Papà, ho una domanda.
Spara.
Sei mai stato ubriaco?
Non che io ricordi.
Bene.
Che potevo dire?
Certo che lo sono stato.
Anzi, lo sono quasi sempre.
Mia figlia non può sapere la mia vera identità.
Sono Super Drunk.
SUPER DRUNK È UN EROE
Di giorno sono un venditore di materassi divorziato,
ma, intorno a mezzogiorno,
mi trasformo in Super Drunk.
Anche a te, amico.
Essere ubriaco mi dà capacità superumane
di lottare con la spavalderia di dieci uomini.
Ladro!
Lascia quella bici!
Con l'aiuto del mio amico, il Barista,
facciamo un duo dinamico.
Mettiamo la giustizia al primo goccio!
Aiuto!
Sento odore di guai, Super Drunk.
-Caricami. -Ci penso io.
È l'happy hour, ma non per i criminali.
Aiuto!
Senti, stronza. Dammi il tuo gioiello.
A quale gioiello ti riferisci?
Ehi, tu!
Smetti di fare ciò che stai facendo.
Ah, sì? E chi è che mi ferma?
Super Drunk, ecco chi. Guarda.
Credi di essere così... E tutti sono...
Farfuglia. I poteri stanno entrando in circolo.
Io...
Aspetta. Devo svuotarmi la biscia.
Ecco! Poteri completamente attivati.
Ok, torniamo a noi, signor ladro.
Però perché dobbiamo litigare? Non possiamo essere amici?
Sai, semplicemente amici. Vieni qui, abbracciami.
Era una trappola!
Grazie, Super Drunk. Mi hai salvato la vita.
E mi hai resa solo un po' triste.
Vieni, Super Drunk. Ti offro uno shot.
Michelle?
Quoi, Sylvie?
Perché stai piangendo?
Guarda, abbiamo finito i cioccolatini.
No, non è possibile.
È proprio ciò che ho detto io. In francese.
Siamo su questo divano da 18 mesi.
-Odio questo divano. -Lo odio anch'io.
E ora...
più nessun uomo ci porterà i cioccolatini?
Perché sussulti?
Perché ci servono gli uomini per avere dei cioccolatini?
Possiamo ordinarli da sole.
-Sì, possiamo comprarceli noi. -Esatto!
-No, dov'è? -Ce l'hai tu.
-No, tu. -Ce l'hai tu.
-No, tu. -Non ce l'ho.
-Ce l'hai. -No.
-Io non lo vedo. -Ce l'avevi tu. Dov'è?
L'iPad è in carica.
Sylvie?
Cherchez le iPad. Per favore.
Ok.
Vai!
Ci sei quasi.
-Ci ho provato. -Non è vero.
-Ci ho provato. -Provaci ancora.
Ok.
Non ce la faccio, è troppo faticoso. Vai tu. Cherchez le iPad.
Ci provo.
È troppo faticoso.
No, ho bisogno di cioccolato.
-Vai! -È troppo faticoso!
Dovevi andarci.
Tu dovevi andarci.
-Tu dovevi andarci! -Merde!
Jean-Pierre?
Da quanto sei là sotto?
Troppo.
È da 18 mesi che sono sotto le vostre gambe
ad ascoltare le vostre conversazioni insensate su cioccolatini e iPad.
Andrò io a cherchez le iPad.
Bravo!
Le mie gambe si sono ristrette.
È così petit.
Se salto da questo divano, la caduta potrebbe uccidermi.
-No! -Jean-Pierre!
-Non andare. -Adieu.
Sta' attento.
Stai bene? Jean-Pierre?
-Ti prego, è pericoloso. -Stai attento.
Non cadere.
-Ho tanta paura. -Ho paura per lui.
Sciocche donne. L'ironia è venuta a farci visita.
Guardate, non arrivo all'iPad.
No!
Mi serve una spinta.
Sì, ma chi vuoi che venga?
È indifferente.
-No, Michelle, Jean-Pierre. -No, dovrebbe essere Sylvie.
-No, lei. -Ripeto, non mi interessa.
-Decidi. -Michelle dovrebbe venire.
-Morirò. -Mi rifiuto.
-Decidi! Decidi! -No!
Decidi!
Super Drunk, secondo atto!
Qualcuno ha avuto una notte folle.
Sì. Ho combattuto così tanto che ho perso i sensi. Cos'è successo?
Hai salvato il mondo, dormito con una cameriera e pisciato addosso.
Purtroppo, non in quell'ordine.
Non preoccuparti. Ho un rimedio per te. Una delle mie specialità.
Gatorade, bacon e un goccio di whisky di segale.
Non posso, Barista.
Ho promesso a mia figlia di accompagnarla in gita.
Se è così...
Ecco perché quelle uova sono lì.
Pronto?
