Me chamou, Don?
O que faço para você chegar mais rápido, Marv?
Quer voltar para o cabresto?
Você que sabe, Don. Mas...
Por favor, não.
Sabe o que a Amazon quer do Kids in the Hall?
Sim, Don. Um show engraçado, mas sem alvos,
tópicos atuais, nervosismo alarmante ou assuntos inquietantes.
Certo. Só sobram trocadilhos, Marv.
Sim, Don. Eu sei um trocadilho, Don.
A água foi presa porque ela matou a sede.
Pato à l'orange.
Campainha errada. Esses estagiários de Harvard...
Pêra, você não tá feliz que eu não disse banana, Don?
Entendi. Devo pedir para o estagiário me espancar no beco?
Não, é muito longe. Mande ele fazer aqui mesmo.
Sim, bem melhor, Don.
Pode bater.
-Acha que este local de trabalho é tóxico? -Não, Don. De jeito nenhum.
-Você se sente ouvido? -Muito.
-Que bom. Você me diria o contrário? -Claro, Don.
-Considero você um amigo. -Sim.
Levante o rosto, Marv. Não consigo ver sua dor.
Sim, Don. Claro. É muito melhor.
-Está bom assim? -Sim. Ótimo.
Eles chegaram.
Vocês vieram.
-Eu trouxe algo. -Presentes, oba!
Chega de você. Onde está o bebê que viemos ver?
-Vamos. -O bebê perfeito está dormindo.
Ah, não.
Ele ama bebês.
-Vou pegar um vinho. -Boa ideia.
Oi, pessoal.
Alguém não está dormindo bem, não é, papai?
Sim, mas é o melhor tipo de exaustão, sabe?
Como escalar o Monte Everest descalço
e a montanha não tem fim, o céu não tem sol,
a comida não tem sabor.
Mas estou amando.
-Que bom, que lindo. -Muito legal.
Calados. Calem a boca.
O bebê. O bebê acordou.
Preciso pegar o bebê.
-Hormônios, né? -Sim.
Não digam a ela o que eu disse.
Este é o nosso bebê.
Eu primeiro!
Vamos tirar uma foto. Sim, vamos.
Quer que eu pegue a câmera?
Por que eu não pego a câmera,
por que não dou à luz o bebê, por que não faço tudo?
Eu só perguntei se queria...
Então, o que acha?
Amor, não gostei deste bebê.
-Espere mais um pouco. -Não preciso de mais tempo.
Esse bebê é horrível.
Ridículo. Como um bebê pode ser horrível?
Segure-o.
Às vezes... Meu Deus! Você tem razão.
-Sim. -Que bebê horrível.
Pegue-o.
É como se estivesse embalando todo o sofrimento humano.
-Tente cantar para ele. -Não consigo.
Só consigo pensar em Lamentations of the Damned,
ou The Death Moans of the Slaughterhouse ou aquela música, Yellow, do Coldplay.
-Pegue. Pegue-o. -Não!
-E aí, como estão com o bebê? -Excelente.
Sim. Pegue.
Que bom que se conectaram logo com nosso bebê.
Sim, porque...
Tem algo especial que gostaríamos de perguntar a vocês.
Vamos fazer um swing?
-Não. -Não.
Não. Nós decidimos que...
Se alguma coisa acontecer conosco, queremos que vocês cuidem do nosso bebê.
-Seria uma honra. -Que honra.
É uma grande honra.
-Mas não podemos. -Não podemos.
Não podem? Por quê?
Eu nunca fui boa com bebês.
Uma vez, segurei um e ele caiu em um poço.
Ora, vocês só estão nervosos
porque sabem que é uma grande responsabilidade.
E é por isso que escolhemos vocês.
Sabe, eu nunca quis mesmo ter um bebê.
Eu faço meus próprios DIUs.
-Começou a vendê-los no Etsy. -Uns trocados.
Você parece uma pessoa fácil, não vai ser uma mãe neurótica.
Sim. Na verdade, essa é uma das razões pelas quais escolhemos vocês.
Somos viciados em drogas.
-Amamos metanfetamina! -Sim.
Preciso usar agora, me dá.
-Vocês não são drogados. -Não.
Não. Vocês usam socialmente e sozinhos no carro.
-Como todos nós. -Sim.
E, na verdade, foi por isso que escolhemos vocês.
Mas o quê?
-Pegue a papelada. -Vou pegar.
Parem!
Não gostamos do seu bebê.
-Amor! -É verdade.
