Totul merge atât de repede...
Deci, ați vrea să știți sexul copilului?
Nu, nu vrem.
Nu, nu, nu. Avem o petrecere de dezvăluire a sexului.
Minunat. Sunt câteva lucruri pe care le văd aici
despre care aș vrea să vă vorbesc.
Nu, nu... Chiar nu vrem să știm nimic până la petrecere.
Asta ar fi nerecomandat în acest caz.
- Dacă prietenii așteaptă, putem și noi. - Nu prietenii voștri vor avea un copil.
Nu face pe bărbatul deștept.
Sunt femeie.
Pune poza în plic.
Bine. Poftim.
- Mulțumesc. Să mergem. - Noroc.
Nu, nu, nu, nu.
Bine, bine, bine, bine.
Bine, bine. Bine.
În regulă. Momentul așteptat de toți.
Bine. Gata?
- Doamne! - E băiat!
Ce e asta?
Ce spune?
„Cu cap de șoarece”?
CU CAP DE ȘOARECE
Dar, cum?
Bine.
9 LUNI MAI DEVREME
- Poți să aduci... - Serios?
- În sertar. - Bine. Bine.
Da, bine.
Ce?
Mi s-a părut că am văzut ceva.
Bună.
Și șoarecele nu a știut
că va deveni co-părinte în acea noapte.
Și acel copil a crescut devenind un personaj Disney celebru.
Nu trebuie să-i spun numele, este destul de evident.
Oricum nu am voie s-o fac.
De fapt, eu sunt cea mai tânără persoană care a primit vreodată un avertisment
de la Corporația Disney.
Știai că am o teorie despre teoreticienii conspirației?
Ei nu există.
Totul e o conspirație guvernamentală.
Odată, am pus radiografia câinelui meu peste a mea
ca să văd cum ar arăta dacă câinele meu ar trăi în mine.
Bine, acum e timpul să facem liniște.
Nu ești un pic cam bătrână să ai un copil?
Nu ești un pic cam bătrân să faci pe copilul?
A aterizat elefantul.
Apropo de elefanți, ei nu uită și nu iartă.
Puştii de pe hol
Bruno Puntz Jones. Deschide ușa.
Francesca Fiore. Ușa e descuiată.
Deschide-o singură.
Bruno.
Nu fi așa un nenorocit!
Nu fi o femeie atât de autoritară.
Sunt pe cale să mă bucur de baia mea cu bule.
Baie, nu? Nu este pentru mine.
Nu am făcut sex de mult.
Francesca Fiore, am făcut sex ieri.
Doar o singură dată.
Bruno, ce e asta?
Sper că ai o explicație.
E pentru tine, draga mea. E micul dejun. Mănâncă.
E pentru mine?
Atunci, Bruno, fă dragoste cu mine acum.
Pe podea.
Te rog, stai să mănânc grepfruturile.
Întotdeauna scuze.
Am făcut dragoste cu iubitul meu acum două ore și acum sunt gata din nou.
Îl omor!
O omor!
Bruno, cred că avem o problemă.
Ce? Nu, nu, nu.
Nu-i o catastrofă. Am uitat să închid robinetul.
Bruno, trebuie să-mi curăț degețelele.
Și am uitat femeia în cadă.
Bruno, trebuie să mergem la consiliere acum.
Francesca Fiore, e ora trei dimineața.
Nu.
Nu în New York.
Dar cine ne va vedea fără programare?
Am avut o bănuială.
El este dr. Otis Medinquire.
Terapeut sexual de renume mondial.
Bun venit în noua voastră casă, Cookie și dl Sparks.
N-am mai avut colegi de cameră.
Plătiți-vă partea voastră din chirie.
Dar, serios.
Casa mea este casa ta.
Vreți să vă jucați?
Aveți dreptate, mâncați. Continuați să mâncați.
Uitați-vă la noi.
Trei pisici mișto.
Da, așa-i. Două pisici mișto. Continuați să mâncați.
Cookie, dle Sparks.
Hei, pisicuțelor, am vrut să vă spun noapte bună.
Ciudat.
Vă aud.
