Tu as sonné, Don?
Que faudrait-il pour que tu arrives plus vite, Marv?
La bonne vieille fourche à bétail?
À toi de décider, mais...
Non, je t'en prie.
Sais-tu ce qu'Amazon veut de Kids in the Hall?
Oui, Don. Une émission comique, mais sans têtes de Turc,
sujets d'actualité, causticité alarmante ni situations perturbantes.
Oui. Ça ne laisse que les jeux de mots.
Oui, Don. Je connais un jeu de mots.
C'est à propos du souffle, mais il est court.
Canard à l'orange.
Mauvaise cloche. Fichus stagiaires de Harvard.
Oh, range ce canard, Don.
Compris. Dois-je me faire tabasser par le stagiaire dans la ruelle?
Non, ce serait aller trop loin. Il peut le faire ici.
Oui, c'est bien mieux, Don.
Défoule-toi.
- Est-ce un milieu de travail toxique? - Toxique? Pas du tout.
- Sens-tu qu'on t'écoute? - Tout à fait.
- Tu m'en parlerais, autrement. - Évidemment.
- Je te considère comme un ami. - Oui.
Lève le visage. Je ne vois pas ta douleur.
Bien sûr. Ce serait beaucoup mieux.
- Comme ceci, ça va? - Oui.
Ils sont là.
Vous voilà.
- Je t'ai apporté quelque chose. - Des cadeaux. Hourra!
Assez parlé de toi. Où est le bébé qu'on vient voir?
- Allons. - Notre bébé parfait dort.
Non.
Il adore les bébés.
- Je vous sers du vin. - Bonne idée.
Regardez ça.
Papa manque de sommeil.
Oui, mais c'est le plus bel épuisement qui soit.
Comme escalader l'Everest pieds nus
si la montagne était sans sommet, le ciel sans soleil,
la nourriture sans goût.
Mais j'adore ça.
- C'est génial. - Tellement.
Fermez vos gueules.
Le bébé s'est réveillé.
Je dois aller le chercher.
- Les hormones. - Oui.
Ça doit rester entre nous.
Voici notre bébé.
Je le prends le premier.
Devrait-on prendre une photo? Oui.
Veux-tu que je le fasse?
Je vais chercher l'appareil,
j'accouche du bébé, c'est moi qui fais tout.
Je t'ai demandé si tu...
Alors, qu'en dis-tu?
Minou, je n'aime pas ce bébé.
- Donne-toi du temps. - Inutile.
C'est un bébé détestable.
Ridicule. Ce n'est qu'un bébé.
Prends-le, tu verras.
Parfois... Mon Dieu! Tu as raison.
- Oui. - Quel détestable bébé!
Toi, prends-le.
C'est comme câliner toute la souffrance humaine.
- Chante pour lui. - Impossible.
Je ne pense qu'aux Lamentations des damnés,
aux Gémissements d'agonie à l'abattoir et à Yellow de Coldplay.
- À ton tour. Prends-le. - Non!
- Comment ça se passe avec le bébé? - Bien.
Oui. Attrape.
C'est super que vous ayez noué des liens si vite.
Oui, parce que...
On a quelque chose de spécial à vous proposer.
Faire de l'échangisme?
- Non. - Non.
Non, on a décidé que...
Si jamais il nous arrivait malheur, on veut vous confier notre bébé.
- C'est un honneur. - Un vrai honneur.
Un grand honneur.
- Mais on ne peut pas. - Non.
Pourquoi pas?
Je n'ai pas le tour avec les bébés.
J'en ai tenu un qui est tombé dans un puits.
Allons. Vous êtes simplement nerveux
parce que vous savez que c'est une grande responsabilité.
C'est en partie pour ça qu'on vous a choisis.
Je n'ai jamais vraiment voulu de bébé.
Je fabrique mes propres stérilets.
- En vente sur Etsy. - Un peu d'argent de poche.
Tu es décontractée. Tu ne seras pas une mère surprotectrice.
Et c'est en partie pour ça qu'on vous a choisis.
On est accros à la meth.
- On adore la meth! - Oui.
Il me faut de la meth. Donnez-m'en.
- Vous n'êtes pas accros. - Non.
Vous en prenez juste lors des fêtes ou seuls en voiture.
- Comme nous tous. - Oui.
Et c'est en partie pour ça qu'on vous a choisis.
N'importe quoi.
- Va chercher la paperasse. - J'y vais.
