Passa tão rápido.
E aí, gostariam de saber o sexo do bebê?
Não, não queremos.
Nós vamos fazer uma festa de chá de revelação.
Ótimo. Tem umas coisinhas que estou vendo
que eu gostaria de falar.
Não, nós não queremos saber de nada até a festa.
Seria desaconselhável neste caso.
-Se os amigos esperam, nós esperamos. -Seus amigos não vão ter um bebê.
Não faça mansplaining.
Eu sou mulher.
Coloque a foto no envelope.
Tudo bem. Aí está.
-Obrigada. Vamos lá. -Boa sorte.
Não, não, não, não.
Tudo bem.
Tudo bem, o momento que todos esperávamos.
Prontos?
-Meu Deus. -É um menino.
O que é isso?
O que diz?
"Com cabeça de rato"?
COM CABEÇA DE RATO
Mas como?
Tudo bem.
NOVE MESES ANTES
-Pega a... -Sério?
-Na gaveta. -Tá bom.
Tá bom.
O que foi?
Pensei ter visto algo.
Olá.
Aquele rato mal havia percebido
que ele se tornaria pai naquela mesma noite.
E aquela criança cresceu e se tornou um famoso personagem da Disney.
Não preciso dizer seu nome, pois é meio óbvio,
e também não posso dizer.
Na verdade, sou a pessoa mais jovem a receber uma notificação extrajudicial
da Disney Corporation.
Sabiam que tenho uma teoria sobre os teóricos da conspiração?
Eles não existem.
É tudo conspiração do governo.
Uma vez, eu coloquei os raios X do meu cachorro em cima dos meus
para ver como seria se meu cachorro vivesse dentro de mim.
Vamos fazer silêncio agora.
Não está um pouco velha para ter um bebê?
Não está velho para fingir ser criança?
Nossa, essa foi pesada.
Falando em pesado, os elefantes não esquecem, nem perdoam.
Bruno Puntz Jones. Abra a porta.
Francesca Fiore, a porta está destrancada.
Abra você.
Bruno.
Não seja tão idiota!
Não seja tão megera.
Estou prestes a desfrutar de um banho com bolhas.
Banheira? Eu não quero.
Nunca mais fizemos uma lambança.
Francesca Fiore, fizemos sexo ontem.
Só uma vez.
Bruno, o que é isso?
Espero que tenha uma explicação.
É para você, minha querida. É café da manhã. Coma.
Para mim?
Então, Bruno, faça amor comigo agora.
No chão.
Por favor, deixe-me comer minhas toranjas.
Sempre tem uma desculpa.
Eu fiz amor com meu amante há duas horas e já estou pronta para outra.
Vou matá-lo.
Vou matá-la.
Bruno, acho que temos um problema.
O quê? Não temos.
Não catastrofize. Eu só esqueci de fechar a torneira.
Bruno, preciso lavar meus dedos.
E esqueci da mulher na banheira.
Bruno, precisamos de um aconselhamento de casal agora.
Francesca Fiore, são três horas da manhã.
Não.
Em Nova York, não.
Mas quem vai nos atender tão em cima da hora?
Tenho uma indicação.
Conheça o Dr. Otis Medinquire.
Terapeuta sexual de renome mundial.
Bem-vindos a sua nova casa, Cookie e Sr. Sparks.
Eu nunca tive colegas de quarto.
Basta pagar parte do aluguel.
Mas sério.
Mi casa es su casa.
Querem brincar?
Tá certo, continuem comendo.
Olhe para nós.
Três gatos legais.
Tá bem, dois gatos legais. Continuem comendo.
Cookie, Sr. Sparks.
Aqui, gatinhos. Só queria dar boa noite.
Curioso.
Estou ouvindo vocês.
Onde estão meus bebês?
Curioso de novo.
Meu Deus.
TESTAMENTO DE PARKER
SR. SPARKS
E o Sr. Sparks era meu favorito.
Eu quis procurar um investigador particular como você
porque quero seguir alguém.
É isso que eu faço.
Sigo as pessoas.
Pode parecer estranho, mas eu vou falar de uma vez.
Respire fundo, Parker.
Eu quero que você siga meus gatos.
Tudo bem.
O que acho que ouvi você dizer foi
"Pode parecer estranho, mas eu vou falar de uma vez.
Respire fundo, Parker.
Eu quero que você siga meus gatos."
Isso e parabéns pela interpretação.
Obrigado.
Seus gatos são parecidos com isso?
Sim, que estranho.
Oi, gatinhos.
Cheguei.
-Não foi um acidente. -Sim, detetive.
Eu...
Acho que meus dois gatos o mataram.
Por que não veio até nós antes?
Um homem morreu porque não nos procurou antes!
Acha que ainda são os mesmos dois gatos?
-Talvez. -Veja o que eles fazem.
Eles são adotados por um velho solitário.
Um cara muito solitário e sem amigos que sai por aí de pantufas.