D'accordo, glielo dirò.
Super Drunk, c'è un problema alla CN Tower.
State indietro, porci. O la torre verrà schiacciata.
Schiacciateste, no!
Su, cerchiamo di collaborare. Hai qualche richiesta?
Tremila dollari, una nuova sedia pieghevole
e un ginger ale, adesso! Ho sete.
Segnatevelo.
Un orologio a cucù rotto
e una foto incorniciata di Josip Broz Tito.
Non perdetevi il finale mozzafiato di Super Drunk.
CONTINUA
Amici di Kids in The Hall Numero 105, Aaron.
Sono un poeta.
Finora ho scritto 56 poesie sulla morte di mia madre.
È ancora viva, quindi non ne è felicissima.
Ma mia moglie le adora.
Amici di Kids in The Hall Numero 105. Aaron.
Il punto è che questo era il sassofono di Miles Davis.
Sì? Miles Davis lo suonava veramente?
Non lo suonava, ma lo ha posseduto per un breve periodo.
Finché non l'ha lanciato a un tecnico urlando,
"Io suono la tromba, cazzo!"
Ti offro $700.
Ottimo. Andata.
-Hai qualcos'altro? -Sì. Ho lasciato il meglio per ultimo.
L'ho comprato negli anni '90,
ma ora avrà acquisito un certo valore.
Questo, signore, è un autentico sketch vintage di Kevin McDonald.
Ce l'hai di Scott Thompson?
Quando hanno vietato i suoi sketch, il prezzo è esploso.
Non sono ricco, signore.
Ho solo questo, ma è un bello sketch.
Ha tutti i segni distintivi di uno sketch alla Kevin.
-La voce stridula da pazzo. -La voce stridula...
Agita il dito senza motivo.
E interpreta se stesso.
-Lo faceva spesso. -Un sacco di volte.
Ok, controlliamo.
Lo adorerà. Sarà felice di averlo in negozio.
Ehi, Kev, non ti vedevo dal tuo divorzio.
So che è finita male.
Sì, ho perso tutto.
Persino la casa.
Ho solo il costume da gorilla.
Ci vivo dentro.
Sai che significa portare a casa una donna in un costume da gorilla?
È dura.
Direi.
Ah, già. Questo sketch. Sì.
Purtroppo non è più molto popolare.
Ti do $200 per questo.
Mi spiace ma non è possibile.
L'ho pagato $300, 25 anni fa.
Ci sono un mucchio di sketch di Kevin McDonald in giro.
Il problema è che questo sta nella categoria "scemo".
Nel 200,. il genere andava tanto
e lo sketch è schizzato a un valore di $75.000.
Ma volevo cavalcare quell'ondata guadagnando
il più possibile, mi spiego?
Poi la moda è cambiata, e da allora non ho che aspettato e sperato.
Cento dollari, ultima offerta.
Ma ha appena detto $200.
Dico tante cose.
Per esempio, ora dico $50.
Questo è un insulto. Voglio dire, Kevin McDonald?
È uno dei comici più dinamici e sfrontati dei nostri tempi.
Mio Dio, che cosa strana che ho detto.
Niente affatto. Ti prego, continua.
Va bene. Credo solo che sia sbagliato
relegare Kevin McDonald alla categoria "scemo".
Lo sapeva che ha fatto Shakespeare
non mi suona bene neanche questo.
Ben detto. Ha anche fatto un David Mamet!
Ehi, un attimo!
Dito che si dimena e voce stridula da pazzo.
Tu sei Kevin McDonald? -Sì.
-Vuol dire che sono... -Sì.
Sei in uno sketch di Kevin McDonald.
Un secondo.
Io sono Dave Foley.
Kevin!
Avevi promesso di non farmelo mai più.
-Scusa. -E perché ero uno del Sud?
Non so fare l'accento del Sud.
Lo so!
Me ne vado. Tutto ciò è ridicolo.
Ok.
"Dave va furioso verso la porta. Ma la trova chiusa."
E va bene. Facciamola finita. Come finisce lo sketch?
Non finisce. Non ho impegni.
Kevin! Non puoi farmi questo. Ho una famiglia.
Che stava iniziando ad amarmi!
-Ehi, improvvisiamo. -Improvvisare? Bastardo!
Dottore, dottore. Guardi.
Ho un'escrescenza insolitamente grande sul mio sedere.
No, Kevin, è troppo scadente.
E ora il finale mozzafiato di Super Drunk.
Non cazzeggiate, ho sete.
Ok, vieni avanti. Ci sei quasi.
Portami quel ginger ale.
Un po' più alla mia destra. No, alla tua!
Fermati! la vostra macchina del sesso mi sta prendendo in giro. Dammela!
Ok, piedipiatti, ora di piatto avrete anche le teste.
