Il tempo vola.
Allora, vorreste sapere il sesso del bambino?
Assolutamente no.
No. Daremo una festa per la rivelazione del sesso.
Meraviglioso. Ma sullo schermo vedo delle cose
di cui vorrei parlarvi.
No, no. Non vogliamo sapere niente prima della festa.
Ve lo sconsiglio, in questo caso.
-Aspetteremo come i nostri amici. -I vostri amici non avranno un bambino.
Non faccia il saccente.
Sono una donna.
Metta l'ecografia nella busta.
D'accordo. Ecco.
-Grazie. Andiamo. -Buona fortuna.
No.
Ok.
È arrivato il momento che tutti aspettavamo.
Pronti?
-Oh, mio Dio. -È maschio.
Cos'è?
Che cosa dice?
"Con la testa di un topo"?
Ma come?
Ok.
9 MESI PRIMA
-Puoi prendere il... -Davvero?
-Nel cassetto. -Ok.
Sì, va bene.
Che c'è?
Pensavo di aver visto qualcosa.
Ehi, ciao.
Mai il topo avrebbe pensato
che quella notte sarebbe diventato genitore.
E quel bambino diventò un personaggio Disney molto famoso.
Non serve che dica il suo nome, perché è ovvio,
e poi non ne ho il permesso.
Infatti, sono la persona più giovane ad aver ricevuto una lettera di diffida
dalla Disney Corporation.
Sapevate che ho una teoria sulle teorie complottiste?
Non esistono.
È tutto un complotto del governo.
Una volta, ho messo la radiografia del mio cane su quella mia
per vedere come sarebbe se il mio cane vivesse dentro di me.
Ok, ora silenzio.
Non sei vecchia per avere un bambino?
E tu non sei vecchio per fare il bambino?
Ha parlato l'elefante.
A proposito di elefanti, loro non dimenticano né perdonano.
Bruno Puntz Jones. Apri la porta.
Francesca Fiori, la porta non è chiusa a chiave.
Aprila tu.
Bruno.
Non essere così bicha!
E tu non essere una donna così rompiscatole.
Sto per andare a godermi il mio bagno con la schiuma.
Bagno? Non fa per me.
Non facciamo le porcate da una vita.
Francesca Fiori, abbiamo fatto sesso ieri.
Solo una volta.
Bruno, questo cos'è?
Spero tu abbia una spiegazione.
È per te, mia cara. La colazione. Mangia.
È per me?
Allora fai sesso con me, e subito.
Sul pavimento.
Ti prego, fammi mangiare i miei pompelmi.
Hai sempre una scusa.
Ho fatto l'amore col mio amante due ore fa e adesso sono di nuovo pronta.
Lo uccido!
La uccido.
Bruno, forse abbiamo un problema.
Cosa? Ma no.
Non essere tragica. Ho solo dimenticato il rubinetto aperto.
Bruno, vieni a lavarmi le dita dei piedi.
E ha dimenticato la donna nella vasca.
Bruno, dobbiamo vedere subito un consulente di coppia.
Francesca Fiori, sono le 3:00 del mattino.
No.
Non a New York.
Ma chi ci riceverà con così breve preavviso?
Me lo sentivo.
Ti presento il Dr. Otis Melanchoir.
Rinomato terapeuta sessuale..
Benvenuti nella vostra nuova casa, Cookie e Mr. Sparks.
Non ho mai avuto coinquilini.
Basta che paghiate l'affitto.
No, sul serio.
Volete giocare?
Avete ragione. Continuate a mangiare.
Ed eccoci qui.
Tre bei gatti.
Avete ragione. Due bei gatti. Mangiate.
Cookie, Mr. Sparks?
Gattini, volevo solo darvi la buonanotte.
Curioso.
Vi sento.
Dove sono i miei bambini?
Di nuovo curioso.
Oh, mio Dio.
E Mr. Sparks era il mio preferito.
Il motivo per cui voglio ingaggiare un investigatore privato
è perché voglio che lei segua qualcuno.
È il mio lavoro.
Seguo le persone.
Le sembrerà assurdo, ma troverò il coraggio di dirlo.
Un bel respiro, Parker.
Voglio che segua i miei gatti.
Ok.
Ciò che credo di aver sentito è stato:
"Le sembrerà assurdo, ma troverò il coraggio di dirlo.
"Bel respiro, Parker.
"Voglio che segua i miei gatti."
Esatto e bella imitazione.
Grazie.
I suoi gatti sono più o meno così?
Sì, è alquanto sbalorditivo.
Ciao, gattini.
Sono a casa.
-Non è un incidente. -Sì, detective.
Io...
credo i miei due gatti abbiano ucciso quest'uomo.
Perché non è venuto da noi prima?
Un uomo è morto perché non è venuto da noi prima!
Credi siano gli stessi due gatti?
-Forse. -Ecco, come operano.
Si fanno adottare da una persona sola e anziana.
Una persona molto sola, senza amici, che gira per casa sempre in pantofole.
