Tout va si vite.
Voulez-vous connaître le sexe du bébé?
Non.
On va donner une fête pour dévoiler le sexe.
Merveilleux. Mais je vois quelques choses
dont j'aimerais vous parler.
Non, on ne veut rien savoir du tout avant la fête.
Dans votre cas, je le déconseille.
- On attendra, comme nos amis. - C'est pas eux qui attendent un bébé.
Arrêtez de mecspliquer.
Je suis une femme.
Mettez la photo dans l'enveloppe.
Très bien. Tenez.
- Merci. On y va. - Bonne chance.
Non, non.
D'accord, d'accord.
D'accord.
Très bien. Le moment qu'on attendait tous.
Prêts?
C'EST UN GARÇON
- Mon Dieu. - C'est un garçon.
C'est quoi?
Tu peux lire?
AVEC UNE TÊTE DE SOURIS
Mais comment?
D'accord.
9 MOIS AUPARAVANT
- Prends le... - Vraiment?
- Dans le tiroir. - D'accord.
Très bien.
Quoi?
J'ai cru voir quelque chose.
Coucou.
Cette souris n'avait pas idée
qu'elle deviendrait coparent cette nuit-là.
Et cet enfant devint un personnage célèbre de Disney.
Inutile de dire son nom, car c'est évident,
et aussi, ça m'est interdit.
En fait, je suis la plus jeune personne à avoir reçu une mise en demeure
de la société Disney.
Savais-tu que j'ai une théorie à propos des complotistes?
Ils n'existent pas.
C'est un complot du gouvernement.
Une fois, j'ai mis la radiographie de mon chien par-dessus la mienne
pour voir ce que ça donnerait si mon chien vivait en moi.
Tu peux arrêter de parler.
T'es pas trop vieille pour avoir un bébé?
T'es paas trop vieux pour jouer un enfant?
Ça se voit gros comme un éléphant.
Les éléphants n'oublient rien et ne pardonnent rien, au fait.
Bruno Puntz Jones. Ouvre la porte.
Francesca Fiori. Elle n'est pas verrouillée.
Ouvre-la toi-même.
Bruno.
Ne fais pas le crétin!
Ne sois pas exaspérante.
J'allais profiter d'un bain moussant.
Un bain? Pas pour moi.
On n'a pas fait de cochonneries récemment.
Francesca Fiori, on a couché ensemble hier.
Juste une fois.
Bruno, qu'est-ce que c'est?
J'espère que tu as une explication.
C'est pour toi, ma chérie. Un déjeuner. Mange.
C'est pour moi?
Pour moi?
Dans ce cas, fais-moi l'amour maintenant.
Sur le plancher.
Je t'en prie, laisse-moi manger mes pamplemousses.
Toujours une excuse.
J'ai vu mon amant il y a deux heures et je suis prête à recommencer.
Je vais le tuer.
Je vais la tuer.
Bruno, je crois qu'on a un problème.
Quoi? Non.
Ne dramatise pas. J'ai juste oublié de fermer le robinet.
Bruno, viens me laver les orteils.
Ainsi que la femme dans la baignoire.
Bruno, on doit aller en thérapie de couple.
Francesca Fiori, il est trois heures du matin.
Non.
Pas à New York.
Mais qui nous recevra sans préavis?
J'avais mes soupçons.
Je te présente le Dr Otis Melanchoir.
Sexologue de renommée mondiale.
Bienvenue dans votre nouvelle maison, Cookie et M. Sparks.
Je n'ai jamais eu de colocs.
Payez votre part du loyer.
Mais sérieusement.
Voulez-vous jouer?
Vous avez raison. Continuez à manger.
Regardez-nous.
Trois beaux minets.
Vous avez raison. Deux beaux minets. Mangez.
Cookie, M. Sparks.
Je voulais vous dire bonne nuit, les minous.
Étrange.
Je vous entends.
Où sont mes bébés?
Étrange aussi.
Mon Dieu.
M. Sparks était mon préféré.
Je veux embaucher un détective privé comme vous
pour faire suivre quelqu'un.
C'est mon travail.
Je suis les gens.
Ça va sembler bizarre, mais j'irai droit au but.
Respire, Parker.
Je veux que vous suiviez mes chats.
D'accord.
J'ai cru vous entendre dire :
"Ça va sembler bizarre, mais j'irai droit au but.
"Respire, Parker.
"Je veux que vous suiviez mes chats."
C'est exact, et une bonne imitation.
Merci.
Vos chats ressemblent-ils à ça?
Oui. C'en est presque troublant.
Bonjour, minous.
Je suis rentré.
- Ce n'est pas un accident. - En effet.
Je...
Je crois que mes deux chats l'ont tué.
Pourquoi ne nous avoir rien dit?
Un homme est mort parce que vous n'avez rien dit!
Crois-tu que ce sont les mêmes chats?
- Peut-être. - C'est ce qu'ils font.
Ils se font adopter par un vieillard solitaire.
