Chamou, Don?
O que é preciso para vir mais depressa, Marv?
Temos de voltar ao aguilhão de gado?
Como queira, Don. Mas...
Por favor, não.
Sabes o que a Amazon quer dos Kids in the Hall?
Sim, Don. Uma série divertida, mas sem alvos,
tópicos correntes, nervosismos alarmantes ou locais perturbadores.
Certo. Sobra-nos trocadilhos, Marv.
Sim, Don. Eu sei um, Don.
É um trocadilho com o vento, mas foi um ar que lhe deu.
Pato a l'orange.
Campainha errada. Raio de estagiários de Harvard.
Não está laranja por eu não ter dito banana, Don?
Entendido. Peço ao estagiário para me dar uma sova num beco?
Não, isso é muito longe. Ele que a dê aqui.
Sim, muito melhor, Don.
Pode começar.
-Acha que é um lugar de trabalho tóxico? -Tóxico? Não, Don. De todo.
-Acha que é ouvido? -Muito.
-Ótimo. Caso contrário, diga-me. -Claro, Don.
-Considero-o um amigo. -Sim.
A cara levantada, Marv. Não vejo a sua dor.
Sim, Don. Claro. Seria muito melhor assim.
-E agora? -Está ótimo.
Chegaram.
Conseguiram vir.
-Trouxe-te uma coisa. -Presentes. Boa.
Chega de falar de ti. Onde está o bebé que viemos ver?
-Vá lá. -O bebé perfeito está a dormir.
Não.
Ele adora bebés.
-Vou buscar-vos vinho. -Ótima ideia.
Olhem para eles.
Há alguém que não anda a dormir muito, papá.
Mas é uma exaustão maravilhosa, sabias?
Como escalar o Evereste descalço
e a montanha não tem cume, o céu não tem Sol
e a comida é insonsa.
Mas estou a adorar.
-Isso é ótimo. Que querido. -Que bom.
Calem-se. Fechem-me essas matracas.
O bebé. O bebé está acordado.
Tenho de ir buscá-lo.
-Hormonas! -Sim.
Não lhe digam que o disse.
Este é o nosso bebé.
Eu disse que era primeiro.
Devíamos tirar uma foto. Sim, devíamos.
Queres que vá buscar a câmara?
Porque não vou eu buscá-la,
porque não dou à luz, porque não faço a porra de tudo?
Só perguntei se querias...
Então, o que achas?
Querida, não gosto deste bebé.
-Dá-lhe tempo. -Não preciso de lhe dar mais tempo.
Este é um bebé odioso.
Que ridículo. Como pode ser odioso?
Toma, pega nele.
Por vezes... Meu Deus! Tens razão.
-Pois. -Que bebé odioso.
Pega nele.
Parece que tenho ao colo todo o sofrimento humano.
-Tenta cantar-lhe. -Não consigo.
Só consigo pensar em Lamentations of the Damned
ou The Death Moans of the Slaughterhouse ou aquela música, Yellow, dos Coldplay.
-Toma. Pega nele. -Não!
-Então? Tudo bem com o bebé? -Ótimo.
Sim. Apanha.
É tão bom terem-se ligado logo ao nosso bebé.
Sim. Porque...
Há algo especial que gostaríamos de vos perguntar.
Vamos trocar de parceiros?
-Não. -Não.
Não. Nós decidimos que...
Se alguma coisa nos acontecer, queríamos que tomassem conta do bebé.
-Seria uma honra. -Que grande honra.
Uma grande honra.
-Mas não podemos. -Não podemos.
Não podem? Porquê?
Nunca tive muito jeito para bebés.
Peguei num uma vez e ficou preso num poço.
Vá lá. Só estão nervosos
porque sabem que é uma grande responsabilidade.
E foi por isso que vos escolhemos.
Sabem, eu nunca quis um bebé.
Faço os meus próprios DIU.
-Começou a vendê-los na Etsy. -Ganho uns trocos.
Pareces descontraída. Não vais ser daquelas mães obcecadas.
Sim. Foi uma das razões por que vos escolhemos.
Viciados em metanfetaminas.
-Adoramos! -Mesmo.
Precisamos. Deem-nos metanfetaminas.
-Não são viciados. -Não.
Não. Usam-na socialmente e sozinhos no carro.
-Como todos nós. -Sim.
E na verdade, foi uma das razões por que vos escolhemos.
Mas que raio?
-Vai buscar a papelada. -Vou buscá-la.
Para!