Arrêtez!
On n'aime pas votre bébé.
- Minou! - Sérieux.
Oui, mais ça ne se dit pas.
Qu'est-ce qu'il a, notre bébé?
Il ne nous convient pas.
On le trouve un brin détestable.
On vous adore, mais on déteste le bébé.
On le déteste.
Sortez de chez nous!
C'est ridicule. Partons, chérie.
Ils n'aiment pas le bébé.
On n'est donc pas seuls.
- Brian, ça enregistre? - Oui.
Assure-toi de filmer toute l'action.
Super, papa. Te voir faire les cent pas, c'est enlevant.
Pourquoi dois-je filmer ce machin?
Pourquoi dois-je cosigner quand tu achètes un spa?
- C'est ce que fait la famille. - Où est maman?
Au magasin. Tout ça fait partie de mon plan.
Elle arrive.
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous dehors?
- Une fuite de gaz? - Non.
Dieu merci.
Voici tes croustilles aux cornichons.
C'est inutile.
Pose ton téléphone. Je ne veux pas être filmée.
Papa m'y oblige.
Donne-moi ça.
- Et là, ça te plaît? - Maman, tu te filmes.
- Et voilà. - Fran, arrête ça.
J'essaie d'être romantique.
C'est notre anniversaire de mariage.
- Gordon, tu t'en es souvenu. - Évidemment.
Il y a 40 ans, je n'ai pas pu faire ce que certains hommes font
- à leur nuit de noces. - Pas de mots cochons.
Non, je ne parle pas de ça.
Je ne t'ai pas portée pour franchir le seuil.
C'est vrai.
Faisons jouer notre chanson.
Gordon.
C'est l'heure de te soulever.
- Brian! - Oui.
Combien pèses-tu ces jours-ci?
Seule une pute connaît son poids.
- Allons-y. Viens. - D'accord.
Je fais quoi?
- Attends. - D'accord.
Où est ta plus petite partie?
C'est là-dedans.
Il va me porter pour franchir le seuil. Peux-tu le croire, Maude?
- Pas encore. - D'accord.
Soulève-toi. Travaille un peu!
- Me soulever? - Aide-moi.
C'était merveilleux.
Je peux faire mieux.
- Monte. - Ça n'a pas de sens.
- Monte! - Je ferai de mon mieux.
Toute ma force est...
- Tu filmes? - C'est parti.
- Voilà. - On me voit soulever?
Oui.
- Merde, non. - Brian!
Seigneur. Qui a mis une colline ici?
Toi. Pour que l'eau s'écoule.
Ça n'arrivera pas. Passons par derrière.
As-tu tes clés?
Elles sont dans l'auto.
- Gordon. - Merde.
AMIS DES KIDS IN THE HALL NUMÉRO 1239
Ici Michael, collectionneur de canards.
Combien en ai-je maintenant?
Aucun.
Vais-je dresser mes canards quand j'en aurai? Essayez de m'arrêter.
Les dresser à faire quoi?
Ce sera plutôt une décision de groupe.
Serez-vous invités quand ce sera prêt?
Non, je n'ai que trois chaises
et j'ignore de combien d'elles les canards auront besoin.
Amis de Kids in the Hall, numéro 1239.
Michael.
En voyant une foule, pensez-vous :
"J'ai peut-être des amis dans cette foule"?
Je m'inquiète que mes amis, qui m'aiment,
me respectent et m'admirent, puissent être perdus dans cette foule.
Ils cherchent peut-être d'autres amis de Mark pour discuter
de moi et de ce qui fait qu'ils sont mes amis.
Arrêtez. Je suis l'ami de Mark.
Vous n'êtes pas les amis de Mark. C'est fou, cette bousculade.
Vous êtes tous impolis. J'aimerais que vous arrêtiez.
Je cherche d'autres amis de Mark!
Éloignez-vous de moi.
Je veux plus de Mark et d'amis de Mark.
Amis de Mark.
Je veux seulement parler de Mark et de ce qui le rend génial. Non!
Arrêtez de me pousser!
- Amis de Mark. - Arrêtez vos acrobaties!
Amis de Mark.
J'ai besoin de temps seul avec Mark.
Amis de Mark.
C'est si triste.
Heureusement, je suis le genre d'ami qui a de bonnes idées.
Comme...
Et si tous les amis de Mark avaient un drapeau de Mark?
AMIS DE MARK
Amis de Mark!
Amis de Mark, rejoignez-moi.