Un type esseulé, sans amis, qui se promène surtout en pantoufles.
Un type esseulé, pitoyable...
- Et ils bondissent comme des chats! - Et le tuent.
Mon Dieu! Je considère mon collègue Philippe Winger comme un ami.
M. Winger ne vous aime pas. On l'a interrogé.
Mon arme a disparu. Le chat l'a prise!
À terre!
5 MINUTES PLUS TARD
Je l'ai. Elle était tombée dans l'auto.
Ne t'en fais pas. Ça arrive.
Il te faut une attache sur ton étui, pour...
- Mon arme a disparu. - À terre!
Appel à toutes les voitures. Policier blessé. Coups tirés par un chat.
Les suspects sont deux persans angoras armés d'un Smith & Wesson.
Mon Dieu. Non!
J'aimerais d'abord vous poser quelques questions.
- Francesca? - Si.
À quoi pensez-vous quand vous pensez au sexe avec Bruno?
À sa bite hideuse.
Pourquoi est-elle hideuse?
Docteur, quand il est excité, elle devient engorgée de sang.
C'est normal.
On parle de beaucoup de sang.
- Tenez. - J'ai déjà un verre.
Tant de sang que ça saigne parfois.
Comme un genre de stigmate pénien.
Si. C'est difficile de se mettre dans l'ambiance
quand on pense toujours au petit Jésus.
Qui d'autre a vu ce pénis miraculeux?
Juste nous et le pape.
- Le pape. - Et les pèlerins.
- Les pèlerins. - Oui.
Bruno, à quoi pensez-vous quand vous pensez au sexe avec Francesca?
Je vais vous dire une chose.
Je pense aux insurgés macédoniens.
Je pense à ma douce maman en flammes.
Je pense à la bouche de Francesca avec deux fois plus de dents.
Avez-vous essayé la porno?
Dans ma jeunesse, j'ai fait 200 films.
Si.
Regarder de la porno.
- En regarder, non. - Non, c'est horrible.
- Non, une fois. - C'est vrai, on l'a fait une fois.
- On en a regardé. Ça nous a déplu. - On a trouvé ça prétentieux.
La fille commande une pizza,
le livreur arrive, elle couche avec lui.
Personne n'a payé la pizza.
Qu'arrivera-t-il au livreur? Il sera congédié.
- C'est terrible. - C'est mal.
- Elle n'a même pas mangé la pizza. - Non.
Le problème est peut-être que vous devez vous détendre.
Avez-vous pensé à faire l'amour
avant de faire l'amour?
- Vraiment? - Ça pourrait fonctionner?
Je le crois.
Ça vous embête si j'observe?
- Nous insistons. - Oui.
Nous insistons.
- Coucou, chérie. - Jack, tu rentres tôt.
Sers-toi du vin.
- Bonne idée. - Oui.
C'est une idée très appropriée, en plus.
J'ai une grande surprise pour toi.
Ah bon?
Qu'est-ce que c'est?
Tu sais, la maison qui t'intéressait?
Je l'ai achetée.
Santé.
- Pardon, quelle maison? - Ta maison de rêve.
Celle dont tu parles sans arrêt?
Je ne vois pas du tout de quelle maison il s'agit.
Mais oui.
Hier, on est passés devant une maison à vendre.
- Tu t'es demandé combien elle était. - Oui.
À présent, on le sait : 1,2 million de dollars. Santé.
1,2 million de dollars? Tu plaisantes?
Je n'ai pas négocié, je voulais conclure l'affaire aujourd'hui.
J'étais curieuse. C'était une question comme ça.
On n'aurait pas dit.
Ça semblait t'obséder.
On ne peut pas acheter cette maison.
Ce serait fou.
Évidemment, chérie.
- Dieu merci. - On n'achète pas ce qu'on a déjà.
- Ce serait fou, en effet. - Merde.
Je dois être franc :
elle est beaucoup moins bien de l'intérieur.
On s'y sent à l'étroit.
La structure est plutôt endommagée.
Mais je savais que ça te briserait le cœur d'y renoncer, donc...
- Santé. - Arrête de cogner mon verre!
Tu as raison. On aura tout le temps de fêter plus tard.
Pour l'instant, faisons nos boîtes.
Nos boîtes?
Les nouveaux proprios emménagent dès demain.
Qu'est-ce que tu racontes?
J'ai dû vendre cette maison pour acheter l'autre.
Je n'ai pas obtenu un très bon prix,
étant ce qu'on appelle "un vendeur fort motivé".
Tout calculé, on a perdu environ 160 000 $.
Mais ce n'est pas entièrement ta faute.
Jack?
- Oui? - Arrête ça.
- On a peu de temps. - Approche.
- On a besoin de... - Approche.
- On n'a pas le temps. - Regarde-moi dans les yeux.
- Mais je ne... - Je ne quitterai pas cette maison.
Tu m'entends?
Mais il le faut.
- Non. - Mais il le faut.
- Mais... - Non.