Um cara muito solitário e patético...
-Então eles atacam como gatos! -E o matam.
Meu Deus! Eu considero Philippe Winger do trabalho como amigo.
Sr. Winger não gosta de você. Nós o entrevistamos.
Ei, minha arma sumiu. O gato a pegou!
Para o chão!
CINCO MINUTOS DEPOIS
Encontrei. Deixei cair no carro.
Não se martirize. Essas coisas acontecem.
Você precisa colocar uma presilha no seu coldre. Assim...
-Minha arma sumiu. -Para o chão!
Chamando todos os carros. Um policial foi atingido. Um gato atirou.
Os suspeitos são dois persas de pelo longo com uma Smith & Wesson.
Meu Deus. Não! Não!
Gostaria de começar fazendo algumas perguntas aos dois.
-Francesca? -Si.
Em que pensa quando pensa em sexo com Bruno?
No pênis horrível dele.
E o que o faz tão horrível?
Bem, doutor, quando ele fica excitado, ele fica cheio de sangue.
Bem, isso é normal.
Mas é muito sangue.
-Tome. -Já estou trabalhando nisso.
É tanto sangue que às vezes sangra.
Como um tipo de estigma peniano.
Si. Então, doutor, é muito difícil ficar com vontade, né?
Quando se pensa sempre no menino Jesus.
Quem mais já viu esse pênis milagroso?
Bem, só nós e o Papa.
-O Papa. -E os Peregrinos.
-Os Peregrinos. -Sim.
Bruno, em que você pensa quando pensa em sexo com Francesca?
Vou te dizer uma coisa, doutor.
Eu penso nos insurgentes macedônios.
Penso na minha doce mãe em chamas.
Penso na boca de Francesca com um conjunto extra de dentes.
Já experimentaram pornografia?
Bem, quando eu era jovem, fiz 200 filmes.
Si.
Assistir pornografia?
-Assistir. Não. -Não, é terrível.
-Não, uma vez. -É verdade, assistimos uma vez.
-Nós assistimos e não gostamos. -Porque achamos muito pretensioso.
Muito, é tipo, a garota pede uma pizza,
o entregador chega e ela transa com ele.
Ninguém paga pela pizza.
O que vai acontecer com ele? Ele vai ser demitido.
-É terrível. -Não dá.
-Ela nem come a pizza. -Não.
Acho que o problema pode ser de relaxamento.
Já pensaram em fazer sexo...
antes de fazer sexo?
-Sério? -Acha que pode funcionar?
Acho.
Não se importam se eu assistir, não é?
-Nós insistimos. -Sim.
Insistimos.
-Oi, amor. -Jack, você chegou cedo.
Pegue um vinho.
-Parece uma ótima ideia. -É sim.
E também é uma ideia muito apropriada.
Porque tenho uma grande surpresa para você.
Sério?
Bem, o que é?
Sabe aquela casa que você estava querendo?
Eu a comprei.
Um brinde.
-Desculpe, que casa? -Sua casa dos sonhos.
A casa que você vem falando direto.
Eu realmente não sei de que casa você está falando.
Querida, sabe sim.
Lembra que ontem passamos por aquela casa à venda,
-e você disse "quem será que vai comprar?" -Sim.
Bem, agora sabemos, 1,2 milhão de dólares. Um brinde.
1,2 milhão de dólares, está brincando?
Eu não podia pechinchar, queria fechar o negócio logo.
Era só curiosidade minha. Uma conversa.
Não parecia conversa fiada.
Beirava a obsessão.
Jack, não podemos comprar aquela casa.
Seria loucura.
Claro que não, querida.
-Graças a Deus. -Não podemos comprar se já compramos.
-Isso seria loucura. -Merda.
Eu tenho que ser honesto com você.
Ela não é tão legal quanto vista de fora.
Sim, é bem menor.
Tem uma boa quantidade de danos estruturais graves.
Mas eu sabia que ficaria triste se eu não comprasse.
-Um brinde. -Pare de brindar!
Você tem razão. Teremos muito tempo para comemorar depois.
Agora, temos que fazer as malas.
Malas?
Sim, os novos proprietários querem se mudar para cá amanhã.
Do que está falando?
Tive que vender esta casa para comprar a casa nova.
Não recebi tanto por esta casa quanto poderia
porque eu sou o que eles chamam de vendedor motivado.
Ao todo, perdemos cerca de US$ 160.000.
Mas não foi totalmente culpa sua.
Jack?
Pare de embalar.
-Não temos muito tempo. -Vem cá.
-Só precisamos fazer isso... -Vem cá.
-Amor, nós não temos tempo... -Olhe nos meus olhos.
-Mas eu não... -Jack, eu não vou sair desta casa.
Está me ouvindo?
Mas tem de sair.
-Eu não vou. -Mas precisa.
-Mas... -Não. Não.