Não gostamos do bebé.
-Amor! -É verdade.
Sim, mas não podes dizê-lo.
O que tem o nosso bebé?
Não calha connosco.
Achamos o vosso bebé um pouco odioso.
Gostamos de vocês, mas odiamos o bebé.
Odiamos o vosso bebé.
Saiam já da nossa casa!
Isto é ridículo. Vamos, querida.
Não gostam do nosso bebé.
Então, não somos só nós.
-Brian, estás a filmar? -Sim.
Ótimo. Vê lá se apanhas toda a ação.
Sim, pai. É brilhante. Andares às voltas é tão emocionante.
Porque tenho de continuar a filmar esta estupidez?
Porque tenho de ser fiador quando compras um jacúzi?
-Porque é o que uma família faz. -Onde está a mãe?
Está na loja. Faz parte do meu grande plano.
Aí vem ela.
O que se passa? O que fazem os dois aqui?
-Há uma fuga de gás? -Não.
Graças a Deus.
Eis as batatas com endro que querias.
Não queria.
O que fazes? Desliga o telemóvel. Não quero ser filmada.
O pai obrigou-me.
Dá cá isso.
-E agora, gostas? -Mãe, estás a filmar-te a ti.
-Assim é que é. -Fran, podes parar?
Estou a tentar ser romântico.
Fran, hoje é o nosso aniversário.
-Gordon, lembraste-te. -Claro que sim.
Faz 40 anos hoje que não consegui fazer aquilo que alguns homens fazem
-na noite de núpcias. -Nada de conversa erótica.
Não, não estou a falar disso.
Não te levei ao colo para dentro de casa.
É verdade.
Vamos tocar a nossa música.
Agora, tenho de te pegar ao colo.
-Brian! -Sim.
Quanto é que pesas, Fran?
Gordon, só uma puta é que se pesa.
-Está bem. Vamos lá. -Está bem.
Vamos. Faço o quê?
-Espera. -Está bem.
Onde és mais estreita?
Bem, seria aqui em cima.
Ele vai levar-me ao colo para dentro, Maude. Acreditas?
-Não. Ainda não. -Está bem.
Levanta-te. Faz o teu trabalho!
-Eu? -Brian, ajuda-me.
Foi maravilhoso.
Consigo fazer melhor.
-Monta-te. -Não faz muito sentido.
-Monta-te. -Vou tentar.
Toda a minha força está...
-Estás a filmar? -Vou pôr a gravar.
-Estão cortados. -Apanhaste?
Sim, apanhei.
-Merda. Não. -Brian!
Céus! Porque puseram este monte aqui?
Foste tu. Para escoar.
Não vai resultar. Vamos pelas traseiras.
Tens as tuas chaves?
Estão no carro.
-Gordon. -Porra.
AMIGOS DOS KIDS IN THE HALL NÚMERO 1239
Olá, chamo-me Michael e coleciono patos.
Quantos é que já tenho?
Nenhum.
Vou treinar os patos quando os tiver? Tentem parar-me.
Vou treiná-los a fazer o quê?
Vai ser mais... uma decisão de grupo.
Estão todos convidados quando acabar?
Infelizmente, não. Só tenho três cadeiras
e não sei quantas delas os patos vão precisar.
Amigos dos Kids in the Hall, número 1239.
Michael.
Quando veem uma multidão, pensam:
"Talvez tenha amigos no meio daquela multidão."
Preocupa-me que amigos meus, que me adoram,
que me respeitam e admiram, possam estar perdidos naquela multidão.
Talvez a tentar encontrar outros amigos do Mark para poderem falar
sobre mim e por que razão são amigos do Mark.
Pare, por favor. Sou amigo do Mark.
Vocês não são amigos do Mark. Estes encontrões são uma loucura.
Estão a ser tão malcriados. Gostava que parassem.
Estou a tentar encontrar outros amigos do Mark!
Afastem-se de mim.
Quero mais Mark e amigos do Mark.
Amigos do Mark.
Só quero falar sobre o Mark! Sobre o espanto que ele é. Não!
Parem de me empurrar!
-Amigos do Mark. -Parem. Parem de fazer rodas!
Amigos do Mark.
Preciso de tempo a sós com o Mark.
Amigos do Mark.
É tão triste.
Mas por sorte, sou o tipo de amigo que tem ideias fantásticas.
Como...
E se todos os amigos do Mark tivessem bandeiras do Mark?
AMIGOS DO MARK
Amigos do Mark!