Rejoignez-moi, amis de Mark.
Descendez, sales danseurs. Descendez!
Descendez. Mark vous vaincra.
Hé!
Drapeau de Mark!
J'en cherche d'autres.
Drapeau de Mark.
Bonjour, amis de Mark.
- Bonjour. - Salut.
Ce que j'aime de Mark, c'est que son père était diplomate.
Il a passé son enfance un peu partout.
La terre entière était sa maison.
Il m'a l'air amusant, ce gars.
Je suis un être humain ordinaire.
- Oui. - Puis-je être un ami de Mark?
Bien sûr, mais il te faudra un drapeau.
J'achète le tiens.
Il n'est pas à vendre.
Il semble en avoir beaucoup.
Puis-je acheter un de tes drapeaux?
Mais bien sûr.
- Hé! - C'est Mark!
On parlait justement tous de toi.
C'est un de mes sujets préférés.
Un des nôtres aussi.
TIRÉ D'UN FAIT VÉCU
Changement de plan. Je te fais passer par la fenêtre du sous-sol.
- Brian, défonce la fenêtre. - Et si M. Louis est là?
Que faites-vous?
Je ferai passer ma femme par votre fenêtre.
Cette idée me rend mal à l'aise.
Et si je touchais quelque chose comme une partie osée?
- Pourquoi ça vous inquiète? - Je suis le seul baryton de la chorale.
Je dois être irréprochable.
- Vous n'avez pas l'air d'un baryton. - Non.
Soldats chrétiens, avancez...
C'est ce que j'ai entendu de plus beau.
- Allons-y. - Allons-y.
- Quoi? - Un malaise.
- Que dis-tu? - Ça sent les sous noirs.
Gordon! C'est un infarctus! Mon mari est en plein infarctus!
Vous devez aller à l'hôpital.
Je dois franchir le seuil avec ma femme!
Très bien. On n'est pas payés assez pour ça.
- Et j'ai envie de le voir faire. - Fran.
Oui.
Je ne peux pas.
Ce n'est pas grave. Je te porterai.
Laisse-moi te soulever.
Bonne idée.
Ça va, Fran? Tout semble bien.
On dirait une hystérectomie spontanée.
- C'était une hernie. - Il a fait deux infarctus.
Je ne paierai pas deux fois.
Je vous aime.
Reculez, monsieur.
- Il a besoin de sa maman. - Oui.
- Reculez! - On ne peut pas être séparés.
Oui, on peut.
SERVICE DE POLICE
14 H 35 LIBERTY VILLAGE
- À quoi penses-tu? - Au défilé de la fierté gaie.
Oui, et alors?
Les policiers ne peuvent plus défiler.
Pas les policiers, juste toi.
- Pourquoi moi? - Tu as une drôle de démarche.
- Pas du tout. - Mais oui.
Mets-toi à leur place.
Je ne sais pas quoi faire de mes bras.
- En effet. - Fais-le, toi!
- C'est facile. - Oui, tu es doué.
Donc...
- C'est l'heure de partir. - Je ne suis pas soûl.
C'est ton problème.
- Merci, Jake. - Oui.
- C'est très gentil. - C'est l'heure de partir.
- D'accord. - Oui.
- Tu dois aimer les bananes. - J'adore ça.
Phil! J'ignorais que tu étais toujours là.
Eh bien, Jake,
je ne pouvais pas partir sans qu'on parle des bananes.
Des bananes? Je suis le roi des smoothies.
Tu as beaucoup de bananes.
Bien sûr. Elles donnent de la texture aux smoothies.
Autrement, c'est trop liquide.
Oui, mais l'ordre est si intrigant.
Tu as une banane ici
et une banane là.
Celle-ci est presque par-dessus l'autre,
comme des bananes qui baisent.
Drôle de disposition pour des bananes.
Elles sont tombées du sac d'épicerie comme ça.
C'est ça.
Elles sont tombées du sac d'épicerie comme ça.
- Oui. - C'est normal.
Ça arrive tout le temps. Elles tombent du sac. C'est ça.
Ou elles sont dans cette position précise
pour arrêter le démon banane des Sept Trafalgar.
Écoute, Phil.
Je suis juste un gars qui fait mûrir des bananes.
C'est ça.
Je n'ai pas lu mon exemplaire
de Démons interdimensionnels des systèmes de Trafalgar récemment.
Mais si je me souviens bien, c'est le jour du démon.