Unde sunt copiii mei?
Ciudat din nou.
Dumnezeule!
Și dl Sparks era preferatul meu.
Motivul pentru care vreau să angajez un detectiv particular ca tine
e pentru că vreau să urmărești pe cineva.
Ei bine, asta e ceea ce fac.
Urmăresc oameni.
Poate suna ciudat, dar o voi spune.
Respiră adânc, Parker.
Vreau să-mi urmărești pisicile.
Bine.
Ceea ce cred că te-am auzit spunând este:
„Poate suna ciudat, dar o voi spune.
„Respiră adânc, Parker.
„Vreau să-mi urmărești pisicile.”
Crezi corect. Bună imitare!
Mulțumesc.
Pisicile tale arată cam așa?
Da, e aproape straniu.
Bună, pisicuțelor.
Sunt acasă.
- Ăsta nu e un accident. - Da, dle detectiv.
Eu...
Cred că pisicile mele l-au ucis pe acest om.
De ce nu ai venit la noi mai devreme?
Un om e mort pentru că nu ai venit la noi mai întâi!
Crezi că sunt aceleași două pisici?
- Poate. - Vezi, uite ce fac ei.
Se lasă adoptate de un bătrân singuratic.
Un tip foarte singuratic, fără prieteni, care rătăcește în mare parte în papuci.
Un tip foarte singuratic, patetic...
- Și apoi se năpustesc ca pisicile! - Și-l omoară.
Dumnezeule! Îl consider prieten pe Philippe Winger, de la muncă.
Dl Winger nu te place. L-am intervievat.
Hei, arma mea a dispărut. Pisica mi-a luat arma!
Toată lumea jos!
CINCI MINUTE MAI TÂRZIU
L-am găsit. L-am scăpat în mașină.
Nu te învinovăți. Lucrurile astea se mai întâmplă.
Trebuie să pui o capsă pe toc. Așa...
- Arma mea a dispărut! - Toată lumea jos!
Către toate echipajele, polițist rănit! Focuri de armă trase de o pisică.
Suspecții sunt două pisici persane cu păr lung, cu un revolver.
Rezistă! Nu!
Aș vrea să încep prin a vă adresa amândurora câteva întrebări.
- Francesca? - Si.
La ce te gândești când te gândești la sex cu Bruno?
La scula lui hidoasă.
Și ce o face atât de hidoasă?
Ei bine, doctore, când se excită, se umple cu sânge.
Ei bine, asta e normal.
Vorbim despre mult sânge.
- Poftim. - Aveam deja unul.
Atât de mult sânge, uneori sângerează.
Ca un fel de stigmată a penisului.
Si. Deci, doctore, este foarte greu să am starea de spirit, nu-i așa?
Când te gândești mereu la pruncul Iisus.
Cine a mai văzut penisul ăsta miraculos?
Ei bine, doar noi și papa.
- Papa - Și pelerinii.
- Pelerinii. - Da.
Bruno, la ce te gândești când te gândești la sex cu Francesca?
Ei bine, lasă-mă să-ți spun ceva, doctore.
Mă gândesc la insurgenții macedoneni.
Mă gândesc la scumpa mea mamă în flăcări.
Mă gândesc la gura Francescăi, cu un întreg set suplimentar de dinți.
Ați încercat vreodată pornografie?
Ei bine, o dată, când eram tânăr, am făcut 200 de filme.
Si.
Să vă uitați la pornografie.
- Să mă uit. Nu. - Nu, e o chestie groaznică.
- Nu, nu, o singură dată. - Am făcut-o. Da, o singură dată.
- Ne-am uitat. Nu ne-a plăcut. - Ni s-a părut că era snobism.
Foarte. Adică, fata a comandat o pizza,
vine tipul cu pizza și ea face sex cu el.
Nimeni nu a plătit pentru pizza.
Ce se va întâmpla cu el? O să fie concediat.
- Este groaznic. - E rău.
- Nici măcar nu a mâncat pizza. - Nu.
Știi, cred că problema ar putea fi una de relaxare.
V-ați gândit vreodată la a face sex...
Înainte de a face sex?