Sim, mas não pode dizer.
O que há de errado com nosso bebê?
É só incompatibilidade.
Só achamos seu bebê um pouco horrível.
Nós amamos vocês, mas odiamos seu bebê.
Nós odiamos seu bebê.
Saiam da nossa casa, porra!
Isto é ridículo. Vamos, querida.
Eles não gostam do bebê.
Não somos só nós, então.
-Brian, está filmando? -Sim.
Ótimo. Capture toda a ação.
Sim, pai. É brilhante. Você andando por aí é muito emocionante.
Por que tenho que continuar gravando essa besteira?
Por que também assino para comprar uma banheira?
-Porque é isso que uma família faz. -Tá, cadê mamãe?
Está na loja. É tudo parte do meu plano.
Lá vem ela.
O que está acontecendo? O que estão fazendo aqui?
-O gás está vazando? -Não.
Graças a Deus.
Aqui estão os chips que você queria.
Eu não queria.
O que estão fazendo? Pare o vídeo, eu não quero ser filmada.
Papai me obrigou.
Me dê isso.
-Gostou? -Mãe, você está se filmando.
-Agora sim. -Fran, dá para parar com isso?
Estou tentando ser romântico.
Fran, hoje é nosso aniversário.
-Gordon, você lembrou. -Claro que sim.
Há quarenta anos, eu não consegui fazer o que alguns homens fazem
-na noite de núpcias. -Não fale safadezas aqui.
Não, não estou falando disso.
Eu não te carreguei no colo.
É verdade.
Hora de tocar nossa música.
Gordon.
Agora, vou te levantar.
-Brian! -Sim.
Quanto você está pesando, Fran?
Gordon, só prostitutas se pesam.
-Tudo bem, vamos lá. -Certo.
Vamos lá. O que faço?
-Só espere. -Está bem.
Qual é sua menor parte?
Bem, acho que aqui em cima.
Ele vai me carregar no colo, Maude. Acredita nisso?
-Não. Ainda não. -Tudo bem.
Agora, levante-se. Suspenda-se!
-Eu? -Brian, me ajude.
Foi maravilhoso.
Posso melhorar.
-Suba aqui. -Não faz sentido.
-Suba! -Farei meu melhor.
Toda a minha força é...
-Está filmando? -Vou apertar o botão.
-E corta. -Conseguiu gravar?
Sim, consegui.
-Merda. Não. -Brian!
Senhor, por que colocaram esta colina aqui?
Você colocou para drenagem.
Não vai rolar. Temos de entrar por trás.
Está com as chaves?
Estão no carro.
-Gordon. -Porra.
AMIGOS DOS KIDS IN THE HALL NÚMERO 1239
Oi, me chamo Michael e eu coleciono patos.
Quantos tenho até agora?
Nenhum.
Vou treinar esses patos assim que os tiver? Tente me parar.
O que vou treiná-los para fazer?
Vai ser mais... uma decisão em grupo.
Vou convidar a todos quando terminar?
Infelizmente não. Só tenho três cadeiras
e não faço ideia de quantas os patos vão precisar.
Amigos dos Kids in the Hall, número 1239.
Michael.
Quando vê uma multidão, você pensa
"Talvez eu tenha amigos nessa multidão."
Bem, eu me preocupo que meus amigos que me amam,
me respeitam e me admiram possam se perder nessa multidão.
Talvez tentando encontrar outros amigos de Mark para conversarem
sobre mim e o porquê são amigos de Mark.
Por favor, pare. Sou amigo de Mark.
Vocês não são amigos de Mark. Esses empurrões são loucura.
Estão sendo muito rudes. Parem com isso.
Estou tentando encontrar outros amigos do Mark!
Afastem-se de mim.
Eu quero mais Mark e amigos de Mark.
Amigos de Mark.
Eu só quero falar sobre Mark! Sobre o grande cara que ele é. Não!
Ei! Pare de me empurrar!
-Amigos de Mark. -Parem com isso. Parem de girar!
Amigos de Mark.
Preciso de um tempo sozinho com Mark.
Amigos de Mark.
Isso é tão triste.
Mas, felizmente, sou o tipo de amigo que tem ótimas ideias.
Como...
E se todos os amigos de Mark tivessem bandeiras de Mark?
AMIGOS DE MARK
Amigos de Mark!
Amigos de Mark se aproximem.
Se aproximem, amigos de Mark.
Desçam, seus dançarinos idiotas. Desçam!