Tes bananes doivent donc être dans cet ordre précis
pour empêcher le démon d'entrer.
Phil, ça va? Dois-je appeler quelqu'un?
Je te comprends. Qui veut être écrasé par un démon banane?
Pas moi. Mais tu pourrais être honnête à ce sujet.
Phil, tu es vraiment cool,
mais je dois te demander de partir.
Je comprends. Il se fait tard.
La porte est là.
Avant de partir, j'ai une petite fringale.
Ça te dérange que je mange une de tes bananes?
Pas du tout.
Je te rappelle qu'il est 3 h du matin.
Tu auras du mal à racheter des bananes si j'en mange une.
Ça sent bon.
Ce sera délicieux.
Je vais la peler, Jake.
C'est parti.
Je pèle.
Arrête! Je l'admets!
J'ai disposé les bananes de cette manière
pour empêcher le démon banane des Sept Trafalgar
d'entrer ici et de voler mon âme immortelle.
Tu avais raison. Content?
Je le savais. Tout ce que je veux, c'est que tu sois honnête.
Remets les bananes en place.
- C'est vrai. - Vite!
- Elle va ici? - Pas de temps à perdre.
Jake Agnew, je suis venu te chercher.
Suis le démon banane, Jake Agnew.
Je vais m'emparer de ton... C'est quoi, tout ça?
C'est la disposition en piège.
Je ne peux pas passer.
Je ne peux sortir qu'avec la disposition libératrice.
Peux-tu me rappeler ce que c'est?
Je ne peux pas te le dire!
Il y a des règles, pour l'amour.
Vous devriez apprendre toutes les dispositions de bananes
avant de conjurer le démon banane. Qu'est-ce qui se passe ici?
Je connais seulement sept
de ces règles.
- C'est suffisant. - Bon Dieu.
Colbert!
- On n'y arrivera jamais. - Comme ceci?
Beau travail, petit génie. Tu as conjuré un autre démon.
Salut.
- Colbert. Qui est invité? - Nathan Lane,
avec ses belles histoires sur Broadway la magnifique.
J'ai fait quelques erreurs, mais on y est presque.
On est à un poil.
APRÈS 2 HEURES ET 17 MINUTES
J'ai trouvé.
- Il manque juste une banane. - C'est ça que tu cherches?
Super fête. Merci de m'avoir invité.
Je me suis éclaté.
- Que fais-tu? - On se verra au travail, Jake.
Si je découvre où tu travailles.
Une bière.
- Une bière. - Une bière.
Une bière!
Une pour moi.
Suis-moi, Marv.
- Prends des notes. - Oui.
Concernant Kids in the Hall, Mark doit perdre du poids.
Horizontal ou vertical?
On ne l'envoie pas dans une capsule spatiale.
Horizontal, alors.
C'est quoi, ces algues sur la tête de Kevin dans tous les sketchs?
- Ce sont ses cheveux, Don. - Je vois.
Point suivant.
Seigneur. Que se passe-t-il ici, Marv?
On est arrivés au bout du couloir, Don.
Que suis-je censé faire?
J'imagine qu'on pourrait
faire demi-tour.
Marv, on marche et on discute.
Pas question de faire demi-tour.
Bien sûr que non, Don.
On est mal pris.
Je vois venir les choses. Je vais admettre que oui,
et puis tu vas me traiter de cornichon.
Marv,
tu n'es pas assez malin pour voir venir les choses.
C'est vrai, je ne suis pas malin.
Ce n'est qu'une coïncidence, Marv.
Oui, Don.
Évidemment.
- Fran. - Gordon?
- Je regrette de ne pas avoir pu... - Oui.
- ... te soulever. - Ça n'a aucune importance.
Tu t'en es soucié assez pour subir un infarctus.
- Deux. - Oui.
Sais-tu ce qui m'attriste, Franny?
- Quoi? - À notre nuit de noces,
je n'ai pas fait l'autre chose que font les hommes.
Le S-E-X-E.
Gordon.
Tu ne t'es pas envoyé en l'air cette nuit-là,
mais ton genou, oui.
Oui.
Oh, oui.
J'enfourche cette selle depuis 43 ans.
Je pourrais écrire une chanson country à son sujet.
Salut. J'ai raté quelque chose?
Seigneur. Que faites-vous?
- Que fais-tu ici, petit pervers? - Arrête!
Sous-titres : Elsa Deland
Superviseur créatif David Nobert