-Mas as pessoas, você estaria invadindo. -Eu não vou sair daqui.
Você tem que consertar isso.
Nossa, preciso dizer, estou um pouco chocado com sua ingratidão.
Minha o quê?
Sua ingratidão, Sandra.
Olha o que eu fiz.
Olha o que eu fiz. Eu vendi esta casa, a casa que eu amo.
Vendi por você. Achei uma loucura?
Pode apostar que sim! Mas eu fiz mesmo assim.
Eu fiz por você. Eu fiz por você.
Está louca?
-Eu estou louca? Sério? -Sim. Sério.
Eu nem sei quem você é agora.
-Talvez devêssemos nos divorciar. -Tudo bem por mim, seu merda.
Excelente. Você pode ficar com a nova casa.
Com minhas alergias e todo aquele mofo, não consigo nem respirar lá.
Qual é o endereço?
E aí, como foi?
Bem, nós fizemos o pré-sexo,
e o sexo que veio depois foi bem relaxado.
-Quase sem violência. -E muito pouco sangue.
Obrigada, Dr. Medinquire.
Você salvou nosso divórcio.
Sim, deixe-me renovar sua bebida.
Mas ainda não bebi nada.
Que bom que ajudei.
Posso usar o banheiro por cerca de 12 minutos?
Claro.
-Por que fez isso? -Pelo que está prestes a fazer.
O que vou fazer?
Era para ser no Bruno. Errei.
Não estou reclamando.
Só preciso de 8 minutos.
Então, Francesca Fiore,
está pronta para o sexo pós-sexo?
Agora estou.
Sou tão gostosa.
Guaxinins são super fofos.
Mas todo dia vejo tantos atropelados,
fico muito triste com isso.
Quando começo a pensar nas estatísticas,
eu fico...
se estou vendo tantos guaxinins
no meu pequeno percurso todos os dias,
quantos malditos guaxinins existem por aí?
Será que existe uma maldita nave-mãe guaxinim
soltando bebês na floresta
perto da minha casa?
Isso me assusta pra caralho.
Deveria assustar a todos.
E eles têm aquelas pequenas máscaras e comem seu lixo.
Amigos dos Kids in the Hall Número 311, Jillian.
Estou aqui há uma hora.
Onde está o alvo?
Relaxe, Sr. Potter.
Tenho certeza de que nosso alvo se apresentará em breve.
-Mas... -Não estou pagando você
para me dizer "mas", Sr. Potter.
Estou pagando grandes quantias de dinheiro
para você escanear as conversas ao seu redor até ouvir nosso alvo
dizer o código, e quando ele disser,
elimine-o! Entendido?
Entendido.
Bem, você sabe.
-Estava me dizendo onde você trabalha. -Sim, eu trabalho para o governo.
É o que eu faço.
Mas e você, faz cocô?
Você disse cocô.
Eu disse?
Você disse cocô.
CÓDIGO "ELE DISSE COCÔ"
Ele disse cocô.
Disse cocô.
Ele disse cocô.
Todo mundo disse.
Todo mundo disse o código.
Então mate todos eles.
-Mas... -Ah, essa palavra de novo.
Qual é o meu alvo?
"Cocô".
Escuta aqui, Sr. Potter. Você parece ter todo o tempo do mundo
para dizer "mas, mas, mas" para mim.
Mas aparentemente não há tempo para desenhar e apontar
a arma invisível que eu te forneci
e executar nosso acordo.
Vai.
Ouviu isso? Ele disse "cocô".
Arma invisível!
Todas as unidades fiquem atentas a um suspeito vestido de entregador.
CIRCO MÚSICA
Terminou o trabalho, Sr. Potter?
Sim.
Ótimo.
Aproxime-se.
Não se preocupe, Sr. Potter.
Diferente de sua consciência, minhas mãos estão limpas.
Você pode contar se quiser.
Não precisa.
Droga!
Preciso saber por que matei uma dúzia hoje.
Porque eles disseram "Você disse cocô" por vontade própria.
Aqueles vulgares fizeram sua escolha e agora estão mortos.
Você os matou por uma piada boba.
Piada?
Olhe este quarto, senhor.
Eu não brinco com minhas abluções, Sr. Potter.
O próprio tecido da sociedade se desfaz a cada vez
que outro sub-humano desce ao nível de uma criança tola
para responder à pergunta: "O que você faz?"
Humor de privada não é comédia!
Todos tiveram de morrer.
Sim, todos eles.
E espero que goste de trabalhar, Sr. Potter,
porque você vai matar cada pessoa que disser:
"Você disse 'cocô'."
Faca invisível. Por quê?
Você disse "cocô".
Estou autorizado a dizer.
Estou comentando o fenômeno, não o endossando.
O que você fez?
Você me matou.
Eu matei você?
Ou eu mamatei você?
Não!
ASSASSINO
O FIM?
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
Supervisão Criativa Verônica Cunha