Allora che farai, Cocktail-inatore Incappucciato?
-Salverò l'unico monumento di Toronto. -Aspetta!
Temo che qui serva uno Jager.
No, quella è roba pesante!
Puoi dirlo, bastardo.
-Bene, Super Drunk. Solo un altro. -Non posso. Sono devastato.
-Bevilo, bambinone! -Non hai affatto torto.
-Ti voglio bene, cazzo! -Lo so.
Andiamo. Forza.
Chi sei, mio padre, cazzo?
Sei un fottuto palo.
Ho pisciato sul tuo palo.
Schiacciateste, ti abbiamo accontentato. Non fare sciocchezze.
Che succede, bello?
Come potete vedere, è fuori di testa.
Voglio incontrare la lettera H.
I bambini sono al sicuro, per ora.
Quali bambini?
Sai, la gita... Tua figlia?
Come fai a sapere se ho o meno una figlia?
Nessuno conosce l'identità di Super Drunk.
In realtà, quasi tutti noi poliziotti lo sappiamo.
Quando ti togliemmo la maschera perché ci vomitasti dentro.
-Grazie. -No. Non siamo così intimi.
Se il pollice e l'indice si toccano,
è finita per il monumento a forma fallica di Toronto.
Come fermiamo questa tirannia?
Facciamoci uno shot.
Quanto ci vuole per avere una foto di Tito?
Ehi, ho un'idea.
Super Drunk ha un'idea.
Ehi, tu non sei un orologio a cucù.
Basta. Ora schiaccio...
No!
La tua tirannia è finita.
A volte vinco.
Ottimo lavoro, Super Drunk.
Non ci sarei riuscito senza di te, Barista.
Guarda, chi è questa ragazzina?
Tranquillo, papà. So il tuo segreto.
Davvero? Non sei arrabbiata?
Molti papà dei miei amici si ubriacano e basta.
Mio padre è Super Drunk.
Oddio. Su, ti porto a casa volando.
-Papà, no, hai bevuto. -Non importa.
Non importa, perché io sono Super Drunk!
Super Drunk, attento alla CN...
Aspetta.
Pronto? C'è stato un incidente alla CN Tower.
Ci servirà un'ambumblanza.
Cos'ha che non va?
Non lo so.
Non puoi ripararla?
Forse. Ne ho presa una più grande.
Che problema ha la gente?
TI VOGLIO BENE PAPÀ
LA SBERANZA È L'ULTIMA A MORIRE
Sberanza?
Qualcuno deve fare qualcosa.
Era in remissione.
Deve ricominciare la chemio.
Ci costa un mare di soldi.
No, è in coma farmacologico.
Quel gatto non ha neanche 16 anni.
-Non... -Perché non lo lasci morire?
Non importa se è spelato.
È adorabile.
Ok, smetti di parlare.
-Rispondi. -Sono due problemi diversi!
Zitto. Rispondi alla domanda.
Gatto bravo.
Chiudete il becco.
Gatto bravo.
Gatto cattivo.
Gatto bravo. Gatto bravo.
Gatto cattivo.
Ellen, ho bisogno di te.
Hai bisogno di me? Per cosa?
Ancora.
Che stai facendo?
È importante.
Cosa è importante?
Basta! Torno dentro.
Sì.
Funziona perfettamente.
Basta.
Vado di pattuglia.
LA PATTUGLIA
-Ehi, piano. -Ehi!
È il tuo segnale di emergenza?
Forse.
-Sei... -Di pattuglia? Sì.
Qualcosa nel quartiere non quadra.
L'ho percepito anch'io.
E alla fine era una TV perfettamente funzionante.
Non si vedono più i cani al guinzaglio.
No. Una volta ne ho visto uno, ma era in una macchina...
Gesù!
Io non...
Non volevo... Ero solo di pattuglia.
Anche noi.
Avevo una strana sensazione.
Come se qualcosa non quadrasse.
Anche noi.
E questa è la prova che avevamo ragione.
Hai una brutta ferita, amico.
Promettetemi...
che troverete gli altri, quelli come noi.
Come il tizio che ha perso il lavoro,
solo lui sa, sa...
Che non è colpa sua.
Ditegli che ci sarò.
Come quello...
che non può dimostrare che i notiziari stanno mentendo...
Ma in qualche modo sa.
-Sì, ditegli che ci sarò. -Ci sarai.
Questo eroe non deve morire.
-Oh, Dio. -Che scorte hai?
-Ho delle mandorle. -Bene.
E dei lacci. Tu?
Dei ferri da maglia.
Ottimo. Resisti, amico.
-Ti ricuciremo. -Ok, farà male.
Aspetta.
È morto.
Pattuglianti di pattuglia
Andate avanti
Custodi della sicurezza
Di pattuglia!
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Stefania Silenzi