilapítom!
Na mi lesz, Köpenyes Koktélterminátor?
-Meg kell mentenem a CN-tornyot. -Várj!
Attól tartok, ehhez Jäger kell!
Ne már, az a cucc nem viccel!
Nem bizony!
-Na még az utolsót! -Passzolok. Mata vagyok.
-Húzóra! -Milyen igazad van!
Ezek a Dave nevű cimboráim
Nékik köszönhetem tivornyáim!
-Kurvára imádlak, ember! -Tudom.
Gyerünk!
Nem az apám vagy, bazdmeg!
Egy kibaszott rúd vagy!
Lehugyoztam a rudad.
Fejzúzó, már egy kérését teljesítettük. Csak higgadtan!
Mizu faszikám?
Ahogy látja, teljesen plafonon van.
Összezúzom a tornyot!
A gyerekek biztonságban vannak.
Milyen gyerekek?
Tudja, a lánya meg a többiek.
Honnan tudná maga, hogy van-e lányom?
Senki sem tudja, kicsoda Szuper Részeg.
Hát, a legtöbb zsaru tudja.
Mert a múltkor levette a maszkját, hogy belehányjon.
-Köszi! -Ennyire nem vagyunk jóban.
Ha összeér a két ujja,
vége Toronto fallikus szimbólumának.
Mit tehetünk ezen zsarnokság ellen?
Igyunk egy rövidet!
Meddig tarthat előkeríteni egy Tito-képet?
Van egy ötletem!
Szuper Részegnek van egy ötlete.
Hé, maga nem egy kakukkos óra!
Ennyi volt! A CN-toronynak...
Nem!
Zsarnokságodnak ezennel vége!
PIFF
Néha én nyerek.
Remek munka, Szuper Részeg!
Nélküled nem sikerült volna, Pultos!
Ki ez az ismeretlen kislány?
Semmi gond, apu. Tudom a titkodat.
És nem vagy pipa rám?
A legtöbb barátom szülei csak berúgnak.
Az én apám viszont Szuper Részeg!
Egyem a szívedet! Hadd röptesselek haza!
-Ne, apu, ittál! -Tökmindegy.
Tökmindegy, mert én vagyok Szuper Részeg!
Vigyázzon a CN-torony...
PLACCS!
Egy pillanat!
Igen? Volt egy baleset a CN-toronynál.
Mebtőre lesz szükség.
Mi a baja?
Nem tudom.
Nem tudja megjavítani?
Vettem egy nagyobbat.
Mindenki meg van őrülve!
SZERETLEK APU
A REMÉNY HAB MEG UTOLJÁRA
Hab?
Valakinek tennie kéne valamit.
Kiújult a rákja.
Egy újabb kör kemó.
Annyira drága.
Nem, mesterséges kóma volt.
Még nincs is 16 az a macska.
-Nem... -Miért nem hagyod megdögleni?
Nem baj, ha kopasz.
Cuki lesz úgyis.
Fogja már be!
-A kérdésre válaszoljon! -Összekeveri a dolgokat!
Fogja be, és válaszoljon a kérdésre!
Jó cica.
Mindketten fogjátok már be!
Jó cica.
Rossz cica.
Jó cica.
Rossz cica.
Ellen, segítenél?
Miben?
Adagold még!
Mit csinálsz?
Valami fontosat!
Micsoda fontosat?
Ennyi volt, bementem!
Menj csak!
Teljesen jó TV.
Ennyi volt!
Őrjáratozni kezdek!
AZ ŐRJÁRAT
-Hékás! -Hékás!
Ez a segélyhívó fény?
Valószínűleg.
-És te... -Igen, őrjáraton vagyok.
Valami bűzlik itt a környéken.
Én is éreztem.
És aztán kiderült, hogy semmi baja nem volt!
Senkit se látni kutyát sétáltatni.
Nem. Egyszer láttam egy kutyát egy kocsi ablakában...
Istenem!
Nem akartam...
Nem akartam... Én csak őrjáratoztam.
Mi is.
Úgy éreztem, hogy valami nem stimmel.
Valami nem kóser.
Mindnyájan ezt éreztük.
És ez a bizonyíték rá, hogy igazunk volt.
Ez elég csúnya.
Ígérd meg...
hogy megtalálod a többieket, akik olyanok, mint mi.
A fazonokat, akiket most rúgtak ki,
de tudják, tudják...
Hogy nem az ő hibájuk.
Mondd meg nekik, hogy ott leszek!
És a fickókat,
akik nem tudják bizonyítani, hogy a híradóban hazudnak...
De valahogy tudják.
-Mondd meg nekik, hogy ott leszek! -Ott leszel.
Nem hagyhatjuk meghalni!
-Istenem. -Mi van nálad?
-Pár szem mandula. -Szuper.
És némi madzag. Nálad?
Pár kötőtű.
Tarts ki, pajtás!
-Mindjárt összevarrunk! -Ez most fájni fog.
Várj!
Meghalt.
Őrjáratozó őreink
Menjetek csak előre
Biztonság ti őrei
Őrjáratozzatok!