- Mais ces gens... Tu seras une intruse. - Je reste.
Tu dois arranger ça.
Je dois admettre que ton ingratitude m'étonne.
Ma quoi?
Ton ingratitude, Sandra.
Regarde ce que j'ai fait.
J'ai vendu cette maison que j'aime.
Pour toi. Est-ce que je trouvais ça fou?
Pas qu'un peu! Mais je l'ai fait quand même.
Je l'ai fait pour toi.
As-tu perdu la tête?
- Moi? Sérieusement? - Oui. As-tu perdu la tête?
Je ne te reconnais même plus.
- On devrait peut-être divorcer. - Ça me va, espèce d'ordure.
Super. Tu garderas la nouvelle maison.
Avec mes allergies et les moisissures, je ne peux même pas y respirer.
C'est quoi, l'adresse?
Comment c'était?
Eh bien, avec le pré-sexe,
quand on passe au sexe-sexe, on est très détendus.
- Presque pas de violence. - Et très peu de sang.
Merci, Dr Melanchoir.
Vous avez sauvé notre divorce.
Laissez-moi vous resservir.
Mais je n'ai encore rien bu.
Content d'avoir pu vous aider.
Puis-je emprunter les toilettes pour 12 minutes?
Bien sûr.
- C'était pour quoi? - Ce que vous allez faire.
Que vais-je...
C'était pour Bruno. J'ai raté.
Je ne me plains pas.
Huit minutes suffiront.
Alors, Francesca Fiori,
prête pour le sexe d'après-sexe?
Maintenant, oui.
J'ai si chaud.
JILLIAN RAPID CITY, DAKOTA DU NORD
Les ratons laveurs sont si mignons.
Mais chaque jour, j'en vois écrasés au bord de la route
et ça me rend super triste.
Et quand je me mets à calculer,
ça me fait penser...
Si je vois tant de ratons laveurs
le long de ma petite section d'autoroute chaque jour,
combien de foutus ratons laveurs y a-t-il au total?
Il doit y avoir un vaisseau-mère
qui crache des bébés dans la forêt
près de chez moi ou un truc du genre.
Et ça me terrifie.
Ça devrait terrifier tout le monde.
Ils ont de petits masques et ils mangent des ordures.
Amis de Kids in the Hall numéro 311, Jillian.
Je suis ici depuis une heure.
Où est la cible?
Du calme, M. Potter.
La cible se présentera très bientôt, j'en suis convaincu.
- Mais... - Je ne vous paie pas
pour protester, M. Potter.
Je vous paie une fortune
pour espionner des conversations jusqu'à ce vous entendiez notre cible
prononcer le code et alors,
vous l'éliminerez! Compris?
Compris.
Tu sais.
- Tu me parlais de ton travail. - Oui, pour le gouvernement.
Je gère tout un cas.
Un cas capital?
Tu as dit caca.
Ah bon?
Tu as dit caca.
CODE "IL A DIT CACA"
Il a dit caca.
Ils l'ont dit.
Ils ont tous prononcé le code.
Dans ce cas, tuez-les tous.
- Mais... - Encore ce mot.
Qui est ma cible?
"Caca."
Écoutez-moi, M. Potter. Vous semblez avoir tout le temps
pour me répéter "mais, mais, mais".
Mais vous n'avez apparemment pas le temps de viser
avec l'arme invisible que je vous ai fournie
pour mettre notre entente à exécution.
Faites-le.
As-tu entendu? Il a dit caca.
Une arme invisible!
Appel à toutes les unités, cherchez un suspect habillé en livreur.
MUSIQUE DE CIRQUE
Le travail est terminé, M. Potter?
Oui.
Bien.
Approchez.
Ne vous inquiétez pas.
J'ai les mains nettes, pas comme votre conscience.
Comptez si vous voulez.
C'est inutile.
Allez!
Je dois savoir pourquoi j'ai tué tous ces gens.
Parce qu'ils ont dit "caca" de leur propre initiative.
Ces rustres ont fait leur choix, et les voilà morts.
Morts à cause d'une blague idiote.
Une blague?
Regardez autour de vous.
Je ne blague pas quand il est question d'ablutions.
Le tissu social s'effiloche chaque fois
qu'un humain inférieur s'abaisse au niveau d'un bambin écervelé
pour parler de caca.
L'humour scatologique n'a rien de drôle!
Ils devaient donc mourir?
Oui, jusqu'au dernier.
J'espère que vous aimez travailler, M. Potter,
car vous allez tuer chaque personne qui prononce les mots :
"Tu as dit caca."
Un poignard invisible. Pourquoi?
Vous avez dit "caca".
J'ai le droit de le dire.
Je commente le phénomène. Je ne l'approuve pas.
Qu'avez-vous fait?
Vous m'avez tué.
Je vous ai tué?
C'est vrai que j'ai fessé fort.
Non!
LE TUEUR QUI FESSE
FIN?
Sous-titres : Elsa Deland
Superviseur créatif David Nobert