- Serios? - Crezi că ar putea funcționa?
Așa cred.
Nu vă supărați dacă mă uit, nu-i așa?
- Insistăm. - Da.
Insist.
- Hei, dragă. - Jack, ai venit devreme acasă.
Vrei niște vin?
- E o idee minunată. - Este.
Și este o idee foarte potrivită.
Pentru că am o mare surpriză pentru tine.
Serios?
Ei bine, ce este?
Știi casa aia la care te-ai uitat?
Ei bine, am cumpărat-o.
Noroc.
- Îmi pare rău. Ce casă? - Casa visurilor tale.
Casa despre care mi-ai tot vorbit?
Chiar nu știu despre ce casă vorbești.
Scumpo, sigur că știi.
Amintește-ți, ieri am trecut pe lângă o casă de vânzare,
- ... ai spus: „Oare, cât e asta?” - Da.
Acum știm, 1,2 milioane de dolari. Noroc.
1,2 milioane de dolari. Glumești?
Nu am vrut să mă târguiesc. Am vrut să închei afacerea azi.
Era doar curiozitate. Făceam conversație.
Nu părea a fi doar o conversație.
Era aproape o obsesie.
Jack, nu putem cumpăra casa aia.
Ar fi o nebunie.
Ei bine, desigur că nu, dragă.
- Slavă Domnului. - Nu putem cumpăra o casă deja cumpărată.
- Ar fi o nebunie. - Rahat.
Trebuie să fiu sincer cu tine.
Nu e la fel de frumoasă ca atunci când treci pe lângă ea.
Da, e mult mai mică.
Există multe daune structurale grave.
Dar știam că ți-ar fi frânt inima să nu o ai. Deci...
- Noroc. - Nu-mi mai ciocăni paharul!
Ai dreptate. Avem mult timp pentru a sărbători mai târziu.
Acum, trebuie să împachetăm.
Să împachetăm?
Da. Noii proprietari doresc să înceapă să se mute aici mâine.
Despre ce vorbești?
A trebuit să vând casa asta, pentru a cumpăra noua casă, nu?
Nu am primit pe ea atât de mult cât aș fi putut
pentru că sunt ceea ce ei numesc vânzător foarte motivat.
În total, am pierdut cam 160.000 de dolari.
Dar nu a fost în întregime vina ta.
Jack?
- Da? - Nu mai împacheta.
- Nu avem prea mult timp. - Vino aici.
- Trebuie doar să facem asta... - Vino aici.
- Dragă, chiar nu avem timp... - Uită-te în ochii mei.
- Dar eu nu... - Jack, nu plec din casa asta.
Mă auzi?
Dar trebuie s-o faci.
- Nu trebuie. - Dar trebuie.
- Dar... - Nu. Nu.
- Dar oamenii... ai încălca proprietatea. - Nu plec de aici.
Trebuie să rezolvi asta.
Uau, trebuie să spun, sunt un pic uimit de nerecunoștința ta.
Uimit de ce?
Nerecunoștința ta, Sandra.
Adică, uite ce am făcut.
Uite ce am făcut. Am vândut casa asta, casa pe care o iubesc.
Am vândut-o pentru tine. Am crezut că e o nebunie?
Logic că am crezut! Dar am făcut-o oricum.
Am făcut-o pentru tine. Pentru tine.
Ești nebună?
- Sunt nebună? Serios? - Da. Serios, ești?
Nici măcar nu știu cine ești acum.
- Poate ar trebui să renunțăm. - Mie-mi convine, rahatule.
Grozav. Poți păstra noua casă.
Cu alergiile mele, cu mucegaiul ăla negru, nici măcar nu pot respira acolo.
Care e adresa?
Deci, cum a fost?
Ei bine, facem pre-sex,
apoi facem sex și e foarte relaxant.
- Aproape fără violență. - Și foarte puțin sânge.
Mulțumesc, dr. Medinquire.
Ne-ai salvat de la divorț.
Da, lasă-mă să-ți umplu paharul.
Nu primisem nimic.
Mă bucur că v-am putut fi de folos.