Amigos do Mark, venham ter comigo.
Venham ter comigo, amigos do Mark.
Para baixo, seus dançarinos sacanas. Para baixo!
Para baixo. O Mark vai derrotar-vos.
Olá!
Bandeira do Mark!
Tem de haver mais.
Bandeira do Mark.
Olá, amigos do Mark.
-Olá. -Olá.
O que eu adoro no Mark é o pai dele ter sido diplomata.
Sim. Cresceu em todo o lado.
A Terra inteira era a sua casa.
Este tipo parece ser bem divertido.
Eu sou um ser humano normal.
-Sim. -Posso ser amigo do Mark?
Claro, mas é melhor arranjares uma bandeira.
Posso comprar a tua?
Não está à venda.
Mas ele parece ter muitas.
Posso comprar uma das tuas?
Claro que podes.
É o Mark!
Mark, estávamos todos a falar de ti.
É um dos meus assuntos preferidos.
O nosso também.
UMA HISTÓRIA REAL
Novo plano. Vou baixar-te para entrares pela janela da cave.
-Brian, dá um pontapé na janela. -E se o Sr. Louis estiver em casa?
O que estão a fazer?
Vou baixar a minha mulher para entrar pela sua janela.
Não sei se me sinto muito à vontade.
E se tocar em algo que não devia? Numa parte íntima?
-Porque isso o preocupa? -Sou o único barítono no coro da igreja.
Não posso levar com o MeToo.
-Não parece um barítono. -Pois não.
Em frente, soldados cristãos A marchar...
É a coisa mais bonita que já ouvi.
-Vamos a isto. -Vamos fazer isto.
-O que foi? -Algo estalou.
-Como assim? -Um cheiro metálico.
Gordon! O meu marido está a ter um ataque cardíaco!
Senhor, tem de ir para o hospital.
Preciso é de levar a minha mulher ao colo para dentro de casa!
Tudo bem. Também não nos pagam para isto.
-E eu quero ver isto a acontecer. -Tudo bem, Fran.
Sim.
Não consigo fazê-lo.
Não faz mal. Eu levo-te.
Sim? Deixa-me pegar em ti.
Boa ideia.
Estás bem, Fran? Pareces estar bem.
Ela teve uma histerectomia espontânea.
-Era uma hérnia. -E ele, dois ataques cardíacos.
Não me vai cobrar a dobrar.
Adoro-os aos dois.
Senhor, preciso que se afaste.
-Mas ele precisa da mãe dele. -Preciso dela.
-Senhor, afaste-se! -Não nos podem separar.
Podemos, sim.
POLÍCIA
14:35 LIBERTY VILLAGE
-No que estás a pensar? -Ouviste falar da parada gay?
Sim, ouvi.
Já não nos deixam fazer parte.
Bem, nós não. Só tu.
-Eu? Eu porquê? -Marchas de um modo esquisito.
-Não marcho. -Marchas, sim.
Vá lá. Eles têm razão.
Não sei o que fazer com os braços.
-Eu que o diga. -Faz tu!
-Vês? É fácil. -Sim, és bastante bom.
Então...
-São horas de ires. -Mas ainda não estou bêbado.
Sim, problema teu.
-Muito obrigado, Jake. -Sim.
-Agradeço-te. -Só acho que já são horas de ires.
-Está bem. -Sim.
-Deves adorar bananas. -Sim, adoro as minhas bananas.
Phil! Não sabia que ainda aqui estavas.
Bem, Jake.
Não podia ir embora sem falar das bananas.
-Bananas? -Já me conheces, sou o Sr. Batido.
Mas tens muitas bananas, Jake.
Claro que tenho. As bananas dão textura ao batido.
Um batido sem bananas é aguado.
Mas a ordem é tão intrigante. Ou seja...
Tens uma banana aqui
e outra aqui.
Esta banana está quase em cima daquela,
como se estivessem a fazer sexo.
Uma disposição de bananas muito estranha.
Foi assim que caíram do saco das compras.
Certo.
Certo. Caíram do saco das compras dessa maneira.
-Sim. -Certo. Bastante normal.
Está sempre a acontecer. Um saco das compras a cair. Certo.
Ou então, dispuseste-as na posição que era preciso
para parar o demónio da banana de Trafalgar Seven.
Ouve, Phil.
Eu só tento amadurecer as minhas bananas.
Certo.
Já não leio a minha cópia
de Demónios Interdimensionais dos Sistemas Trafalgar há algum tempo.