Una persona davvero sola, patetica...
-Poi gli saltano addosso come gatti. -E lo uccidono.
Oddio! Considero Philippe Winger del lavoro, un amico.
Al sig. Winger lei non piace. Lo abbiamo sentito.
Mi è sparita la pistola. Ce l'ha il gatto!
Tutti a terra!
5 MINUTI DOPO
Eccola. Mi era caduta in macchina.
Non buttarti giù. Capita.
Metti una chiusura a bottone sulla fondina, così sai che...
-La pistola è sparita. -Tutti a terra!
A tutte le unità! Agente ferito! Colpi sparati da un gatto.
I sospetti, due persiani dal pelo lungo con una Smith & Wesson.
Oh, Dio! No!
Allora, vorrei cominciare facendovi qualche domanda.
-Francesca? -Sì.
Cosa le viene in mente quando pensa al sesso con Bruno?
Il suo orribile cazzo.
E perché è così orribile?
Dottore, quando si eccita, si riempie di sangue.
Ma è normale.
Parliamo di tanto sangue.
-Tenga. -Devo ancora finire il primo.
Così tanto sangue che a volte sanguina.
Una specie di stigmate al pene.
Sì. Perciò è molto difficile lasciarsi andare, capisce?
Se pensi sempre a Gesù bambino.
Chi ha visto questo pene miracoloso?
Beh, solo noi e il Papa.
-Il Papa. -E i pellegrini.
-I pellegrini. -Sì.
Bruno, a lei cosa viene in mente quando pensa al sesso con Francesca?
Lasci che le dica una cosa, dottore.
Penso ai ribelli macedoni.
Alla mia dolce madre in fiamme.
Alla bocca di Francesca con una serie di denti in più.
Mai tentato con la pornografia?
Una volta, da giovane. Ho fatto 200 film.
Sì.
Intendo, guardarla.
-Guardarla. No. -No, è disgustosa.
-No, una volta. -Sì, è vero. Una volta.
-Sì. E non ci è piaciuta. -L'abbiamo trovata pretenziosa.
Molto. Insomma, la donna ordina la pizza,
il tipo delle consegne arriva e lei ci fa sesso.
Nessuno paga la pizza.
Che succede quando tornerà? Verrà licenziato.
-È terribile. -Pessimo.
-La pizza non la mangia neanche. -No.
Credo che questo sia un problema di rilassamento.
Avete mai pensato di fare sesso...
prima di fare sesso?
-Davvero? -Pensa possa funzionare?
Sì.
Non vi dispiace se guardo, vero?
-Insistiamo. -Sì.
Insistiamo.
-Ehi, tesoro. -Jack, sei già a casa.
Bevi con me.
-Sembra una bellissima idea. -Lo è.
E sembra anche un'idea piuttosto appropriata.
Perché ho una grossa sorpresa per te.
Davvero?
Quale?
Sai quella casa che avevi adocchiato?
Beh, l'ho comprata.
Cin cin.
-Scusa. Quale casa? -La casa dei tuoi sogni.
La casa di cui parli sempre.
Non so davvero di quale casa tu stia parlando.
Certo che lo sai.
Ieri siamo passati davanti a quella casa in vendita
-e hai detto: "Chissà quanto costa." -Sì.
Beh, ora lo sappiamo. $1,2 milioni. Salute.
$1,2 milioni? Stai scherzando?
Beh, non potevo contrattare. Volevo chiudere l'affare subito.
Era semplice curiosità. Giusto per parlare.
Beh, non sembrava affatto così.
Rasentava l'ossessione.
Jack, non possiamo comprarla.
Sarebbe folle.
Certo che no, tesoro.
-Grazie a Dio. -Perché l'abbiamo già comprata.
-Questo sarebbe folle. -Merda.
Devo essere onesto con te.
Non è bella come sembra passandoci davanti.
Sì, è molto più piccola.
E ci sono un bel po' di danni strutturali gravi.
Ma sapevo che non averla ti avrebbe spezzato il cuore.
-Quindi cin cin. -Smettila di farmi cin cin!
Hai ragione. Avremo un sacco di tempo per festeggiare.
Ora abbiamo un trasloco da fare.
Trasloco?
Sì. I nuovi proprietari si trasferiscono qui domani.
Di cosa stai parlando?
Ho dovuto vendere questa per comprarti quella casa.
Onestamente, non ci ho guadagnato quanto avrei potuto,
perché io sarei un "venditore altamente motivato."
Tutto sommato, abbiamo perso circa $160.000.
Ma non è stata interamente colpa tua.
Jack?
Smettila.
-Non abbiamo molto tempo. -Vieni qui.
-Dobbiamo solo... -Vieni qui.
-Ma non abbiamo tempo... -Guardami negli occhi.
-Non... -Jack, io non me ne vado da questa casa.
Mi hai sentito?
Ma devi.
-Non lo farò. -Ma devi.
-Ma... -No.
-Sarebbe una violazione... -Non me ne vado da qui.
Tu devi risolvere questo guaio.