Desçam! Mark vai derrotá-los.
Ei!
Bandeira de Mark!
Deve haver mais.
Bandeira de Mark.
Olá, amigos de Mark.
-Oi. -Olá.
O que eu mais gosto em Mark é que seu pai era diplomata.
Sim. Ele cresceu em vários lugares.
A Terra inteira era sua casa.
Esse cara parece ser bem divertido.
Ei, sou um humano normal.
-Sim. -Posso ser amigo de Mark?
Claro, mas é melhor arranjar uma bandeira.
Posso comprar a sua?
Ela não está à venda.
Mas ele parece ter muitas.
Posso comprar uma bandeira?
Claro que pode.
-Ei! -É o Mark!
Mark, estávamos falando de você.
É um dos meus assuntos favoritos.
Nosso também.
BASEADO EM FATOS
Novo plano: vou te colocar para dentro pela janela do porão.
-Brian, chute a janela. -Mas e se Sr. Louis estiver em casa?
O que estão fazendo?
Só vou colocar minha mulher por sua janela.
Não sei se fico confortável com isso.
E se tocar em algo que não deveria? Uma parte proibida?
-Por que se preocuparia com isso? -Sou o único barítono do coral da igreja.
Não posso ser denunciado.
-Você não parece ser barítono. -Verdade.
Avante, soldados cristãos marchando...
É a coisa mais linda que já ouvi.
-Certo, vamos lá. -Vamos.
-O quê? -Algo estalou.
-O que foi? -Sinto cheiro de metal.
Gordon! Está tendo um ataque cardíaco. Meu marido está enfartando!
Senhor, precisa ir ao hospital.
O que eu preciso fazer é carregar minha mulher no colo!
Tudo bem, não somos pagos para isso mesmo.
-Além disso, eu quero ver a cena. -Muito bem, Fran.
Sim.
Eu não consigo fazer isso.
Está tudo bem. Eu carrego você.
Tá? Eu te carrego.
Boa ideia.
Você está bem, Fran? Você parece bem.
Acho que ela teve uma histerectomia espontânea.
-Foi uma hérnia. -Ele sofreu dois enfartos.
Não vão me cobrar em dobro.
Eu amo vocês dois.
Senhor, dê um passo para trás.
-Mas ele precisa da mamãe. -Eu preciso.
-Senhor, para trás! -Não podemos nos separar.
Podemos sim.
POLÍCIA
14h35. VILA DA LIBERDADE
-O que está pensando? -Soube da parada do orgulho gay?
Sim.
Eles não nos deixam mais marchar junto.
Bem, a gente não. Só você.
-Eu? Por que eu? -Porque você marcha estranho.
-Eu não. -Marcha sim.
Dá para entender.
Só não sei o que fazer com meus braços.
-Não me diga. -Marcha aí.
-Viu? É fácil. -Sim, você é muito bom.
Então...
-Acho que é hora de ir. -Mas ainda não estou bêbado.
Isso é com você.
-Muito obrigado, Jake. -Sim.
-Obrigado. -Só acho que é hora de ir.
-Está bem. -Sim.
-Acho que gosta de bananas. -Sim, eu amo minhas bananas.
Phil! Não sabia que ainda estava aqui.
Bem, Jake.
Eu não poderia ir embora antes de discutir as bananas.
-Bananas? -Você sabe, eu amo vitaminas.
Você tem muitas bananas, Jake.
Claro que sim. As bananas dão textura às vitaminas.
Vitamina sem banana fica muito líquida.
Sim, mas elas estão em uma posição estranha...
Você tem uma banana aqui
e uma banana aqui.
Esta banana está quase em cima daquela banana,
como se estivessem fazendo sexo.
São posições bem estranhas para bananas.
Foi como elas caíram da sacola de compras.
Certo.
Certo. Elas só caíram da sacola de compras desse jeito.
-Sim. -Certo. É bem normal.
Acontece o tempo todo, cair da sacola de compras. Certo.
Ou então, você as posicionou exatamente do jeito necessário
para impedir o demônio banana do "Trafalgar Sete".
Escuta, Phil.
Sou só um cara tentando amadurecer as bananas.
Tá bom, tá bom.
Faz tempo que não leio minha cópia
do "Demônios Interdimensionais dos Sistemas Trafalgar".
Mas pelo que me lembro, acho que hoje é o dia do demônio.
Ou seja, suas bananas têm de ficar nessa ordem exata
para impedir o demônio de entrar.