Mas, se não me engano, hoje é o dia do demónio.
Ou seja, as tuas bananas têm de estar na ordem certa
para impedir que o demónio entre.
Phil, estás bem ou devo chamar alguém?
Não te culpo. Quem quer ser esmagado pelo demónio da banana?
Eu não. Só quero que sejas sincero. Só isso.
Phil, acho que és mesmo fixe.
Mas vou pedir-te para te ires embora.
Claro. Eu entendo. É tarde.
A porta é ali.
Antes de ir, tenho um pouco de fome.
Não te importas que coma uma das tuas bananas?
Claro que não.
Só para te lembrar. São 3:00.
Deve ser difícil arranjar mais se eu comer uma.
Banana bem-cheirosa.
Vai ser saborosa.
Estou a começar a descascá-la, Jake.
Aqui vou eu.
A descascar.
Para! Eu admito!
Pus as bananas nessa disposição
para evitar que o demónio da banana
entrasse e roubasse a minha alma imortal.
Está bem! Tinhas razão. Estás contente?
Eu sabia. Só queria que fosses sincero. Só isso.
Então, põe as bananas de volta.
-Certo. -Já!
-A banana é aqui? -Não há tempo a perder.
Jake Andrew, vim buscar-te.
Segue o demónio da banana, Jake Andrew.
Eu vou dar as tuas... O que raio é isto?
Esta é a disposição de armadilha.
Não consigo passar por aqui.
Tens de fazer a disposição de abertura para eu sair.
Podes relembrar-me qual é essa disposição?
Não te posso dizer!
Há regras. Por amor de Deus!
Era de esperar que estudasses todos os padrões de bananas
antes de convocares o demónio da banana. O que raio se passa aqui?
Não conheço as regras todas.
Conheço sete.
-Bem, já chega. -Credo!
O Colbert!
-Nunca vamos descobrir. -Que tal assim?
Muito bem, génio. Acabaste de convocar outro demónio.
Olá.
-O Colbert! Quem aparece? -O Nathan Lane,
a contar histórias maravilhosas sobre a Grande Rua Branca.
Olá, Jakey. Sei que fiz uns erros, mas estamos quase.
Estamos mesmo quase.
DUAS HORAS E 17 MIN. DEPOIS
Já sei.
-Só preciso da última banana. -Estás à procura disto?
Bela festa, Jake. Obrigado pelo convite.
Diverti-me muito.
-Phil? Mas que raio? -Vemo-nos no trabalho, Jake.
Se descobrir onde trabalhas.
Cerveja.
-Cerveja. -Cerveja.
Cerveja!
Dá-me de beber.
Ande comigo, Marv.
-Hora de tomar notas. -Sim, Don.
Para: Kids in the Hall, o Mark tem de perder peso.
Na horizontal ou vertical?
Não é para uma cápsula espacial.
Muito bem, fica horizontal.
O que é aquela alga em cima da cabeça do Kevin em todos os números?
-Acho que é o cabelo dele, Don. -Certo.
Muito bem, nota três.
Credo. O que se passa aqui, Marv?
Acho que é o fim do corredor, Don.
E o que é que eu faço?
Bem, acho que podíamos...
Voltar para trás.
Marv, isto é uma conversa em andamento.
Nelas, não se volta para trás.
Não, claro que não, Don. Claro que não.
Isto é um pickle.
Eu sei o que vai acontecer, Don. Eu digo: "Pois é."
E o Don vai dizer: "Não, Marv" e mostra-me um pickle verdadeiro.
Marv,
não tente passar-me à frente. Não é assim tão esperto.
Não, Don, não sou.
É apenas uma coincidência, Marv.
Sim, Don.
Obviamente.
-Fran. -Gordon?
-Fran, desculpa eu não ter... -Sim.
-...conseguido pegar-te ao colo. -Gordon! Isso não interessa.
Mas tentaste ao ponto de ter um ataque cardíaco.
-Tive dois. -Sim.
Sabes o que me entristece mesmo, Franny?
-O quê? -Na noite de núpcias
eu não ter feito o que os outros às vezes fazem.
S-E-X-O.
Gordon.
Podes não ter feito sexo na noite de núpcias,
mas o teu joelho fez.
Sim.
Sim!
Já monto esta sela há 43 anos.
Devia escrever uma música country sobre isto.
Olá, mãe. Perdi alguma coisa?
Credo, mãe. O que raio estás a fazer?
-O que fazes aqui, seu pervertido? -Para!
Legendas: Ulrica Husum