Pot să folosesc baia aproximativ 12 minute?
Desigur.
- Pentru ce a fost asta? - Pentru ce ești pe cale să faci.
Ce sunt pe cale să fac?
Asta a fost pentru Bruno. Am ratat.
Nu mă plâng.
Am nevoie de doar opt minute.
Deci, Francesca Fiore,
ești gata pentru sexul post-sex?
Sunt acum.
Ce sexy!
Ratonii sunt super drăguți.
Dar în fiecare zi văd atât de mulți morți pe șosea
și mă întristează foarte tare.
Și apoi ajung să îi calculez
și mă gândesc...
Dacă văd atâția ratoni
pe mica mea porțiune de autostradă în fiecare zi,
câți ratoni nenorociți sunt în lume?
Cred că e un fel de navă-mamă raton nenorocită,
care aruncă cu bebeluși în pădure,
lângă casa mea sau cam așa.
Mă sperie de moarte.
Îi sperie de moarte pe toți.
Și au acele măști și îți mănâncă gunoiul.
Prieteni ai Kids in the Hall. Numărul 311, Jillian.
Sunt aici de o oră.
Unde e ținta?
Liniștește-te, dle Potter.
Sunt încrezător că țintele noastre vor veni imediat.
- Dar... - Nu te plătesc să spui
„dar”, domnule Potter.
Îți plătesc sume uriașe de bani
pentru a scana conversațiile din jurul tău până când auzi țintele noastre
rostind cuvintele-cod, iar când o fac,
să le elimini! Ai înțeles?
Am înțeles.
Ei bine, știi tu.
- Deci îmi spuneai unde lucrezi? - Da, lucrez pentru guvern.
Asta e ceea ce fac.
Dar ca ce ai zis că lucrezi?
Ai spus „ca ce”.
Așa am spus?
Ai spus „ca ce”.
COD: „A SPUS CA CE”
El a spus „ca ce”.
Toți au spus asta.
Toată lumea a spus cuvântul de cod.
Atunci omoară-i pe toți.
- Dar... - Acest cuvânt din nou.
Care e ținta mea?
„Ca ce”.
Ascultă-mă, dle Potter. Se pare că ai tot timpul din lume,
să-mi spui „dar, dar, dar” în mod repetat.
Dar se pare că nu ai timp să scoți și să țintești, pur și simplu,
arma invizibilă pe care ți-am dat-o
și să îți îndeplinești partea de înțelegere.
Fă-o.
Ai auzit asta? A spus „ca ce”.
Armă invizibilă!
Toate unitățile, fiți atenți la un suspect îmbrăcat ca un curier.
MUZICĂ DE CIRC
Ai terminat treaba, dle Potter?
Da.
Bun.
Apropie-te.
Nu-ți face griji, dle Potter.
Spre deosebire de conștiința ta, mâinile mele sunt curate.
Poți să-i numeri, dacă vrei.
Nu e nevoie.
La naiba!
Trebuie să știu de ce am ucis o duzină de oameni astăzi.
Pentru că au spus „Tu ai spus ca ce” de bunăvoie.
Acei vulgari și-au făcut alegerile și acum sunt morți.
I-ai omorât pentru o glumă prostească.
Glumă?
Uite la camera asta, domnule.
Nu glumesc cu abluțiunile mele, dle Potter.
Însăși țesătura societății se destramă de fiecare dată
când un alt subom coboară la nivelul unui copil tont
pentru a răspunde la întrebarea: „Ce faci?”
Umorul de toaletă nu e comedie!
Așa că toți au trebuit să moară.
Da, toți.
Și sper că îți place să lucrezi, dle Potter,
pentru că o să ucizi fiecare persoană care spune:
„Ai spus «ca ce».”
Cuțit invizibil. De ce?
Ai spus „ca ce”.
Am voie s-o spun.
Comentez fenomenul, nu îl susțin.
Ce ai făcut?
M-ai ucis.
Te-am ucis eu?
Sau te-am în-fund-at?
Nu!
UCIGAȘ
Subtitrarea: Ana-Monica Cojocărescu
Redactor Robert Ciubotaru