Phil, você está bem ou devo ligar para alguém?
Eu não te culpo. Quem quer ser esmagado por um demônio banana?
Eu não. Estou apenas dizendo que pode ser honesto quanto a isso.
Phil, acho você um cara muito legal.
Mas vou ter de pedir para ir embora.
Tudo bem, entendo. Está tarde.
A porta é ali.
Mas antes de ir, estou com um pouco de fome.
Se importa se eu comer uma de suas bananas?
Claro que não.
Só para lembrar, são 3h da manhã.
As coisas podem ficar difíceis se eu comer uma.
Está cheirosa.
Isso vai ser gostoso.
Vou começar a descascar, Jake.
Aqui vou eu.
Descascando.
Pare! Eu admito!
Arrumei aquelas bananas assim
para impedir o demônio de "Trafalgar Sete"
de entrar e roubar minha alma imortal.
Tá bom? Você estava certo, está feliz?
Eu sabia. Só queria que você fosse honesto.
Então coloque-a no lugar.
-Certo. -Vai logo!
-A banana vai aqui? -Não há tempo a perder.
Jake Andrew, eu vim te buscar.
Siga o demônio da banana, Jake Andrew.
Pois eu vou alimentar o seu... Que porra é essa?
Essa é a posição do aprisionamento.
Não consigo sair.
Precisa fazer o arranjo de liberação para eu sair.
Se importa de me lembrar como é a posição?
Eu não posso te dizer!
Existem regras. Pelo amor de Deus.
Acho que você deveria conhecer todas as posições de bananas
antes de sair por aí invocando um demônio banana. Que porra é essa?
Não conheço todas as regras.
Eu sei sete.
-Bem, é o suficiente. -Jesus Cristo.
Colbert!
-Não vamos resolver isso. -Que tal assim?
Muito bem, gênio. Você invocou outro demônio.
Oi.
-Colbert! Quem está lá? -Nathan Lane,
contando histórias maravilhosas sobre a Great White Way.
Jake, sei que cometi alguns erros, mas estamos quase lá.
Quase lá.
2 HORAS E 17 MINUTOS DEPOIS
Descobri.
-Só preciso da última banana. -Está procurando por isso?
Ótima festa, Jake. Obrigado pelo convite.
Me diverti horrores.
-Phil? Mas o quê? -Te vejo no trabalho, Jake.
Se eu descobrir onde você trabalha.
Cerveja.
Cerveja. Cerveja.
Cerveja.
-Cerveja. -Cerveja.
Cerveja!
Me dá cerveja.
Venha comigo, Marv.
-Hora da caderneta. -Sim, Don.
No remake de Kids in the Hall, Mark tem de perder peso.
Horizontal ou vertical?
Ele não cabe em uma cápsula espacial.
Tudo bem, então, horizontalmente.
Ponto dois. Qual é a da alga na cabeça de Kevin em todo esquete?
-Acho que é o cabelo dele, Don. -Certo.
Tudo bem, ponto três.
Jesus, o que diabos está acontecendo aqui, Marv?
Acho que chegamos ao fim do corredor, Don.
E o que devo fazer?
Bem, acho que podemos...
nos virar.
Marv, isto é uma conversa ambulante.
Não há retornos em uma conversa assim.
Não, claro que não, Don.
Que pepino.
Já sei o que vai acontecer. Eu vou dizer: "É mesmo."
E você vai dizer, "Não, Marv" e aparecer com um pepino de verdade.
Marv,
não tente se antecipar, você não é tão inteligente.
Não, Don, não sou mesmo.
É só uma coincidência, Marv.
Sim, Don.
Obviamente.
-Fran. -Gordon?
-Fran, sinto muito por... -Sim.
-...não conseguir te levantar. -Gordon! Isso não importa.
O que importa é que você se esforçou tanto que enfartou.
-Duas vezes. -Sim.
Sabe o que me entristece, Franny?
-O quê? -Que no nosso casamento
eu não fiz aquela outra coisa que os homens fazem.
S-E-X-O.
Gordon.
Você pode não ter transado na noite de núpcias,
mas seu joelho sim.
Sim.
Oh, sim.
Sento nessa sela há 43 anos.
Eu deveria escrever uma música country sobre isso.
Oi, mãe. Perdi alguma coisa?
Mãe! O que está fazendo?
-O que está fazendo aqui, seu pervertido? -Pare!
Legendas: Maria Azevedo Ximenes
Supervisão Criativa Verônica Cunha