Devo dire che sono un po' sorpreso dalla tua ingratitudine.
La mia cosa?
La tua ingratitudine, Sandra.
Guarda cosa ho fatto.
Ho venduto questa casa, la casa che io amo.
L'ho venduta per te. Se ho pensato fosse folle?
Certo che sì! Ma l'ho fatto lo stesso.
L'ho fatto per te. Per te!
Sei impazzita?
-Io? Sul serio? -Sì. Sul serio.
Non so neanche più chi sei.
-Forse dovremmo finirla qua. -Ci sto, piccolo pezzo di merda.
Ottimo. Puoi tenerti la casa nuova.
Con le mie allergie e tutta quella muffa, non riesco a respirare lì dentro.
Qual è l'indirizzo?
Com'è stato?
Beh, abbiamo fatto il pre-sesso
e poi il sesso sesso, ed è stato molto rilassante.
-Quasi senza violenza. -E pochissimo sangue.
Grazie, Dr. Melanchoir.
Ha salvato il nostro matrimonio.
Sì, lasci che le dia un altro drink.
Ma non ho ancora bevuto niente.
Felice di avervi aiutato.
Potrei usare il vostro bagno per 12 minuti?
Ma certo.
-Perché lo ha fatto? -Per ciò che sta per fare.
Cosa sto per...
Per Bruno. Mi mancava.
Non mi sto lamentando.
Basteranno otto minuti.
Allora, Francesca Fiori,
sei pronta per il sesso post-sesso?
Ora sì.
Sono così eccitata.
I procioni sono tenerissimi.
Ma ogni giorno ne vedo tantissimi stecchiti per strada,
e mi fa stare così male.
Poi comincio a fare due conti
e penso...
Se vedo così tanti procioni
nel breve tratto di autostrada che faccio ogni giorno,
quanti cazzo di procioni ci sono là fuori?
C'è per caso una cazzo di gigantesca mamma procione
che schizza cuccioli nella foresta,
vicino a casa mia o cosa?
Mi fa una paura fottuta.
Tutti dovrebbero averne una paura fottuta.
E poi hanno quelle maschere, mangiano la tua spazzatura.
Amici di Kids in the Hall numero 311, Jillian.
Sono qui da un'ora.
Dov'è l'obiettivo?
Stia calmo, signor Potter.
Sicuramente il nostro obiettivo non ci metterà molto a palesarsi.
-Ma... -Non la pago per farmi dire
"ma" da lei, signor Potter.
Le do ingenti somme di denaro
per monitorare le conversazioni intorno a lei finché non sentirà l'obiettivo
dire le parole in codice e, quando lo farà,
dovrà eliminarlo! Chiaro?
Chiaro.
Beh, sai.
-Allora, mi stavi dicendo dove lavori? -Sì, lavoro per il Governo.
Ecco cosa faccio.
Ma lì che cacca fa?
Hai detto "cacca"?
Davvero?
Hai detto cacca.
CODICE "HA DETTO CACCA"
Ha detto cacca.
Tutti.
Tutti hanno detto le parole in codice.
Allora uccidili tutti.
-Ma... -Ancora quella parola.
Qual è il mio obiettivo?
"Cacca."
Mi ascolti, signor Potter. Sembra che abbia tutto il tempo del mondo
per dirmi "ma" ripetutamente.
Ma, a quanto pare, non ne ha per puntare semplicemente
l'arma invisibile che le ho fornito
e stare ai patti.
Lo faccia.
Ha sentito? Ha detto "cacca".
Pistola invisibile!
A tutte le unità, si segnala un sospetto probabilmente vestito da corriere.
MUSICA DA CIRCO
Ha terminato il lavoro, signor Potter?
Sì.
Bene.
Si avvicini.
Non si preoccupi.
La sua coscienza è sporca, ma le mie mani no.
Può contarli se vuole.
Non serve.
Maledizione!
Devo sapere perché ho ucciso decine di persone oggi.
Perché hanno detto: "Hai detto cacca", di loro spontanea volontà.
Quei rozzi hanno fatto la loro scelta e sono morti.
Li hai uccisi per una battuta.
Battuta?
Guardi questa stanza, signore.
Io non scherzo sulle mie evacuazioni, signor Potter.
Il tessuto stesso della società si lacera ogni volta
che un altro subumano scende al livello di uno stupido bambino
per ribattere prontamente alla domanda: "Che cacca fa?"
L'umorismo da gabinetto non è comicità!
E dovevano morire tutti?
Sì, tutti quanti.
E spero che le piaccia il lavoro, signor Potter,
perché ucciderà ogni singola persona che dirà:
"Hai detto cacca."
Coltello invisibile. Perché?
Hai detto "cacca".
Io posso dirlo!
Sto commentando il fenomeno, non lo sto avallando.
Che cos'ha fatto?
Mi ha ucciso.
L'ho uccisa?
O l'ho ass-assinata?
No!
ASSASSINO
FINE?
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano
Supervisore creativo Stefania Silenzi